Это уж слишком. Николай Николаевич набрал по телефону столичного мэра и устроил ему разнос, даже пообещал снять с должности и отправить обратно на Чукотку "пасти оленей" за то, что на улицах по ходу движения картежа мало полиции, — не чувствуется, что городские власти готовы обеспечить контроль на случай беспорядков по сценарию соседней Совковии.
Николай Николаевич расстроился бы ещё больше, если бы помощникам не удалось скрыть от него инцидент, который имел место накануне возвращения президента на этой самой правительственной трассе. Вчера в самый час пик, когда проспект был забит транспортом на огромном экране для трансляции видеорекламы неожиданно появилась надпись огромными буквами "Крымов — вор?". Под вопросом имелось предложение согласным водителям посигналить в знак одобрения. И весь проспект оглушительно гудел в течении сорока минут.
И напрасно прибывшие на место десятки полицейских, которыми руководители люди в штатском, метались между машинами, угрожая водителям штрафами и лишением прав, — запугать такое огромное количество граждан было просто не реально. Попытки экстренно отключить чёртов экран с провокационной надписью тоже долго были тщетны. Пришлось вызывать бригаду аварийных служб и приказывать рабочим перерубить бензопилой кабель, питающий злополучны билборд электричеством.
Доставленный тем же вечером на Лубянку хозяин злополучного экрана клялся и божился, что не имеет к случившемуся никакого отношения, дескать хакеры взломали сервер его рекламного агентства и сами загрузили вирусную программу.
Глава 57 "Сын Севера"
Получив хороший отлуп от самого "Хозяина" мэр Москвы Шаман Бубнович Собакин испытал столь сильное волнение и приступ страха, что с беднягой едва не случился инсульт или инфаркт прямо на рабочем месте. Разнеженный хорошей жизнью в столице, куда его пригласили из далёкой Якутии на "кормление" за какие-то особые заслуги перед царём-батюшкой, Собакин почти отвык держать сильные удары. Хотя в последнее время отчего-то разозлившаяся на него Судьба отвешивала бывшему любимцу незаслуженные тумаки с обидной регулярностью.
Началось всё с того, что столичный градоначальник утратил контроль над собственной вотчиной. Это случилось после того, как возмутитель спокойствия блоггер Алексей Запальный инициировал в сети Интернет так называемое "умное голосование". В результате политической аферы почти треть депутатских мест в Мосгордуме неожиданно досталась кандидатам от оппозиции. Видимо, в наказание за провал прогосударственной "Нашей России" на столичных выборах, из Кремля дали отмашку генпрокуратуре начать проверку бизнеса супруги мэра, которая владеет компанией по производству декоративной тротуарной плитки. В офисе жены уже прошли обыски.
Одновременно в прессе началась травля высокопоставленного чиновника: стали появляться статьи о злоупотреблениях в семье мэра, якобы компания его жены слишком часто получает многомиллиардные контракты на укладку плитки. "Будто бы супруга прежнего мэра, владевшая строительной компанией, собственным предпринимательским талантом выбилась в миллиардеры и стала богатейшей женщиной России по версии журнала Forbs!" — мог бы ответить всем своим недоброжелателем Собакин. Но когда тебя, словно разлюбленного хозяином пса, самого травят собаками, твои жалобные поскуливания и визг уже никого не трогают.
Ещё недавно не посмевшие бы худого слова о нём сказать журналисты вдруг осмелели настолько, что откопали, что у молодой любовницы мэра имеется шикарная, баснословно дорогая квартира, которую он ей подарил. В прессе поднялся страшный вой, что градоначальник отдал любовнице под пентхауз почти целый этаж в доме, выстроенном по программе социального жилья для малоимущих москвичей и многодетных семей. Это уже была самая настоящая травля! Нужно было как-то защищаться, отвечать. Но не в суд же подавать на тех, кто стоит за этой сворой тявкающих на него гиен и шакалов?! А с мелкими шавками разбираться вообще бессмысленно.
Пока же его планомерно обкладывают со всех сторон: недавно в квартире любовницы при тщательном обследовании обнаружились "жучки", а вот это уже было очень серьёзно, и очень скверно! Потому что организовать за ним слежку на столь высоком уровне могла только одна организация... А ей для этого вначале требовалось получить санкцию на самом верху...
Вдобавок ко всему на прошлой неделе популярный шоумен разместил в Сети едкую пародию на Собакина за то, что мэр столицы во время введённого им режима самоизоляции, якобы, устроил для миллионов москвичей настоящее гетто. Вообще-то эти актёры — народ трусливый, и сами на такое никогда бы не решились. Расщебетавшийся на него "галчонок" не может не понимать, что ему вмиг свернут шею за его неуместное чириканье. Перекроют в столице кислород — запретят любую концертную деятельность за такие "наезды". Однако ж не испугался. Значит, те, кто его науськал, гарантировали артисту надёжную "крышу".
Шаману Бубновичу было совершенно очевидно, что за гнусной выходкой стоит партия кремлёвских силовиков, которые готовятся его свалить. Они наверняка положили на стол президенту исследования своих социологов (чекисты всегда чутко контролировали настрой населения, используя такие данные "для служебного пользования"). Вероятно, они внушили президенту, что столичный мэр пока лучше всех в России справляется с коронавирусом, и на волне такого успеха, мол, тайно вынашивает виды на президентское кресло. А Николай Николаевич в последнее время стал особенно подозрителен и очень чувствителен к любой попытке его подсидеть. Не случайно Крымов пять минут назад пригрозил ему досрочным снятием с должности мэра. А значит, прощай должность на сотни миллиардов! Прощай сказочная жизнь! Прощайте великие планы!
Шаман Бубнович был так потрясён, пребывал в состоянии такого шока, что примерно полчаса просидел неподвижно, уставившись в пространство перед собой. За это время перед глазами его прошли картины предстоящего падения, от которых он окончательно пал духом. Ему уже виделось как секретарь генерального совета "Нашей России" комментирует журналистам его досрочную отставку: "Подобное может случиться с каждым политиком, который не хочет слышать своих избирателей и президента. Не зависимо от занимаемой должности или статуса...".
На удачу мэра в кабинет заглянула его правая рука в ранге вице-мэра, которая женским сердцем почуяла на расстоянии (её кабинет находился почти напротив через коридор) что с любимым начальником и мужчиной вот-вот случится непоправимое. Обнаружив в каком невменяемом состоянии находится её патрон, решительная дама (и по совместительству любовница) приказала перепуганной секретарше немедленно звонить в "Скорую", а сама, не дожидаясь приезда врачей и не теряя ни секунды, приступила к реанимации седовласого мужчины. В итоге благодарная "женщина-отдушина" смогла вытащить из сильнейшего нокаута уже немолодого мужчину, осчастливившего её не только семикомнатными апартаментами в центре города стоимостью в десятки миллионов рублей, но и прочими благами и удовольствиями.
Перестав быть гипсовой статуей, чиновник зашевелился, глаза его ошалело задвигались из стороны в сторону, голова затряслась, словно на подпружиненной фигурке китайского божка. Широко раззявливая рот, словно выброшенная на берег рыба, чуть не окочурившийся градоначальник, забалансировал на тонкой грани между жизнью и смертью. В этот момент подоспела бригада опытных реаниматологов...
Жадно вдыхая через кислородную маску живительную смесь, полупокойник стал быстро приходить в себя. По мере воздействия влитых в него лекарств к Собакину возвращалась способность соображать, и он стал искать возможность самосохраниться на вожделенной должности. Спасительная мысль пришла в его голову, когда вельможное тело готовились затолкать в задний проём оранжевого реанимобиля "кремлёвской больницы". К изумлению много чего повидавших санитаров "без пяти минут жмурик" вдруг принял сидячее положение, а в следующую секунду и вовсе решительно соскочил с носилок! Бледное тело что-то глухо проблеяло, капризно отодвинуло с дороги помеху в лице одного из медработников и, пошатываясь, побрело в сторону своего служебного "Мерседеса". "Сын Севера" — он выглядел сейчас будто всё ещё пребывающий в трансе шаман после напряжённого камлания, во время которого духи подсказали ему нечто очень важное...
Глава 58 "Гурман"
Только одна персона на всём белом свете могла теперь помочь Собакину. Только Он один мог сотворить для него чудо, когда весь привычный мир рушился на глазах у попавшего в опалу чиновника! Собакин буквально умолил по телефону своего покровителя о срочной встрече.
К торговому центру "Золотой Вавилон" столичный мэр подкатил на "скромном" тонированном "Мерседесе" без спецсигналов на крыше и без джипов сопровождения. Желая оставаться неузнанным, выходя из машины, он напялил огромные дымчатые очки на пол лица и чёрную маску (благо в городе продолжал действовать введённый его же собственным распоряжением обязательный масочный режим при посещении общественных мест).
Чтобы попасть в ресторанчик под названием "Пекло" следовало из вестибюля спуститься лифтом на цокольный этаж. Это место был выбором персоны, с которой у мэра была назначена тут встреча.
Велев охраннику остаться снаружи, Шаман Бубнович вошёл и сразу увидел поджидающее его лицо — жёсткое, умное, не молодое, но и не слишком старое. Мужчина за столиком был похож то ли на испанца, то ли на итальянца. Покровитель явился в потёртом кожаном пиджаке цвета вороньего крыла, синей рубашке и в линялых джинсах.
Хозяин Москвы тяжело плюхнулся на стул и подобострастно улыбнулся человеку напротив себя. Хотя в своём затрапезном прикиде его визави выглядел невзрачно, — взгляд точно не остановишь, если только не знать, кто перед тобой, — а так какой-то "Невзоров", и не скажешь, что это Сам!.. Собственной персоной! На его фоне высокопоставленный чиновник в своём прекрасно пошитом костюме чувствовал себя немножко не в своей тарелке, да ещё в третьесортной закусочной, он бы предпочёл приличный ресторан... А, впрочем, не суть, сейчас важней всего дело, которое его сюда привело.
— Здравствуйте, Александр Глебович, — заискивающе улыбнулся Собакин.
— Не стоит так официально, — небрежно ответил обладатель удивительно проницательного, едкого взгляда, — зовите меня просто "Мэтр".
Обстановка ресторанчика представляла собой стилизацию под охотничий домик и старинную харчевню одновременно. В глубине зала устроена открытая для обозрения клиентов кухня (по нынешней моде, как в пиццериях), там за барьером мускулистые, брутального вида повара в алых передниках жарили мясо.
Из-за близости жаровни в зале было жарковато, похоже к тому же, что у них не работали кондиционеры, Собакин решил завтра же прислать проверяющих и штрафануть горе-бизнесменов. И с вентиляцией явные проблемы — воняет чем-то горелым, в воздухе явственно ощущается привкус серы... "Вроде бы раньше в некоторых странах при приготовлении блюд традиционной кухни в печь было принято добавлять серу", — что-то такое припомнил Собакин. — Считается, что сера придаёт блюдам дополнительный аромат и яркие цвета. Но такая "дедовская" кухня из-за ядовитых свойств серы давно запрещена. Нет, эти ребята точно нарываются на близкое знакомство с санитарной инспекцией!".
Пока чиновник осматривался "Мэтр" заказал стейк, особо попросив официантку:
— Только, милочка, проследите пожалуйста, чтобы мясо было сочным, — после чего подмигнул Собакину; и широко оскалился белоснежными волчьими клыками: — Я люблю с кровью.
— А мне, пожалуйста, принесите пока зелёный чай, — скромно попросил только что переживший приступ мужчина.
"Мэтр" ухмыльнулся:
— "Он" тоже, — и многозначительно поднял глаза к потолку, — никогда не понимал моих гастрономических пристрастий. На днях снова говорит мне: "Негуманно есть чью-то плоть". А я ему: "Но это же так вкусно! Свиная отбивная по-канадски, говядина по-бургундски, люля-кебаб из баранины по-кавказски, гуляш по-венгерски, — жмурился рассказчик. — М-м-м! Обожаю! Такая вкуснятина! А ведь есть ещё аргентинское асадо, прожаренное на гриле до хрустящей корочки; австрийский шницель с гарниром из молодого обжаренного ломтиками картофеля. Или индийские цыплята тандури, казахстанский бешбармак, чахохбили... "Мир полон соблазнов и удовольствий, — говорю я ему! — Не желаешь-ли хотя бы разок по-тихому попробовать? Под бокал хорошего-то вина или под пиво?.. Пока никто не видит!.. Уверен, тебе понравиться! Глядишь и мир этот станет более уютным и весёлым местечком. Ты ведь уже забыл, Ваше Святейшество, каково это — доставлять себе простые маленькие радости и удовольствия. Может быть именно поэтому зла и страданий на планете не становится меньше, люди так и не научились жить просто в кайф, погрязли в религиозных войнах. Сотни лет католики безжалостно режут своих братьев православных и лютеран — во имя Христа; шииты — суннитов во славу Аллаха. Фундаменталисты озверело зачищают у себя раскольников и сектантов... Люди со зверской безжалостностью делят тебя, о Отче!, уже не одну сотню тысяч лет, и всё никак не могут поделить. Любовью тут и не пахнет, одна взаимная ненависть и подозрительность... Правда, они всё-таки перестали приносить тебе в жертву своих младенцев, потроша и расчленяя их словно цыплят, как это делали древние кельты и первый майя. И больше не сжигают на площадях еретиков, как в Средние века. Зато теперь твои верные слуги взялись отрезать головы "неверным" среди бела дня, и взрывать пассажирские самолёты в твою честь. Не случайно прообраз твоего хвалёного рая на земле, — я имею в виду этот некогда милый американский городок Парадайз, — недавно превратился в груду вонючих угольков после сильнейших пожаров в Калифорнии. А 85-ть его жителей поджарились в "адском пламене" до состояния хорошего стейка. И кто же в этом виноват? Только не говори мне, Па-па, что во всех человеческих несчастьях виноват лишь я один. Люди перестают тебе верить, они хотят быть счастливы здесь и сейчас, а не за гробом! Жить в своё удовольствие. Так позволь им это!".
— И что же он вам ответил? — сквозь боль в груди всё же заинтересовался Собакин.
— А что может ответить этот постный вегетарианец, — поскучнел "Мэтр", впрочем, тут же оживился и с надеждой взглянув на своего клиента:
— Но вы ведь всё-таки любите мясцо?
— В последнее время стараюсь ограничивать себя, держу форму, — вяло ответил Собакин, которому сейчас было не до того. — А красное мясо вообще исключил из меню, мой диетолог говорит, что оно относится к канцерогенным продуктам.
— Мозги у вашего диетолога канцерогенные, а не мясо! — с презрением бросил плотоядный господин. — Мир превращается в монастырь, в богадельню с манными кашами и цикориевым кофе в меню. Скука. Болота с тиной и лягушками... Ну а женщин-то вы хотя бы по-прежнему любите, а? — с озорной улыбкой прищурился "Мэтр" на собеседника, шутливо грозя ему длинным пальцем с полированным острым ногтем.
— Это да, — не стал отпираться Собакин, чем немного успокоил патрона.
