Отправление задерживается (фанфик по Гарри Поттеру)

— Хватит, Гарри.

— А я сам по поговорке "Скажи мне кто твои друзья..." — тоже шлюха?.. На сторонний взгляд — да. Я готов был продаться тебе или кому-то ещё с потрохами даже не за любовь, а за её имитацию. Мы — два продавца, предлагали себя за любовь другого. Но у тебя было чем платить, а у меня — нет. Но ты предпочла ждать появления средств оплаты у меня. А у меня не было любви. Зеркало — благородный и волшебный образ. На деле я — урод, утративший способность любить. То ли её из меня выбили, то ли не накопилось настоящей любви, которую дети получают в детстве и отдают потом. Или мои потуги любить были мелковаты, для плавания в чайной ложке, и не донырнули до глубины твоих чувств? Я нутром ощущал необходимость прежде всего того, кто сам любит меня. А не желает моей страстной любви. Вампир я любовный, шлюха, да?

— Не надо, Гарри. Ты точно не такой

— Да, есть отличие. Я любви не требовал, не высчитывал и не сравнивал количество и качество платы. Что-то есть, и ладно, мне было достаточно имитации. Да, казалось бы, я всё измерил и поставил тебя на первое место. Но не из-за того, что твоя любовь или жизнь с тобой — самое лучшее, наивысшее счастье. Как раз её я видел во многом уступающей жизни с Джинни. Ожидал, что будет меньше многого: веселья, яркости, взбалмошности, суеты и волнений по пустякам, спорта, неожиданностей, страсти. Больше спокойствия, упорядоченности и скуки. Но твоё отношение к жизни я бы рано или поздно почувствовал. То, что я говорил о мыслишке по поводу твоих возможных измен, когда любовь ко мне не мешает тебе трахаться с другими — ерунда, переживу. Любишь меня — вернёшься, полюбишь другого — будешь счастлива с ним. В конце концов — это неотъемлемое право любого человека жить в удовольствие и искать счастье, а я никогда не пытался навязывать тебе своё мнение. Тем более ты подала мне пример с Роном — оправдывала его казалось бы непростительные для любящего поступки. Но мысль, что ты любишь не меня, а количество и качество моей любви к тебе, что ты постоянно — рефлекс шлюхи — измеряешь мою любовь и сравниваешь с другими за моей спиной под любым предлогом, и может появиться кто-то с предложением цены за тебя больше, чем вся моя любовь, которая может и не успеть вырасти? Это действительно страшно. Решительным шагом в мир продажной любви стала бы попытка купить тебя. Такую, какой ты была, без малейшего признака любви ко мне. А если всё проще? Если выглядит, крякает и плавает как утка, то может быть и не было любви ко мне, а была только утка, тьфу, любовь к Рону? Если отбросить совсем уж идиотизм, что ты с Роном трахалась именно из любви ко мне. То ли воображала, что Рон — это я, то ли ты под самоимперио занималась самоизнасилованием, а может ради выдуманной причины — моего спокойствия — имитировала счастье с Роном. Но я с трудом представляю в тебе такое самопожертвование. Оно скорее сродни не достаточно простому выбору остаться в палатке, а в разлуке и беспокойстве за меня не спать ночей, но найти меня, обязательно самой всё выяснить и сделать всё возможное для моего благополучия. А каждые летние каникулы и шестой курс были яркими примерами отсутствия в тебе такого самоотречения. Например, летом перед вторым курсом нет ответов на твои и Рона письма, а из-за выходки Добби мне грозила смерть от голода и жажды. По крайней мере я так считал. И что, ты почесалась? Такая вот ущербная забота...

— Ох... Если разбирать по косточкам, как сейчас, то да, моё поведение совершенно непонятно. А тогда мне всё казалось естественным. Кстати, я иссякла. А вот ты мне много чего ещё не рассказал, птиц-говорун. Но сначала ответь, если бы я перед свадьбой решилась, призналась и позвала тебя, был бы ты счастлив со мной?

— Несомненно, учитывая какой улётный у нас был бы секс. Или ты только втихую так выложилась, а дальше меня ждал бы стиль "думай об Англии"?

— Тьфу на тебя, придурок. Я серьёзно.

— Главным для меня всегда было не остаться в одиночестве. Поэтому в тебя я бы вцепился всеми конечностями. А что? Спокойное, после твоего излечения от приобретённой с Роном привычки скандалить, будущее. Хорошо. Точнее, правильно.

— Тебя отвергла бы приёмная семья, героя нации освистали бы, скорее всего пришлось бы уехать из дома и оставить позади друзей. Одно дело, когда жена разводится с разочаровавшим её мужем или невеста сбегает со свадьбы. Совсем другое, когда она из-под венца прыгает в постель лучшего друга жениха.

— Как подать. "Матриархат", и значит предательством или подлостью большинство не назовут. Можно отбрехаться душещипательной историей о в конце концов нашедших друг друга любящих сердцах.

— Это при полной внезапности и отсутствии Риты на побегушках? Кто бы нам дал слово? Кумиру толпы оступаться нельзя, закидают тухлыми яйцами.

— Мне не привыкать, перетерпел бы. Рита придумала бы для меня новое прозвище. Например Мальчик-который-выжил-чтобы-трахнуть-невесту-друга.

— Я не раз воображала заголовки! "Амбициозная магглорожденная наконец поменяла своего жениха на жениха лучшей подруги — знаменитого Гарри Поттера". Бр-р-р... Даже если бы я тогда была уверена в твоём ответе, то заставить тебя пережить последствия...

— Бывало и похуже.

— Вряд ли. Ты себя переоцениваешь. Раньше ты знал, что всё — ложь и несправедливость. Ты бы не пережил без последствий, уж не знаю каких в точности.

— Спасительница ты моя...

— Спасительница уже получила по полной за похожую почти непростительную ошибку с родителями, когда под предлогом безопасности лишила свободы выбора и убила их любовь ко мне.

— Ты же сохранила их воспоминания по методу Дамблдора для думосброса.

— Оказалось, что восстановленная память о полностью стёртом из жизни человеке воспринимается как чистая информация, без чувств. Ощущал ли ты эмоции оставившего воспоминания человека при просмотре в думосбросе?

— Понятно. Родной человек без памяти о нас становится чужим. Как крестраж, захвативший тело. По сути такое стирание отличается от убийства только теоретическим отсутствием необратимости. Но лихо ты тогда... И что я, дурак, так же не поступил с Дурслями? Поехал к ним после Хогвартса только чтобы уговорить их спасаться. А всё просто — обливиэйт. Придёт Волдеморт, спросит, а ему в ответ: "Не знаем никакого Поттера!" Или: "Нет у нас дочери!" Волдеморт извинится и уйдёт несолоно хлебавши. Красота!

— Не язви, ты мне тогда ни слова не сказал, значит одобрил.

— Существенно для родителей в твоей жизни после шестого курса изменилось только одно — у тебя появился парень. Я даже подумал, что главной причиной твоего поступка было их неприятие Рона.

— Я... Как и с Роном, мне непонятно, чем я на самом деле руководствовалась. Предположение, что я это сделала под принуждением, уже не кажется мне дурацким.

— Знаешь, я тоже не исключаю. Ты была слишком важна для моего успеха, недаром Дамблдор на призрачном Кинг-Кроссе упомянул только тебя, так что старик мог заранее попросить Снейпа "позаботиться" и наложить непростительное не только на Флетчера ради "семи Поттеров", но и на тебя.

— Похоже. Мне было очень страшно: то копошилась мыслишка убежать вместе с родителями куда подальше, то накатывали угрызения совести, и в голову лезли совершенно дурацкие идеи, как "уговорить" себя не подводить тебя. Но в какой-то момент снизошло если не спокойствие, то уверенность, что я смогу не подвести тебя, а для этого надо "спасти" родителей. Это ж надо было додуматься до такого! Наркоманский бред, а не план.

— Кстати, если совесть прикормленная, хозяина не грызёт, то с родителями можно было восстановить всё как было. Я даже примерно знаю как. Под империо, чтобы не дёргались, стереть новые, австралийские воспоминания, залить старые, как-то скомбинировав с заклинанием, воскрешающим любовь к себе. Пересчитать по арифмантике и модифицировать патронус под такую нужду лучшей ученице вполне по силам. Сразу вряд ли получится, но терпения тебе не занимать. А то, что не помнят год жизни объяснить освобождением от козней чёрного колдуна. Души не чающие в спасительнице-дочке родители готовы с радостью вернуться в Англию. Ведь всё было сделано только ради их блага. Хэппи энд.

— Ты что, совсем бесчестной сволочью меня воображаешь? Какой патронус в таком состоянии?

— Большинству описанных тобой Гермион такой вариант более чем приемлем. Если быть уверенным в собственной правоте, то патронус — только так. Как у Амбридж.

— А... В-общем, да. В чём-то ты прав. Вариант мелькал. Как и с тобой, не раз накатывало искушение воспользоваться твоей готовностью. Позвать, потом жить и мучаться от мысли, что заставила выбрать себя, переступив через твои настоящие чувства?

— Ничего страшного, активировал бы, как ты говоришь, бабское начало посильней и плюнул бы на остатки мужской совести. Веришь — не веришь, но в тот момент я тоже был на жизненном распутье. Примерно как сразу после победы.

— А мне бы пришлось дико жалеть о потерянном времени, ведь то же самое могла сделать в момент ухода Рона.

— Я бы не был так уверен, что именно тогда всё бы сработало. Думаю, что и ты, и я в тот момент на признания друг друга решили бы, что это из жалости, от желания приободрить, утешить и утешиться самому.

— Унизительное ощущение.

— Но дальше, чем просто неловкость от слов могло бы зайти только, если бы я проявил настойчивость. Ты долго плачешь, я не остаюсь в стороне, а подхожу, обнимаю, шепчу ерунду, типа "всё будет хорошо". Ты не отталкиваешь, обнимаешь в ответ. Возбуждаемся, и постель.

— Я вряд ли бы долго сопротивлялась, но всё равно посчитала бы случившееся своей слабостью и подачкой с твоей стороны.

— Вот-вот, и даже качество секса сработало бы наоборот.

— Вряд ли в тех условиях у нас получилось бы что-то выдающееся.

— Почему? У большинства волшебниц удовольствие с первого раза. Магия помогает.

— Ещё природная склонность по причине естественного отбора. Фригидные не оставляют потомства, потому что зачатие происходит только после оргазма у волшебницы. Ещё и поэтому мы посимпатичнее маггловских женщин. Но я не о том, мы были слишком изнурены борьбой с крестражем, страхом, недоеданием

— Не Хогвартское изобилие, конечно, но для меня после Дурслей — не голод, и ладно. Но пусть так, важнее другое. На следующее утро птички не поют, солнышко не греет, нет ни безопасного расслабления, ни уверенности, что партнёр по постели любит на самом деле, а не прилепился к тебе от слабости духа и желания тепла. А в твоём случае я бы не смог исключить, что ты просто отомстила Рону. Ощущая твоё настроение, я бы не смог решительно настаивать, что люблю тебя. Ты... Ты бы сама предложила "остаться друзьями" и забыть случившееся. А я бы убедился, что ты любишь Рона. Даже если бы такие слабости случались ещё, его возвращение всё равно поставило бы на них точку без твоего прямого и ясного заявления о разрыве с ним.

— Верю. Ты так убедительно описываешь, как будто вспоминаешь.

— Сон, просто сон. Один из многих после твоего бегства. Почему-то некоторые хорошо запомнились... Но я всё равно не понимаю зачем вообще такая крайность — довести до свадьбы и сбежать прямо с неё.

— Совпадение побега со свадьбой — чистая случайность.

— Значит правильно я удивлялся, что вы продержались целых пять лет и едва не поженились. Настоящее чудо.

— Имя-фамилию "чуда" ты знаешь.

— Но зачем жить по принципу "Я люблю Гарри, поэтому буду верна Рону"? Найди другого. Это целиком и полностью твоя жизнь. Ты же сама дала мне понять, что всё, героическое время, когда стоило жертвовать чем-то личным ради других, ушло, и выбирать надо ради себя, ради своего счастья. Для меня почти всё равно было, кто окажется рядом. Лишь бы человек был хороший. А полюбить можно и потом. Чувство к Джинни развилось у меня из похоти и банальной зависти к её чувственным приключениям. И я не видел, почему для тебя и Рона это не сработает. Стерпится — слюбится. Как я мог представить, что ты совершенно свободно выберешь дорогу без радости? Мы же победили, все должны быть счастливы.

— Зацикленность на Роне была кажущейся. Я хотела и даже пыталась расстаться с ним.

— Понимаешь, не возникало ощущение, что для тебя успех в делах любовных — что-то особенное, где-то на первом-втором месте в твоей иерархии ценностей. Нет, я был далёк от мысли представлять, что ты принесёшь личную жизнь в жертву и потерпишь в ней принуждение. Представляю диалог: "Гарри, Рон меня долгом жизни принуждает с ним сношаться"! А я: "Но ведь тебе нравится спать с ним? Давай, я сотру воспоминание о долге, и твоя половая жизнь с ним станет естественной".

— Настоящий друг.

— А то! Мне казалось, любовь для тебя важна, но не намного важнее, чем сдать экзамен на "отлично". Есть более приоритетные дела — выжить и спасти близких людей, например. Или добиться справедливости. Оставалось впечатление, что ты готова в случае неудачи бросить и поменять объект увлечения. Локхарт, Крам, Рон, МакЛагген, Смит. Ты часто на недели пропадала из обычного общения, кроме учёбы. Откуда мне знать или догадаться, когда ты личными переживаниями не делилась от слова "совсем". С какой стати вообще было взяться идее, что твоя жизнь с Роном будет несчастьем? Я верил в тебя, в твою волю, разум, умение самой решать свои проблемы — меня ты никогда в них не посвящала. Откуда мне узнать, что среди них есть требующие моего вмешательства? А мелкие разочарования, неприятности, осложнения — у кого их нет? Но ведь не несчастье, не горе горькое. Скандалы? Так множество пар считает их средством сбросить накопившееся, придать остроту отношениям. Может, у вас так же?

— Я... Мне казалось, что достаточно будет просто тебя рядом. Пусть не со мной, но видеть, разговаривать. Как раньше. Ты был отдушиной, но постепенно становился всё дальше и дальше... И всё сильнее и сильнее ощущалась неправильность, которую я осознала не сразу. Вроде будущий муж, по-хорошему самый близкий человек, но ни развлечься, ни поговорить по душам, ни помолчать вместе не получается. Без напряжения только разговоры об общих новостях, быте и прочей повседневной чепухе. И почти всегда хоть в чём-то непонимание. Если молчание, то всей кожей ощущалось его раздражение, разве что позволить потоки слов про квиддич, но сил следить и даже просто поддакивать быстро не стало. С ним совершенно отсутствовало спокойствие... Даже в постели. Казалось бы всё отлично, оргазм каждый раз, а иногда и не один. Но я обнаружила, что не могу всецело довериться и отдаться ему. Ни ему, и никому другому. Кроме тебя. До момента как мы стали жить отдельно с ним вдвоём, я относила это на всегда остающуюся настороженность — нас могли прервать.

— А почему не стала жить в твоём и родителей доме?

— Уезжая, родители сдали его в аренду на срок не меньше, чем три года и получили деньги вперёд, на них они устроились в Австралии. Мне досталось кое-что, я укрепила дом магией и поэтому сэкономила на страховке. Плюс немного от более поздней переоценки их доли в клинике. Но нам ведь хватило, верно? Даже осталось на полёты в Австралию и обратно.