Прошла неделя. Гинекологиня 140 кг с пристрастием посидеть на руках/ногах пациенток больше на них не садится! Все!! Как собака Павлова!! Боится моей иголки. Ха-ха!

Казуистика

Этим мудреным словом называются научные рассказы, вернее доклады, врачей о необычных случаях, которые приключились с их больными. Ну, и какая из этого вышла достойная ж-па. И как они из нее выворачивались, хотя их сильно засасывало.

Практический пример.

Мой зам. шефа рассказывает на планерке "дела давно минувших дней, предания старины глубокой". Пришла пациентка на операцию — удалять винты из запястья. Он вводит ее в наркоз, дышит за нее, все как обычно. Но воздух попадает в основном не в легкие, а в желудок и надувает его. Он по неопытности этого не замечает и продолжает свою подрывную деятельность. Подрывную потому, что на месте зарубцевавшейся язвы желудок разорвался. Пациентка пришла в себя после наркоза, вполне нормально... Но в реанимации.... После четырехчасовой операции по урезанию желудка.... Каково ему было ей объяснять, почему она с двумя винтами в запястье оказалась в реанимации без желудка.... Рассказал он это в связи с тем, что одна моя сотрудница чуть не сотворила то же самое. Ее вовремя остановили. Вот такая приключилась...

Премедикация-2

Мои надежды не попадать на премедикацию не оправдались. Сегодня цельный день этим и занималась. Язык устал.

Спрашиваю у пациентки: "Склонности к судорожным припадкам у Вас нет?". "Нет! У меня эпилепсия".....

Спрашиваю пациента: "А повышенного давления у Вас нет?". "Только когда смотрю на Вас".... Если измерю, оно будет повышенное... и что мне записывать? И я так и не поняла, мне обижаться надо или радоваться комплименту?

Дорис

Есть у меня такая анестезиологическая медсестра. Приятная, симпатичная тетка, работает в этой больнице уже 35 лет (тридцать пять, это для тех, кто опечатки подозревает), наравне с зам. шефа может именовать себя "инвентарем клиники". Со всеми ладит, на нее всегда можно положиться. А то у меня был случай, тот, с фиолетовой пациенткой. Во время того наркоза у меня руки заняты были, протокол было писать нечем, попросила мед. брата заполнить бумажки под диктовку. Он додумался ответить: "Это не мои обязанности"... Я была в шоке, до сих пор в нем.

Так вот, Дорис попала на операцию, желчный пузырь удаляли. В понедельник прооперировали. Я во вторник очень рано, еще до начала рабочего дня забежала к ней, спросила, как она, оставила смешную открытку, чтоб выздоравливала. Сегодня узнала, что я была единственная, кто ее навестил....

Ну и как мне теперь с этими немцами жить?

Богиня

Сегодня собирались оперировать богиню (делать аборт). Об ее божественном происхождении говорило многое, но убеждала только дата рождения: 00.00.0000. Т.е. до начала летоисчисления. Но она все-таки не пришла, решила рожать. И это в ее возрасте!

Последние новости о хирургах

В медицинской среде к хирургам особое отношение... Объясню, почему.

Пятница, позавчера, операционная, хирурги-травматологи-ортопеды работают с пилой. Пила почти такая же, как и бензопила "Дружба", только чуток поменьше. В инструкции по эксплуатации четко и неоднократно написано: "Движение пилы всегда и исключительно сверху вниз". Что делает один наш разумник? Догадались?

Конечно! Снизу вверх!

Естественно, стоит только нарушить инструкцию, как будешь немедленно наказан. По счастливой случайности это было не "полчерепа и мозги наружу", а всего лишь большая скальпированная рана головы. Особо нервных и впечатлительных просим воображение не включать. Все остальные — включайтесь на полную мощность, потому что слов может не хватить.

Хирург, отчаянно размахивая включенной пилой, заливаясь кровью, падает на пол. Подойти к нему нельзя, потому что пила по-прежнему у него в руках и по-прежнему включена. Стол со стерильными инструментами уже опрокинут и залит кровью. При этом у больного вместо аккуратного среза кости (помним, пила должна была двигаться сверху вниз!) наличествует многооскольчатый перелом с разрывом сосудов и повреждением нерва. Ему требуется срочная операция. Собственно, как и хирургу....

А теперь реакция окружающих. Два хирурга-ассистента, две операционные сестры, анестезиолог, анестезиологическая сестра, видя все это море крови и кучу проблем, хором орут: "О шайзе!!!". Т.е. :"О, дерьмо!"....

Какая узость мышления...

По логике вещей, осталось только наложить раненому хирургу жгут на шею, чтоб рана на голове не кровила....

Оптимисты и иже с ними

Утро, планерка. Шеф слезно жалуется, что не показывают ему планы нашего нового отделения в новом корпусе. Просит всех, у кого есть хоть какие-нибудь просвещенные знакомые, этот план достать. Чтоб мы могли внести коррективы.

— А когда ж мы туда переедем?

— Когда корпус построят, так сразу. Оптимисты говорят, что к началу 2014 года, реалисты предполагают, что ближе к сентябрю 2014.

Тут я разеваю варежку и добавляю:

— А пессимисты говорят, что 21.12.2012 мы все помрем, значит, корпус нам вообще не нужен!

Десяток врачей с шефом во главе так ржали, что у некоторых была икота... Кофием пообливались....

Что ж я такого сказала?

Утро

Проснулась, потянулась и быстренько встала, чтоб не заснуть обратно. Умылась, приготовила чай, любимую овсянку, стала делать завтрак с собой.... И только тогда осознала, что полтретьего ночи.... можно было спать еще 2 часа ))

Русский пациент

Вывожу из наркоза, все хорошо. Вдруг мой пациент, не мелкий такой детина, начинает вставать, размахивать руками и орет по-русски следующий текст: "Корова моя! .... Буренка!.... Зарезал, гад, да я тебя, скотину!.... Да урою!...." И все порывается вскочить и кого-то там убить. Раз говорю :"Лежите спокойно". Два говорю... Ноль эмоций. Мне ж с ним не справиться, если он с каталки грохнется хирургам на радость, а руки-ноги он уже отцепил. Ну, я с перепугу, как рявкнула:

— ТВОЮ МАТЬ ! (в качестве обращения) — он замер. Услышал свое родное.

— А ну лежать! Лежать, кому сказала?! Глаза открыл! На меня посмотрел!!— Открыл глаза, смотрит на меня.

— Женя (пациента так зовут), ты где находишься? — в бббольнннице

— В какой? — в Р...

— Почти, в Г.! Лежи спокойно!

Лежит спокойно две минуты, а в коридоре опять начинает бесноваться.

— Лежать, кому сказала! А то развернусь и как вмажу!! Мать твою. — Он и затих.

А моя медсестра от такого командного голоса, чуть не села на пол в шоке... Это лицо надо было видеть, описать трудно. Я ж тихая, спокойная, уравновешенная.... А тут... Я, оказывается, и так могу.

Она ни одного слова по-русски не поняла, а рассказывать уже пошла... Всем, кому не лень слушать. А слушать, обычно, никому не лень. Так что сегодня я уже два раза объясняла другим медсестрам, что именно и почему я орала. Но, если быть честной, "Твою мать" я не переводила...

Имена и память

У сотрудницы племянник родился. Назвали Карлом в честь одного дедушки и Маркусом в честь другого. Получился Карл Маркус. И никто не слышит, никто не соображает, одна я тихо хихикаю.

Софи-Луиза

Вот бывало, идешь по какому-нибудь общественному месту, например, по вокзалу или магазину, и видишь: стоит ужасной страхолюдности мужик. А потом этот мужик достает из сумки помаду и зеркало... и ты с ужасом осознаешь — это баба!! Быстренько отворачиваешься, чтоб никто не заметил отпавшую челюсть...

Так это была присказка. Сказка. Нет, быль! Была у меня на работе медсестра. Звали Софи-Луиза. Страшная, как смертный грех, и вылитый мужик. Но, наученная опытом, на внешность не реагирую, общаюсь как с женщиной, очень любезно. Видя мое доброжелательное отношение, сотрудники просветили меня.

Оказывается, это мужик! Самый натуральный! Жена, двое детей! Но в возрасте 55ти лет он решил, что хочет быть женщиной! Бесплатно, за счет больничной кассы, ему назначили психоаналитика, косметолога и стилиста, чтобы они помогли ему чувствовать себя женщиной и реализоваться как женщина. К этому еще гормональное лечение, предшествующее операциям по смене пола, которые назначены на следующий год. И тоже будут оплачены больничной кассой. Паспорт на женское имя он уже получил. Операция по смене пола вызовет инвалидность, поэтому он уже ушел на пенсию раньше на 10 лет.

Отдельно о работе стилиста. Огненно рыжие волосы, ярко-красная помада, такие же ногти, тонны бижутерии, ярко-красная лакированная куртка, лосины и шпильки на платформе. И в таком виде он чешет по улицам родного городка с населением в 15 тыщ человек. Как его детям в школу ходить? А жене каково?

Почему-то никто не додумался назначить этому "чуду" психиатра, чтоб оставил мужика мужиком.

Дидактика

Начинала я работать с гинекологами, месяца три мы наслаждались обществом друг друга. А уже месяца два работаю с хирургами-травматологами. Замшефа мой сегодня говорит:

— Вы, Ольга, будете завтра по дидактическим, т.е. учебно-воспитательным, причинам работать с гинекологами.

Единственное, что я могла на это ответить, было:

— А гинекологи что, плохо себя вели?

После того, как он отсмеялся, признался, что они просто очень просили....

Не знаю, зачем я нужна была гинекологам, но к ним я так и не попала. Травматологи не отпустили. Они так честно и заявили: "У нас программа, надо сделать 5 операций. С Ольгой точно успеем, а с кем другим... " Не люблю себя хвалить. За меня это делают другие. А эти бессовестные травматологи, эксплуатируя меня по полной программе, выдали "пенку". Забежала между пациентами глоток водички сделать. А там сидит мой хирург, отдыхает, ворованный кофе хлещет (хотя обязан помогать мне вывозить и перекладывать пациента). Видит мое хватательное движение в направлении бутылки с водой и начинает на меня орать! Мол, у нас программа, я должна работать.... Я шефу нажаловалась... Он их обвинил в асоциальном поведении. Гады.... а к любимым гинекологам не отпускают....

Как отомстить? ....

* * *

Перекладываем в постель после операции пациентку. Она еще спит и ничего не соображает. Перекладываем вдвоем, русский парень и я. Он поет "Полюшко-поле". На словах "Едут Красной армии герои" пациентка вскакивает на кровати, начинает дико озираться по сторонам.... Успокаивали немецкой речью....

По этому поводу еще один случай из практики. Везу больного сразу после наркоза из операционной в палату. В лифте кроме меня еще русская медсестра. Естественно, разговариваем по-русски. Пациент, 89 лет, вскакивает и начинает орать: "Bitte, nicht schießen!" — "Пожалуйста, не стреляйте!".

Отпускные впечатления

Ура! Отпуск кончился! Первый отпуск за шесть лет! Все каникулы раньше проводила в клиниках на практике.

Сбылась голубая мечта — была на море! Лежала на пляже, пляж был в Греции. Там же была температура 33RС. Ночью! Так что это было святое ничегонеделание в течение 7 дней. Самоубийственные экскурсии по такой погоде не совершала. Что не помешало мне узнать много интересного об острове Родосе и одноименном городе. Например, когда-то давно этот хорошо укрепленный город хотел захватить некто принц Димитриус. Он окружил город своими 270 корабликами, а по суше направил к городу супер-таран общим весом 125 тонн, высотой с 9ти этажный дом. Конструкция, естественно, двигалась очень медленно. За это время родосцы успели подумать. Результат размышлений был следующий: они перенаправили свою городскую канализацию (они ж греки, она у них была!) прямо на дорогу, по которой тащили, волокли эту "одороблу". Супер-таран увяз в дерьме! На жаре фекалии застыли, но вонять не перестали. Принц испугался силы разума родосцев и количества их дерьма и быстро слинял. Вот так умные головы и дерьмо спасли Родос!

Возвращаюсь к любимой работе! Так соскучилась, что на работу вышла раньше на один день. Очень "незаметно" влилась в коллектив.... Все были в шоке. Всю неделю надо мной смеялись. В качестве подготовки вспоминаю разные казусы.

Вишня

Зачем существуют плодовые деревья? Чтоб собирать плоды: яблоки, груши, черешни, вишни и т.д. и есть их. По-моему, так.

Зачем существуют плодовые деревья для немцев? О, вовсе не для того, чтоб собирать урожай и есть его, как кто-то мог бы подумать. Нет, они нужны исключительно для красоты! Весь урожай, какой бы он ни был, висит на деревьях и тихо гниет там. Или падает и гниет под деревьями.

От такой неблагодарности по отношению к природе нас всех трясет, особенно осенью. Но сейчас не об этом, сейчас об особенностях немецкого характера. Наша медсестра попала к нам же в клинику вместе со своей семьей с острым пищевым отравлением. История болезни: 12 лет назад они купили дом. У дома был сад. В саду росла вишня. Красивая. 12 лет они наблюдали, как она цвела, плодоносила, наблюдали, как потом гнили на земле вишни. И вдруг в этом году они решили их попробовать!!! Вишня была кислая. Они сварили из нее варенье с большим количеством сахара. И все равно съели ее!! Она была несъедобная, чисто декоративная.... Но выяснили они это эмпирическим путем через 12 лет. Живы остались все. Уже хорошо.... А если б у них волчья ягода росла или белладонна?

Литература

О начитанности моих сотрудников.

Коллега. Взрослый парень, 32 года, спрашивает у меня, как зовут нового практиканта. Я ему: "Рамис". Он не понимает, я повторяю и разъясняю: "Ну, как три мушкетера, Атос, Портос, Арамис. Так этот Рамис. Арамис, но без А." Он мне: "А я этот фильм не смотрел". Я ему, конечно, объяснила, что это, вообще-то, книга, а новый фильм — это уже двадцатая экранизация... Его удивление было безграничным.....

Премедикация опять

Кадр. Дословная цитата: "Я долгое время носил узкие ботинки не по размеру. Поэтому у меня болели все зубы. Я их все удалил и заказал себе вставные челюсти. Очень счастлив".

Еще. Пациенту 89. В операционной у него спрашиваю: "Когда вы родились?". Ну, чтоб личность и ориентированность в пространстве/времени проверить, положено так. Отвечает: "Сейчас уже и не вспомнить. Но некоторое время назад".

Продолжение есть. Во второй части. Наверху страницы справа есть "другие произведения". Вот там ))

Предыдущая глава

↓ Содержание ↓