Спящая Красавица

Александр Полковников

"Спящая красавица"

Посвящается всем тем, кто знает свою цель и умеет добиваться победы

АННОТАЦИЯ:

Любопытство не порок. Порок — ничем не интересоваться. Что будет делать человек, если миру (в нашем с вами понимании) пришел конец? Может стоит впасть в депрессию и покончить жизнь самоубийством? Чем не выход из ситуации? А может надо начать поик смысла своего дальнейшего существования в новом мире? Видите, как много вопросов. Зачем-то судьба даровала мне второй шанс. Надо только грамотно им распорядиться. Подумайте хорошенько, ведь в подобных обстоятельствах может оказаться каждый из вас.

"Есть ли жизнь на Марсе?

Нет ли жизни на Марсе?

Наука, пока что, не в курсе!.."

Из к/ф "Карнавальная ночь"

"Мы хотим полететь на Марс.

Марс является конечной целью в изучении

человеком нашей Солнечной системы.

Но мы не можем отправиться туда прямо сейчас,

поскольку не располагаем технологиями,

которые бы позволили это сделать".

Барак Обама 44-й президент США

Флешка первая

Запись первая

С чего бы начать?

Хороший вопрос, однако.

С чего все обычно начинается?

Наверное, с рассказа о себе. Хотя, это может и подождать немного. Времени у меня очень много. Безумно много. Одному не унести.

А может быть бросить всю эту затею? Действительно. Зачем все это? Кому оно нужно? И пригодиться ли вообще кому-нибудь когда-нибудь? Есть ли смысл?

Ладно.

Раз уж я начал, то будем разбираться со смыслами по ходу пьесы. Уж извините за мой французский, т.е. за мое невнятное произношение, за мою дикцию и за мои речевые ашыпки, но это все же устная речь, а не пушкинское высокопарное речетворчетсво.

Буду записывать все, что происходило со мной, и как я вообще докатился до жизни такой. Все, что я буду наговаривать на свой диктофон в телефоне, можно воспринимать как хронику событий или как мемуары с того света. Да, точно. К мемуарам мои записи намного ближе.

Хотя погодите. Мемуары пишутся для кого-то. А кто будет слушать меня, если никого не осталось? А если кто и остался (в чем я лично сомневаюсь все больше и больше), то найдет ли этот кто-то мои записи, сможет ли их расшифровать и понять?

Однако, что-то я увлекся ненужными философскими вопросами.

Надо было начать оптимистичнее: теперь я все могу. Например, пойти пострелять из дробовика или из "Калаша" по окнам домов, машинам и ненавистным рекламным щитам. И самое главное, мне за это ничего не будет. Совсем.

А как же закон? Да какой, к черту, закон? Где он этот закон? Где вообще все? Сейчас нет законов. Я сам себе хозяин и закон — вольный шериф.

Может рассказать с чего все началось?

А хрен его знает, с чего все началось, если честно. Все как-то раз — и случилось.

Или рассказать о том, что я сейчас нахожусь в подпитии? Так я каждый вечер нетрезв и с громкой музыкой. И мне за это тоже ничего не бывает. Никто не пилит, ни соседи не бегут ругаться. А с утра не надо будет идти на работу.

Могу разъезжать на самых крутых тачках, ходить по модным магазинам и выбирать любую одежду какую пожелаю.

Но желает ли моя душа этого? Чего ей желать в пустом мире? В мире звенящей тишины. Все равно что очутиться в огромной пещере, замереть и попытаться услышать какой-нибудь звук. Но не слышать ничего, кроме ритмичного шума крови в ушах.

Все. Хватит на сегодня эмоций. Хорошего понемножку.

Флешка первая

Запись вторая

В прошлый раз увлекся и ушел от темы. Возвращаюсь.

Сейчас 2023 год. Дата — 3 марта. Если кому интересно, конечно.

Скоро всеми забытый праздник — 8 марта. Слипшегося снега еще по самые брови, но солнце начало потихоньку набирать силу. Сегодня первый безоблачный день с начала этой гребаной серой и мрачной зимы.

Пятый год как все началось. Или точнее сказать, все закончилось.

Дайте подумать. Нет, наверное, все же закончилось. А для меня началась вторая жизнь. Самая, что ни на есть, самостоятельная жизнь. Все родители хотят, чтобы их дети жили свободно. Только сомневаюсь, что нашлись бы родители, которые захотели, чтобы их дети жили НАСТОЛЬКО самостоятельно и свободно.

Жизнь вне общества. Свобода, мать ее, от общества. Была бы Америка, она бы умерла от зависти к такой свободе. Полная, абсолютная свобода в действиях и передвижении, мыслях и желаниях.

Но вот вопрос. А нужна ли мне такая свобода теперь?

В настоящий момент я сижу на даче. На своей даче. Потому что в чужом доме чувствовал бы себя некомфортно. А так, у меня было время хоть чем-то заняться, отстраивая практически с нуля свой дом. Не думать о том, что делать и как вообще жить дальше. Дело в том, что когда все началось, и я сюда приехал жить, то от дома был только бревенчатый сруб шесть на шесть да железная крыша. Но это все лирика.

Основную задачу загородный дом выполнил — на несколько лет избавил меня от необходимости философских рассуждений на тему "как жить и что делать дальше?" Руки с головой были делом заняты.

Зато теперь, как вы можете слышать, когда я решил большинство житейских проблем, у меня появилось свободное время. Дай, думаю, поработаю языком, а то так недолго и русскую речь забыть совсем. Так что не удивляйтесь моему хриплому голосу и, возможно, некоторой сумбурности в изложении. Мемуары никогда не были моей сильной стороной.

А о том, как я обустроился, я лучше как-нибудь в другой раз. Пока лучше подробно расскажу как дожил до такой вольной жизни и почему у меня в речи встречаются такие обороты, как "начало конца", "ничего не осталось", "второе рождение" и прочее.

Только соберусь с мыслями и продолжу.

Флешка первая

Запись третья

В своем рассказе постараюсь быть объективным и не слишком сумбурным.

На дворе стояла самая заурядная весна 2018 года. Снег все не таял (календарь зиме не указ), а ждал прихода лета, чтобы растаять наверняка.

В то время я не вел никаких записей, поэтому дату не помню точно. Потом, правда, вычислил ее с точностью до дня, но какое это теперь имеет значение? Жалеть об этом некому. Кроме меня, конечно.

А началось все так.

Я проснулся. Вернее даже не проснулся, а очнулся. Так будет ближе к истине. Сознание медленно выплыло из небытия и поинтересовалось: "Где я?".

Я, конечно, помнил, где нахожусь: у себя дома в недавно купленной квартире, за которую еще лет пятнадцать работать на банк.

О том, что я — это я, тоже помнил.

Что зовут меня Александр, я тоже не забыл. И что за окном 2018 год тоже помнил.

Но только вот пробуждение было настолько мутным, тягучим и безрадостным, что вопрос "где я?" возник сам собой.

Меня разбудил не будильник, не перфоратор соседа, не скрежет лопаты дворника под окнами. Даже тишина не стала причиной моего пробуждения.

Я просто медленно всплыл в этот мир и попытался открыл глаза. Чувство было такое, как будто веки залили клеем, а в голову натолкали мешок ваты.

Хотел по привычке подорваться, как это обычно делаю еще по армейской выучке, но только плюхнулся на пол. Оказалось, что лежал я на самом краю кровати. Скрюченно, тело занемело, отказываясь повиноваться командам.

Когда очутился на полу, то кажется в тот раз это был первый раз, когда я сознательно потерял сознание. Уж простите за каламбур.

Когда второй раз пришел в себя, то удивился еще больше, т.к. я все еще лежал на полу ничком, и это не походило на сон. Во сне нет боли, и пол не такой твердый и холодный.

Помню, что порадовался тому факту, что кровать невысокая, пол не бетонный и падать низко по причине моего небаскетбольного роста.

Единственное, что перебивало все ощущения — жажда. Никогда прежде я не испытывал такой ЖАЖДЫ. Ни до ни после. Боже, как же мне хотелось пить!

Раньше думал, что фраза "песок изо рта сыпется" — это удачная метафора или примитивная гипербола, которую использует автор, чтобы подчеркнуть природные потребности своего персонажа.

Мне же просто хотелось пить. Пить, пить, пить. Безумно, как никогда в жизни.

Я думал, что высох и похож на мумию. Даже дышать нормально не мог. Вся гортань была сухой, и воздух, проходя в легкие, резал как наждачная бумага. Кто бы мог подумать, что обыкновенный воздух может так причинять боль.

"Так, ладно. Почему я хочу пить? Почему я на полу? Почему мне так сложно шевелиться?" — спрашивал я себя. Я же отчетливо помнил как вечером завел будильник, чтобы не проспать подъем на работу, как лег спать, как гасил свет и укутывался в одеяло. Так в чем дело?

За окном, кстати, светло. Проспал что ли?

Попытался подняться на ноги. Да куда там. Не тут то было: руки не слушались, ноги отказывались шевелиться. Но пить хотелось страшно.

В комнате воды нет. Поэтому я медленно пополз на кухню на руках. Всегда считал себя физически крепким и уж точно не немощным калекой. А тут нате. Получите, распишитесь. Еле ползу.

Хорошо, что в нашей однокомнатной квартире от коридора только одно название — что-то среднее между тамбуром и прихожей. До кухни ползти всего ничего.

С этой задачей, наконец, справился. Никогда не думал, что буду по собственной квартире ползать по-пластунски, как под обстрелом.

Дополз до плиты. На полу пристроился так, чтобы было удобнее стащить чайник на пол.

Не глядя, пощупал ноги, которые начали подавать признаки жизни и из ватных стали поролоновыми подушечками для миллиона иголок. Одной рукой оперся на стол, другой на стул и попытался подняться на ноги. Получилось так себе, если честно. На коленях мог кое-как стоять, а вот на ноги встать не получалось.

Именно в этот акробатический момент я обратил внимание на то, что пальцы на руках у меня очень худые, да и сами руки тощие и дрожат от напряжения.

Я никогда толстым не был. Скорее малость худощав даже. Но чтобы настолько, нет, увольте. Я себе напомнил мумию, которую видел неоднократно в Пушкинском музее. Но ведь я еще не в гробу. Что-то здесь неладно.

И ладно если бы вчера выпил лишнего. Да так, чтобы голову снесло, а на место не вернуло даже под утро. Белой горячкой тоже никогда не страдал. Странно все это.

Но разбираться нет времени — пить!

Дрожащей рукой вцепился в край столешницы, а второй ухватился за чайник с кипяченой водой. Не думая ни о чем кроме жажды, начал жадно вливать в себя холодную воду прямо из носика.

Успел сделать только три глотка. Последнее, что я помню, теряя сознание и падая с грохотом на пол, так это дикая резь в животе и мысль о том, что у меня, наверное, порвался желудок. После этого сразу потерял сознание.

* * *

Когда я в очередной раз очнулся, за окном было темно. То ли прошел час, толи полтора дня. Чувство времени покинуло меня совершенно.

Кухня была на боку. То есть не само помещение, конечно, а моя голова, которая лежала вывернувшись под углом к линии горизонта.

Черт, да что, собственно говоря, происходит? Что за странные потери сознания? Почему я нестерпимо хочу пить? Почему меня трясет мелкой дрожью и слабость во всем теле? Почему мне холодно?

Все это вихрем пронеслось в голове, пока глаза фокусировались на чайнике, который преспокойно лежал себе на боку в полуметре от меня. Ему было все равно, что со мной происходит.

Ладно, мы не гордые. Могу и на боку похлебать из носика. Когда пустыня приходит к вам в гости тут не до моральных или этических тонкостей. Некогда привередничать. В сложившейся ситуации даже самый щепетильный привереда будет слизывать языком капельки влаги с любой поверхности. Бери что дают или не получишь вообще ничего.

В чайнике осталось воды совсем немного. Однако памятуя, как мой желудок отозвался на первые глотки живительной влаги, я передумал вливать в себя большие порции воды. Начал с малюсенького глоточка. С трудом, но он прошел до желудка, почти не вызвав болевых ощущений. Немного резануло, но тут же затихло.

Я, конечно, помнил, что после длительного голодания желудок сморщивается и принимает форму съежившегося сухофрукта. Однако, извините, с чего это вдруг?

Хотя погодите, худые руки, плюс жажда, резь в желудке. Неужели?..

Плохое, я бы даже сказал дурное, предчувствие стало давить на мозг со всех сторон. Черт с ним с предчувствием. Пить очень хочется.

Допив всю воду до последней капельки, я попытался еще раз собраться с мыслями, но они решили меня не тревожить, и я провалился в столь привычное уже бессознательное состояние.

* * *

Следующее "включение" произошло, когда за окном начинало светать. Значит я провалялся на кухонном полу как минимум ночь. Но ни выспавшимся, ни отдохнувшим я себя не чувствовал. Наоборот, как бы мне не стало хуже. Хорошо, что хоть соображать могу.

Огляделся.

Я все также лежал на боку на полу кухни. Тело затекло и ныло. Правильно, пол же не перина. Жажда никуда не делась. Стала только не такой острой, какой была по началу.

Вспомнил, что где-то на столе должен стоять кувшин с кипяченой водой. Но он стеклянный. Как бы взять его и не разбить с моей-то слабостью. Решил действовать хитростью.

С помощью стула и стола я опять встал на колени, облокотился на столешницу и пошарил рукой по поверхности. Краем пальцев нащупал кувшин с водой и очень аккуратно стал двигать его к краю. Стекло тонкое. Поэтому действовал предельно осторожно. Когда край кувшина показался над столешницей, я двумя руками вцепился в него и спустил вниз.

Показалось, будто я не литровый кувшин, а гирю двухпудовую держу в руках. Руки предательски дрожали, и я чуть не выпустил его, расплескав немного на себя и на пол.

Спиной прислонился к кухонным шкафчикам и жадно припал к воде. Наплевав на резь в желудке, выпил за раз почти половину мелкими частыми глоточками. Посидел, передохнул. Боялся, что вновь могу потерять сознание или что меня начнет тошнить только что выпитой водой.

Пока сидел и прислушивался к собственному организму, размышлял на тему туалета. Уже больше суток прошло как я очнулся, но там еще ни разу не был. Хотя это не удивительно при такой жажде.

Тут я обратил внимание на еще один момент, который раньше ускользал от меня. Кожа на руках была сухая и потрескавшаяся. Как будто перхотью покрыта. Может от обезвоживания? Взглянул на ноги и вздрогнул. Нечто похожее видел на черно-белых фотографиях из фашистских концлагерей. Ноги были худющие и тоже с иссохшейся кожей.

От увиденного больше удивился, чем пришел в ужас. Во всем надо искать положительные моменты. Так учила бабушка.

Решил проверить свою догадку. Руками ощупал живот и подбородок. Так и есть. Ни второго подбородка, ни пивного брюшка нет на месте. Пусть это будет мне маленьким утешением.

Допил кувшин, поставил его на пол. Надо было что-то придумать с водой.

Дополз до раковины, чтобы набрать в чайник воды и вскипятить. Не рискнул пить прямо из-под крана. Сейчас мой организм так ослаб, что лишних микробов ему не переварить.

В раковине лежала немытая с прошлого раза посуда. Сколько раз заставлял себя мыть ее сразу после еды, но тщетно.

Чертыхнувшись, отодвинул посуду в сторону, чтобы налить в чайник воды. Удивился тому, что объедки в тарелках совершенно высохшие, а сами тарелки слиплись. Как будто не вчера их сюда поставили, а пару недель назад. Бред какой-то.