Властелин галактики

'Обнаружена новое соединение. Обнаружены новые базы знаний...'

'Активирована новая способность — Промывка мозгов. 'Промывка мозгов' — уникальная способность, с помощью которой агент может влиять на восприятие объекта, внушая ему нужные мысли и характер поведения по важному кругу вопросов'.

К сожалению, на голове новой 'партнерши' не было ушей, за которые можно было взяться и задавать темп ебли, поэтому Андрей абсолютно бесстрашно вложил по большому пальцу в две острые боковые пасти и продолжил 'Промывку мозга' чрезвычайного и полномочного посла до полного окончания переговорного процесса.

Император выучил на лету все сложные базы знаний Мурашей и подкорректировал их поведение. Им не хватало продовольственных ресурсов, поэтому они и хотели колонизировать соседние планеты, которые считали пустыми, ведь люди практически не строили ничего на большой глубине. Конфликт возник практически на пустом месте из-за непонимания двух рас. Они могли прекрасно сосуществовать, дополняя друг друга. Люди жили бы на поверхности планеты, Мураши строили бы свои города в недрах, общими орбитальными лифтами и станциями можно было бы пользоваться совместно.

В ответ на уничтожение людьми первых партий колонистов на пограничных планетах, Мураши стали больше откладывать яиц солдат и построили, и вооружили мощный флот. Так конфликт интересов перерос в большую войну. Но, несмотря на опасения военных, Мураши никогда и не думали захватить всю Империю, их интерес был пока направлен всего лишь на десяток пограничных планет.

Андрей вложил в голову посла мысль о прекращении милитаризации космоса и воспроизводстве касты солдат, вместо этого им нужно сотрудничать. Люди позволят им селиться в недрах планет с пригодной силой тяжести, а Мураши будут торговать с людьми сырьем из недр и некоторой промышленной продукцией, в ответ получая пищу и защиту. Такой план устроил обе стороны.

Придворные, а особенно переводчики, напряженно готовящиеся к этой встрече, с удивление смотрели, как посол молча встал и пошел обратно. Визит был закончен, стороны не проронили ни слова, но договор о дружбе и сотрудничестве был составлен.

Комментарий к Экскурсия. Глава, в которой мы знакомимся с семью великими подвигами славного героя.

Придется разбить на две части, слишком большая глава получается. Следующие три аллегорий подвигов в последней главе окончания.

========== Окончание окончания или Конец в конце экскурсии. ==========

Пятая голографическая аллегория изображала Амператора за работой. В его прекрасном кабинете кипела жгучая деятельность, Андрей диктовал одновременно двум стенографисткам проекты указов, распоряжения чиновникам и деловые письма. Перед ним были открыты четыре экрана во внутреннем сетевом нейроинтерфейсе, на трех из которых он читал доклады и доносы чиновников друг на друга, а на четвертом смотрел порнуху. Обе его руки не сидели без дела: левая подписывала бумаги, которые стопочкой подкладывала секретарша в черной мини-юбке, а правая делала пометки в ежедневнике, организуя предстоящую работу. Бронзовая фигурка Наполеона на каминной полке прикусила язык и обхватила голову руками, поэтому Наполеон не увидел главного! Ха-ха, член Андрея тоже вывалился из брюк и схватился за карандаш, ничего умного он, конечно, не написал, но издалека было видно, что буквы его писанины складываются в хорошо различимый рисунок, то ли сердца, то ли жопы.

— Пятый подвиг — 'Трудолюбие'. Амператор Андро первый работал долгие десятилетия просто на износ. Он, кроме гигантского труда над Конституцией, внес множество поправок и дополнений практически во все распоряжения предшественников. Но кроме законотворческой деятельности, его труду принадлежат такие шедевры литературы как: 'Секс после сорока', 'Секреты ебли в пятьдесят' и 'Мне семьдесят, а я еще дрочу по утрам!'. За эти труды он неоднократно выдвигался на Гоблинувскую и Пукерскую премии. Вова, не ковыряйся в носу, это неприлично в обществе!

Вовка недоуменно посмотрел на учителя и убрал руку назад, почесать задницу. За это ему замечаний никто не сделал.

— Его неустанные труды на благо нации создали тот прочный фундамент, благодаря которому наше общество развивается уже более трехсот лет.

Учитель махнула рукой, призывая стайку детей последовать к шестой аллегории. Козявкина замешкалась за побежавшим Вовочкой и сильно оттянула ему залупу, пацан ударил ее по руке, призывая освободить уже, наконец, часть своего тела. Первоклашки обступили Веру Анатольевну и приготовились внимать ее речам.

— Дети, голографическая аллегория 'Пахарь'. Как видите, здесь художники попытались передать, может быть, главное достижение Амператора — забота о нашей демографии. В то время эта сторона вопроса находилась в полном упадке. Мужчины не спешили обременять себя узами брака, женщины не спешили заводить детей. На двух взрослых человек по статистике приходилось полтора ребенка! Да, в тогдашней Империи уже была большая продолжительность жизни, человек мог прожить более ста лет, но мы теряли качество нашего генофонда. Процесс эволюции практически остановился для нашей расы, врачи старались сохранить жизнь каждому больному ребенку, в итоге он выживал, и, конечно, потом давал такое же плохое потомство, за жизнь которого опять отвечали врачи. Андро первый первым обратил внимание на этот порочный круг и разорвал его! Дело тогда дошло до того, что правительство разрешило рожать роботам, вы представляете? Амператор задумался о пороках тогдашнего общества и многое сделал для создания духовных скреп и укрепления моральных устоев. Человек живет не сам по себе, человек живет в обществе, а значить, должен для него хотя бы немного делать. Если мы с вами говорили о демографии, то хочу вам сказать, что в то время наблюдался такой эффект, как дружба мальчика с мальчиком, вместо более рациональной дружбы мальчика с девочкой.

— Фу... Вера Анатольевна, этого не может быть!

— К сожалению, было, Галкин, было. Как бы это не звучало пошло, но из истории слов не выкинуть. И что самое мерзкое — общество смотрело на это безобразие абсолютно безразлично. Итак, дети, что нужно сказать по этому поводу?

Класс начал хором скандировать знакомые кричалки, не осознавая их смысла:

— Мерзкие жопники, вечный позор и наше презрение диким нравам!

— Почему?

— Жопа рожать не может!

— Еще раз, громче!

— ЖОПА РОЖАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

— Молодцы, дети. — Вера Анатольевна провела пятиминутку гнева и считала стихийный митинг оконченным, главное, чтобы у детей отложились в голове правильные мысли с самого раннего детства.

Класс еще постоял, внимательно рассматривая голограмму, на которой семь жен и Няша в парадном мундире генерала армии были запряжены, как бурлаки на Волге, и тащили бантик на члене идущего сзади мужа, лицо которого также было напряжено, а головка члена, словно плуг поднимала целину в чистом поле, оставляя после себя ровную глубокую борозду среди полевых трав и цветов.

— Эта аллегория передает как раз тот подвиг Амператора, который он сделал для Родины. У него было сорок два официальных наследника от семи жен и Няши, и более полутора сотен от случайных связей на стороне. Своим примером он показал, что можно и нужно рожать как можно больше детей и наполнять нашу жизнь радостью, именно после него в Амперии стали популярны многодетные семьи. Если бы не он, то у вас бы, скорее всего, не было братиков и сестричек, ведь раньше торжествовал принцип: 'Одна семья — один спиногрыз'. Так же он вернул нам многие утраченные знания древней расы Сеятелей и адаптировал их под наши нужды.

Дети посмотрели на задний фон аллегории, которым выступал парадный портрет членов Амператорской фамилии. Андро первый в окружении жен и детей. Козявкина присмотрелась и пропищала:

— Вера Анатольевна, смотрите, его жена очень похожа на вас, такая же красавица!

Вера смутилась, но гордо пояснила:

— Спасибо, да, это так, меня назвали в честь первой жены Андро, и она с детства была для меня примером, я поэтому только и захотела стать учителем. Первая жена Амператора помогла создать ту систему воспитания, которая существует и поныне. Именно с ее подачи был провозглашен принцип: 'Школа — не место, где оказывают услуги образования, а дом, где воспитывают культурных, порядочных и сознательных граждан!'

В то время, когда учительница произносила эту напыщенную фразу, в голову шута класса пришла мысль о новой проказе. Вовочка подошел сзади двух одноклассниц. Нудистка Лена стояла и держалась за руку с Олей, одетой в мягкие штанишки в зеленый горошек. Конечно, Вове была интересна в этот момент именно Оля. Он присел на корточки сзади нее и резко стащил с нее штаны вниз, тут же пытаясь укусить за задницу.

— Ай! — девочка вскрикнула и тут же громко пукнула от испуга под нос хулигана, который сразу ослабил хватку.

Одноклассников жутко развеселила эта выходка, они радостно орали и улюлюкали. Всем, кроме Оли в Вовы было весело. Учительница сразу пошла к виновнику безобразия и схватила его за ухо, отводя немного в сторону.

— Это что такое? Как ты ведешь себя в храме истории? Дети, тихо!

Вера Анатольевна перекинула его через колено и сняла один галошик, под сводом отразилось эхо шлепков подошвы по голой заднице и воплей проказника. Еще несколько экскурсионных групп обратило внимание на экзекуцию. Через три минуты жопа сорванца горела красным перцем, а на глазах выступили первые слезы фальшивого раскаяния. Но Вера была уже опытным педагогом и продолжила воспитание для лучшего закрепления.

Основатель системы образования Амперии была еще старой советской закалки, тогда (о, ужас, для современных родителей!) считалось нормальным для педагога поломать указку о лоб особенно упертого твердолоба, но зато и ракета не падала так часто! И за эту легкую шалость никому бы и не пришло в голову писать на учителя заявление в прокуратуру, а бедному ученику еще и родители могли провести дополнительных массаж пониже спины за жалобу в дневнике на его поведение. Но все это предания старины глубокой, Вера Анатольевна так и не узнала, во что превратилась система обучения в наше время, к ее счастью, ее украли злые инопланетяне.

— А кто этот негритенок на фотографии?

Верочка, запыхавшись, поправила прическу и отпустила Вовку, который спрятался за спину одноклассников, было заметно, что его маленький хуй немного взбодрился на голой коленке учительницы.

— Никита, это как раз сын Андро от первой жены, кажется, Михаил Андреевич, если мне не изменяет память, все дети Амператора внесли большой вклад в Историю, многие стали выдающимися деятелями своего времени во многих областях. А Миша тоже что-то делал, писал фанфики, выходило вроде неплохо, но концы у них все были немного экспериментальные...

— Он писал кросплатформенные фанфики про Ару Вротер?

— Нет, по-моему, только ориджиналы...

— Кстати, все эти имена стали популярными в Амперии после того, как ими назвали многочисленных детей Амператорской фамилии. Раньше не было ни Вер, ни Александров, и, конечно, не было Никит...

Но дети не унимались, одна из девочек задала вопрос удивленным голосом:

— Да, но Амператор белый, и его первая жена вообще блондинка, как у них мог родиться негр?

Там была романтическая история, все дело в том, что у ее бабушки в юности был роман...

* * *

Селеста спряталась за мраморную скульптуру морского бога, когда Андрей прижал ее в темном углу. Веселые глаза молодой прислуги засветились огоньками, когда губы Императора зашептали ей на ушко:

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Хи-хи, ну... ску-ча-ю.

— Зачем же такая чаровница будет скучать? Не хотите я познакомлю вас с моим другом?

Селеста глубоко вздохнула.

— Очень, очень хочу, но... у меня начались эти дни...

— У-у-у! — Андрей в ярости ударил кулаком в стену, заставив девушку вздрогнуть, а потом еще и проорал ей в ухо: — Да вы, блять, что, сговорились?!

На втором году жизни во дворце все его жены и многочисленная женская прислуга выработали четкий режим, по которому истекали кровью раз в месяц строго в одно и тоже время. Все, кроме беременных, а с его агрегатом врачи не советовали совать в таком положении его туда, где уже не столько много пустого места.

Взяв себя в руки, он запахнул банный халат, в котором предпочитал ходить по дворцу, и пошел к себе в кабинет.

— Поработаю, что ли, если делать нечего!

Придворные знали об этой особенности Амператора не хуже его, и в такие красные дни календаря очередь у его кабинета была особенно длинной.

Андрей развалился в кресле и взял со стола кота на руки, чтобы погладить и успокоиться. Первый посетитель, молодой невзрачный тип, невысокого роста, бледный, как моль, поставил перед Амператором на стол высокую коробку, перевязанную куском бечевки.

— Вот!

Два года как законный глава государства перевел на него ленивый взгляд.

— Что — вот?

— Ваше Императорское величество, проект конституции, полгода работал!

— Ну, допустим, вижу, что конституции, а кто вас просил?

Молодой человек растерялся.

— Ну так, пятьсот лет народ живет, а конституции нет, непорядок. Вот, я и подумал...

Андрей посмотрел на него более пристально и не спешил с ответом, он хорошенько усвоил несколько главных правил управления в Империи, которым неукоснительно следовал:

1. Никакой инициативы, активный дурак хуже круглого дурака. Говоря простыми словами: не нужно ничего предпринимать, если для этого нет уж очень жизненной необходимости. Если на проблему не обращать внимание, возможно, она сама исчезнет.

2. Не лезь на рожон. Пусть лучше кто-нибудь другой предложит решение проблемы, когда станет уж очень невмоготу, такой дурак обязательно найдется. Тогда можно и поручить ему решение этой проблемы. Если у него что-нибудь путное выйдет, то можно наградить за правильное выполнение идей Императора, нет — наказать за введение Императора в заблуждение.

Эти два простых правила, которые являются кратким резюме всех толстых учебников по управлению персонала для больших начальников, как ни странно, привели Империю к успеху. Андрей отодвинул стопку макулатуры в сторону.

— Молодой человек, вы вообще кто по образованию?

— Юрист.

— Ага, а работаете где?

— В СБ.

— По-нятно... развелось нынче юристов, работать никто не хочет. — последнюю фразу он сказал тихо, но так, чтобы ее было слышно посетителю, и после короткого раздумья продолжил: — А знаете что? Нет, я вам, пожалуй, не откажу, хотя народ жил пятьсот лет, как вы сказали, без всякой этой конституции... Но мы не будем спешить, думаю, вам не надо было изобретать велосипед. Мне бабушка говорила как-то, хорошая у нас раньше была конституция. Сталинская.

Молодой человек молчал, а Андрей рассуждал вслух:

— Решено, так и сделаем. Отправим вас на мою планету, поживете там, изучите язык, конституции в подлиннике прочтете...

— Как поживу? Как оперативный работник с глубоким внедрением?

— Ну да, а почему бы и нет? Вот вы сами все правильно предложили... внедритесь, ознакомитесь с положением дел на местах, это моя малая Родина, кстати, и там надо людей плавно подвести к нашему уровню, чтобы можно было их принять в нашу семью народов. Вы меня поняли?