Глава 19

Глава 19.

Новоселие.

Прошла неделя после нападения вампира и мы, наконец, переехали в новую квартиру. Мамочка по обычаю пустила вперёд Черныша и он, демонстрируя неимоверное любопытство, осуществил круг почёта по всем углам нашей квартиры. Особо ему понравился балкон, он запрыгнул на подоконник и уставился через остекление на двор. Хоть и всего лишь второй этаж, но двор просматривался полностью, а там вовсю шла разгрузка мебели жильцов дома. Мама от Черныша не отставала и тоже прошлась по всем комнатам, но больше всего она восхищалась отделкой ванной и особенно кухни, вот на ней она и зависла, восторженно попискивая, ощупывая стены, газовую плиту, колонку для нагрева воды и холодильник, подаренные дедом к новоселью.

Из разговора отца с дедом, я понял, что это в какой-то степени была и премия от предложенных кооперативу, мною с отцом чертежей различных домашних приспособлений. Буквально за пару недель ими освоенных и поставленных в хозмаги города. Как гордо хвастался дед, всё вымели с прилавков за три дня и теперь им из горкома предложили увеличить выпуск данной продукции и для этого даже выделяют дополнительные ресурсы и предлагают прилегающий к кооперативу пустырь, для постройки дополнительных производственных помещений.

Дом уже месяц как сдан в эксплуатацию, но только сейчас началось его интенсивное заселение. Я с удивлением узнал, что в этом была вина и нашей семьи, или если точнее сказать тех дополнительных работ, которые мы запланировали в своей квартире. Оказалось, что балконы в это время практически никто не стеклил и для того чтобы мы смогли эту процедуру выполнить, Никифору Иосифовичу пришлось немного изменить проект дома указав на одном из дополнительных листов как и из каких материалов эти работы выполнить. Будущим жителям идея с остеклением понравилась, да и с облицовкой кухни, ванной и туалета большинство соседей по дому согласились, учитывая психологический напор со стороны женской половины, да и возможности найти материалы, ведь дом сразу строился для номенклатуры.

Говорят, внешний вид дома получился очень даже ничего, учитывая единый дизайн всех балконов, и у некоторых из руководителей города даже появилась идея выполнить подобное и в других домах, особенно в тех в которых они проживают.

Я тоже прополз по квартире и мне, как и Чернышу больше всего понравился балкон. Добавил энергии в мускулы и поддерживая по привычке кости ног и спины, встал и попытался посмотреть на наш новый двор. Мда-а-а, не тут-то было!... Я то думал, что расту как на дрожжах и уже очень даже высокий для моих месяцев, но оказалось, что это не соответствует действительности. Подоконник практически отмечал мою высоту и выглянуть во двор у меня не получилось. Ну что-ж есть альтернатива. Сел на пол и отправил коту чувство неимоверного любопытства. Он отвернулся от окна и фыркнул, высказывая своё неудовольствие. Ну не любил он, когда я копался у него в голове. Тогда отправил ему картинку, как мама жарит рыбу, а я кусочек кладу в его миску. Он потоптался по подоконнику, а затем моя картинка несколько изменилась и я почему-то в его миску положил не один, а три куска рыбы.... Вот же нахал и обжора!... Блин, а как быстро он учится! Хорошо! Три так три!

Черныш развернулся опять к окну и начал опять усиленно рассматривать что-то во дворе. Сконцентрировался на чувствах кота и через несколько мгновений рассматривал двор его глазами. Вот оно что! Во дворе возле грузового автомобиля, из которого выгружали мебель, стояла девчонка где-то 5-6 лет со здоровенной, абсолютно белой кошкой на руках. Хм-м-м... и чего он в ней нашёл, такой здоровенной! Он же рядом с ней....

Черныш глянул на меня как на идиота, и у меня появилась картинка, как мамочка меня кормит грудью. Он что, меня молокососом обозвал?! Ну, погоди!... Вот не дам рыбки....

Кот спрыгнул с подоконника и начал вытираться о мои вытянутые ноги, для этого ему даже пришлось пригнуться. Вот же подлиза! Ну ладно, ладно... дам я тебе рыбки. Что поделаешь, любовь слепа,... а коты этим пользуются!....

В это время отец, вместе с товарищами, начал заносить нашу мебель. В прежней комнате казалось, что у нас маловато имущества, но когда погрузили, оно с большим трудом разместилось в грузовике. Пришлось каждую единицу мебели, после загрузки, в прямом смысле забивать вещами и то несколько узлов прикрепили к столу швейной машинки, иначе всё не поместилось бы. Вот теперь отец, с компанией, всё это затаскивал на второй этаж, а мамочка пыталась всё разместить как можно наиболее оптимально и выдавала ценные указания.

— Стол тащите на кухню!... Нет же!... Не по центру!... В угол его!... Да не в тот!... Вон с права около окна.

— Так там же холодильник....— Папочка был явно удивлён.

— А мы его перенесём в коридор. Там у нас кроме вешалки ничего пока не будет, вот и используем его площадь более рационально. Одно плохо, что там розетки нет,... но можно дядю Васю пригласить, он же электрик,... а может ты сам?... Это же просто! Два провода и розетка....

Папка замахал руками, выражая заодно мимикой полное непонимание, как всё это можно сделать. Само собой, что я не утерпел и вмешался.

— " Пап! Но это, в самом деле, очень просто. Главное выкрутить пробки, чтобы отключить напряжение, а крышка распределительной коробки вон вверху около потолка. Я подскажу,... главное сделать контрольку из двух проводов патрона и электро лампочки."

В комнату родителей затащили шкаф , панцирную кровать и "живопись", картину с лебедями на пруду и кучей дырочек на углах, получившихся после моих экспериментов. В детской разместили мою люльку, швейную машинку матери и половичок. Радиоточка заняла окно на кухне. Все остальные вещи расползлись постепенно по квартире, часть на вешалку в коридоре, часть в шкаф, кухонную утварь и продукты в тумбу кухонного стола, кое-что вытащили на балкон, в том числе керогаз на табуретке и даже осталось немного старых вещей и для антресоли. На предложение отца продать керогаз, чтобы зря место не занимал, последовала отповедь мамочки.

— А на чем я приготовлю вам еду, если не будет газа. Мне сказали, что газ из газгольдера имеет свойство заканчиваться и пока привезут, может пройти несколько дней. Что в это время есть будете?

— Так можем же купить электроплитку, в этом случае и вонять керосином в квартире не будет. Положим на антресоль и когда не будет газа достанем. — Отцу явно надоел керогаз, так как обеспечение семьи керосином была его прерогатива, и каждый второй четверг месяца ему приходилось вставать в пять часов и идти занимать очередь, чтобы к семи занести круглую, вонючую канистру домой, а затем бежать на работу. Пробки у канистры небыло вместо неё использовался очищенный от зерна кусок кукурузного початка, а в носик слива свернутый в рулончик кусочек обёрточной бумаги и как не вытирала мама канистру, запах керосина не хотел исчезать.

— Ну не знаю,... но я слышала, что спираль у плитки очень быстро перегорает и найти её в магазинах очень сложно. Керогаз как-то надёжней.... — Папка, мечта которого избавиться от добывания керосина накрылась той самой канистрой, тяжело вздохнул и пригорюнился. Ну тут я опять не утерпел и решил помочь уже отцу.

— " Мам... а ведь папа прав. Пары керосина кроме вони ещё и вредны для здоровья." — Мамочка явно была со мной не согласно и моментально прореагировала.

— " Вовочка, ты что, поглупел? Ведь керосин, наоборот, очень полезен! Им растирают больные суставы, лечатся от педикулёза и даже пьют при некоторых болезнях!"

Мда-а-а... вот это информационная диверсия! Интересно, кто эту вредную информацию мамочке преподнёс? Надо срочно спасать положение, а то, в самом деле, ещё глотнёт для лечения чего-то, например ангины.

— " Мам, я не знаю, кто тебе такое рассказал, но это очень неправильная информация и очень вредная. Я точно знаю, что при вдыхании паров керосина наступает эйфория. Так как керосин обладает слабым наркотическим эффектом. Затем начинается жжение за грудиной, головная боль, тошнота, слабость, признаки угнетения центральной нервной системы, спутанность сознания, одышка, тахипноэ, хрипы в легких. При попадании же внутрь керосина, начинается жжение в глотке и желудке, рвота, понос, пневмония (только при аспирации) . Аспирация это раннее острое поражение легких. Предельная допустимая концентрации керосина в воздухе не более 0,3 мг/л. Так что использование керосина как лекарство недопустимо! Хотя... при педикулёзе можно использовать, но и тут высокая способность керосина проникать в жировые ткани способна приводить к своеобразным ожогам кожи и в целом к ухудшению состояния волос и волосяных луковиц. Именно поэтому так важно хорошо понимать, что неправильное выведение вшей керосином может представлять реальную опасность для человека, особенно если речь идет о маленьком ребенке." ( Если кто интересуется можно посмотреть и тут http://chem21.info/info/508738/ )

Продолжение.

Папка повеселел.

— Вот видишь Катька,... погоди,... как он сказал... "особенно если речь идет о маленьком ребенке". Поэтому с керогазом надо расстаться! А по поводу электроплитки, нихром у нас на заводе есть и если что, я запросто намотаю новую спираль, да и скрутить временно можно место обрыва, если нужна срочно плитка, а новой спирали пока нет.

— Погоди Коля с твоей плиткой! Вовочка у тебя что, вши завелись?! Это как ты умудрился? Да и откуда!?... От Черныша что ли? Но ведь они у котов не водятся? Тут, скорее всего блохи.... Да и ты говорил, что всех как-то вывел... — Взгляд мамочки заледенел. Ох!... Ну я и тормоз! Срочно надо спасать Черныша.

— " Мам! Ну, ты уж меня за склерозника не считай. Я же не про вши, а про вредность керосина.... Нет у меня ни вшей, ни блох! Да и вообще, причём тут Черныш?! Как что, то сразу на бедного кота...."

— Это кто бедный?! Этот ворюга?! Да он всю колбасу, что я вчера купила, своровал и слопал! Почти кило!... Я же хотела угостить наших помощников,... а сейчас даже не знаю что делать.... Одни яйца остались и кусочек сала.... Вот сейчас они занесут остатки вещей,... а у меня ничего нет....

— " Мам,... ну это.... Я же не знал! Мне так захотелось колбаски... А это оказалась ветчинорубленная.... М-м-м... такая вкусняшка! Я и не заметил, когда она закончилась,... правда успел кусочком угостить Черныша. А он его, вместо того чтобы проглотить, начал обнюхивать, вот ты и заметила...."

— Вовочка! Не надо защищать этого проглота! Во-первых, в тебя не поместилось бы такое количество колбасы, а во-вторых, не буду я его наказывать, но это в последний раз.

— " Ей богу, не виноват Черныш! Ты же помнишь мои возможности по лечению, вот решил и себе помочь...."

— Вовочка! Ты что заболел?

— " Да нет! Надоело быть таким маленьким! Меня же здесь никто не знает, вот и решил подстегнуть организм и подрасти, но для этого нужен стройматериал, вот колбаса и пошла на это дело. Правда в ней кроме белков, жиров и воды практически нет углеводов, да и кальция тоже, но остальное мы доберём в овсянке, молоке да и творога не помешает,... хм-м-м... да и рыбки тоже..." — Послышался одобрительный "мяв" Черныша.

Мама подозрительно посмотрела на наш тандем, вздохнула...

— Вовочка! Ты не мог выбрать другой день для cвоих экспериментов?... Так погоди,... вы пока тут с котом поиграйтесь, а я сбегаю в магазин.... Яйца не трогать,... и сало тож!

Мамочка выбежала из квартиры и на лестнице послышался перестук её каблучков. М-да-а... звукоизоляцией тут и не пахло, хотя, скорее всего здесь вина двери, картонка, что с неё взять. Надо будет поговорить с отцом, я думаю, элементарную металлическую дверь он у прадеда в кооперативе сумеет изготовить.... Вот и дополнительный товар для населения, как наши соседи её увидят, точно захотят подобную, главное, что бы был приличный дизайн. А радиоточка голосом гимнастки Ирины Назаровой предложила приступить к "Производственной гимнастике". Это что уже одиннадцать? Хотя, погоди,... ведь эта передача появилась в 1961 году! Нестыковочка,... может это не мой мир? Хотя я могу и ошибаться... От нечего делать, под звуки рояля, я попробовал выполнить упражнения предложенные Назаровой. А что,... вроде получается....

— Колька! Ты глянь на своего пацана!... Спортсмен!... Слушай,... а сколько ему? — Вот так и палятся! Я свалился попой на пол и залепетал...

— Па-па-па! Дя-дя-дя-дя! Бах-бах! У тю-тю... — Хотя последнее не из той оперы, но вроде не обратил внимание.

— Колька,... ну ей богу!... Он гимнастику делал.... Вот кому скажешь не поверят,... или показалось?...

Папка, укоризненно на меня глянув, прошёл в коридор, залез на стул и начал прятать какие-то бутылки на антресоль.

— Вот Ваня и результат, не зря я больше не желал наливать, а то " Не жадничай! Ну, ещё стопочку твоей наливочки!". А наливочка очень даже коварная, у некоторых проблемы с координацией движения, а вот у других всякие видения,... хм-м-м, а может это начало белочки!?

Ваня, здоровенный балбес, двухметровой высоты и немалой ширины, как-то странно на меня посмотрел, как будто это я виноват, что он именно в тот момент в квартиру ввалился, да ещё так тихо. Надо было ему сильнее топать, или пыхтеть хотя бы, а то до последнего момента я ничего не слышал, да вроде даже и не чувствовал, а у меня сканер уже ого-го!

Ну, вроде всё успокоилось, вон появились ещё два помощника. Затащили какие-то узлы в комнату родителей и направились по указанию папочки в ванную мыть руки. Там восторженно посвистели, постукали пальцами по плитке.

— Колька! Да ты буржуй! Ух! Какие хоромы! Где плитку достал? А какой умывальник!?

— Ребята! Проходите на кухню! Сейчас жена подойдёт и немного перекусим, а пока наливочки по чуть-чуть.

— Колька! Ты что?! Какой чуть-чуть! Мы тут надрывались, надеясь,... а он! — Первый вышедший из ванной, кажется его называли Степаном, возмутился.

Блин! И где папка их нашёл?! Один другого здоровее. Это что? Заводская бригада грузчиков? Интересно, они на кухне поместятся?... Естественно, что для них " по чуть-чуть" капля в море и издевательство над организмом.

— Стёпчик, ты зря возмущаешься! Можно и по "чуть-чуть"! Главное, чтобы это "чуть-чуть" почаще наливали! — Вот появился и третий богатырь. Они засели на кухне и папа из здоровенной бутылки начал наливать свою знаменитую наливочку по стопкам. Мне кажется в ней не менее 3-5 литров и если её выдуют, мамочка опять огорчится, а ведь надо учитывать, что они уже в дороге как-то умудрились продукт продегустировать....

Погоди,... что-то зацепило,... что-то передали в последних известиях. Радиоточка, постоянно включённая на кухне, воспринималась в фоновом режиме, не особо отвлекая внимание, но тут выдала информацию, которое моё подсознание отметило как особо важную, а я пропустил.... Начал отматывать воспоминания, сконцентрировавшись на бубнёж радиоточки.... Так,... не то,... не то.... ХМ! НУ НИЧЕГО СЕБЕ!

Михаилу Андреевичу Суслову за огромный вклад... присвоено звание Героя Социалистического Труда с вручением ордена Ленина и медали "Серп и Молот" и отправлен на пенсию по состоянию здоровья!.