|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Захотелось почитать чего-нибудь сказочного, современного, популярного. Надел треуголку, крюк, повязку, полез искать. И вскоре понял одну забавную вещь. Если платить за все книги, с которыми хочется ознакомиться, придется продать квартиру, мебель, почку, последние штаны и жену в рабство. Но деньги все равно кончатся раньше, чем встретится нормальный текст.
Сказать, что в магазинах много говна — ничего не сказать. Во всех очистных станциях страны меньше кала, чем на полках. Про интернет вообще молчу, там размеры фекальных масс исчисляются в световых годах. Десять по ширине, сорок по длине — и это лишь один сектор гигантской галактики поносных почитушек.
Перелопатив под сотню произведений, я вывел несколько критериев, вынуждающих почти сразу бросить файл в корзину. Вот только вижу один — все, автор, извини, delete. Иногда хватает и аннотации. Вот пример описания, после которого точно не буду читать:
Меня зовут Джон Рэмбо, я обычный парень. Но однажды я решил стать капитаном, и цунами приключений унесло меня от родных берегов. Впереди ждали пираты, морские чудовища, тайная полиция, эльфы, орки, хуерки, шлюхи, погони, древние боги, темные властелины, злые короли и еще десять разных названий. От водоворота событий я чуть не поехал, но самое страшное ждало впереди!......
В топку моментально. Почему? Да потому что сразу видно — автор не может ни в героя, ни в конфликт, ни в сюжет, ни в атмосферу. Его потолок — квесты а-ля варкрафт. Задания в одной локации, потом в другой, потом в третьей и так далее. Галопом по средиземным Европам, а в конце Джон всех победит. Будь эта книга единственной в мире — почитал бы с радостью. Но я видел такую шляпу тысячу раз.
Еще один тип отталкивающих аннотаций у женского фэнтези. Мной они воспринимаются исключительно как размазанные по обложке какахи. От предыдущего примера отличаются лишь упором на стервозность героини и полным перечнем всех существ, с которыми она трахнется под первым же забором.
В этом мире я никто — жирная тупая мразота-бухгалтер, орущая на всех подряд. Но после трагического линчевания коллегами я оказалась в волшебном мире в теле соблазнительной эльфийки. К счастью для себя и к горю окружающих, гордый и независимый характер не потеряла, и теперь рычу на принцев, колдунов, баронов, королей, орков, вампиров, кентавров, личей и древних богов, а они так и норовят залезть мне под набедренную повязку. Хамы фэнтезийные! Ну держитесь, Марья Петровна и не таких отшивала!
С аннотациями все понятно. Когда еще пищит мой мусорный детектор? Когда у книги нет внятного вступления, а текст сразу начинается с диалогов. Зачастую обезличенных и мозголомных, но авторам кажется, так таинственней, интригующей и вообще топчик. Кто с кем говорит, о чем, зачем, где, когда — читайте и узнаете. А вот хрена лысого. Я таких три десятка накачал, у меня нет столько времени.
— Вот ты и явилась, — сказал замогильный голос.
— Кто ты? — спросила я.
— Я — твое предназначение! — ответил замогильный голос низким мертвецки холодным тоном.
— Я не хочу быть с тобой! — в исступлении крикнула я, не видя пред собой ничего, лишь ощущая потусторонний холод. — Ты — зло!
— А придется! Ведь от предначертанного не уйти! — крикнула тьма и зловеще расхохоталась: — Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Довольно часто особо одаренные авторы заменяют болтовню боевой, или (что гораздо хуже) — постельной сценой. Нередки описания пыток, но все они грешат тем же самым — читателя приглашают в мир не постепенно, а сразу швыряют в непонятную галиматью. Яростный экшен и секс уместны в кульминации, но никак не в завязке.
Еще один тип мерзотных вступлений с первых строк плещет в лицо зловонную бадью терминов, имен и топонимов, известных лишь автору. Только начинаешь, а там:
Я впервые увидела авторшизика в Даунтауне. Никогда бы не подумала, что они так выглядят, но Синдзи сказал, что это именно авторшизик.
— Да, это именно авторшизик, — сказал Синдзи, кивнув своей головой в знак согласия.
Существа очень напоминали цаплестоев из Сумасходны. У них были такие же пепляки, а вот гоюмбы — побольше и повыше. Едва авторшизик пошевелился, я выхватила наномагоган, но Куйтарон отвел мою руку.
— Авторшизики не опасны. Они же не падложралы.
Бамбамбиа громко рассмеялся.
В яму!
Если книга начинается с выступления артистов "Кривого зеркала" — ее ждет та же участь. Я не против юморных и стебных произведений, но шутки должны быть, блин, смешными! И коль автор вываливает унылую петросянщину в первых абзацах, значит дальше будет еще хуже. Что говорить о всяких высерах, если я чуть не ушел со вторых "Стражей галактики" из-за ублюдочной хохмы про сосочки Дракса.
Демон схватил Аллу за ляжки и приковал к скале. Перепуганная до смерти красотка не растерялась, и бросила ему прямо в шипастую морду:
— Ой, какие у тебя большие рога! Жена, небось, изменяет?
На истерзанной душе полегчало. Умирать — так весело!
Ахаха хаха хаха, пошла нах-й в корзину.
С "разговорными" вступлениями закончили. Далее идут не менее отталкивающие сцены природы/непогоды. И ладно бы оставили предложение для создания нужной атмосферы. Типа: "Вечерело". Одно слово — зато какое! В миллион раз лучше долгих и унылых описаний, сдобренных вывиглазными метафорами. Так нет же! Некоторые умудряются расписать погоду на целую главу. Не буду выдумывать свой пример, а скопирую излияние некоего Копылова Александра, ведь оно того достойно:
Тяжелые хмурые тучи словно вражеское войско накатывали на город и, не встречая никакого отпора, переваливали через крепостные стены и закрывали небо темно-серыми громадами облаков, угрожая раздавить собою все и вся. Город тонул в безрадостном мраке. Жители спешили спрятаться от надвигающейся возможности серьезно промокнуть в надежных на их взгляд убежищах. Тем же бедолагам, кто по какой-либо причине не мог этого сделать, оставалось самостоятельно измышлять способы защиты.
После такого абзаца хочется самому накатить за все вражеское войско, лишь бы забыть этот ужас. С чего же начать, спросите вы? Как привлечь внимание с первого предложения? Как заинтриговать читателя и задать нужный настрой? Вот несколько примеров, которые лично мне очень и очень нравятся. Даже разбирать их не буду, и так видно все и сразу:
"В этот день взорвалась моя бабушка".
Иэн Бэнкс, "Воронья дорога"
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
Лев Толстой, "Анна Каренина"
"В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть".
Ильф и Петров, "Двенадцать стульев"
"6-е марсианские сутки. Я в полной заднице."
Энди Вейр, "Марсианин"
"Мистер и миссис Дурсль проживали в доме номер четыре по Тисовой улице и всегда с гордостью заявляли, что они, слава богу, абсолютно нормальные люди".
Джоан Роулинг, "Гарри Поттер"
"Бэнг! Бэнг! Бэнг!"
Батя в здании!!
Дима Рус, "Комэск-13"
(шутка, редкостное говно)
Чтобы стать великим — нужно стремиться к великим. Со вступлениями пока все. Читайте хорошие книги. Пока!
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
