Присвоенная сила 31.12.17

И видя мое непонимание, он милостиво пояснил.

— Если из березы сделали черенок для лопаты, а потом ты из этого черенка решил бусины для четок вырезать, зря потратишь время. Лучше в лес иди, веток нарежь, тогда толк будет.

Устроить себе небольшой отдых и прогуляться по лесу, показалось мне очень хорошей идеей. А что? Погода стоит отличная, глубоко в тайгу мне ехать не надо. Решено, идем на поиски необходимой древесины!

Но оказалось все не так просто. Мне потребовался ритуальный нож.

— Господи, а это еще мне зачем? — Взмолился я.— Кого я этим ножом резать буду?

— Резать никого не надо. — Успокоил меня Никс.— А вот в некоторых случаях без него не обойтись. Например, порчу снять или даже полноценное проклятие, там нож обязательно нужен. И ветки для накопителя лучше им срезать.

— И какой он должен быть?

Воображение уже рисовало мне нечто между мачете и мечом викингов. И меня, в героической позе, ведущим непримиримую битву с мировым злом. К счастью, эти картинки так и остались фантазией.

— Размер не столь важен. Можно сказать, совсем не важен. Только сделать его должен ты, лично. Или хотя бы участвовать в его создании. И еще, на лезвие надо руны нанести.

Я брякнулся в кресло и тихонько завыл. Нет, ну это надо?! Жил себе спокойно, а теперь столько проблем навалилось! Нож своими руками! Да я в жизни таким не занимался.

После долгого обсуждения, я выяснил, что рукоять можно использовать готовую, а вот лезвие надо сделать новенькое. Уже легче. Потом я начал раздумывать, какой нож мне сделать, и как я его носить буду. И решил, а пусть ритуальный нож будет складным! Раз большое лезвие не нужно, то и складной вполне подойдет. И в кармане всегда, и полицейских дразнить не придется. Осталось выяснить, какими рунами надо лезвие украшать.

Следующий час я хохотал. Нет, даже не так. Я валялся в истерике, я бился в припадке, до колик в животе, до потери голоса, до судорог. Есть такое выражение "как курица лапой". Фигня! Вот воробей пишущий лапой, это действительно сильно!

Оказалось, что руны особые, из магического алфавита. Не те, скандинавские, которыми каждая вторая гадалка пользуется. На мой вопрос, где же купить волшебную азбуку, Феникс тяжело вздохнул, и потребовал чернила. Дескать, сам мне эти руны начертает.

Чернил у меня дома не оказалось. Выдавливать стержень из авторучки тоже не хотелось. Поискав по тумбочкам, я обнаружил коробку со старыми, засохшими акварельными красками. Слегка смочив их водой, и обеспечив воробья бумагой, я приготовился впитывать магическую мудрость.

Никс сдуру решил руны начертать разными цветами. Стоя на одной лапке, другой он выводил на бумаге закорючки, отчаянно пытаясь сохранить равновесие. Когда он в очередной раз плюхался на пернатую задницу, зачастую попадая в коробочку с красками, я начинал гоготать. А плюхался он часто. В результате я получил разноцветного фамильяра. Хвост синий, левое крыло черное, правое — красное. Пузо зеленое, а голова окрасилась в желтый цвет. Причем, все эти краски так перемешались между собой, что Никс напоминал картину сумасшедшего авангардиста. А как он ругался! Какие слова он произносил, какие яркие образы использовал! Это понятно, воробей — не канарейка. Жил на улице, водил дурную компанию с темными личностями. А его творчество заслуживало отдельного повествования. Ни одной прямой линии! Потом я весь вечер приводил магический алфавит в приемлемое состояние. Но это уже после того, как я отмыл Никса. Полоскать воробья в воде было тоже очень весело. Он фыркал и вырывался, но я неумолимо смывал с него краску, постоянно макая его в воду. Мокрым Никс выглядел еще более потешно. Но смеяться уже не было сил. А потом, злой фамильяр обсыхал на разложенном полотенце. Нет, я честно предложил высушить его феном, но воробей только послал меня ко всем чертям.

С ритуальным "кынжалом" решилось все быстро и просто. Есть у меня приятель, ярый фанат всевозможных режуших-колющих предметов. Он и из консервной банки может вполне рабочий клинок сделать, если в том нужда будет. Я с ним созвонился, слезно попросил о помощи, и купил в магазине складной нож златоустовкого изготовления. "Байкер" называется. У него на лезвии есть такая пимпочка, чтобы можно было одной рукой в рабочее состояние привести.

Юрка этот ножик разобрал, лезвие себе заныкал, а мне выдал полоску металла, подходящей толщины. Что за сталь я понятия не имею, да мне и не интересно. Юрок сказал, что ржаветь не будет, а заточку будет держать. Из этой полоски я под Юркиным присмотром выточил на наждаке грубую заготовку. Далее работал мастер, снял с заготовки все ненужное, вывел окончательно лезвие, и заставил меня его полировать. Руны нанесли специальной приблудой для гравировки. Получилось вполне симпатично. Теперь у меня есть нож, который я спокойно могу носить в кармане, и не один страж закона ко мне претензий иметь не будет.

Если честно, никакой разницы с обычным ножом я не почувствовал. Обычный складник, вполне удобный. Может быть, потом что-то почувствую, когда серьезные дела будут?

Затем пришлось ехать в лес, ибо растущие деревья во дворе дома Никс забраковал. Да и рубить ветки под пристальным наблюдением соседских старушек чревато. Можно и по загривку тросточкой получить. А уж чего выслушать придется!

Хорошо, что у нас в Сибири проблем с лесом нет. Только выехал за городскую черту, и вдоль дороги насаждения пошли. Следуя указаниям фамильяра, я нарезал два десятка веток, от которых уже дома отделил небольшие фрагменты. Батиного мастерства у меня нет, так что четки получились грубыми. Зато никаких проблем с сушкой древесины. Никс сказал, что трещин не будет.

В эти четки я начал сливать энергию. Было интересно наблюдать, как деревянные бусины напитываются силой. Правда, без дополнительной подпитки за сутки примерно три процента энергии терялось, но восполнить недостающие, было делом пары минут.

Еще до поездки в лес, Никс заставил меня взять с собой каравай хлеба. Реальный такой каравай, круглый, из ржаной муки. Рядом с моим домом недавно мини-пекарню открыли, там и пекут и тут же продают. Я пару раз домой такой каравай брал, понравилось. Вкусно.

— Для чего мне хлеб в лес везти?— Спросил я фамильяра.

— Лешему подарок сделать не помешает.— Доходчиво объяснил воробей.— Можно и без подарка, но с ним лучше. Накопитель твой качественней работать будет. Проверенно.

— Так выходит и леший и водяной есть? Не сказки?

— Есть.— Подтвердил Никс.— Сразу говорю, лешего ты вряд ли увидишь. Не любит эта братия людям на глаза показываться. Даже магам.

— А домовые тоже есть?

— И домовые.

Я окинул взором кухню, пытаясь углядеть что-нибудь домовитое.

— Башкой не крути, у тебя домового нет.— Усмехнулся воробей.

— А почему это у меня его нет? — Внезапно обиделся я.— Домовой в каждом доме жить должен!

— А ты его приглашал? Может, из старой квартиры с собой забрал? Домовые — не мокрицы. От сырости не заводятся.

Воробей деловито схрумкал пару зернышек из своей тарелочки и продолжил.

— К тому же, домовые у одиноких не любят жить. Им семья нужна. И чем больше семья, тем лучше для домового.

— Ничего, все в свое время! — С уверенностью заявил я.— И жена будет, и детишек охапка. Все у меня будет.

А хлеб я с поклоном разместил под большой березой, на свежесорванных листьях лопуха.

Возвращаясь домой из магазина, я заглянул в почтовый ящик. Вдруг там извещение лежит, о почтовом переводе в "один мильен долларей"? Не то чтобы я так в деньгах нуждался, но "мильен" вещь в хозяйстве полезная. Вместо извещения, я, с ненавистью ко всем причастным, вытащил из почтового ящика стопку бумажного хлама. Нет, ну что ты будешь делать! Каждый день в подъезд заходят люди в этом подъезде не проживающие и пихают во все ящики рекламные листовки, бесплатные газеты, и прочее, прочее, прочее.... Тонны бумаги, на создание которой гектары лесов вырубают! Но, что больше всего меня бесит, так это навязчивость рекламщиков. Надо тебе или не надо, все равно, в твой почтовый ящик нагло впихнут стопку этой самой рекламы.

В квартиру я вошел в самом отвратительном расположении духа. Может быть, дело не только в бумажном спаме, может я просто устал, но именно это послужило последней соломинкой.

— Никс! Где ты? — Крикнул я.

Мне с трудом удалось уговорить фамильяра не сопровождать меня во время похода в магазин. Мужик с воробьем на плече вызывает повышенный интерес у прохожих, а я этого не люблю. Клятвенно пообещав не разговаривать с незнакомыми котами, я сумел убедить Феникса в своей правоте.

— Чего кричишь? — Подал голос Никс.— Здесь я, в зале.

Фамильяр развлекался. Ради шутки я на днях приобрел в зоомагазине качели для птиц. Такая перекладинка на тонких веревочках. К моему удивлению Никсу моя покупка понравилась и теперь он частенько раскачивался, вцепившись лапками в эту перекладину.

— Никс, меня достали эти сволочи! Давай их накажем!

— Так, успокойся и объясни, что случилось!

Воробей слетел с качели и уселся на столик передо мной. Я в самых эмоциональных тонах разъяснил фамильяру суть моего недовольства.

— Наказать их сейчас ты не сможешь, с проклятьями тебе пока не справится.— Задумчиво сказал Никс.— Да и не стоит это делать, уж поверь мне. Давай просто наложим на твой ящик простенькое отвлекающие заклинание. Те, кто эти листовки в ящики пихают, просто не увидят твой, вот и все.

— А почтальоны? Мне же иногда письма приносят?

— Тут дело вот в чем, почтальоны бросают письма в конкретный ящик, имеющий определенный номер. Поэтому они его увидят. А рекламщики приходят в твой подъезд не для того, чтобы именно тебе свои бумажки сунуть. Они их во все почтовые ящики пихают. У них внимание рассеянное. Твой ящик они пропустят.

— Да? — Я почесал затылок.— Давай попробуем. Говори, что нужно делать.

Оказалось, все очень даже просто. Я нанес внутрь почтового ящика несколько рун, нацарапав их ритуальным складником, и напитал руны энергией. Забегая вперед отмечу, что с тех пор ни одна реклама не проникла в мой ящик.

Глава 5.

— Режь руку!

— Не буду!

— Режь, тебе говорят!

— Ты офонарел, пернатый?! Не буду я резать! Я не мазохист!

— Причем тут мазохизм? Ты просто трус!

— Может и трус! Не стану я себя резать!

— В глаз клюну!

— Хвост вырву!

Этот милый диалог произошел у нас с фамильяром после того, как он решил обучить меня основам лечебной магии. От меня требовалось нанести на левое предплечье глубокий порез, а потом, под чутким руководством этого мини-птеродактиля в перьях, быстренько его залечить. Я не трус! Я даже кровь (из вены) сдавать не боюсь! А когда из пальца берут, я только мужественно морщусь, а не забиваюсь в угол с отчаянным криком. Я даже взял в руки нож, но нанести рану так и не смог. Я цивилизованный и разумный человек, мне не пристало резать себя по велению какого-то воробья! И вообще, почему я до сих пор не потребовал у этого пернатого диплома об окончании курсов фамильяров?! И характеристику с прошлого места работы? Не станет профессиональный фамильяр заставлять начинающего мага себя резать!

— Сергей, ну как ты научишься лечить раны, если отказываешься от практики? — Устало спросил меня Никс.— Невозможно все изучить в теории! К тому же, в некоторых ритуалах тебе придется своей кровью руны писать.

— Вот когда придется, тогда и поговорим! — Отрезал я.— А для учебы вовсе необязательно на себе тренироваться! Можно и на других.

— Кого резать будешь? — Поинтересовался воробей.

— Да что ты заладил, резать, резать! Другие раны не подходят? Принцип должен быть один. Пошли со мной!

Я прихватил из холодильника бутылку водки, и вышел из квартиры. Никс привычно пристроился у меня на плече.

Идти пришлось недолго. Только спуститься на первый этаж. Через пару секунд я уже стучал в дверь. Открыли не сразу, но все-таки открыли.

— Привет, Леха! Ты живой? — Спросил я.

— Не уверен.— Пробормотал сосед, с трудом разглядывая меня. Заметив в моих руках бутылку, он тяжело вздохнул.— Серега, если что-нибудь сделать надо, то я сейчас немного не в форме. Но, если не срочно, я завтра все сделаю!

Леха — мой сосед. Он, что называется, тихий алкоголик. Пьет запоями, практически по графику. Месяц трезвости, полторы недели пьянки. Но, что мне в нем нравится, это его спокойный характер, вежливое поведение и поразительная чистоплотность. В его однокомнатной квартире наверное можно операции проводить, а одежда Лехина всегда постирана и поглажена. Во время запоев компании у себя он не собирает, пьет где-то на стороне. Даже если возвращается собрав все лужи на свой наряд, можно с уверенностью сказать что на следующий день на одежде не останется даже пятнышка. Где он работает, я точно не знаю, но уж не по помойкам роется. Если он занимает пару сотен на горячительный напиток, долг всегда возвращает. Правда, бывает что только через месяц, но вернет.

Еще Леха частенько помогает соседям в разных бытовых вопросах. Кому помочь мебель передвинуть, кому обои наклеить. Если прибавить ко всему то, что он никогда не ругается, даже будучи совершенно пьяным, становится понятно, почему все соседские старушки, сидя по вечерам на лавочках, смотрят в сторону Лехи с жалостью.

— Помощь нужна, только не физическая.— Кивнул я, приподнимая бутылку.— Поговорим?

— Заходи.

Только когда я прошел вслед за Лехой на кухню, хозяин квартиры заметил сидящего на моем плече Никса.

— Ничего себе! Серега, кто это у тебя? — Поразился он.

— Пингвин. Только маленький. Экспериментальная модель.

— Точно, вылитый пингвин.— Согласился со мной Леха.— А зачем тебе пингвин?

— Откармливаю. На случай войны и природных катаклизмов.

Никс возмущенно чирикнул.

— Ладно, чего зря время тянуть. Сто грамм примешь? Для поправки здоровья?

— Приму.— Вздохнул Леха и достал из шкафа две стопки.

В качестве закуски он извлек из холодильника пару свежих огурцов и кусочек колбасы. Судя по виду, колбасу эту можно было смело есть в пост, ибо сделана она была из чего угодно, но только не из мяса.

— Мне рюмку не пачкай.— Предупредил я.— Сам знаешь, я крепкий алкоголь не слишком уважаю.

Леха спорить не стал, рукой профессионала набулькал себе половину стопки, и в один глоток осушил ее. На мгновение зажмурившись, и уняв прошедшую по всему телу волну дрожи, он смачно захрустел огурцом.

— Так что от меня требуется? — Уже более твердым голосом спросил он.— Ведь ты не просто так пришел?

— Не просто.— Согласился я.— Дело в том, что мне твоя разбитая физиономия нужна.

Еще вчера я видел в окно, как возвращаясь домой, Леха стыдливо прятал от соседей лицо. Неизвестные мне граждане поставили ему фингал под правым глазом, рассекли левую бровь и разбили нижнюю губу. Да и двигался Леха с величайшей осторожностью, явно оберегая бок.

— Хочешь сфотографировать и на буфет повесить? — Ухмыльнулся сосед, болезненно дернув разбитой губой.— Чтобы гости за вареньем не лазили?

— Нет, подлечить тебя хочу.— Честно признался я.— Дело в том, что тут на днях дар в себе открыл. Могу людей лечить. Типа экстрасенс. Только начинающий, опыта пока нет. Если позволишь, попробую твой портрет подлатать. Хуже, во всяком случае, не будет. Согласен?