Жутя и все, все, все....

Вот таким философским вопросом начинал любое своё повествование один из друзей моего детства, так и проживший всю жизнь с жизнерадостной кличкой "Жутя".А "Жутей" он стал по одной единственной причине. Вот обладал человек с самого детства неимоверным талантом рассказчика вкупе с неординарными актёрскими способностями.Оделила природа, так сказать, от души... и большущей ложкой. Особливо ему удавалось исполнение жутких россказней из серии " Однажды тёмной, тёмной ноченькой..." и " в тёной, тёмной комнате...". Ну, Вы в курсе, если что. Собственно , из-за этой его любви ко всяким страшилкам и образовалось его прозвище "Жутя".

И обуревали Жутю всю его яркую и неординарную жизнь две неописуемых страсти . Первая — это невероятная тяга ко всякой непознаваемой жути и к нездоровой мистике. То его носило в Н-ский треугольник отлавливать инопланетян, где он и сподобился поседеть за одну ночь. То с двумя такими же психами ( Мося и Самоделкин ) норовил смастерить агрегат для поимки привидений, при испытании которого чуть не снесли напрочь Турайдскую башню Сигулдского замка. То на пару с дядей Изей поимел счастье за устройство платных спиритических сеансов по вызову духов Махно и Котовского с целью уточнения месторасположения зарытых ими кладов. Надо заметить, что ни Нестор Иванович, ни Григорий Иванович до общения с этой парочкой не снизошла, а вместо них явилось два материлизовавшися духа в серых костюмах и.... с удостоверениями сотрудников КГБ. После этого эта сладкая парочка к мистике несколько охладела. Правда, ненадолго.

А, второй страстью Жути были женщины. Он их любил преданно и самозабвенно. В одиночку, скопом и малыми группами. Утром, днём и особенно ночью. И всю свою жизнь... до последнего вздоха.

Ещё обретаясь в пионерском лагере, куда нас однажды всем нашим пацанским кагалом сговорившись законопатили любящие родители, Жутя изобрёл способ скоростного охмурения девочек, которым и пользовался всю свою жизнь.

Соберёт бывало в одной спальне весь отряд и... давай жути нагонять до мурашек во всё тело. Пацанам-то вроде "впадлу" страх демонстрировать, а девочки с перепугу всем женским составом пионерской дружины так и норовили забраться к Жуте в "люлю" под одеяло. Вроде , как там не так страшно. Женская логика, так сказать, во всей красе !

Честно признаться, завидовали мы Жуте до зубовного скрежета. Благодаря этому еженочному пионерско-девичьему шабашу на Жутиной кровати, тот был в курсе всех анотомических подробностей строения тел наших пионерских подруг. У кого где родинки. У кого уже сиськи растут, а у кого ещё только два испуганных соска торчат. Ну и так далее. Ну и , понятное дело, технику успокоения встревоженного женского тела Жутя изо всех из нас начал оттачивать самым первым.

Дело далёкого прошлого, но кончилась эта пионерская эпопея избиением старшеклассника-пионервожатого до состояния полной профнепригодности и массовым побегом из этого лагеря лишения детской свободы и подросткового счастья.

У меня вообще как-то с этими октябрятско-пионерскими "замутками" с детства отношения не складывались. То меня под торжественный барабанный бой лишили октябрятской звёздочки за "сексуальные извращения" в восемь лет отроду, нанеся непоправимую травму моей неустоявшейся детской психике, заставив всю оставшуюся жизнь искать в себе признаки сексуального маньяка......, то из рядов пионерии чуть не изгнали за создание подпольного красного отряда. Ну мастеризли мы бомбы из подручных материалов. Ну, испытали пару раз. И что ? Всё равно тот особняк уже под снос был отселён, а ново-образовавшийся карьер только на пользу строителям пошёл. За что, спрашивается, нас гнобить было ?

Ну да речь не об этом. Вспомним за Жутю. Сей подвижник страхо-сексуальной методы совращения женщин с возрастом поимел себе манеру приглашать барышню ( или парочку..) в своё холостяцкое жилище с целью проведения совместного спиритического сеанса. Друзья мои, Вы даже себе представить не можете какое количество женщин мечтает пообщаться с духом Клеопатры, Екатерины Великой или, на худой конец, Дианы де Пуатье. Вот тут-то и звучало — " Вот сейчас мы, душа моя, и узнаем ... зачем в жопе хвостик....". А потом, сукин сын, нагонял такой жути, что девочки начинали отчётливо понимать, что единственное защищённое место от всяческих сакрально-мистических напастей — это Жутина двуспальная кровать, обвешанная оберегами и амулетами. Так, зашугает девок, что им из квартиры выходить страшно.

Правда, надо отдать Жути должное, он не только страшилки рассказывать умел. Обычно девчонок после второго-третьего оргазма слегка отпускало....

Я, собственно, друзья мои, к чему про Жутю-то вспомнил ? А, к тому, что Жутя был одним из активистов лихой бригады по борьбе с потусторонним и неведомым, развернувшей фронт борьбы с непознаваемым по всей территории бывшего Советского Союза.Тем, кто читал мои воспоминания о друзьях детства, нет смысла напоминать про Мосю. Человека, вся жизнь которого была посвящена поиску и борьбе с различными проявлениями непознаваемого и неведомого. Этого двухметрового гориллообразного мистика, от дружелюбной улыбки которого некоторые слабонервные люди норовили обмочиться прямо не сходя с места, постоянно "разводили" всевозможные экстрасенсы, предсказатели и оракулы.

А, надо бы Вам заметить, друзья мои, что на заре "перестройки" в Риге начался прямо какой-то всплеск общественной суеты на тему познания непозноваемого. То редакция "Советской Молодёжи" отправляет экспедицию под Пермь в Н-ский загадочный треугольник во главе с Мухортовым, которую потом и освещает на страницах газеты, неимоверно увеличивая тираж. То, посередь "шумного бала" объявляется бывший производственный технолог, внезапно из тихого еврейского мальчика превратившийся в ассирийского потомственного мага страшенной силы и могущества. Он и по сей день с экранов и по радио своими мутными предсказаниями норовит Нострадамуса посрамить. То, пардоньте, бывшие бляди, модели и путаны, объявив себя "потомственными ведьмами" сгуртовались до кучи в малопонятный "Ковен" и со всей широтой своего неудовлетворённого зуда, кинулись творить наговоры, снимать порчу, открывать чакры и чистить ауру, оставив половину цыганок Прибалтики практически без куска хлеба.

Короче говоря, для "тёмных сил" потустороннего мира наступали тяжёлые времена.

На фоне этой всеобъемлющей борьбы тёмных и светлых сил вселенского масштаба, Мосины потуги мистического порядка выглядели безобидной игрой в шашки посреди казино в Монако. И всё бы было ничего, если бы к Мосиным причудам не присоединились Жутя с Самоделкиным. Один начал витийствовать без перекуров, нагоняя жути на окружающих и... себя самого, а второй — начал мастерить приспособы и агрегаты для пленения всяких потусторонних сущностей. В принципе, вся эта мистическо-экстрасенсорная возня долго носила вполне себе безобидный характер....., пока к этому сообществу не присоединились Вжик, Баламут и горящий православным рвением Святоша.

Но и это, пожалуй, не самое страшное. Может вселенский миропорядок и смог бы пережить усилия этого чудного коллектива, впечатлённого просмотром фильма "Охотники за привидениями"...., но ... в Ригу приехал наш друг дядя Изя из Одессы.

Во-первых, сам Изя хлебнул в своё время мистики по самое "не балуй", а во-вторых, наш одесский друг любую деятельность, не приносящую коммерческой выгоды, считал пустым времяпровождением. В связи с этим, на просторах "ридной Латвийщины" образовался коллектив по борьбе с нечистью имени детей лейтенанта Шмидта. Эти последователи братьев-экзорцистов со всем пылом врождённой ненависти к любым проявлениям тёмных сил... кинулись в кармическую битву на коммерческой основе.

Причём, если Святоша с завидным православным упорством норовил бороться с нечистью крестом, святым словом и... автоматом, то Самоделкин предпочитал технические методы борьбы с тёмными духовными сущностями. Жутя с Мосей больше полагались на заклятия, почерпнутые из древних чернокнижных трактатов, а Вжику с Баламутом вообще всё было по большому африканскому тамтаму. Те завсегда были и так за любую "бузу", лишь бы было не скучно. Ну и, понятное дело, финансовым директором этого тихого и мирного отряда мистиков-махновцев пристроился дядя Изя.

И Прибалтика с Белоруссией нервно вздрогнули.

Для начала эта сплочённая группа бандитствующих эзотериков самым решительным образом устроила полигонные испытания агрегата Самоделкина по отлову призраков. Не могу Вам сказать, как себя после этого стал чувствовать призрак Великого магистра Ордена меченосцев Девы Марии, но полуразвалины его фамильного замка превратились в живописную груду каменной крошки, считая и блоки старинного фундамента.

Как прокомментировал это мероприятие Вжик, выбравшись из оврага, куда его снесло взрывной волной, отплёвываясь от каменного крошева — " Мля.., тьфу, тьфу... и хто так штроит ? Шамоделкин — ты гений ! Похоже магиштра вместе с жамком в пыль ражнесло..., тьфу.., тьфу...". Сзади подпевал другу слегка оглохший Баламут — " Верняк ! Здануло-то знатно, вон гляди... у Святоши аж голова трясётся...". ( Голова у Святоши ещё две недели после этого тряслась..).

Впечатлившись результатами испытаний, эти недруги потусторонних сил решили отловить и представить прогрессивной общественности неупокоенный дух Турайдской Розы в Сигулдском замке. Только вмешательство Мули и Скипидара спасло этот замечательный памятник средневекового зодчества от полного и тотального разрушения.

Причём основным аргументлом оказался факт того, что сие деяние никем не собиралось быть оплачено. На что дядя Изя изрёк — "Мальчики, я таки извиняюсь.., но зачем нам столько бесплатного счастья, когда мы знаем где поиметь немножко маслица на наш кусочек хлебушка ?".

Вообще, сплав Изиного одесского практицизма с заполошным Мосиным мистицизмом давал поразительные результаты. Учитывая, что при деловых переговорах дядя Изя моментально превращался в гибрид змеи, пригретой на груди, и банного листа, приставшего к заднице, заказчики работ на фронте борьбы с проявлениями потустороннего стонали, плакали...., но платили.

И коллектив мистиков убыл в командировку по заказу фракции националистов из Народного Фронта Литвы. В качестве силовой поддержки утомлённых борьбой с разного рода нечистью товарищей, к новоявленным чернокнижникам присоединился Муля с Мотей и Скипидар с Годзиллой.

Вернувшийся через неделю Муля, отчитываясь перед нами о результатах командировки, икал, заикался... и постоянно срывался в задорное жеребячье ржание, под укоризненными взглядами Моси и Жути. За каким .. представителям литовских патриотов запонадобился серьёзный разговор с духом Великого князя Гедемина, дяде Изе, в принципе, было сугубо фиолетово. То, что Гедемин основатель Литовского государства, он вообще узнал только за десять минут до начала спиритического сеанса по приглашению национальной гордости Литвы на срочное собеседование.

Господа из Народного Фронта были настроены на беседу столь серьёзно, что им ни разу не мешал одесско-местечковый акцент в речах Гедемина, раздававшихся из-под сводов Тракайского замка. А уж, узрев, как корёжит и складывает пополам представителей "русского быдла" в лице Мули и Скипидара, что подчёркивало, по мнению литовцев, национальный русский природный идиотизм, они не торгуясь в конце сеанса притащили битком набитый фибровый чемодан зелёными бумажками с портретами американских президентов.

Правда, мнение Мули и любителей спиритического общения с духом князя Гедемина по части хронического идиотизма было просто диаметрально противоположным. Как нам пояснил Муля, ему было очень трудно принять тот факт, что бесплотный дух средневекового происхождения норовил представиться своим потомкам фразой — "Аз езмь, таки, княже Гедеминас....". Опять же, в смущение Мулю ввела и манера, вызваного на спиритическую тусовку князя, аргументировать свои замогильные пророчества доводами типа "век воли не видать...", " шоб я так жил..." и "за то знает— любая шлындра на Привозе...",

Известность наших мистиков росла и ширилась. Участились приглашения от различных групп заинтересованных граждан за пределы республики. Пацаны набирали вес и авторитет. Выезды на ликвидацию явления полтергейста... воспринималась ими уже, как скучная рутина. Слава о них гремела по всем окрестным регионам.

В Эстонском Таллине они отловили зловещий дух Вредного Гнома... и после соответствующей процедуры, загнав его в кувшин, утопили в море.

В Лиепае ребята на морском кладбище упокаивали дух Бешеного Боцмана. В деревне под Великими Луками неделю гоняли призрак Утопшего Тракториста, пока во всём селе самогон не кончился.

Надо заметить, что набор технических инструментов для обеспечения бесперебойного процесса борьбы с нечистью разросся до таких объёмов, что для перевозки всего этого уже был задействован целый грузовик. Чего там только не было — дыммашины, аудиоаппаратура, какой-то аппарат, выдававший самый натуральный гром и молнии при проекции какой — то ужасающей фигуры средь дыма. Честно признаться, я когда впервые узрел работу этого чудо-агрегата, сам чуть штаны не замарал. Управлением всего этого безобразия занимались Самоделкин и Вжик с Баламутом, под мудрым руководством дяди Изи. И только Мося, Жутя и Святоша наивно продолжали свято верить в могущество магии и силу волшебного слова.

Через полгода нас заманили в Белоруссию наши витебские друзья, впечатлёные рассказом очевидцев о страстях, которыми сопровождалось развоплощение духа Плачущей Девы в одной из башен Смоленского Кремля. С учётом исключительно тёплого отношения к белорусским женщинам, мы с Дрюней не могли остаться в стороне от этого вояжа и вынуждено оказались свидетелями целого ряда всвозможных мистических явлений.

В Минске пацаны освободили строителей и реставраторов городской ратуши от неупокоенного духа Белой Сиротки, а в Борисове спасли всё население города от козней Мёртвой Панночки.

Венцом вояжа был вызов в Каменце Дикой Охоты.Этот ритуал, поверьте, заслуживает отдельного рассказа. Я там сам чуть заикой не стал. Но самым, пожалуй,знаменитым мероприятием оказалась творческая командировка в Псковско-Печорский монастырь.

И вот уже через пару часов из Риги в направлении Пскова выдвинулась колонна из полутора десятков автомобилей, пары автобусов и грузовика с аппаратурой. Думаю, упоминать о том, что относительно трезвыми были только водители, нет никакой надобности.

Расписывать подробности этого марш-броска на подавление потусторонней активности в святом месте, наверно нет смысла, ибо ничего неординарного по дороге, в принципе, не произошло. Всё было, как обычно. Пацаны, пребывая в счастливом предвкушении от битвы с силами зла, умеренно потребляли коньячок и оглашали окрестности празднично-радостными автоматно-пулемётными очередями. Выдвинувшийся в голову колонны, экипаж в составе Мули, Годзиллы, Скипидара и Тотоши, сверкая счастливо-дебильными улыбками, готовился к любимой дорожной игре " Иди ко мне, прааативный..." с представителями правопорядка, которые, подобно лесным татям атамана Кудеяра, издревле привыкли кормиться у больших дорог.