Поселягщина

Тут мнение здравомыслящих людей.

Отзыв один

Вот это ХРЕНЬ!!! Решила познакомиться с автором на примере данного произведения и сразу же прощаюсь. В детстве автора, видимо, очень сильно били и отнимали деньги на завтраки. Поэтому форма праведного гнева и мести приобрела извращённые формы. Что автор любит: давать ГГ огромнейшую кучу всевозможных плюшек и заставлять в них, с видом "за что мне это", купаться; семью, чувство превосходства аля "я на вас всех набигу, огроблю, а вы и слова не скажете!". Что автор не любит: Россию, ментов, правосудие, любые другие проявления госвласти и саму верхушку страны в полном объёме, частный бизнес, конкурентов, технические детали, логику, людей и любые проявления логики у них, когда кто-то круче него. Из остального: сплошное хвастовство ГГ и сплошное описание базы, имплантов, мозгов, "давайте спрячемся за планету?.. О, так мы уже там!" — полный ноль в физике, астрофизике и теории космических перелётов.

Отзыв два

Я видел всякое дерьмо. Я читал про то, как кавалерию на мамонтах разгоняли кучей мышей. Как служительница бога раздавала божественные благословение и лечение, в этого самого бога не веруя и презирая. Как на космические корабли наносили гномьи руны. Как язык другого мира изучали по найденному в логове тёмного властелина волшебному букварю. Но, как известно, дна нет. Ведь стоит только его нащупать, то кто-то берёт лопату и начинает яростно копать, то наоборот — начинают снизу не менее яростно стучаться. Есть такая хорошая фраза — каждый режиссёр снимает кино про себя. Снимает, показывая своё виденье мира, каких то событий, фактов и т.д., а также богатый набор комплексов и тараканов в голове. В кино всё же с ними несколько проще: где-то их может замаскировать мастерство режиссёра, где-то перекроет актёрская игра, где-то оттянет внимание на себя визуальный ряд и саундтрек. Фраза эта также вполне себе подходит и для писателей, вот только в книге редко когда мастерство редактора спасёт читателя от демонстрации богатого набора комплексов, девиаций и прочих отклонений в голове автора, изрыгаемых в потоке сознания на бумагу. И вот читая вот этот поток сознания, складывается впечатление, что ты, Витя, больной на всю голову. Может, у тебя в детстве и юности психологические травмы были. Может тебя били и чмырили одноклассники. Может у тебя маленький кривой член, и тебе девушки не дают. Может ты случайно зашёл в мужскую баню, а там... кхм... неважно. Важно то, что после прочтения этой.... "книги", складывается мнение, что ты, Витя, больной ублюдок, выплёскивающий все свои подростковые комплексы и детские травмы на бумагу. Бумага-то всё стерпит, а вот читателя-то за что так мучить своим высером? Думаешь, твоему герою, захлёбывающегося собственной крутизной и расшвыривающему людей в толпе, потому что мешают пройти, будут сопереживать и брать кумиром для подражанию? А вот после следующей цитаты Хотя тут для девок не только внешность вaжное, но и чтобы член горбaтый был. У меня горбaтый, сaм внедрял под кожу шaры. Без шуток, у меня и в той жизни они были. Бaбы были в восторге. у меня, убеждённого антикороткостволиста, остро появилось желание приобрести огнестрел. Потому что мне страшно, что по улицам могут ходить такие больные на всю голову личности. Теперь я никогда (да и парочка моих знакомых, которым я кидал эту цитату), никогда не смогу смотреть "Место встречи изменить нельзя" и передачи про китов так как раньше. Сходи-ка, Витя, ко врачу. Возможно, даже к нескольким, ибо лечиться тебе нужно основательно и долго.

Отзыв три

Говорят, талантливый человек талантлив во всём. Если оно правда, то, по идее, справедлив и обратный вариант: — если человек бездарность, то кривыми ручонками испортит и испохабит что можно (см. "руки из задницы"). Не берусь судить, насколько криворук Поселягин в реальной жизни, но в своей графомании он бездарен настолько, что даже талантлив. Судите сами. И так, вторая часть начинается с того же, на чём заканчивается первая — Горбатый оказывается на альтернативной Земле в самом что ни на есть начале Великой Отечественной Войны на линии фронта. Злые маги наложили на магический портал какую-то пакость, и теперь у горе-нагибатора заблокированы магические способности. Само собой, пукан у Горбатого горит подобно подобно входящему в атмосферу метеориту, и он клятвенно обещает отомстить проклятым обидчикам (у которых он, на секундочку, умыкнул закрытую библиотеку с древними магическими фолиантами на десятки миллионов золотых), но это в отдалённой перспективе. Теоретически, из этого можно было бы высосать что-то читабельное. Вот только что у тебя была самая большая магическая писька на районе, мегазаклинания, суперамулеты и артефакты, куча бронетехники с экипажем из големов, разумный эсминец, и тут "бац!" — все твои мегазаклинания недоступны, практически все амулеты ты использовать не можешь, зондеркоманду из магических сумок не призовёшь, а крутизна фехтования против автоматов и танков не очень тащит. Я уже даже подготовился к тому, тропинка пойдёт по накатанной: партизанство в лесах, какое-нибудь выдающееся деяние типа остановки прорыва фронта, аудиенция у Сталина, стремительное прогрессорство вроде изобретения пороха термоядерного синтеза и т.д... И тут ВНЕЗАПНО Горбатый забуривается в чащу, валяется там в полукоматозном состоянии несколько дней и... снимает с себя проклятие! Вот так легко и непринуждённо гробится сюжетный ход. Ну а дальше наш мегамаг мотается по линии фронта, помогает окруженцам, тырит в магические сумки целые склады и товарные составы с оружием, техникой и боеприпасами, да и вообще сеет небольшой хаос в рядах немцев. Достаточно подорвав снабжение немцев, он прётся сразу к Гитлеру, рассказывает про то, что тот всё равно просрёт все полимеры проиграет войну, в будущем Германию заполонят толпы арабов, а саму Дойчланд возглавит баба, которая будет во всё потакать американско-негритянскому президенту. Само собой, сие истинного арийца доводит чуть ли не до кондратия, поэтому он легко соглашается замириться со Сталиным, дружить с ним против англосаксов, и вообще принять участие в создании магической академии на территории СССР. Аналогичный заход в СССР, и вот спустя пару лет уже состоялся первый выпуск советско-немецких магов, американцы и англичане демонстративно унижены (первые "случайным" сносом статуи Свободы, вторые — яростным сношением британской принцессы с Горбатыми на глазах многочисленных подданных), а ГГ сдаёт дела сменщику и готовится скакать по многочисленным мирам, как вдруг происходит... И ВНЕЗАПНО Горбатый приходит в себя в той самой рощице, где он снимал заклинание в самом начале книги. Оказывается, всего того, что мы прочитали до этого (80 страниц, четверть книги) не было! Не было, Карл! Оказывается, тупые маги (на самом деле это были служители местной церкви) по незнанию перепутали два древних заклинания. Первое просто тупо блокирует магические способности, а второе вдобавок через неделю убивает мага, параллельно создавая у него ложные воспоминания. Зачем нужны липовые воспоминания — решительно непонятно, но да кому какая разница? А дальше история примерно повторяется. ГГ перемещается по фронту, помогает окруженцам, тырит склады и т.д. Правда, уже не в таки масштабах — бедняжка сильно измотан выковыриванием из себя магической бяки. Школу в этот раз не мутит, СССР и Германию не мирит — в общем, баланс в войне сдвинул и пошёл дальше по мирам скакать, преобразовывать под себя личную планету и мстить злым святошам, но это мне пересказывать лень. Добавлю разве что наша скромник надрал задницу паре десятков ангелов и архангелов и пободался на равных с местным богом. Странно даже, что не заборол, видать природная скромность взыграла. Отдельно хочется отметить, что книга явно писалась по весне, ибо спермотоксикоз автора буквально выплёскивается на страницы в виде потрахушек, возведение себя любимого на пьедестал полового гиганта рассказами "Восемь раз за ночь смог", а так же создания гарема фактического и его потенциального расширения до пары тысяч (!) особей женского полу разных рас и национальностей. Ах да, вы же помните, что Горбатый при этом до сих пор находится в тушке старшеклассника? И так, уже в первой книге Горбатый развился до такого уровня, что затыкал за пояс любого мага в своём мире, во второй он на равных боролся с божеством. Третья книга называться "Маг. Архимаг", и уже одно это сочетание заставляет плакать кровавыми слезами. Содержание же даже представить страшно. С нетерпением жду. P.S. Володь, а к доктору всё же сходи.

Отзыв четыре

Владими Поселягин "Я — истребитель" Благородный жанр альтернативной истории в своем русскоязычном сегменте давно уже переживает жесточайший кризис. Все началось, как ни странно, с очень хороших нескольких книг Василия Звягинцева (первая книга — "Гамбит бубновой дамы"), написанных человеком-имперцем: умным, неплохо подкованным в реальной истории, но вместе с тем убежденным в том, что эта самая реальная история по-масонски негативно отнеслась к Российской империи. Вот с этого-то все и началось. "Бесконечный сериал" Звягинцева, в конце концов, как и следовало ожидать, выдохся, но на смену ему заторопились самые что ни на есть различные "спасатели" России, Российской Империи, Советского Союза, на худой конец — Московского княжества от татаро-монгольского ига. Уровень их реальной исторической подготовки неуклонно снижался, а их грамотность давным-давно валяется на земле, глядя, как высоко в облаках над ней проплывает плинтус. Книга Владимира Поселягина "Я — истребитель", слава Богу, к числу наихудших не относится (в наших глазах наихудшими являются книги о героической борьбе батальонов ДНР с древними укрофашистами), тем не менее, мы не можем рекомендовать ее к прочтению никому. Уже хотя бы по той простой причине, что написана она вопиюще неграмотно. Вечное инфинитивное окончание "ть" в любом глаголе. Мучительные авторские поиски выхода из сложносочиненных и сложноподчиненных предложений, приводящие пожилого интеллигента в предынфарктное состояние. Банально торчащие, словно мышиные хвостики, из неположенных мест запятые. Все это приводит к мысли, что книга эта была написана не то хроническим второгодником "на камчатке", не то в качестве неудачной попытки сдать ЕГЭ по истории Отечественной войны. Корректор издательства был то ли мертвецки пьян, то ли просто мертв. Не лучше обстоят дела и с содержанием. Пробудившийся ото сна в объятиях собственной классной руководительницы семнадцатилетний недопереросль после легкого купания в болоте попадает в 22 июня 1941 года. Как любой колосящийся мужчина, он обладает малым джентельменским набором способностей, как-то: рукопашный бой, стрельба из всех видов оружия, пилотирование любых летательных аппаратов, тактика воздушных боев, а также почему-то стихосложение и французский язык. Соответственно, война превращается для него в увлекательную компьютерную игрушку, в которой, по умолчанию, можно убивать женщин и детей, если речь идет о чужих, и физически невозможно проиграть. Но настоящая беда — это знание истории войны в ее современной интерпретации. Поляки и евреи, воюющие за гитлеровцев, крымские татары, совершающие всем народом зверские преступления и прекрасные, самоотверженные сотрудники НКВД с вечно добрыми, усталыми глазами. Хотелось бы, конечно, воскликнуть: "Куда катится наша молодежь?!", однако же есть ощущение того, что ответа на этот вопрос лучше никому не знать.

Отзыв пять

Говорят, история развивается по спирали. Так же по спирали развивается и подобие сюжета трёх рулонов туалетной бумаги марки "Маг" производства ИП Поселягина. Вот только витки у спирали маленькие, и похожа она больше на старенький облупившийся штопор для дешёвого винишка, в котором Володя черпает своё вдохновение... И ррррраз! У героя вновь пропадают способности к магии! Типа вроде как совсем навсегда, но на самом деле нет, и вдобавок при этом он каким-то хитрым макаром научился открывать магические сумки. которые без магии не открыть. Ну вы знаете, как это бывает — если нельзя, но очень хочется, то можно. Вот и Вова захотел — и вуаля! И два! Вновь массовое изничтожение святош. У Вовы определённо пунктик на эту тему — может его в детстве кадилом стукнули, не знаю, но в какой бы мир он не загремел — местные священники выступают в роли мерзавцев и подонков уровня палачей гестапо. И три! В очередной раз мы попадаем в мир, где бушует Великая Отечественная Война. Но поскольку Горбатый временно магический импотент, воевать вместо него будут его ученики. Да-да, в конце прошлой и начале этой книги он наосвобождал несколько сотен детей от пяти до пятнадцати лет, и немалая часть пошла за своим освободителем... И вот тут, на самом деле, и заключён настолько феерический фейспалм книги, от которого можно сломать руку. Думаете, там против немцев воевала армия магов, закидывая огненными шарами "тигры" и сбивая молниями "мессеры"? Да чёрта с два! Разворачиваем склады, выгоняем бронетехнику, достаём форму и оружие времён второй мировой, вкладываем амулетами в голову школоты навыки спецназа / танкиста / пилота, обвешиваем их технику защитными амулетами — и вуаля, можно идти бить фрицев! Это настолько тупо и убого, что я не могу себе отказать в извращённом удовольствии повторить это ещё раз. Горбатый с помощью амулетов "прокачивает" детей возраста среднеклассника до уровня опытны вояк, у которых за плечами не один год службы и не одно боестолкновение, после чего они отправляются воевать с немецкими войсками. ИЧСХ, воюют крайне успешно (см. защитные амулеты и современная техника). Я даже и не знаю, как особо это комментировать. Не знаю, откуда на стыренных в прошлой книге складах СССР детские размеры советской военной формы (Вова, не надо тут вешать лапшу на уши про формы-маломерки, в армии может и служили люди не самой крупной комплекции, но уж явно не с габаритами двенадцатилеток). Не знаю, как детишки таскают на себе оружие и снарягу взрослого мужика и при этом не улетают с отдачи и не ломают себе ничего во время стрельбы. Не знаю, как они рулят боевой техникой, которая, в общем то, не отличается чуткостью и лёгкостью управления, особенно отечественная (как они там до педалей достают?!). Про то, как вооружённые до зубов ясли перехватывают под контроль спутники США, укладывают мордой в пол с многочисленными переломами взрослых мужиков-оперативников, без проблем затесались на участие в параде на 9 мая и прочий АдЪ я даже задумываться не хочу — тут надо обладать воистину альтернативным уровнем мышления (ну или быть Поселягиным). Ну и да, как вы поняли, на десерт Горбатый попадает в наше время, в максимально похожий вариант его родного мира и наводит там яростный шорох на территории Украины, раскрываясь во всей красе словечками типа "хохлы", "Руина" и различными весёлыми действами типа сброса бомб на американское посольство в Киеве и Верховную Раду. Ах да, ещё Его Горбатость соизволили таки с пообщаться с президентом России, надавал кучу магических амулетов и наштяков, а его школьная зондеркоманда бодро вырезала поливающих его помоями журналистов и политиков. Удивляет (именно удивляет, а не убивает, как большинство хрени в этой книге) то что здесь в названии отсутствует "Маг". Конечно название "Маг. Архимаг" выглядело бы крайне нелепо, но куда ему соперничать со всем остальным трешем книги. А, ну и в этой книге нас любезно избавили от порноприключений, так так пришлось устраивать переселение из тушки с магической импотенцией в другую, "непорченную" и более юную. Что ж, и на том спасибо, что нам оставили не ублюдка, мудака и полового гиганта, а просто ублюдка и мудака. Ну а под конец книги Горбатый и компания переходят в новый мир, где, похоже, идёт уже Гражданская война, и воевать он будет против красных...