Сказка третья: О Третьем с половиной рейхе и кольце всевластия

Сказка третья: О Третьем с половиной рейхе и кольце всевластия.

Глава 1

— Н-е-е-е-е-е-т! — простонал Главный герой.

— Д-а-а-а-а-а, — коварно улыбаясь, протянул Автор.

— Да ты пойми, — застонал стоящий в дверном проёме ГГ, — у меня сегодня второй день отпуска, завтра улетаю в санаторий в Пятигорск, да и хрен с ним с санаторием, я ещё от прошлого приключения не отошёл! Особенно от заключительной его части...

— Неужели догнали? — сочувственно поинтересовался Автор.

— Отбился и убежал! — ответил ГГ и непонятно кому погрозил кулаком в небо.

— Надо Шура, надо, — став серьёзным, безапелляционно заявил Автор, — притом задание плёвое, необходимо взять вот это Кольцо всевластия, — порывшись в кармане, Автор достал массивное золотое кольцо, и донести его из пункта "А" в пункт "Б". Сопровождение я тебе выбил, маршрут прямой как шпала и короткий словно извилина депутата, к вечеру будешь дома и завтра, как и планировал, отправишься в Пятигорск. Честное пионерское! И да, каюсь, забрасывать тебя в одних тапках к замку Тёмного властелина было не гуманно, но и ты меня пойми: читатель требует смелых сюжетных ходов, ничего не мог поделать.

Закончив, Автор протянул Главному герою заветное кольцо.

— Нет, нет и ещё раз нет, — решительно заявил ГГ и потянулся к кольцу, чисто для интереса, исключительно посмотреть, правда ли на нем написано "Made in China" или враки всё это.

* * *

— Вот вашу перевашу! — смачно выругался Главный герой и было от чего: он стоял посреди безлюдного тракта, слева и справа высился величественный фэнтезийный лес, из темноты которого на него поглядывали горящие глаза, обладатели которых голодным урчанием пустых желудков наигрывали похоронный марш Мендельсона.

Благо мозг спинной оказался умнее мозга головного, отчего руки сами немедленно надели волшебное кольцо на палец.

Глаза в темноте удивлённо захлопали веками. Ещё бы, вот он — вкусный калорийный завтрак был под носом, а вот раз и нет его.

Немедленно, как, в прочем, при надевании любого среднестатистического кольца всевластия, ГГ начал слышать и понимать мысли затаившихся в чащобе монстров:

"Пропал!"

"Может телепортировался?"

"Может, но возможно невидимость".

"Предлагаю жахнуть по площади заринчиком, должны накрыть".

"Иди ты со своим зарином, после недавних караванщиков, которых мы им затравили, походу один ты на толчке не сидел. Предлагаю выкатить пару пулемётов и тщательно обработать дорогу шквальным огнём".

"Ага, лишних патронов много? — вступил в диалог новый мыслеголос. — Слушай мою команду, запускаем план — Зенит — Чемпион".

И тут же, чуть не попав в ГГ, из леса вылетела человеческая голова. Прошла секунда и рядом шлёпнулась вторая. И здесь прорвало, головы посыпались словно капли дождя в весенний ливень. Тем временем, та голова, что упала рядом с Главным героем, оттолкнулась от земли ушами, подправила своё положение подбородком, смачно втянула воздух ноздрями и завопила на всю ивановскую:

"Запах объекта обнаружен в квадрате Б17, объект индифицирован как человечина свежая — халявная! Запускаю сценарий "Марадона на поле"!

Стоило только подлой голове сдать главного героя, как из леса на дорогу вывалило два десятка мёртвых нацистках зомби, в полуистлевшей форме вермахта, со шмайсерами на боках и в новеньких скрипучих кожаных сапогах.

— Мозги! — весело и страшно грянули зомби!

— Да здравствуют сериалы на ТНТ! — высокой нотой ответили головы.

— Слава Модному приговору, — громко и противно пропищала ближняя — первая голова.

"Всё смешалось в доме Облонских", — коротко констатировал ГГ и применил тактику, которую ему вдолбили ещё в академии подготовки Главных героев, а именно, взял руки в ноги и поспешил ретироваться из опасной точки пространства.

Увы, ценные секунды были потеряны: головы применили убийственную тактику "Марадона на поле". Перекатившись и оттолкнувшись от земли ушами, одна из голов, словно пушечное ядро, перелетела метров на двадцать. Тут же, следом, данный финт повторила вторая голова. Прошли мгновения и вокруг начался нормальный такой среднестатистический трандец. Тихо матерясь и пригибаясь, ГГ бросился бежать, стремясь побыстрее покинуть опасную зону. Здесь в спину его болезненно ударило что-то тяжёлое.

— Квадрат Б18, произведено физическое касание объекта! — перекрыв общий гомон, выпалила попавшая по нему голова.

Тут же головы, радостно визжа и брызгая соплями, обрушили свой гнев на упомянутый квадрат. Одна из голов сильно ударила Главного героя по голове, от полученного удара он немедленно потерял сознание.

* * *

Наш мир, где-то глубоко под землёй в секретном бункере Третьего с половиной рейха.

— Да здравствует Первый канал! — громко проскандировал Фюрер.

— До здравствуют ТНТ и НТВ! — хором ответили ему присутствующие.

— Итак, — придав подгнившей физиономии серьёзный вид, начал Фюрер. — На текущий момент, при помощи наших верных соратников из числа местных, земная цивилизация захвачена нами полностью или почти полностью. Путём установки в каждом доме подчиняющего синхронизатора мозговых волн, нами контролируются умы большей части человечества. Более того, мы осуществляем сбор львиной доли психической и творческой энергии. Это победа господа! Предлагаю поднять бокалы за разработчика сего победоносного плана штандартенфюрера Геббельса.

Собравшиеся подняли бокалы и выпили. У кого-то шампанское немедленно потекло по штанине, нащупав дырку в прогнившем мочевом пузыре.

— Сегодня мы пьём не только за победы свершившиеся, но и за победы будущие, — торжественно продолжил Фюрер. — Рад сообщить вам, что проект "Экспансия" запущен. Нами отправлены экспедиционные корпуса в ряд самых развитых и обширных миров, большая часть из которых подходит под определение — фэнтезийные. Магия господа, скоро нам будет подвластна магия этих миров.

— А ну ка сдвиньтесь! — прикрикнул на нацистских генералов штандартенфюрер Штирлиц, вооружённый шваброй и ведром с водой.

Позвякивая батареей Зенитов, Кенанов и Никонов висящих на его боку, он принялся вытирать пролитое шампанское, периодически поправляя торчащую из сапога фомку и хищно поглядывая на массивный сейф в углу.

— Так вот, — продолжил прерванный Фюрер, — наиболее ответственным направлением мной видится мир "Зеро". Он находится довольно близко к нашему миру и именно из него удобнее всего вести экспансию в остальные интересующие нас миры. Несколько часов назад в мир Зеро было телепортировано устройство "Большая красная кнопка". В ближайшие часы будет произведена активация данного, созданного лучшими учёными рейха, техно-магического механизма, после чего все разумные жители мира будут подписаны на пакет телевизионных каналов Оптима + Спорт. Более того, будет преобразована сама структура мира, что позволит вести трансляцию без всяких технических устройств, сразу в сознание покоряемых индивидов.

Дверь в просторный кабинет распахнулась, и в неё ввалился запыхавшийся зомби — адъютант. Поправив выскочившую от бега челюсть, он торопливо отсалютовал зигу и почти жалобно отрапортовал:

— Беда мой фюрер!

— Докладывайте!

— Террористической группировкой "Книга вместо телевизора", был совершён чудовищный теракт. Внедрённый в наши ряды агент-провокатор похитил из устройства "Большая красная кнопка" кольцо-носитель информационной матрицы "Зомбиленд" и установил другой, с неизвестными нам свойствами.

— Шайсе! — выругался Фюрер. — Немедленно сообщите силам сопровождающим устройство, чтобы они отложили активацию, — произнёс он.

— Связь с сопровождающим отрядом потеряна десять минут назад, установить повторный сеанс связи не удаётся, — простонал трясущийся от волнения адъютант.

— Плохо, очень плохо, — процедил Фюрер, а после показал, что пусть мозги его здорово подгнили, голова всё ещё работает: — Немедленно отправить на восстановление контроля над устройством особый батальон. Но не это главное, первоочередная задача возврат информационного кольца... Штирлиц, а зачем вы тащите к сейфу болгарку и осветительные приборы? — с подозрением спросил штандартенфюрера главный нацистский зомби.

— Болгаркой открыть сейф и положить в него болгарку, а осветительные приборы... — Штирлиц задумался. — Отснять копии секретных документов для канцелярии, — отрапортовал он, указав на висящую на нём батарею фотоаппаратов.

— Хм, понятно, только будьте добры, пилите крышку сейфа потише. Так вот, — продолжил Фюрер, — первоочередная задача — возврат информационного кольца. В его создание было вложено огромное количество ресурсов, более того, оно завязано на ментальные потоки наших злобных планов. Попади оно не в те руки, рейху будет нанесён огромный урон. Штандартенфюрер Гиммлер?

— Да мой Фюрер!

— Отправьте на возврат кольца особый отряд СС. Нет! Надо действовать наверняка. Пусть в погоню отправятся последние девять победителей телепередачи "Битвы экстрасенсов".

— Так точно мой Фюрер.

— Выполняйте, — коротко кивнул глава рейха. — Да поможет нам великий Ктулху, — подытожил он.

* * *

— Готовься, подача! — раздался где-то рядом звонкий женский голос.

После послышался голос хриплый и плаксивый:

— Нет, нет, только не меня! Да будьте вы прокляты хулиганьё, да придёт за вами Аркадий Укупник! Нет, нет, слава Модному приговору-у-у.

ШМЯК!

Воздух наполнился противным гнилостным запахом.

— Ну и воняют они, — раздался знакомый мужской голос.

— Воняют, но пока наш бравый капитан в отключке, всё равно заняться нечем.

ГГ открыл глаза и увидел их — бравых компаньонов.

— Наконец очнулся, — радостно произнёс Аццкий паладин и разбил мечом в дребезги очередную, кричавшую что-то о пришествии Филиппа Киркорова голову.

— Привет, — помахала Главному герою 4 размер и указала на кучу неизрасходованных голов, — а с этими то, что делать будем? — спросила она.

— Расскажи им суть уровнения Максвелла, сами повзрываются, — посоветовал Аццкий паладин.

— Это вариант, — обрадовалась эльфийка.

— Вы погодите с теоремами, как бы у меня, что не взорвалось, — взмолился ГГ, ощупывая болящую после удара голову. — Расскажите лучше, что произошло то?

— Ну, что произошло, — задумался Аццкий паладин, — сидели мы, значит, в трактире, глушили "конину" и пускали дым кольцами...

— Что-то по вам не скажешь? — засомневался Главный герой.

— Ну, — замялся Аццкий паладин, — пили мы конечно яблочный сок, а курить я не курю, да и дыма табачного не переношу, но ты же знаешь нынешние каноны — кто не курит и не пьёт — тот в печать не попадёт, так что не перебивай и слушай. Глушили мы, значит, "конину", как влетает, значит, в трактир Шизик и орёт не своим голосом, что, мол, тебя с пол секунды только что в этот мир закинуло, и что ты уже влип по самое не хочу, и что если тебя срочно не спасти, то даже кости, и те на холодец пустят. Чем, а именно спасением, мы немедленно и занялись. Кстати, когда мы прибыли, здесь кипел горячий спор, как съесть твой мозг — сварить по фирменному прямо в черепе или сделать классическую "вазочку".

ГГ сглотнул и спросил:

— А дальше то что?

— А дальше? Подхожу я, значит, к зомби и спрашиваю: "Закурить не найдётся?", а они мне, такие, отвечают — Мы все спортсмены — режимники, не курим и раньше семи утра не пьём. А я им — если вы спортсмены, то я Мерлин Монро. Ну и втянул, значит, замбаков в горячий спор на предмет у кого рожа кривее и откуда по земле мат русский пошёл. Тем временем Сигимуриэлезатора подкралась в невидимости и умыкнула твоё бездыханное тело.

— Можно, как и раньше — 4 размер, — вздохнула эльфийка.

— Это, — озарился ГГ, — а давай мы будем называть тебя просто Сиги?

— Нет, не пойдёт, — вздохнула женщина, — "сиги" по эльфийски значит: "зажигательный половой акт пьяных гоблинов".

— Вон оно как, — подивился Главный герой, — ну, уболтала, четвёртый так четвёртый. И это, извиняюсь что прервал, чем закончилось то?

— Да чем закончилось, — пожал плачами Аццкий паладин, — только тебя унесли с поля боя, как я применил своё умение "Аццкое умение номер четыре" и отправил нацистских зомби к их нацистским бабушкам со всеми их шмайсерами и мессершмиттами.

— Хм, — возмутился ГГ, — вы же вроде герои фэнтезийных миров, откуда про нацистов знаете?

— Ну, ты скажешь ещё "Василий", кто же про них не знает. Вот вы в своём мире книжки про эльфов и гномов читаете, а у нас, считай, по "Семнадцать мгновений весны" читать учатся. Ну и всякой беллетристики про нацистких зомби тоже хватает. Да подумай ты, на чем ещё можно воспитать настоящего рыцаря, как не на подвигах советских разведчиков, не Гарри Поттера же им читать, в конце то концов.

— Ладно, хватит разглагольствовать, какой у нас план минимум? — прервала Аццкого паладина 4 размер.

— Понятное дело, донести Кольцо всевластия до Ородруина, — сообщил паладин.

— Бросить в лаву, как терминатора? — уточнил ГГ.

— Да нет, зачем, в Ородруин уже столько всего напихали, что он потух давно, на нем сейчас радиовышка стоит, вулкан то высокий, удобно. А под вышкой в радиорубке сидит Великий радиовещатель третьей степени, он ещё радиопрограмму "Эта занимательная магия" ведёт, вот ему и надо кольцо доставить.

— Хм, сюжет поменялся, — почесал затылок ГГ, — кстати, а где кольцо то?

— Ну, ты блин, совсем канонов не знаешь, — возмутился Аццкий паладин, — кольцо надевается на цепочку и вешается на шею герою с самыми волосатыми ногами, в данном случае тебе.

— Ага, — проверил наличие кольца Главный герой, — ну что, в кусты и к порталу... — предложил он.

4 размер с Аццким паладином грустно переглянулись, ГГ почуял неладное.

— Что, как по старинке, на драконе полетим? — с надеждой уточнил он.

— Попали мы крупно, — начал объяснять Аццкий паладин, — в кустах одна малина и медвежье дерьмо, порталов нет вообще, а летают только ежи и то если пнуть посильнее. Пешком топать надо...

ГГ сел прямо там где стоял.

— Ух, — жалобно простонала недобитая нацистская голова, ненадолго получившая роль пенька у обочины.

— Как, так?! — ахнул Главный герой.

— Вот так и только так, — вздохнул Аццкий паладин. — Всё, хватит охать, в путь!

И отправились герои в путь.

* * *

То, что до трактира недалеко, герои поняли по стойкому запаху шаурмы и люля-кебаб. Вслед за запахом показался и сам трактир, точнее передвижной ларёк фэнтезийного типа. Назывался ларёк коротко и ясно "У Ваншота".

— Вах, вах, вах, — поприветствовал владелец трактира героев на древнем гномьем языке, что, кстати, переводилось как "Приветствую вас путники добрые, идущие дорогой дальней. Не хотите ли вы отведать мёда сладкого и хлеба свежего?"

— И тебе не болеть, — поприветствовал ГГ трактирщика, которого звали, конечно, Ваншот. — Нам три шаурмы и пиво на каждого, — здесь Главный герой яростно застрелял хозяину глазами, указывая взглядом на пачку с армянским чаем.

— Вах, вах, — понимающе кивнул хозяин и громко произнёс: — У нас лучшее пиво — "Гиннес-геройское". Даёт + 2 к удаче, +5 к приключением на пятую точку и — 8 к интеллекту. — А после шёпотом спросил: — Чай зелёный или чёрный?