| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Специалист, отвечающий за стабильность С2 двигателя ЕВЫ, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но пятнадцать человек все рано поседели.
*НЕРВ, трибунал.
Гендо: Младший лейтенант, почему после первого промаха по Рамиилу вы отключили систему автоматического прицеливания Евы?
Рей: Командующий, вчера мы с лейтенантом Икари смотрели "Звездные Войны", и....
Через полчаса Виктор отчитывает Рей:
— Рей, ну что ты как маленькая, нельзя же верить всему, что показывают в фильмах!
— Я не маленькая! Я вчера проверяла! Смотри! — и "глок" Виктора выпрыгнул из кобуры в руку Рей.
Акаги решила устроить психологический тест в НЕРВе, вызывает сотрудников по одному. Заходит Аска.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45 и точка!
Акаги пишет характеристику "характер подчиняющий" и вызывает следующего. Заходит Рей.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Раз вы приказываете, то пусть будет 82.
Акаги пишет характеристику "характер подчинительный" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это ты, Синдзи.
Придумала Акаги аппарат для чтения мыслей, решила испытать его на пилотах Первого заводят Виктора.
Рицко: Ударь меня.
И смотрит в прибор.
"Я — офицер, я женщину бить не могу!".
Виктор: Нет!
Рицко: Следующий!
Заходит Аска.
Рицко: Ударь меня.
А приборчик: "Не, по роже ей дать было бы круто, но меня же тогда, наверное, от пилотирования отстранят... Не, на фиг!"
Аска: Нет!
Рицко: Следующий!
Заходит Рей.
Рицко: Ударь меня.
И тут такая подача в бубен.
Рицко: Не поняла...
Смотрит в прибор — пусто.
Рицко: А ну, Рей, еще раз ударь меня.
Еще удар, на этот раз в ухо.
Рицко к прибору, потирая ухо — опять глухо:
— Ну, ни фига себе! Рей, еще раз ударь меня!
Смотрит — наконец альфа-кривая в девайсе тронулась и пошла расшифровка: "А, может, ей с ноги?.."
Сидит Гендо, грызет семечки, одну уронил. Смотрит на нее и говорит:
— Иди сюда.
Семечка не идет.
— Иди сюда!
Ноль эмоций.
— Иди сюда, йопт!
Бросает еще горсть семечек на землю и командует:
— ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!
*Сидят Виктор и Аска на уроке и болтают.
Аска: Вот чёрт! Ни один из нанятых агентов так и не смог выйти на главу ЗИЭЛЕ в Японии!
Виктор: А я вот всё никак не могу собрать компромат на командующего итальянским корпусом, чтобы он тоже был за нас...
Учитель: Немедленно прекратите болтать на уроке! Икари, когда был подписан Валентинов мирный договор?
Виктор: 14 февраля 2002 года. Нам бы ваши проблемы, учитель...
Фуюцки спрашивает Виктора:
— Лейтенант Икари!
— Я, сэр!
— Хотите получить майора?
— Так точно, сэр!
— Тогда иди и забери Мисато из вытрезвителя.
*Крик Мисато на тренировке после приезда Аски: Поцелуйчики в строю!!!
*Усовершенствованный образец "Джаггернаута" с криком "Нашли дурака!" отступил с поля боя.
*— Синдзи, почему ты идёшь в столовую с автоматом?
— С тех пор как приехала Габриэлла, мне постоянно не достаются пирожные...
*Мисато делает доклад на совещании начальников отделов:
— А ещё мне бы хотелось, чтобы отдел контрразведки ещё раз проверил личное дело унтер-офицера Ферраро. После каждого занятия в тире она стирает отпечатки пальцев на оружии.
*Спрашивают у Виктора:
— А почему вы решили вступить в армию?
— Ну, во-первых, нужно защищать Землю от врагов.
— Та-ак, хорошо!
— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину и даёт кучу привилегий.
— Правильно, а что в-третьих?
— А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
Акаги проводит психиатрическое обследование сотрудников NERV. Всех заводят в столовую, выдают пустые тарелки и ложки.
Рицко по интеркому:
— Кушайте суп!
Все начинают активно стучать ложками и глотать воображаемый суп. Только Виктор сидит и выжидающе смотрит в тарелку.
— Что случилось, Синдзи? Ты почему не ешь? — спрашивает Рицко.
— Да вы что, доктор Акаги?! Он же ещё горячий!
Утро. Квартира Мисато. Виктор просыпается поутру с дикой головной болью и видит офигенный видок. Весь пол забросан пустыми бутылками и банками пива, пьяная Мисато спит в обнимку с бутылем шампанского, Пен-Пен с какого-то фигу спит в холодильнике с едой. В этот момент он еще и замечает полуобнаженную Аску , прижавшуюся к нему , рядом с собой на матрасе. Встаёт, добирается до зеркала, смотрит в него, пытается хоть что-то вспомнить и говорит:
— Я жених... Я жених... Я жеНИХРЕНА не помню!!!
Мисато вся в слезах. К ней подходит Акаги и спрашивает:
— Мисато, как дела на работе?
— Сволочи в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну, Гендо увидел и спрашивает, чего я реву. А я: "Да они там апельсин жрут!"
— И что?
— Так он посмотрел на меня и пообещал дать премию "на пропитание"!
Что-то стало Мисато нехорошо, и она пошла к Акаги, чтобы та ее осмотрела. После осмотра:
— Знаешь Мисато, я затрудняюсь тебе поставить диагноз. Наверное, это от выпивки.
— Поняла, Рицко. Тогда зайду, когда ты протрезвеешь.
Виктор заболел, поэтому не пришел в школу. Ну, Аске естественно стало скучно. Она стала подкалывать и стебаться над Рей. Через час Рей снисходит до того, чтобы ответить ей:
— Пилот Лэнгли, я ведь не Синдзи, могу и вломить.
Каору приехал в НЕРВ. Разговаривает с Виктором
— Слушай, ты тут давно, посоветуй что-нибудь...
— Беги отсюда.
В предчувствии Нового года:
Аска:
— Я стала ещё старше. Hовый год будет лучше, чем стаpый!
Виктор:
— Скоро японская армия нападёт... Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Мисато:
— Блин, опять нажpусь!
Toyota — управляй мечтой!
Евангелион — не ссать, прорвёмся!
Икари Гендо никогда не играет в шахматы. Ему хватило того раза, как под действием его взгляда вражеские пешки подняли бунт и завалили своего короля.
2015 год. Кил Лоренц анализирует отчеты о тайных действиях ЗИЭЛЕ, направленных на подрыв государственности отдельных стран
— Франция... Так, здесь я хорошо поработал. Англия... Хм, тут отлично постарались... Так. А это что? Нигерия? Фигасе! Кто это здесь без меня такое наделал?
Аска переехала в отдельную квартиру. Хочет поклеить обои.
Виктор советует.
— Сходи к Рей — она ремонт недавно делала, квартира у неё такая же. Спроси, сколько рулонов покупала.
Аска пошла, Рей ей: "Шестнадцать".
Купила Лэнгли обои, стала клеить. Шесть рулонов осталось.
Злая Аска снова идёт к Рей. Говорит:
— Ты что, правду сказать не могла? У меня шесть рулонов осталось!
Рей:
— И у меня столько же осталось.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген, — задумчиво произнёс Виктор.
— Почему? — спрашивает Тодзи.
Виктор отвечает, кивая в сторону Аски:
— Вот перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Размышляет один сотрудник НЕРВ.
"Вчеpа я пpишёл на pаботу пьяный, сегодня с похмелья. А сейчас пью прямо на рабочем месте. Выговора не было, с pаботы не выгнали.
"А, впрочем, кто ж меня выгонит?" — подумал Гендо и налил себе еще стакан коньяка
Виктор: Мисато, ну вот почему ты не можешь готовить нормально?!
Мисато: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!
— Пиво пить будешь? — спросила Мисато.
— Есть повод? — сухо переспросил её Виктор.
— Есть деньги.
Кенске спрашивает у Тодзи:
— А у тебя есть фотка твоей девушки в голом виде?
— Да ты что, конечно нет!
— Тебе, как другу, продам всего 200 йен.
У Аски был прекрасный рецепт приготовления ужина:
— Эй, Синдзи! Сделай нам пожрать!
*С раскрытым ртом слушал Аску Виктор при первой их встрече, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
*Презентация "Джаггернаута".
Виктор: Лейтенант Вилсон! Вы — трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
Вилсон: А я не пойду.
Виктор: Это ещё почему?
Вилсон: Потому что я трус и подлец.
*Виктор ругается:
— Мисато! У тебя в доме такой бардак, что уже мыши стаями бегают!
— Да нормально у меня всё! И бардака никакого нет!
— Проверим?
— Ну, давай.
Виктор накрошил по всей кухни сыра, и из всех щелей начали внаглую выбегать мыши.
— Двадцать три мыши и одна рыбка, — быстро посчитал лейтенант.
— Ни фига себе, — почесала затылок Мисато. — Подожди-ка, Синдзи! Какая ещё рыбка?!
— Раз с бардаком мы разобрались, то давай теперь поговорим о сырости...
*Мисато жалуется Акаги:
— Рицко у меня что-то болит где-то тут.
Акаги, рассеяно: Тогда я сейчас выпишу тебе какие-то таблетки.
*— Мисато!!! Что это ползает в твоём салате?!
— Ну, эти... Витамины.
— Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
— Каору, а может, не надо, а?..
Каору подходит к Виктору.
— Синдзи, беда! У нас в штаб-квартире "голубые" завелись!
— Почему ты так думаешь?
— Какая-то тварь спёрла мою косметичку.
Виктор долго рассматривает новый наряд Аски и наконец изрекает:
— Я таки не понял — это короткая юбка или широкий пояс?
*Пошла Мисато к Гендо прибавку к зарплате для оперативного отдела выбивать. Возвращается грустная-грустная, ну Виктор её и спрашивает:
— Что, не дал прибавку?
— Угу.
— А чем мотивировал?
— Да чем только не мотивировал... И меня, и тебя, и весь наш отдел обмотивировал...
*Тренируют солдат АКП.
— Если вы оказались в секретной лаборатории противника, какой носитель информации подойдет вам больше всего?
— Распечатки чертежей!
— А почему не диски?
— А в чертежи можно сэндвичи заворачивать...
*— Я борец за добро и справедливость — Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!
— Тааак... Мисато больше не наливать.
1 января 2016 года. Токио-3. Кто-то звонит в справочную и спрашивает:
— Где живёт Мисато Кацураги?
— Секунду... а как ваше имя?
— Мисато Кацураги.
Мисато, проводит брифинг по новой операции и замечает отсутствующий взгляд Рей: Рей, почему ты меня не слушаешь?
Рей: Я вас слушаю.
Мисато: Тогда повтори мои последние слова.
Рей: Пожалуйста. "Рей, почему ты меня не слушаешь?"
Мисато объясняет свой план — утопить два линкора и из них застрелить Гагиила.
Руку поднимает Виктор: Майор Кацураги, можно я выскажу свое мнение?
Мисато: Можно, лейтенант, я за свободу слова, даже нецензурного.
После того как Мисато объяснила пилотам план боя с очередным ангелом.
Виктор: Мисато, есть надежда, что все получится?
Мисато: Надежда? Есть, а вот с шансами все не так радужно.
Мисато выходит на связь с Евой-02, после сброшенной с самолета Н2 бомбы: Аска, докладывай!
Аска в Еве-02 (пытаясь прорваться сквозь помехи): — Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Шигеру: Эээ... Мы не можем установить связь, сплошные шумы. Но звучит так, как будто пилот грызёт поливочный шланг.
Шигеру осматривая командный пункт:
— Ни телевизора, ни интернета, в туалет за 100 метров бегать... Блин, как в деревне.
Отдел психологического контроля НЕРВ. Психиатр ласково говорит Мисато: Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших проблемах.
Мисато: Ах, доктор, вы — моя последняя надежда!
Доктор: Внимательно слушаю.
Мисато: У вас не найдется 15000 йен до получки?
Бой с Рамиилом, критическое положение.
Мисато: Блин, Рицко могла бы ты сейчас не курить? Меня это отвлекает.
Рицко: Меня это вообще убивает.
Рицко в гостях у Мисато: Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога?
Мисато: Могу, хочешь тоже приготовить?
Рицко: Да, как показала практика, из бакелита Ева может вырваться, так что нужна достойная замена.
Аска: Мисато, что у нас сегодня на ужин?
Мисато: Перчик.
Аска: Фаршированный?
Мисато: Молотый.
Рицко: Мисато, знаешь что самое паршивое в компьютерной системе которую ты сама спроектировала?
Мисато: Нет.
Рицко: Когда что-то виснет или глючит, ругать некого.
Может ли Пен-пен назвать себя птицей? Нет, он не умеет разговаривать!
Рицко хвастается своей кошкой: Вот один раз, я заметила, что у меня порвался карман и выпал кошелек, так я дала команду и кошка принесла кошелек.
Мисато: Подумаешь, я однажды забыла кошелек на работе, послала за ним Пен-пена так он принес кошелек, пива, закуски, лапшу, рыбу и сдачу.
В комнате отдыха при НЕРВе сидит рабочая компания — Мая, Рицко, Кадзи, Шигеру, Хьюга, отдыхают от тяжелых будней. Тут к ним врывается Мисато с безумным видом и с Пен-Пеном под мышкой, ставит пингвина на стол и выпаливает:
— Спорим на 100000 йен, что он умеет говорить?
Компания тихо хихикает.
Мисато: НУ, ТАК СПОРИМ???
-Хы, — с гиканием произносит Кадзи, — Ну давай, давай.
Мисато: Вот, смотрите!
Пингвин стоит с раздраженным видом и глазеет по сторонам.
Мисато, нервно: Ну, говори же!
Пингвин молчит.
Мисато: СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ!!!
-Уаарк, — по обычному кваркнул пингвин и стал чистить перышки.
Компания хохочет, раздаются насмешки:
— Не злоупотребляй пивом!..
— Будешь должна!..
— Вам бы отпуск взять, майор...
А затем все уходят из кабинета, отставив в нем разбитую Мисато и пингвина.
Мисато, рыдая: Ну, почему ты меня подвёл???
Пен-Пен: Зато знаешь, сколько бабла мы с них завтра сдерем?
— Мисато, а почему ты назвала своего пингвина Пен-пеном?
— Сначала он был "Красавчик", но когда я звала его с прогулки, сбегались только мужики.
Объявление: Пропал ОЧЕНЬ умный тепловодный пингвин!
Пен-пен! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
М.К.
Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит Пен-пен и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пен-пен садится за пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): Hо, мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Пен-пен садится за клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая): Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Пен-пен: Мяу!
Мисато рассказывает: На самом деле все эти байки об особом уме пингвинов во многом надуманны. Помню, мне резко поплохело. Я упала и потеряла сознание. Пен-пен побежал в больницу и привел с собой врача.
Рицка: Так это подтверждает, что пингвины умны.
Мисато: Как бы не так! Знаешь, кого он привел? Ветеринара! Чего еще ждать от птицы?
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
