Четыре танкиста из Африки, Или С ноутбуком к фюреру

Четыре танкиста из Африки,

Или С ноутбуком к фюреру

Пролог. Неправильный футбол

— Пашка, а ты уверен, что тебе действительно позарез нужно в 1998-й? — нервно, в который уже раз, спросил Горин. — Я очень многим рискую, предоставив тебе доступ к нашей экспериментальной установке. Меня из института могут попятить!

— Вся надежда исключительно на тебя, — сказал я убеждённо. — И ты не боись, я никому ни гу-гу! Да ты ведь меня и сам знаешь.

Он меня знал. А ещё он очень многим был мне обязан. Например, жизнью — аж целых два раза. Например, взять хоть тот случай, когда мы были ещё студентами-старшекурсниками, и я практически вырвал его из лап парочки обкурившихся торчков.

А потом, чуть позже, меня вытурили из универа, за всё хорошее... Но вытурили только меня одного, потому как я взял всю нашу общую вину за некую 'шалость' на себя.

В общем, уже через минуту мы стояли перед 'времяходом', и я получал от него все надлежащие инструкции. А потом я перенёсся в прошлое — в век двадцатый.

Пробыл я там месяцев пять. Сначала не знал, за что и взяться, но потом дело пошло. Отправил в разные адреса пять писем, сделал четыре звонка, встретил кое-кого в тёмной подворотне в неподходящее время...

И, как итог моей деятельности, — Атлантический Кризис не угас сам собой, а плавно перерос в Третью Мировую. Впрочем, не такая уж она была и страшная...Так, всего-то двести лямов погибших, преимущественно в Европе, в западной, этакий сущий пустячок...

Убедившись, что Италии больше нет, я вернулся.

Из машины я вылез почти в тот же самый момент, что и отбыл.

И только сейчас он догадался спросить:

— Послушай, Пельмень, а зачем ты туда мотался? Не из любопытства же? Дельце, небось, какое-нибудь опять провернул?

— Ну, типа того.

— Ну, не томи же...

— Чуток подправил прошлое — ради нашего всеобщего более счастливого настоящего. Ты же знаешь, что для меня интересы общества — на первом месте!

— Это да, ты у нас тот ещё бунтарь, бьющийся за справедливость... Помню, коктейли Молотова как-то в копов кидал, только в путь. Вечный идейный борец за права граждан!

— Ну да, за права правильных граждан.

— А что ты там конкретно-то наворотил?

— Извини, сейчас спешу. Всё — вечером...

Серж сидел там же, где полчаса назад я его и оставил, — и напивался. Сидел в нашей заветной кафешке, что расположена через дорогу напротив банка 'Континент'. Как бы — 'Континент', блин... Только ныне банк тот назывался 'Лагос' — более чем явное следствие изменённой мною реальности.

Ещё по пути сюда заметил: всё нынче какое-то менее респектабельное, что ли, здания пониже, авто на дорогах пожиже, негров на улице явно многовато. Да и люди одеты как-то... гм, не очень, бедновато. Ну да ведь мы же не на общество потребления работаем, верно?

Серёга резко отодвинул вбок очередную пустую кружку из-под пива, поднял на меня глаза, тоскливо сказал:

— Наши бобики опять продули!

— Счёт? — Меня прошиб холодный пот...

— Пять — ноль!

— А кому конкретно просадили?

Он был достаточно пьян, чтобы не удивиться моему неведению:

— Да африкашкам, из клуба 'Лимпопо'! Это ж надо... Первый раз в высшую лигу наши ребята попали — и вот опять...

Я обессиленно опустился на стул. Я побывал в прошлом и, ради чаяний десятков миллионов наших футбольных болельщиков, с корнем уничтожил там нашего главного конкурента — туринский 'Ювентус'. Вместе с Италией и частью Европы, иначе почему-то никак не получалось...

И всё — зря! Обидно. Очень обидно. И особенно обидно то, что про это 'Лимпопо' я доселе ни разу и не слыхивал.

Первый визит в Африку

И вот мы — я и Серж, который наскоро уяснил суть дела, — снова стоим перед Гориным, в его Институте Прикладной Истории, где он работает 'молодым специалистом', ага... Переминаемся с ноги на ногу и усиленно изображаем смущение. Ничего страшного в принципе-то, с нас чай не убудет, если вот так вот малость посмущаемся. Ведь ошибку с футбольной командой 'Лимпопо' надо, в конце-то концов, срочно исправлять! А без содействия Горина...

Эх, нам бы только попасть в эту клятую Африку, а уже там... Ух, ну и развернёмся же мы на её необъятных просторах! В ейных сахарах и калахарах, в саваннах, бушах и пампасах...

Горин обвёл нас недовольным взглядом, с оттенком безнадёги спросил:

— И вот нафига вы сюда припёрлись, алконавты? Мёдом здесь для вас, что ли, намазано?

— Нам бы это... в Африку по-быстрому сгонять, в самый конец двадцатого века... — Я, не глядя ему в глаза, старательно шаркнул ножкой, якобы стесняясь.

Он злорадно усмехнулся:

— А ничего не выйдет! Блок межвременной настройки установки разбалансировался на хрен. Теперь его, минимум, надо дня три в порядок приводить, юстировать. Так что идите-ка, ребята, отсюда подальше, гуляйте. Пивка вон попейте...

— Э... И что, совсем ничего нельзя сделать? Если прямо сейчас?

— Ну, Пельмень, если тебе пофиг, с каким временным лагом ты в свою Африку попадёшь, тогда, пожалуй, можно.

— А лаг-то какой? — поинтересовался я деловито.

— Плюс-минус лет десять. Или — двадцать... Или — тридцать... В общем, как повезёт. Гм, да и с географической точность попадания тоже могут возникнуть некоторые непонятки... Устраивает тебя такой вот расклад?

Я немного подумал, согласился:

— Устраивает. Заводи свою шарманку!

И вот опять я в прошлом.

Впрочем, прошлое-то оно прошлое, но... Что-то здесь было явно не так, какой-то подвох! Я внимательно огляделся по сторонам, и увиденное меня не обрадовало.

Блин! Вот это мы, однако, попали... Итак, у нас здесь в наличии: ночь, улица, фонарь, аптека... Шутка. Несмешная.

Потому что, конечно, никакой ночи, улицы, аптеки и прочих городских излишеств тут и в помине не было. Зато в ассортименте: жара, пустынная местность, негры какие-то, потрясая копьями, бегают вокруг довольно-таки угрёбищного вида танка. Поблизости от него же маячит парочка явно боевых слонов — с гигантскими шипастыми палицами в хоботах, с окрашенными чем-то в зловещий красный цвет бивнями, с привязанными к хвостам колючими кактусами...

И ведь самое главное — танк-то какой приметный... Такой может существовать лишь в одном-единственном экземпляре — причём на целый мириад вселенных! Его ни с чем и никогда не перепутаешь — при всём на то желании. 'Железный Капут' — вот так он называется.

А это значит, мы с Серым попали сейчас куда-то совсем уж не туда! И во всяком случае — не в нашу Вселенную. Эх, Горин, Горин... Портач ты криворукий, оказывается.

Ладно, подытоживаем: нелепый немецкий танк, африканская пустыня, секретное задание, полуголые зусулы скачут и копьями своими угрожающе трясут. Согласно сюжету старинного юмористического телесериала, в котором мы с Сержем каким-то непостижимым науке образом сейчас оказались, немецким танкистам в этих глухих местах вроде как нужно испытать новое сверхсекретное оружие (ага, этот самый 'супертанк', в страшной спешке созданный в военных лабораториях Первого Рейхсмахта), однако притом 'раньше времени не уничтожить Европу', ага.

А позже, по прошествии Первой Мировой войны в метрополии про грозный танк забыли, ведь все, кто знал о существовании данного проекта, были на всякий случай уничтожены, но посланцы Германии в лице двух долбоебов-близнецов Дранкеля и Жранкеля, майора барона фон Швальцкопфа XII и наводчика лейтенанта Ганса Шмульке не забыли ничего. И они продолжают выполнять свой священный солдатский долг. Что уж там, истинные арийцы же ж...

В общем, экипаж сверхсекретного немецкого танка нового поколения продолжает бороздить просторы Центральной Африки, всё пытаясь и пытаясь в очередной раз усмирить 'непокорных зусулов'. Однако пока что всё выходит у них строго наоборот — зусулы и их свирепые боевые слоны регулярно дают отменных звиздюлей незадачливым солдатам Первого Рейхсмахта.

Да и как может быть иначе? Ведь 'супертанк' — из-за спешки в его создании — болеет всеми 'детскими' танковыми болезнями. Ну и качество его сборки тоже отнюдь не немецкое! Гм, а может, и как раз немецкое — но более, чем вековой давности... Короче говоря, его давным-давно бы пора сдать в утиль... Но нет же — таких указаний отважные танкисты из Метрополии не получали!

А тем временем в Большом Мире уже не первый год бушует Вторая Мировая война...

И это на сколько же годочков мы с Серым промахнулись-то? Похоже, что на очень много, а потому предков игроков команды 'Лимпопо' нам разыскивать и геноцидить не имеет теперь никакого смысла... Но зато наклёвывается прибыльное дельце!

Ладно, долой воспоминания. Смотрим, что там делают здешние противоборствующие стороны.

Между тем неудачливый экипаж — в лице высунувшегося из верхнего люка одного из фрицевских танкистов — на выразительном языке международных жестов заявил, что зусулы воюют в корне неправильно, и потому, мол, они, фрицы, сегодня с дикарями больше в войну не играют. После чего люк был демонстративно захлопнут, а сам экипаж заперся в своем 'панцере' и там затихарился.

Ещё некоторое время расстроенные зусулы стучали по крышкам люков, ссали на катки, гусеницы и в дула орудий, попутно с тем предлагая немцам лимоны, бананы, кокосовое молоко (прямо в кокосах), а также — какие-то изрядно перебродившие плоды, от коих за версту распространялся запах ядрёного алкоголя. Ну и ещё они предлагали своё совсем уж запредельное гостеприимство — подведя к грозному танку молоденьких девок. Похоже, решили таким образом слегка улучшить свою зусульскую породу...

Немцы надменно отмалчивались в своём стальном катафалке. Во всяком случае, не издавали ни звука.

Потом изрядно утомившиеся зусулы пожали плечами, побросали остатки гнилых фруктов в сторону большой железяки, и, видимо, сочтя, что план боевых действий и мирных мероприятий на сегодняшний день ими честно выполнен, организованной толпой пошли к себе на поздний обед (или на ранний ужин, фиг его там у них знает). По пути они, по всей вероятности, весело обсуждали самые удачные моменты гнобления немцев. Во всяком случае, их смех не смолкал ни на секунду. И вот наконец он стих вдали.

Герои же Рейхсмахта, выждав некоторое время, с помощью подручных средств — кувалда, лом, монтажка, разводной ключ и так далее, — начали чинить своего утюгообразного угрёбка.

Этот момент мы с Сержем и выбрали для знакомства с тружениками бесконечной африканской войны.

Напомню для непосвящённых. В большинстве сюжетов сериала 'мудрые' указания майора фон Швальцкопфа и исполнительность его подчинённых приводят к очередному взрыву внутри танка, в результате которого от униформы майора неизменно остаются одни лишь клочья. Далее следует крик хера Майора — 'Га-а-анс!'. После чего расторопный Шмульке немедленно появляется с запасными брюками галифе для командира и произносит привычное — 'Jawohl, Herr Major!'.

Так вот, со снятыми штанами мы главного местного германца и застали. И как говорится — не сходя с места, сделали ему срочное и выгодное предложение, от которого он не мог отказаться! Разговаривали мы на ломаном английском, поскольку по-немецки никто из нас не говорил. Зато Серёга знал на минимальном уровне английский, как оказалось, и майор фон Швальцкопф XII — тоже.

С тем и отбыли восвояси.

А примерно через неделю, когда Горин всё там у себя починил, совершили ещё один визит в прошлое. В Европу, а не в Африку, как я поначалу хотел, сгоряча. И таки исправили мою накладку с 'неправильным футболом', возвратив 'испорченную' реальность в прежнее русло! Хрен с ней, с Италией, пускай и дальше существует. А что футболисты в этой самой Италии временами бывают хорошие, так у каждой страны свои недостатки.

И да, попутно в уже 'несостоявшейся' реальности мы кое-что, гм... приобрели, скажем так. Кое-что материальное, тянущее на несколько миллионов денег... Вот такие уж мы меркантильные личности!

Чисто по секрету — обнесли мы один из 'тамошних' западных танковых музеев... Ну а что? Он ведь в царившей тогда повсюду сумятице всеми брошен был — значит, никому и не нужен. Логично? Логично. Это — во-первых. А во-вторых, мы там работали по-честному, то есть отнюдь не всю имевшуюся в наличии бронетехнику вынесли, а только ту, которая была на ходу... Так-то, само собой, мой личный хомяк, на пару с жабой, по сему поводу неистово возмущались (и сейчас по-прежнему укоряюще вздыхают), но у нас попросту не было лишнего времени! А так-то бы оно, конечно...

Всё нажитое тогда непосильным трудом наш Горин, пару минут покумекав, умудрился упрятать в какую-то 'межреальность'. Я ни фига не понял, что это такое и зачем, однако, что самое главное, — оно ведь работало! В смысле — в эту самую 'межреальность' имели доступ только мы. Гм... Вернее — Горин, ну и я с Сержем, но это только с помощью нашего Горина.

Потом мы во второй раз махнули в Мир Железного Капута. Странное дело, почему-то никуда, кроме Африки, портал категорически не открывался... Но мы решили, что с нас на сей раз хватит и Африки. Ведь кое-какие ништяки есть и там. М-да...

Кстати, по поводу данного мира Горин позже невнятно, себе под нос, проворчал, что, дескать, мир этот — 'ненастоящий', а реальность — мнимая. Взять хоть такую закавыку — у экипажа этого танка существует бесконечный запас горючего, боеприпасов и продуктов, вспомнить хоть те же сосиски (или сардельки?), которые каждый день употребляют младшие чины. А сами немцы почему-то этого не замечают...

Ещё Горин высказал гипотезу, что без тех четверых дойчетанкистов сей мир тотчас же рассеется, то есть перестанет существовать. Так что обижать нам их в случае чего, конечно, можно, но — исключительно нелетально. Во избежание ненужных последствий.

Мудрый немецкий майор барон фон Швальцкопф XII.

Побег из Африки

И да, придумал я тут короткий стихотворный вбоквел к своему же тексту. Белый стих... Сюжет: герр Майор не принимает наше сверхвыгодное предложение, после чего ему приходится экстренно разгребать последствия своего неверного решения...

Мудрый воин весь в смущеньи,

Он бежит быстрей газели,

По пути роняя храбрость

Цвета детской незадачи.

Босы пятки лишь сверкают,

Мчится к морю-окияну.

Львы с дороги отбегают,

Проводив засранца взглядом.

Чешет воин к португальцам,

В порт Мапуту в Мозамбике.

А того не знает воин,

Что гиенам запах — пофиг...

Третий визит в Африку

Прошло несколько месяцев, и вот я с ребятами — на сей раз Горин тоже был в деле, — оставив хроноустановку в автоматическом режиме, — снова оказался в Центральной Африке. И мы опять, конечно же, наведались в гости к знаменитому танковому экипажу. И опять — с сугубо меркантильной целью, что само собой разумеется.

Вышли из 'окна' — ага, вот оно — знакомое местечко... О, а это что тут ещё такое?

— Хренасе! — очень ёмко, кратко и эмоционально выразился Горин. И поставил свою часть ручной клади с подарками и предметами бартерного обмена наземь. Мы с Сержем охотно последовали его примеру.

Ну да, там, на огороженном жердями участке, было полно танков весьма странной конструкции! Начать хотя бы с того, что эти самобеглые бронекоробки имели по три башни, расположенные по диагонали слева направо. Слева спереди — пулеметная башенка с одним пулеметом, затем — центральная башня с командирской башенкой (как же без неё, родимой!), вооруженная тоже пулеметом в отдельной установке, и двумя орудиями, спаренными по вертикали, а справа сзади — еще одна пулеметная башенка.