1. Пенис енладжмент

Ну вот, перед вами мальчик Ронни.

Ронни спускается по лестнице вслед за своим другом Гарри Поттером, головой вниз, пересчитывая ступеньки собственным затылком — бум-бум-бум. Конечно, есть и другой способ сходить с лестницы, но Ронни опять подвела череда случайностей — внезапно взметнувшаяся юбка семикурсницы пролётом выше, подвернувшаяся под ногу пола мантии и, как контрольный выстрел, неловкость его подруги Гермионы Грейнджер, как раз в этот момент отвлёкшейся на чьё-то приветствие и толкнувшей его своей тяжеленной сумкой с книгами. Пока он спускается, ему кажется, что можно давно бы встать на ноги, если бы он только мог на минутку перестать бумкать и как следует сосредоточиться. Но увы — сосредоточиться-то ему и некогда.

Как бы то ни было, вот он уже спустился и готов с вами познакомиться. Он выпячивает губы и запускает пятерню в волосы, выгребая оттуда остатки овсянки:

— Рональд Фредерик Клаус Айвенго Реджинальд Игнасио Эдвард Уизли. Очень приятно!

Однажды, гуляя по Запретному лесу, Ронни... А гулял по лесу он не просто, а совершал после-третье-завтраковый променад. На уроке Магических Созданий он улучил момент, когда профессор Грабли-Дёрг отвернулась, и, оторвав одну из лап ближайшего соплохвоста, сунул её под мантию и бочком двинулся на выход. Ронни был мальчиком умным и знал, что оторванную лапу соплохвоста нужно съесть в течение десяти минут. Именно так ему объяснял брат и большой авторитет по части магических созданий Чарльз Гюнтер Бонифаций Людовик Танака Павел Уизли. И добавлял 'А то стоять не будет'. Что именно не будет стоять, Чарли не объяснял, но Ронни на всякий случай боялся. Добежав до Запретного леса, Ронни тут же вскрыл толстую скорлупу, несколько раз ударив лапой о дерево, и сразу же установил новый мировой рекорд по скоростному поеданию лапы соплохвоста. Гордо выпятив грудь и сыто рыгнув, он даже огляделся, нет ли поблизости репортёров, которые могли бы запечатлеть этот историческое событие, но — увы.

— Наверное, в лесу заблудились! — важно подняв палец, сказал Ронни сам себе. До конца урока ещё оставалось время, и он решил устроить небольшую прогулку.

Так вот, однажды, гуляя по Запретному лесу, Ронни попал на полянку с тем самым дубом. Дуб был высокий-превысокий, а на самой верхушке этого дуба кто-то громко жужжал:

— Ж-ж-ж...

Ронни сел на траву под деревом, обхватил голову тщательно облизанными руками и стал думать. Сначала он поднял вверх указательный палец и сказал:

— Это ж-ж-ж — неспроста! — он задрал голову и поглядел на верхушку дуба. — Зачем дубу жужжать? Всем известно, что дуб если поливать, то он и не жужжит. А значит — что? Значит, жужжит кто-то другой!

Тут он с подозрением потрогал свой живот, который уже давно даже его мама животиком не называла, и прислушался. Нет, живот не жужжал, хотя есть опять хотелось. Он опять поднял указательный палец вверх и продолжил думать:

— И вообще, зачем тебе жужжать, если ты — не пикси? А пикси — это что? Правильно, пенис енладжмент!

История про пенис енладжмент началась недели три назад, когда Ронни упёр у друга Гарри Поттера его волшебную мантию-невидимку и, дождавшись момента, когда сквиб Филч покинет свою каморку, просочился туда в поисках съестного. И удача его не обманула — на самом виду, в сундуке, заваленном хламом в шкафу, нашлась замечательная американская тушёнка под названием 'Спам'. Ронни был мальчиком умным и знал, что прежде, чем есть тушёнку, нужно прочитать дату годности. 'Употребить до апреля 1972 года' — вот, что была написано на этикетке. Удовлетворённо кивнув самому себе, Ронни взял всю упаковку из двадцати четырёх банок и потащил к себе в комнату. К сожалению, тушёнка кончилась ещё до того, как он туда попал. Огорчённый, Ронни вернулся было обратно к Филчу, но там из съестного осталось лишь окаменевшее чучело кошки. Попробовав его погрызть, Ронни плюнул и ушёл к себе.

В ту ночь с ним случился конфуз. Ему снился 'Спам', море 'Спама', в котором он купался. Когда он проснулся, то обнаружил на своих штанах мокрое пятно. Его друг Гарри Поттер, с которым он поделился проблемой, с умным видом поправил очки на переносице и произнёс одно короткое слово — 'поллюция'. Толком не разобрав, где он успел вымазаться, Ронни пошёл в душ. Когда 'Спам' приснился ему и на следующую ночь, оставив после себя след в штанах, Ронни понял, что наконец-то встретил любовь своей жизни. И с этим что-то нужно делать

Он вспомнил, что у него был дядюшка в Америке. По крайней мере, именно так представила его мама этого несуразного чудака с расстёгнутой ширинкой, которого она как раз выпроваживала, одетая в коротенький розовый халатик как-то, когда они с отцом отправились смотреть футбол, и Ронни, обожравшийся хот-догов, был вынужден вернуться домой раньше времени по срочному делу, которое у него в итоге заняло полтора часа. Смит, Джон Смит — именно так звали дядюшку.

Ронни достал перо, чернила и кусок пергамента и стал сочинять письмо.

Милый дядюшка Джон Смит! Это я, твой любимый племянник Ронни! И пишу тебе письмо. Поздравляю тебя с Днём Благодарения и желаю тебе всего.

Про День Благодарения ему рассказала его подруга Гермиона Грейнджер. Ронни сразу понял, что хочет а Америку, где есть такой замечательный праздник, на который можно съесть индейку целиком. Правда, глядя на сестёр Патил он частенько недоумевал, зачем есть индеек, но решил, что с чужим уставом в свой монастырь не ходят. Если скажут — есть индейку, то придётся есть индейку. Лучше, конечно, Падму, она на вид посочнее будет и поподжареннее.

А ещё мне сказали, милый дядюшка, что в Америке есть много 'Спама'. Мерлином тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня несчастного, а то мне все время кушать страсть хочется, и скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А ежели забрать ты меня отседа не могёшь, то пришли мне хоть 'Спама'. Говорят, в Америке реки 'Спама', вот и пришли мне 'Спама', сколько сможешь. Остаюсь твой племяш Ронни. Милый дядюшка приезжай

Ронни ещё подумал, скрутил пергамент в свиток и на адресе, прикреплённом к печати, написал адрес:

 В Америку дядюшке

Потом почесался, подумал и добавил:

Джону Смиту

Довольный, что смог написать так много букв, Ронни отдал письмо сове, и та сразу вылетела в окно. На следующий день случилось что-то необычайное. Во время завтрака в окно влетело сразу с десяток сов, которые бросили Ронни каждая по письму. Очень быстро он понял, что письма делятся на четыре категории — пенис енладжмент, анал плаг, виа-гра и бразилиан бикини вакс. Виа-гра он сразу отложил в сторону:

— Да не буду я эту вашу виа-гра есть. Это же издевательство какое-то. Баночка малюсенькая, лишь один бутерброд намазать, а просят за неё пятьдесят галлеонов! Свиная печень ничем не хуже!

Высунув от усердия язык, он принялся сочинять письмо:

Уважаемые, вашу виа-гра я не ем и есть не буду! Пришлите лучше 'Спам'!

По поводу анал плаг ему доходчиво объяснил его друг Гарри Поттер, который с умным видом поправил очки на переносице и произнёс одно короткое слово:

— В задницу!

— В задницу — так в задницу! — весело согласился Ронни и принялся сочинять письмо:

Уважаемые, в задницу мне ваш анал плаг!

Про Бразилию он знал только, что там много-много диких обезьян, и они все прыгают, хоть бы даже и в бикини. Но в письме про пенис енладжмент его сразу заинтересовал рисунок, который напомнил ему, как в детстве он отдыхал у бабушки в деревне, а у соседки был аппарат для автоматической дойки коров. Именно такое устройство он и увидел на рисунке, если бы не одна странность... Бабушку Ронни любил и частенько с тоской вспоминал её знаменитые сэндвичи, которые и в руку-то трудно было взять, а уж чтобы откусить... Рон хихикнул, вспомнив, как Билли две недели валялся в больнице с вывихнутой челюстью, и принялся сочинять письмо:

Уважаемые, а такой же, но счетверённый у вас есть?

На следующий день вместо десятка писем их пришло сто, а ещё через неделю число перевалило за тысячу в день. Примерно тогда же в ворохе корреспонденции он сумел выудить то письмо, которое и заставило его по другому взглянуть на мир:

Истинный секрет пенис енладжмент!

Только у нас! Последний день распродажи! Скидка 80%! Всего щепотка пыльцы пикси — и вы получите самый крупный пенис енлажмент, какой только бывает!

При мысли о самом крупном пенис энладжмент Ронни мечтательно закрыл глаза и облизнулся. Конечно, он сразу сочинил письмо тем замечательным людям, но ответ поверг его в уныние, которое он до самого сегодняшнего дня не мог скрасить ни бутербродами, ни куриными грудками, ни даже тыквенным печеньем. Пятьсот галлеонов за порцию! И это всё за удовольствие как следует набить рот! Это примерно столько же, сколько его отец зарабатывает в Министерстве за два года. Нет уж, ну его, это пенис енладжмент туда же, куда и анал плаг.

И вот он стоит под деревом, на котором, очевидно, живут те самые пикси, одна щепотка пыльцы которых... Он опять зажмурился, предвкушая удовольствие. Только у него будет пенис энладжмент, и ни у кого больше! Все ему будут завидовать, и друг Гарри Поттер, и подруга Гермиона Грейнджер, и приятель Невилл Лонгботтом, и сестра Джинни. Хотя, может, пыльцы пикси хватит и на сестру. Ронни отчего-то был уверен, что Джинни пенис энларджмент просто необходим. Он поплевал себе на ладони и полез на дерево. Пока он лез, лез и лез, он сочинил такую песенку:

С рождения Ронни пай-мальчиком был,

Копить и копить.

Вот он влез ещё немножко повыше... и ещё немножко... и ещё совсем-совсем немножко... Лезть было так трудно, что Ронни, устав, повис на ветке, словно маленький флажок. И тут ему сочинилась такая песенка:

Если б Уизли были пикси,

Коль поляна рядом есть!

По правде говоря, Ронни уже порядком устал, поэтому и песенка получилась голодная. Он закинул ногу на веточку — и... Тр-рах! Ветка сломалась и одним концом упёрлась в землю.

— Мама! — крикнул Ронни, ногой повиснув на суку, а носом чувствительно приложившись о дёрн.

— Эх, и зачем я только... — пробормотал он, когда нога его отцепилась, и его пузо тоже шлёпнулось на траву.

— Да ведь я не хотел сделать ничего пло... — попытался он объяснить, но в этот момент сломанная им ветка окончательно сломалась, приложив его по хребту.

— А всё из-за того, — признался он наконец, выбираясь из-под толстой дубовой ветки сантиметров тридцати в поперечнике, — всё из-за того, что я слишком люблю 'Спам'! — ветка, придавленная было его ногой, распрямилась и с размаху ударила как раз туда, где сходились его ляжки. — Мама!

Ронни выкарабкался наконец из-под ветки, выдернул из носа пару волосин и снова задумался. И самым первым делом он подумал о Джинни. Вот, кто ему поможет! С этой мыслью он отправился к своей сестре Джиневре Медузе Лукреции Лилит Ильзе Мортише Уизли.

— Доброе утро, Джинни! — сказал Ронни.

— Доброе утро, Ронни! — сказала Джинни.

— Интересно, нет ли у тебя случайно воздушного шара?

— Воздушного шара?

— Да, я как раз шёл и думал: 'Нет ли у Джинни случайно воздушного шара?' Мне было просто интересно.

— Зачем тебе понадобился воздушный шар?

Ронни оглянулся и, убедившись, что никто не подслушивает, прикрыл губы рукой и сказал страшным шёпотом:

— Пикси.

— Что?

— Пикси! — повторил Ронни.

— Понятно. Пикси. А зачем тебе воздушный шар?

— Чтобы по небу лететь! — сказал Ронни.

— Странно, — задумалась Джинни. — Разве мы не используем для этого мётлы?

Такая мысль почему-то Ронни в голову не приходила.

— Так что, шарик не дашь? — насупился он и наморщил нос. Джинни, конечно, было жалко шарика, но ещё жальче ей было брата, когда он плакал. Она достала упаковку шариков, оторвала от ленты один, разорвала пакетик, на котором было написано 'Дюрекс Магнум со вкусом клубники; Экстра ладж' и вложила резиновый кружочек себе в рот. Потом она языком выдавила шарик наружу, сомкнула губы и стала надувать.

— Да он же розовый! — пожаловался Ронни.

— Самый красивый тебе выбрала! — сообщила Джинни. — И вкусный!

— Это я, что, буду на розовом шарике летать? — опять зашмыгал носом Ронни. — Да меня пацаны засмеют.

— Ну, ладно, ладно! — сказала Джинни и достала другой. — Только сам надувать будешь! — сказала она, передавая Ронни квадратный пакетик с шариком, на котором было написано 'Дюрекс Магнум со вкусом фисташкового мороженого; Экстра ладж'. Ронни, повторяя за Джинни, надорвал упаковку и вложил в рот шарик.

— М-мм! — зажмурил он глаза. — Вкусно! Будто фисташковое мороженое!

— Давай надувай! — предложила Джинни. Ронни выдавил шарик языком, как это делала Джинни, и быстро надул. Потом он завязал его у основания прочной верёвкой. — Неплохо! — сказала Джинни. — Ещё бы немного потренироваться... И зубы тебе мешают.

— Какие зубы? — испуганно спросил Ронни. Каждый раз, когда его спрашивали, не мешают ли ему зубы, дело заканчивалось хорошей взбучкой.

— Передние, — сказала Джинни, выпуская воздух из своего шарика. Скептически оглядев обвисший в руке кусочек резины, она отработанным движением отправила его через всю комнату точнёхонько в урну. — Не обращай внимания. И метлу возьми.

Метлу Ронни не любил. Метла отчего-то то выскакивала, переворачивая его вверх ногами, то иногда зависала в воздухе без движения, несмотря на все его уговоры, и пролетающему мимо другу Гарри Поттеру приходилось давать ей, метле пинка, а то два раза даже сломалась посередине. Зелёный шарик со вкусом фисташек выглядел куда как надёжнее.

— Ронни, Ронни, а зачем тебе пикси? — спросила Джинни, наматывая круги вокруг Ронни.

— Затем, что они делают пыльцу! — поднял палец к небу Ронни.

— А зачем тебе пыльца? — спросила Джинни.

— Пенис енладжмент! — важно сказал Ронни. Джинни кивнула.

— А зачем тебе пенис енладжмент? — вновь спросила она.

— Потому, что анал плаг — в задницу! — ответил Ронни и доверительно пояснил: — Так мне сказал мой друг Гарри Поттер!

— Ага, он мне так тоже сказал! — согласилась Джинни и поёжилась, словно что-то причиняло её неудобство.

— Понимаешь, — стал объяснять Ронни, — с пикси главное — что? Правильно, чтобы они тебя не заметили. Когда они увидят зелёный шарик, они просто подумают, что это листик.

— Правда? — спросила Джинни. — А что, если она заметят под шариком тебя?

Ронни остановился, сел на землю и стал думать. Посидев немного, он лёг на землю на живот и продолжил думать. Потом он встал на четвереньки, упёрся головой в землю и разогнул ноги и продолжил думать в таком положении. Потом он потерял равновесие и упал на бок, сел и поднял кверху палец: