Цитатник

Влюбленные вы пока поговорите, а мне охота прогуляться по магазинам, здесь же сейчас тревога, так что всё бесплатно для опытного мародёра.

А ты меня не поправляй — я тебе не стринги

Когда крыть нечем, кроют матом

— Где шляется этот твой записной аристократишка?

— Гр-р, он мой хозяин и наниматель, — строго поправил я. — Каковы бы ни были наши личные отношения во внерабочее время, тем не менее напоминаю, что я все еще состою у него на жалованье. И следовательно, любой пренебрежительный тон в его сторону обязан гасить на корню...

— И что?

— Ну как что... Вас загасить или нет?!

Мне сразу захотелось прочесть своему умненькому хозяину коротенькую лекцию о диких мамонтах, но я не успел — Эшли вылез из-за стола и, вооруженный одной вилкой, пошел чинить разборки с колоссом. Рыжая служанка едва успела перехватить его на ходу, спрятав носом в декольте, а оттуда еще никто не вырывался.

Красный Рукав задержал дыхание и вылупился на меня, как драконица на обнаглевшую кукушку, подкладывающую ей в гнездо свои яйца.

Или даже правильнее так — мой хозяин и наш общий ученик, потому что ногами он пинался, как эльф, лбом бодался не хуже гномов, а рычал, так что противники терялись и вздрагивали, как самый настоящий ааргх! В общем, мы все испытали за него вполне законное чувство гордости...

— А этот мальчик стал мужчиной, — задумчиво пробормотал стоящий справа Эландер, и я кивнул:

— Точно, вырос буквально у меня на руках и уже пошел громить мир!

— Изредка ушастые, извини Вераэль, привычка. — Игнасиус хитро прищурился.

— Ничего-ничего, — ответил я с улыбкой, — я вам потом отомщу!

Я шла по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно

Спорят сторонник происхождения и сторонник сотворения. Слово за слово, в конце концов первый говорит, "Ну хорошо, я произошёл от обезьяны, а Вы — от бога. Так вот, глядя на меня, нельзя не отметить — прогресс на лицо. А вот глядя на Вас..."

Кстати, из забавного: в хранилище магических книг обнаружился Некрономикон. Два экземпляра, книга и компакт-диск. И, по утверждению зеркала, оба — оригиналы...

Старшего брата зовут Олег. Два метра ростом, гора мышц да березовый посох в правой руке. Одежда на нем больше подходила наемникам вся потная, грязная, и пропахнувшая походными кострами. Смотрелось это нелепо, ему бы двуручный меч в одну руку да башенный щит в другую. Добавить колючие доспехи, станет настоящим паладином, покрасить в черный цвет станет князем тьмы.

Великие открытия делают любители — профессионалы строят 'Титаники'.

Наша Таня громко плачет,

уронила в речку мячик.

-Тише Танечка, не плачь,

Ктулху сьест тебя и мяч.

Невыливашка сопротивлялась отчаянно — но от квалифицированного вандала защиты не изобрели и в двадцать первом веке.

Ты лучше скажи, кто это мог сделать? Я вспомнил несколько легенд в которых говорится о громовом оружии, но ты и сам знаешь, под старинные балладами может таиться что угодно. От такового вот артефакта и до громко матюгающегося на врагов хирда, являющегося лишь оружием в руке короля.

Матриарх одного из кланов орков? Да нет, у зеленошкурых вся разведка, это один хороший шаман и много его любимых грибов. Впрочем, им вроде бы хватает.

Почему эльфы метко стреляют, а орки — нет?

Чтобы эльф метко стерлял, надо учитывать поправки на ветер, дождь, расстояние и высоту.

А орк должен учитывать ещё поправки на пиво и водку.

МВ-2. Нечисть (бывшие наёмники) устроили ритуал вызова тёмных сил. Я бегу с фотоаппаратом на крики.

— Тёмные силы, ПРИДИТЕ!!

Выскакиваю из кустов, вскидываю фотоаппарат.

— Блин, ну не такие же!

Второй наш ритуал на МВ-2. Появляется дух:

— Кто посмел нарушить мой покой?

— Я, Алард из рода Тёмных Эльфов!

Пауза. Сквозь зубы: "Медик, твоя реплика". Медик: "Чего?". "Скажи, кто ты". Медик, громко, повернувшись к духу:

— Кто ты?

Дух, сквозь зубы: "А кто я?".

На МВ-2 волки не могут нападать не со спины... Самое весёлое впечатление от первой части игры — переход от кабака до лагеря ночью с Шумом в окружении волков. Шли спиной к спине, сцепившись руками, причём последние метров сто Шум почти летел.

Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

Эльфийка:

— Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!

Орк:

— Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

Приходит тёмный эльф в костел на исповедь и говорит священнику:

— Падре, я согрешил.

— В чем заключается грех, сын мой?

— Я обманул гнома...

Падре после короткого раздумья:

— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Кто с чем идет в гости:

Светлый эльф — со своим достоинством

Темный эльф — с женой

Дварф — с женой, детьми и с тортиком.

Орк — с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:

Светлый эльф — со своим достоинством

Темный эльф — с любовницей

Дварф — с женой, детьми и с тортиком

Орк — с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:

Светлый эльф — "А не потерял ли я своего достоинства?"

Темный эльф — "А та, что слева была лучше..."

Дварф — "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."

Орк — "Но мебель то я им таки переломал!"

Встречаются орк и эльф.

Эльф:

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?

Орк:

— Выпей пива литров 10, будет и то и другое.

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом — Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:

— Я нарекаю тебя Надурил...

— Вкус-сненькая рыбка-сс, — сипел Горлум, забираясь в воду.

— Жирненький Смеагорл, — подумали пираньи...

Встречаются эльф и орк

эльф спросил:

— почему вы всегда такие грязные?

— мы чистые! мы даже моемся! в понедельник — руки, во вторник — ноги, в среду — то, что между ног, в четверг — морду, в пятницу — жопу, в субботу — снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Орк стрижет эльфа.

— Эльф, тебе уши нужны?

— Конечно.

— На, держи!

Старый скинхед учит молодого:

— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит.... Знай, сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

— И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Приезжают на Хобитку врачи из психушки...

Подходят к одному и спрашивают:

— Ты кто.

— Я гном, живу в пещере — отвечает он.

Врачи его в машину и увозят...

Приходят они на следующей неделе в тоже место...

Подхотят к кому-то и спрашивают:

— Ты кто.

— Я Эльф, живу в Дореате, в лесу...

Врачи его в машину и увозят...

И вот они в третий раз приезжают на Хобитку и спрашивают у прохожего:

— Как тебя зовут?

— Я Вася, живу вон в том доме...

Врачи в непонятке уходят...

А Вася стоит, смотрит на них, потом что-то достает из кармана и говорит:

— Мы опять их обманули Моя прелесть...

Реальная история. Эльвинг и Катриона идут на день рождения Мины. Случайно толкают бабушку, она возмущенно заявляет: "Креста на вас нет!". Девушки скидывают ткань с подарка: "ЕСТЬ!".

Из разговора с епископом.

— Ты где был?

— Вот библия, открой "Отче наш".

— Но тут нету этого листка!

— Ну, и как ты думаешь, сын мой, где я был?

Файтер поднимается с земли, с трудом разлепляет глаза, трясет головой, оценивает своё состояние как критическое, лезет в рюкзак за красной бутылочкой и выпивает её залпом. Краем глаза замечает вытянувшиеся лица товарищей по партии.

-Что такое? Чего уставились?

-Да ничего, Вася. Просто ты только что выпил весь наш кетчуп.

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!

Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой — выкидывать жалко, да и вообще, не хозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.

— Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?

Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:

— Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку — ящерицу ядовитую — да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!

Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:

— Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!

И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:

— Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

Бегаем по лесу, в смысле, играем. Опять-таки, по Толкину. Один товарищ дунаданской национальности видит цивила, выбегает перед ним на тропинку и машет мечом. Цивил отскакивает к краю тропинки, хватает с земли дрын и начинает отбиваться. Через минуту наш чел на земле, цивил бросает дрын и приветливо говорит ржущей мне:

-Здорово, Линка. Что на тренировки не приходишь? Уже 2 недели тебя не было...не запускай.

-Кто это был? — выдыхает наш дунадан

-Мой тренер по кэндо, — скромно поясняю я.

Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его — закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком.

Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.

— На мою могилу не ссать!!!

Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось.

2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души.

Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой.

Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"

— Да вот силы нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс.

Еще одна история. Идет то ли ролевка, то ли простая тренировка. Стоит строй консервов, все повально в шлемах. Вдруг появляется нечто и начинает колдовать (то ли по игре, то просто по приколу). "Импотенция, импотенция, импотенция..." — говорит существо, по очереди касаясь всех латников. Но у последнего он замечает неоторую аномалию под кольчугой, как раз на уровне груди. Латник, оказавшийся девушкой, поднимает забрало и гордо заявляет:

-"Иммунитет!!!"

На что маг, замешкавшись, заявляет:

-"А..э...фригидность!!!"

Два стражника на воротах Цинтры переговариваются:

— Смотри, ведьмак идет.

— Да, ведьмак.

— Наверное, к нам.

— Да похоже.

— Должно быть, за Цириллой.

— Наверное за ней.

— Да, ведьмаки — они спецы по чудовищам!

Ролевик возвращается с игры. Стоит в обычной одежде, за спиной рюкзак из которого т орчит деревянный (в нек. источниках текстолитовый или металлический) меч. Стоит на бузлюдной автобусной остановке где-то в пригороде. Подходят гопники (2 штуки), требуют деньги. Ролевик отказывается, завязывается перебранка. (далее 2 последовательности действий расказывают по разному)

1. Гопник выхватывает нож и тыкает ролевику в живот. А У РОЛЕВИКА ТАМ ПОД ФУТБОЛКОЙ КОЛЬЧУГА, КОТОРУЮ ЛЕНЬ БЫЛО СНЯТЬ.

2. Ролевик достаёт свой меч (кто-то потом добавляет как он этим же мечом настукал гопникам по тыковкам)

Один гопник убегает, а другой падает на колени молясь: "Не убивай меня, Дункан Маклауд (в других версиях — "Великий Горец")!!!!"

бабку одну доводили.. Стоят пять человек — доспехи, кольчуги. дама в платье в центре, все честь по чести... один подбегает к бабушке "какой сейчас год?!" Бабка испуганно 2006 от рождества христова... паренек кидает меч на землю и в ужасе поворачивается к остальны... Истерический вопль дамы "я же говорила, не хамите этому колдуну!!" бабка галопом...

Артуровка.

— В младенчестве я укрыл Артура в своем замке и воспитывал словно своего сына. Ныне же пришло время, когда пристало ему возвратить себе трон Пендрагоров! Склонитесь перед своим королем!

— Мы не верим вам, сэр Эктор!

Сэр Эктор изображает распальцовку.

— Да я базарю!

Идет назгул по полигону. Навстречу толпа с мечами. Командир толпы, выхватывая меч:

— Живой?

— Дурак. Я вечно неживой.

Полигон. Ночь. Изрядно поддавший реконс идет из кабака в лагерь. Навстречу ему нежить в очках с лазерными целеуказателями. Реконс, увидав прямо перед собой темную фигуру со светящимися багровым глазницами бьёт в морду. Очки ломаются, у нежитя сотрясуха.

Реконс:

— Сука, напугал...

На тренировке мне наш любимый герцог бросил шест, мол лови. Но тот пошел с таким наклоном, что когда один его конец уже встретился с моей левой скулой, чуть ниже глаза, до его центра от моей вытянутой руки, оставалась минимум пядь. Ессно, кровь и всё такое.