Клюква под снегом

— Здоровяк! Эй, здоровяк! Здоровяяяяк!!!!

— Чё?

-Ты чем занят?

— Сплю.

— Поднимайся, пойдём ТА почитаем.

— Остроухий, ты чё, сдурел? У меня зимняя спячка, как у неандертальцев. Хотя у нас нет общих ген... генов... совпадений в геноме. Может, с медведями есть? Холодно, клюква вся ледяная и под снегом... Брррр...Чем греться будем?

— Лапушка дракоша Декан обещал обогрев читальной площадки и баню с сауной. Хочешь баню, хочешь сауну!

— Ага, и задолбает тут же своими замечаниями...

— Бонусом идут эльфийские вина и закуска! Ну?

— Нууу... ууу... Так и быть... с меня жбан первача и мешок мухоморов. Свеженькие, только засушенные... Отпадные глюки!

-Два мешка возьми.

...

— Здравствуй, многоуважаемый и премудрый Декан. Мы принесли тебе много-много файлов и готовы начать читать. В принципе, и начали уже, только выпьем для сугреву и ясности мышления.

1. Бесс О. Курьер

— Путешествие из Москвы в Петербург с целью перевозки алмазов.

Уродливая Рыба в купе и прекрасная незнакомка в вагоне-ресторане. Мужик млеет и растекается. Алмазы в чреслах, в мозгу пустота, полнейший тюфяк и бабник.

— Как насчёт авантюризму, остроухий?

— Разве у начальника, который умудрился послать перевозить алмазы курьера со спермотоксикозом.

— Не, начальник как раз всё просчитал и психологически обосновал. Честно и не знаю даже у кого тут авантюра... Дурость и влюбчивость они на авантюризм не тянут. Остальные делают свою работу.

— Жаль, хороший рассказ, с юмором, и читается легко.

— А вот разве шифон полупрозрачный бывает? Я картинки в сети посмотрел... чего-то там непохоже, что он хоть как прозрачный...

— Не придирайся, там вся интрига вообще прозрачна с самого начала. Главное, читать приятно.

2. Мурыгин Как я Россию продавал. Мемуары

— Продал, здоровяк?

— Да навроде хотели кинуть его.

— Ну и ладно. Зато текст вполне такой Флинтовский. Перескоки реальности, абсурдинка, сюрреализм, одновременность действия.

— И авантюризм наличествует... или не наличествует... или наличествует и не наличествует одновременно, с вероятностью 98% (девяносто восемь, прописью) процентов.

— И стиль весьма авангардно-абсурдистский, многомерно-туманный и одномоментно прозрачный, достигаемый уменьшительно-ласкательными суффиксами.... Дай мухоморчичек, хорошусенькая закусявочка под даннюсенькую текстуёвочку.

— На. И раз такое дело, вот тебе сам Флинт, для сравнения:

3. Флинт К. Знаменитый террорист Ганч Сваровски

— А мы это читали. Лет пять назад и раз пять подряд. Я тогда с трудом продрался. Вообще. Даже привычка к n+3 измерениям не помогла. А теперь вроде всё просто и понятно.

— И мне, остроухий. То ль привыкли, то ль на фоне предыдущего рассказа, то ль текст сильно отредактирован...

— Авантюризм в принципе найти можно, хотя особого авантюризма в самоубийстве и разрушении я не вижу...

— Так может он только мир, но не себя вместе с ним разрушил... Впрочем, мы тогда, лет пять назад, всё выяснили. Или не выяснили... Или недовыяснили...

4. Трофим Антарктида

— А вот товарищ созидает.

— Причём на пользу России. Я, правда, в схему не особо вникал, но посыл благ и патриотичен.

— Как ни странно для экономического текста даже читается легко.

— И доля авантюризма здесь есть.

5. Угрюмый А. Рыжий левша

— О! Хороший рассказ! Аж с двумя концами...

— Концовками, здоровяк, концовками. Несколько, правда, пропагандистский расск, но закамуфлировано и подано ненавязчиво.

— Да, остроухий, а сцена секса и поедания вообще выше всяческих похвал, аж слюнки потекли...

(Врывается дракон Декан)

— ЭТО ЧТО?!! ЧТО ЭТО Я ВАС СПРАШИВАЮ?!!

— Деканушка, ты чего взъярился? Это расск, весьма хороший...

ВОТ ЭТО!!! Марчина при этом трясло от, холодной ярости, но священник, обратил на это внимания не больше, чем на кваканье лягушки в пруду ??? КТО РАССТАВЛЯЛ ЗАПЯТЫЕ?!! ТАМ ЕЩЁ КУЧА ТАКОГО!!!

— Деканушка, не волнуйся, ну ничего страшного... ну подумаешь, всего-то в каких-то сто раз больше запятых, чем надо...

— ЭТО МОЯ ДОБЫЧА! ОТДАЙТЕ ЕГО МНЕ! Я НАУЧУ ЕГО РАССАВЛЯТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ! А ТО НЕ ТЕКСТ, А СПЛОШНОЕ ПРЕПИНАНИЕ!!!

— Ну ты что, Деканушка, на вот мухоморчик, закуси... на бутыль, глотни... Зато смотри, как мастерски построена интрига — сначала священник говорит, что левши слуги дьявола, и в конце это оказывается не оскорблением и предрассудком, а предсказанием.

— Угу, остроухий, и ты хочешь сказать, что автор, столь тщательно выписывающий намёки и дающий читателю выбор в зависимости от его, читателя, собственного "левшизма", не в состоянии расставить запятые?

— Да чё там, там сразу ясно к какой концовке автор ведёт... Я б ещё добавил концовку "плюс-минус" — ведьма его сожрала, но это была прекрасная ведьма... Такая сцена! Объедение!

— А я нулёвочку, здоровяк, — парень выжил и отправился оруженосить без руки... А, Деканушка?

— МОЯ ДОБЫЧА! ОТДАЙТЕ!

— Успокойся уже, Деканушка! Уж лучше интересно, но с ошибками, чем вылизанное ниочём. На вот тебе свеженького Адашова! А? Тёпленький ещё! Ещё шевелится. И с пасхалочкой для Реликта!

(б/н) Адашов Ю. Хочешь убить змия...

— Свеженький?

— Ага! Этого года!

-Ещё на десятке конкурсов не играл?

— Горяченький! Ну мож на одном... ну двух... вряд ли больше...

— Вы что, издеваетесь?

— Правда-правда! Один-два...

— Я про название!

— А что название? Ну подумаешь... там же фигуральный змий, внутренний... тебя никак не оскорбляет...

— И генобесы там есть! Тож не бесы, так что и змий и не змий вовсе...

— То бессы, то генобесы... есть в этом что-то... дяченковское...

— Да ладно тебе, смотри, какая вкусняшечка, аж с моральным выбором, всё как ты любишь...

— Да нет там никакого морального выбора. И самое интересное за кадром — как герой выворачиваться перед Властителeм будет. Опасность — она ж у Властителя, а там ничего нет про то, как вернулся... А, здоровяк?

— Жестокости маловато, подумаешь, десяток шлюх выпили... Маловато будет.

— Вот и мне странно — все знают, что для омоложения требуется кровь девственниц, а тут проститутки. Не сработает.

— Ну может у них мультивёрсум такой, чем больше сексуальных контактов у девственницы, тем лучше её кровь работает? Или девственниц они в принципе не выращивают даже для опытов... Нету у них девственниц, это тебе не Прудков, где их полсотни.

На вот, читай! Прудков! Целых пятьдесят девственниц!

6. Прудков В. Ботаник вступает в бой

— Хм, действительно. Пятьдесят девственниц. Если выпить — можно до состояния эмбриона омолодиться. Где скорлупу и яйцо взять? Или инкубатор хотя бы? Если съесть — обожраться можно. Если по человеческому назначению использовать — импотентом станешь... Но чудится мне, что интрига там совсем в другом. Что скажете?

— Ты прав, Деканушка, там главный авантюрист — мигрант Олуф. Он пробрался к ботанику, одурманил того наркотиками, а потом подсунул свою сестру или дочь в жёны. А сам женится на соседке.

— А сколько лет ботанику?

— Не помню, что, опять перечитывать? Но у него тоже спермотоксикоз, потому как мрия о пятидесяти девственницах и девятнадцатилетней старушке, она только от длительного воздержанья может случиться... Вот помнишь, у Абсурдинушки? Там тридцативосьмилетняя медсестра за миллионера вышла — "Нивапрос", сказала.

— Да ладно, ему может чуть за тридцать... Ботаники, они такие... Хотя по ощущениям — кабы не полтинник, по количеству девственниц.

— И что, брат приедет, всё разрулит?

— Зачем? Пусть себе женятся, имущество-то добрачное, и соседка пристроена.

— Эх, прям такая брачная авантюра! Теплая такая атмосфера, летняя...Жалко, девственницу девственницей и оставили, тема сисек не раскрыта...

7. Дада В. Дорога на Юкон

-Такой Джек Лондон. Золотая лихорадка, убийство, моральный выбор.

— Авантюризм?

— Скорее безрассудство.

— Потащит ли одержимый золотом отец троих детей на заметённый снегом перевал?

— В прошлом веке? Запросто. Это ж люди, не эльфы.

8. Марита Сын Дракона

— О! Шикарный язык, здоровяк! Поэма в прозе! Сногсшибательный стиль! Песня, легенда, сказание!

— Ага, я тоже кайфанул — пытки, казни, реки крови! Уххх, сссмачно! Сисек, правда, нет, но зато полнейший дарк, Адашову и не снилось!

— Да, сочно. Этакая лунно-кровавая река. Только... Хм... не политизирован ли текст?

— Ушастый, тебе бы всё позаумствовать. Проще надо быть. Трактовать в пользу автора. Вот, например, как там с авантюризмом? Я чёт не нашёл...

— С авантюризмом всегда было не очень, на всех ТА. Какой авантюризм? Неизбежность. Жажда мести...

9. Кисуля Дело о незадачливом массажисте

— Миленький такой детективчик, про старушку-расследовательницу. Слегка ироническая проза о весёлой старости, не? Написано легко, читается легко, что ещё нужно?

— Да мелко как-то, ушастый, приземлённо. Написано легко, но, блин, не воспарил я. Украли ноут у бедолаги нищего массажиста... Вот если детектив, преступление должно хоть как заинтересовать. Что тут может заинтересовать — бабка Вася? Ну следующее расследование будет про кражу коврика, о который ноги вытирают. Или мусорного мешка, или соседка халат собиралась на тряпки порвать, а его спёрли... Для детектива слишком мелко, для характера бабки — не раскрыто.

— Зато авантюризм есть.

— Есть. Бабка от скуки авантюритит. Делом бы занялась — вон хоть у Прудкова девственн... эээ... в регистратуре подрабатывала бы...

10. Марселина По ту сторону

— Этакая Флинтовщина, сноходцы, сонные кошмары, галлюцинации... Концовка ударная.

— Концовка и вправду ударная. Только я, ушастый, до неё не добрался бы, кабы не конкурс. Я заснул на середине, и снился мне не рокот космодрома... Оно сонные глюки читать, это эстет нужен, типа тебя. Сократить на треть. А то и вполовину.

— Увы, здоровяк, вынужден согласиться, середину надо немножко того... Кстати, тебе не показалось, что мира вообще, может быть, и нет? Тогда это посмертие, для кого-то общее, для кого-то нет?

— Мы, тролли, не склонны к усложнению. Но то, что это похоже на фильм "Начало", который с Ди Каприо, тут и троллю понятно. А вот концовка здесь логичнее и неожиданнее!

— А авантюризм?

— Безысходность... Но концовка хороша.

11. Ледовский В.А. Торгаши

— Хи, а авантюрно!

— И смешно!

— Ты только посмотри, сколько этому расску лет! Почти дюжина. Я его, кажется, даже припоминаю...

— Ну и что? Старенькое тоже вспоминать надо. Зато там общение цветами и запахами!

— Подумаешь. Так много где общаются.

— А в литературе — неприлично мало! Ну что им стоит ложноножкой розового цвета помахать? Так что зачёно.

— ЭЭЭ! Зачётно? Вы только посмотрите, как тут прямая речь оформлена!

— Чего там? — Вскинулся Стефан.

Слова автора с большой буквы! И сколько так раз? За 14 (четырнадцать!) лет не поправить...

— Деканушка, а давай ты не будешь считать? На вот, бутыль, мухоморчик... Дочитали группу, можно сказать, и даже с интересом!

— Ладно. Всё равно после "Рыжего левши" это такая мелочь...

Труженикам тыла:

Васильева Т.Н. Загадочное происшествие на Бейкер-стрит

— Смотри, толстяк, редкий зверь — пьеса-фантасмагория.

— А меня тянет гадость сделать.

— Ну сделай.

— "Осторожно дотрагивается указательным пальцем до Ольгиных плечей" — вот скажи, остроухий, как можно одним пальцем и до двух плечей?

— Во-первых, не до плечей, а до плеч. Это Есенину можно — "и с плечей ее льющийся шелк", а мы ещё не классики. А во-вторых, наши создатели тоже лажают будь здоров. Не придирайся. Лучше скажи, тебе как?

— Ты же знаешь, я такое ем. Весело, задорно, фантасмагорично... Шерлок прищемил Ватсона с помощью Пуаро и радистки Кэт... В смысле майора...

— А авантюризм? Он есть?

— Yes-ть.

Ермакова М.А. Полдень субботнего утра

— А вот это завязка романа десятилетней давности.

— Зато динамичная, ушастый. Люблю такое. Когда сразу по голове — хрясь, и завязка с интригой.

— Да, вам бы, троллям, только о себе почитать. Это же вы припёрлись, я вас по описанию узнал. Здоровые, как слоны, неповоротливые, и пожрать любите. Точно тебе говорю, это тролли были.

— Ну, может быть. Собратья с Альфа Центавра, или с Бета Кентавра. Те могут.

— А как с авантюризмом?

— Наметился, но повествование закончилось в самом его начале.

Куликовс С. Эскалатор 8/1. Downshift *

— Гы, ушастый, тут о том, как вожак племени решил это племя бросить и пойти цветочки нюхать. Тринадцатилетней давности.

— Цветочки нюхать — это прекрасно! Он эльф?

— Да какой эльф? Фантазёр. Он думает, что от себя уйти можно. Гы. Нет уж, если ты трудоголик, ты им и умрёшь. А где ты будешь трудоголить — неважно. Хоть в офисе штаны просиживать до полуночи, хоть на грядке дачной кверху ж... вниз головой торчать. Не верю я, что представитель разумной расы изменится по волевому решению головы. Нету в голове тумблера.

— Да, и где же у него кнопка?... А авантюризм есть?

— Есть, но в будущем. Когда-нибудь будет. Может быть...

— Здоровяк, слышь, у нас ведь Турнир Авантюристов?

— Ну.

— А давай савантюрим?

— Ну.

— Обозрим ещё чего-нибудь.

— Савантюрим? А давай. Авантюрить, так по полной! Обозрим наших судей, вторую группу. Слабо?

— В-в-в-торую? Эээ... А давай! Если не выйдет рассказ наших создателей из группы, пусть скажут, что из-за нас, а если выйдет, мы с них магарыч потребуем, скажем, что благодаря нам.

1. Багдаева Р. Жасмин

— Какая гадость!!!

— Ты что, здоровяк?! Это шедевр! Рассказ прекрасен, как эльфийская сага!

— Чё? Ты ж ещё читать не начал?

— Ты сам ещё не начал, а уже троллишь. А я ничего не читал прекраснее! Нектар и амброзия...

— Остроухий, авантюризм в том и заключается, чтоб беспристрастно обругать! Вот смотри, девчонки попались на слабо — прям как ты только что — и пошли ночью гулять по кладбищу! У одной из них был интерес...

— Бубновый?

— Круче. Фанатский! Она хотела билет на концерт Жасмин!

— Фанатский? Верю. Коли фанатка, так ей по кладбищу ради билета пройтись — как нефиг делать.

— А вот те, которые ей компанию составляли — те авантюристки, точно. Я только не понял — на концерт-то бедняжка попала? Это ж самое главное...

— Как эльф, знакомый с фанатками, лазавшими на спектакли и концерты по пожарным лестницам, могу ответить — попала! Но лучше б автор... эээ...

— Чё?!

— Это.... Надо б всё-таки сказать, что попала на концерт...

Это ни в коем случае не недостаток...

— Остроухий! Ща получишь! Это недостаток! Мы должны ругать.

2. Базукин М. Я трус. Случай в городе N

— Какая гадость!!!

— Неподражаемый, искромётный эльфийский юмор, мне крайне редко попадаются подобные шедевры! Амброзия...