Мимо

Павел Абсолют (Страница на СИ)

Мимо. Часть 1

Глава 1

— Мля, на пару опаздываю! — воскликнул я, взглянув на телефон, что предательски тихо пытался будить меня этим утром.

— Да не ори ты. Мне только к третьей, — недовольно пробурчал сосед по комнате. — Бухать меньше надо было вчера.

— А чья идея была всю степуху просадить? — вопросил я, по-быстрому натягивая джинсы.

— С нашей стипендией и садить-то нечего, — произнес третий сосед — заядлый геймер, уже с утра торчащий за ноутом. Или опять ночью не ложился?

Собрав сумку с единственной тетрадью, ручкой и парой методичек, я понесся к выходу.

— Вован, толчанки купи на обратном, — донеслось мне вслед.

Ага, на проезд бы мелочи хватило. Снова придется старыми конспектами подтираться. А ведь такое чувствительное место не терпит жесткой бумаги. Даже если помнешь листок как следует — все равно не то. Воистину, туалетная бумага — лучшее изобретение человечества. После бухла, само собой.

Завидев подъезжающий автобус, я поднажал и запрыгнул в уже закрывающиеся двери. Никакого кондея ржавый драндулет не предусматривал, поэтому в эти аномальные питерские плюс тридцать пять атмосфера салона напоминала парную. Обрюзгшие тетки с литрами дешевых духов (или дорогих — один хрен блевать тянет), тощие мужчинки с запойным перегаром и дрожащими руками (по выхлопу я им мог дать приличную фору), прыщавыми студентишками (у меня так прыщей не было, свят-свят), повисшая вонь потных подмышек, табака и алкоголя.

— Слышь, э. Мелочь есть? — подвалил ко мне нетрезвый парниша в кепке.

— Нет.

— В натуре? Угости десяточкой, а?

Тут подоспела кондукторша просто таки необъятных размеров.

— Предъявите за проезд, — пробасило это создание с тонной косметики на оплывшем лице. По-моему, у них на работу принимают исключительно с идеальной фигурой (как известно — это шар), наиболее зверским выражением лица, будто у палача в концлагере и голосом, которому сам Джигурда обзавидуется.

Я тщательно пересчитал монеты и ссыпал мелочь в загребущую лапу с пятисантиметровыми ногтями. Цап. Один из когтей это твари пропахал целую борозду на тыльной стороне ладони.

— Вы че делаете?! — возмутился я.

— Следующий!

— Это у вас вместо билета что ли? Я те щас все твои отростки обломаю, корова!

— Но-но! Коля, у нас тут буйный.

Автобус резко остановился, двери открылись, и из кабины водителя послышался бас:

— Так, бля. Если этот урод, бля, не выйдет из автобуса, бля, то мы, бля, дальше не едем. Бля!

— Невоспитанная молодежь пошлы нынче, — сжав губы, бросила старуха, засандалив клюкой мне по коленке. — Выметайся! Здесь приличные люди едут.

— Точно-точно!

— Слышь, для нее у тебя мелочь нашлась, а мне — нет?! — с угрозой проговорил гопник рядом, надвигаясь.

Я хоть и не дохляк, но эта помесь бабуина и гориллы превосходила меня на голову. Парень схватил за футболку и сильно толкнул в сторону раскрытых дверей. Раздался треск рвущейся ткани, говорящий о том, что единственной приличной футболке настал конец.

— Так ему!

— Вали на свалку! — успел плюнуть мне вслед гопарь.

— Бескультурье!

— Сталина на вас нет.

Пассажиры автобуса продолжали говорить, а я все летел.

— Совсем распоясались. Вот в наше время...

— Подумаешь, поцарапался. Шрамы украшают мужчину. Нытик.

— Бомжара, мелочи пожалел.

— Да он наркоман, только гляньте на его лицо!

— Алкоголик!

Э-э-э, что-то я долго лечу на асфальт? Или мне так кажется? Я попытался повернуть голову и краем глаза заметил странный светящийся круг над тротуаром. В следующее мгновение наступила непроглядная тьма. Которую сменили радужные блики и разноцветные вспышки. Меня потащило вперед.

— А-а-а, отпусти чудо-трава-а-а-а-а!!!

Дальше началась настоящее светопреставление. Я летел с умопомрачительной скоростью через широкий туннель, словно в Звездных вратах или Интерстелларе. Иногда сворачивал в более узкие проходы. Голова раскалывалась. Глаза заслезились, и я закрыл их.

— Хрю-хрю.

Очнулся я в какой-то куче дерьма. Огляделся. В натуре дерьмо!

— Хрю, — подлезла сбоку стремная морда.

Звук был донельзя знакомый, я ведь вырос рядом со свинофермой. Но тварь, которая его издавала, походила на свинью также, как я на кусок пенопласта.

— Что за кабздец! — воскликнул я, пытаясь подняться на ноги.

— Хрю, — издало существо и ткнулось в джинсы. Хвост, торчком стоящие уши с кисточками, длинная шерсть — своим видом тварь напоминала помесь обычного разжиревшего кошака и лесной рыси с настоящей свиньей.

— Отвянь, у меня нет жратвы.

— Хрю.

— Что хрю? Где я оказался, твою мать? А, свинокот?

Однако скотина молчала, продолжая попытки захавать мои джинсы. Осторожно ступая по грязному месиву и отбиваясь от голодных тварей, я выбрался из загона. Хлев свинокошаков находился в большом сарае, где имелись также и другие... существа.

— Жу пень сан дык? — услышал я озабоченный мужской голос.

— Чего? — обернулся я, и челюсть моя поползла вниз.

Клянусь всем спиртным, у этого бородатого мужика имелся экзоскелет, как в фантастических фильмах. Он издавал такие звуки при движении. Вж-ж-жи-ить, кз-зу-уть. В руках же хозяин сарая держал здоровенный металлический дрын с меня ростом.

— Пень жу сан дык?

— Я не понимаю.

— А-а-а, — закивал головой незнакомец и отложил оглоблю. — Жу пень.

— Сам ты жупень.

Тут мужик сделал несколько непонятных движений. Два раза хлопнул в ладоши, потом топнул ногой и одновременно развел руками и склонил голову. Я вылупился на чудика.

— Жу пень, тырбырлы кагор сан дэ.

Снова мужик повторил эти непонятные движения и показал пальцем в мою сторону.

— Че я совсем дебил, кривляться тут?

— Тудышмуг! Жу пень!

В третий раз бородач хлопнул в ладоши. Может, приветствие в здешних краях такое? Я вздохнул и повторил его движения.

— Ну вот. Сразу бы так! — довольно высказался местный.

— Ни хрен се! Я тебя понимаю. Как такое возможно?

— Магия, — спокойно ответил бородач.

— А что значит слово жу... — только я начал говорить и сам осознал. Жу пень по местному — "попаданец".

— Я — жупень?

— Да. Как и я. Как и все здесь. Добро пожаловать на Свалку, жупень!

— Чаво? Че за Свалка?

— Мир этот так называется. Хорош языком чесать. Пойдем перекусим и за работу.

— Работу?

— Ты думал, я тебе бесплатно буду помогать? Так-то можешь валить на все четыре стороны.

— Не-не. Я пока еще жупень-новичек. Надо освоиться.

Из еды мне предложили мутную кашу странного вкуса и напоминающую сопли по виду. Хорошо хоть вода была привычная.

— Дистиллированная. Была с собой при переносе установка по фильтрации и опреснению.

— Ого. А ты откуда? Из будущего?

— Смотря откуда ты сам.

— С Земли. Две тыщи шестнадцатый. От рождества христова.

— И я с Земли. Из тысяча девятьсот девяносто восьмого.

— Да ну? Откуда такой экзоскелет стянул?

— Пойми, парень. Миров — бесконечное количество. Моя Земля — не твой мир, скорее всего. Дуй к свинкам, раз уж познакомился. Там прочные боты висят и инвентарь. Загон почистишь и свободен на сегодня. Только пальцы им в морду не суй — отгрызут.

— Справлюсь. Я ведь рядом с коровником жил когда-то. Как тебя зовут хоть? Меня — Владимир, можно просто Вован.

— Эсмаральд.

— Окей ...Эсмаральд. Надеюсь, на ужин будет что повкуснее?

— Так тебе не понравилась мое любимое блюдо? Ну вот, я так старался. Сразу бы сказал, Вован.

Я не особо расстроился своему назначению. Ведь все попаданцы начинают с низов? Зато потом уж я оторвусь по полной! Кошкохрюшки оказались довольно капризными и злобными созданиями. Путались под ногами, грызли боты, раскидывали собранный мусор. Эсмаральд пару раз приходил проверить и только на третий раз одобрил мою работу.

— Лады, погнали есть. Я там пару цыплят ощипал.

Вот уж не знаю почему мой внутренний переводчик обозвал этих упитанных индюшек "цыплятами". Наелся до отвала. Видел я в сарае, как они выглядят: тело индейки, а голова кролика с длинными висячими ушами. Эсмаральд заявил, что уши — деликатес, но я поспешил отказаться от этого блюда.

— Щас бы пивка...

— Пиво? Что это?

— Такой хмельной напиток, выпивка не особо крепкая. У вас что, даже пива не варят?

— Нет, а что такое выпивка?

Кусок птицы, наколотый на двузубую вилку, не дошел до рта:

— Как?! Нет выпивки?

Эсмаральд рассмеялся:

— Шучу я. Пива нет, но самогонки бутыль щас притащу.

— Да в тебе ничего святого нет, так шутить!

Вскоре бородач притащил алкоголь и споро разлил по деревянным кружкам.

— За новый мир! — чокнулись мы.

— Слушай, а почему у тебя... ну типа экзоскелет и установка по дистилляции соседствуют с грязным хлевом и деревянной посудой?

— Я из тех, кто перенесся только с теми вещами, что были при нем. Вот у тебя что из прошлого мира осталось?

— Да нихрена! Мобила в сумке была, а она потерялась куда-то.

— Какой от нее толк здесь?

— И верно.

— Простым людям все своими руками приходится добывать.

— А почему солнце зеленого цвета?

Эсмаральд пожал плечами:

— Оно постоянно меняет цвет. Иногда два или три светит. А, ты ж еще Луну не видел!

— А что с ней? Розовая?

— Не-е. Обычная, серая. Как на моей старой Земле. Также крутится вокруг планеты, вот только до нее всего сотня метров. Когда ночью пролетает рядом, ветер поднимается.

— Сотня метров? А как же, ну там физика, все дела? Ты наливай.

— Не торопись, жупень, в Изначальный мир все успеем. А на физику здесь не стоит полагаться. Где-то работает, где-то нет. Бывает, что сюда проваливаются целые пласты чужих миров, вместе с магией-шмагией и всем остальным.

— Потому и Свалка?

— Да.

Еще выпили.

— Как мы попали сюда? Что это за порталы были?

— Никто точно не знает. Блуждающие порталы появляются спонтанно. Но нас должно было закинуть в нормальный мир. Как известно, в любой системе случаются ошибки. Портал не того затянул, либо мир "занят" другим попаданцем. Тогда нас и отправляют мимо основной цели, словно ненужный биомусор.

— Мимо, значит. А как здесь вообще? Бабы есть, развлечься где? В свой мир можно вернуться?

— Блин, совсем запамятовал! Я же тебе пособие начинающего попаданца не выдал. Где-то у меня была копия...

Эсмаральд отсутствовал минут пять, после чего вручил мне новенький, отпечатанный на принтере листок в половину А4.

Краткий справочник попаданца в межмировой отстойник "Свалка".

Внимание! Если вы не понимаете, что здесь написано, следуйте инструкциям на картинках!

Далее изображен силуэт человека два раза хлопающего в ладони, топающего ногой и так далее. Короче, уже известный мне свалковый ритуал изучения языка.

— Слушай, а еще есть такая удобная магия? Жрачки себе наколдовать? Или там стартовый набор?

— На кой черт я бы тогда скотину держал? Думаешь, мне в кайф за ними дерьмо разгребать?

— Просто спросил. Ты закусывай, главное.

После картинок шел список из семи пунктов, называющийся:

Перечень действий попаданца одиночного (мужского пола)

— Освоиться в мире (ответвления: голодранец или "мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл", выбраться из рабства, выжить в дикой природе)

— Ого! Повезло, что я в обжитом месте оказался! — прокомментировал я.

— Заработать первый капитал (ответвления: прогрессорство, "из грязи в князи", падший наемник)

— Изучить бойцовские навыки (ответвления: отшельничество, в поисках сэнсэя)

— Изучить магические навыки (ответвления: единение со стихией, слуга архимага)

— Изучить стрелковые навыки (ответвления: волк-одиночка, мастер имплантов, хапуга нейробаз). Внимание! Только для техномагической цивилизации!

— А что, я не могу быть стрелком?

— Раз у тебя есть мобильники, то твой мир — середина. Винтовки и бластеры — пожалуйста, а вот искусственный разум, управление космическими кораблями — для тебя закрыто.

— Почему?

Эсмаральд пожал плечами:

— Мозгов не хватит.

— Собрать команду. Внимание! Команда из попаданцев-копий недопустима!

— Выполнить Главный Квест (ответвления: любовная линия (дуэт, треугольник, гарем, соло), спасение сына / дочки / брата / отца / кума / лучшего друга / любимой собаки и т.п.).

— Главный Квест? А его с чем едят?

— Хрень это полная. Я вот провалил Квест. Знаешь, почему? Потому что босса завалили раньше меня.

— Обидно, наверное. И что будет, если выполнишь его?

— Попадешь в Изначальный мир. Как бы тебе объяснить? Существует бесконечное множество миров, планов, вселенных, измерений, но есть один самый первый, от которого и пошли остальные.

— Моя Земля может быть Изначальной? Родители переживают за меня, наверное.

— Вряд ли. Сам посуди. Какова вероятность, что из бесконечности миров именно твой — Изначальный? Поэтому Главный Квест — чушь полнейшая. Оставайся со мной, а? — Эсмаральд положил руку мне на коленку. — Кров и едой обеспечу!

— Э-э-э, я, пожалуй, откажусь. Спасибо за гостеприимство, все дела. Где тут выдают Квесты?

— Ты еще пока первый пункт не выполнил. Куда тебе Квест брать? Деревня в той стороне.

— Ладно, бывай!

Я вышел на грунтовую дорогу и неспешно побрел в указанном направлении. Настроение было приподнятым от выпитого. Какое еще к черту фермерство? Чтобы я, выросший в интеллигентной семье, доил крокодилокоров или чистил хлев свинокотам? Ни в жисть! Да и нормальные мужики не трогают друг друга за коленки.

При себе у меня имелась зажигалка, прихваченная деревянная кружка, потертые джинсы с ремнем, кроссовки, футболка с дыркой и жгучее желание выбраться со Свалки. Выполнить Главный Квест или хотя бы устроиться здесь с комфортом. Что там первым пунктом? Освоиться в мире. Надо работу искать, значит. Раздобыть деньжат на снаряжение и прочее.

В пособии попаданца было еще несколько строчек:

После изучения пособия обязательно передайте его следующему попаданцу-новичку. Помогайте новичкам, и вы получите второй шанс на Главный Квест!

Тираж 30 тыс. экз. отпечатано на орбитальной станции Вавилон-26Г

Я поднял глаза вверх, где светило зеленое солнце с красными вкраплениями. Где-то там, в космосе, бороздят пространство огромные корабли. Маленький шаг для человека, но огромный... Гмм, куда-то не в ту степь привели мои размышления. Дорога петляла по лесу, полному незнакомых деревьев и растений. Некоторые пытались тяпнуть меня или обвить лианами. Стремный лес. За поворотом я увидел камень с какой-то железкой. Подойдя ближе, смог лицезреть настоящий двуручный меч, торчавший из валуна.

— Ого! Эскалибур, мля!

Собравшись с силами, потянул меч, который неожиданно легко выскользнул из паза.

— Уф-ф, наконец-то! — заверещала железка писклявым женским голосом. — Думала, совсем заржавею!