Мобильник для героя - 2

Глава 3

— Виталик, зайди, пожалуйста ко мне, — с чего бы Мегере меня вызывать к себе на ковер?

На ватных ногах направляюсь в начальственный кабинет, чувствуя себя начинающим дрессировщиком в клетке с не кормленными неделю тиграми.

— Присаживайся, в ногах правды нет, — Майя — сама любезность, улыбается радушно, от чего пятки прыгают в сторону сердца. Или наоборот? Не к добру это. — Кофейку? С коньячком?

Не дожидаясь ответа, открывает шкаф и достает початую бутылочку французского коньяка. Понятное дело — не кизлярский же ей хлестать. Но не это меня удивляет. В приоткрытую дверь я замечаю на полке в шкафу выставленные в ряд пять фотографий с траурными ленточками на углах. На полочке ниже — увесистый томик "История КПСС" и пожелтевшую газету "Правда".

— Видел бы ты свою рожу, Шарапов! — выводит меня из ступора голос начальницы. Вид она имеет довольный и торжествующий.

— Кто такой Шарапов? Не знаю никакого... Ээээ, вы что-то сказали, Майя Ахметовна?

— На хлебни коньячку, успокойся. Не было никаких пяти мужей. Я сама это выдумала. И годов мне всего сорок три. Могу паспорт показать, если не веришь.

— Что вы, конечно верю! И вообще вам и сорока двух не дашь...с половиной.

— Опять врешь начальству? Ладно, можешь не признаваться и не каяться. Просто учти на будущее, что верить в нашей конторе нельзя никому, даже мне. Тем более обиженным мужикам, которым отказали во взаимности. Так и передай Мишеньке, он поймет. Ты же все равно ему доложиться обязан. Все беги, свободен.

— А зачем вызывали-то, Майя Ахметовна?

— Премию тебе хотела выписать. Но передумала. Только что. Поэтому беги быстрее, пока штраф не выпросил.

* * *

Первым делом решил избавиться от шпионской программы на своем мобильнике. Нервирует меня такое положение дел. Идея проста и гениальна, как и все что приходит мне в голову по четвергам. А сегодня именно этот счастливый день. Грех не воспользоваться таким удачным совпадением. Нужно всего лишь создать двойник моего телефона, снабдить его симкой с тем же номером, и пусть все желающие отслеживают мои передвижения вокруг холодильника сколько душе угодно.

Вопреки хорошей карме и отличным предчувствиям, план не сработал. Стоило выложить новый, только что купленный "Самсунг" на стол рядом с оригиналом, как наш корейский брат банально ...сгорел. Даже дымок повалил, как позже выяснилось — начисто спалил аккумулятор. Десять тысяч рублей коту под хвост, правда мне их позже вернули, но нервов и крови в сервисе попили изрядно.

Трудно не понять такой толстый намек. Не нужны моему телефону клонированные братья и сестры. Где-то я просчитался. По всей видимости наивная хитрость с дубликатом слишком очевидная и не может обмануть следящую программу. Зато насторожить может запросто. Будем надеяться, что искин знает, что делает и справится с этой проблемой самостоятельно.

Как говорится, баба с возу — коня кормить меньше.

Можно с чистой совестью заняться другими неотложными делами, а их у меня целый воз накопился.

Во-первых: надо разработать генеральный план по экспроприации энергетического золота. Вроде бы, все просто и незатейливо. Создаем некую проблему господину вице-губернатору, и за ее решение просим скромную малость, желательно с тремя нулями. Кто-то конечно скажет, что это чистое самоубийство — и возможно будет прав. Даже простой чиновник такого уровня — фигура мощная, почти железобетонная. Такую даже Москва снять не может просто так, а уж на местном уровне всего лишь парочка реальных конкурентов найдется, да и те связываться не захотят. Если же добавить сюда знание о метафизических способностях объекта, о его масонских и прочих связях ( в том же Контроле он фигура немалая). То шансов в прямом противостоянии ровно ноль. Зато вероятность окунуть ноги в тазик с цементом и погрузиться в пучину Цимлянского водохранилища близка к абсолютной.

Но это только на первый взгляд! О личности вымогателя и шантажиста наш монстр из иных миров понятия не имеет, процесс передачи денег полностью анонимный. Зато мне об объекте уже сейчас многое известно. Если действовать аккуратно и осторожно, то можно так и остаться безвестным героем. В качестве легенды прикрытия можно организовать например какой-нибудь " Фронт Освобождения от пришельцев. Рязанское отделение", и звучит патриотично, и совесть не мучает. Шанс, что в Рязани существует реальное подполье считаем ничтожным.

Осталась сущая малость — сам план. Ибо на блюдечке с голубой каемочкой золото мне никто не принесет. Для этого надо собрать всю возможную информацию о Варфоломееве Анатолии Борисовиче. Надо же, полный тезка известного горе-реформатора. Знаковое совпадение.

Для начала озаботимся сбором обычной информации, из СМИ и Интернета: кто враги, каковы интересы, сфера влияния, бандиты и менты, с кем дружит с кем сотрудничает. Какие предприятия ему принадлежат, что выпускают? И так далее и тому подобное.

На следующем этапе придется повторить эксперимент со "Всевидящим Оком", в этот раз рядом с резиденцией вице-губернатора, хотя при одном только упоминании меня в дрожь бросает. Учитывая, что после обряда обязательно потребуется два или три часа на "отходняк" и приход в чувства, нужно озаботиться съемом квартиры на пару суток с видом на администрацию области. Район дорогой, но пару суток как-нибудь потяну.

Второй вопрос повестки дня: настройка пиратской программы обучения английскому языку. Мало ли как жизнь повернется, а это все же кусок хлеба на будущее. Возможно даже с маргарином! Собственная прога по ускоренному научению аглицкой мове, на самых современных, инопланетных принципах обучения. Правда, только в виде скриншотов с экрана, но все равно, должна работать на порядок лучше любой современной программы. Надо лишь рассортировать по порядку, потом отдать Игорю, чтобы привел в божеский вид, удобный для пользователя. После чего можно приступать к экспериментальной проверке.

Для удобства скопировал всю собранную кучу скринов и видеофайлов в отдельную папку на ноутбук. После чего сбросил Игорю на почту вместе с техзаданием.

Ответ пришел тут же:

— Сбрасывай, жду.

Почесал репу, отправил папку ещё раз.

— Ты чего пустой файл шлешь? Техзадание вижу, где графика? Вот же, гуманитарий криворукий, — прокомментировал мои умения самый вежливый и воспитанный друг в мире.

Попытавшись разобраться в проблеме, обнаружил странный глюк. В характеристиках папки с кучей вложений указано, что объем у неё ровно 0 килобайт. Проверяю сами файлы, и они тоже абсолютно все имеют нулевой объем. Но стоит открыть, так вполне себе полноценные рисунки и видео-файлы. Ради интереса удаляю пару файлов, Виндусятина презрительно игнорирует это факт — объем занятой памяти не меняет ни на байт.

Чертовщина какая-то. Файлы вот они — можно посмотреть и отредактировать, причем стандартными утилитами, а физического объема они не имеют! По крайней мере, операционная система их в упор не видит. Но при этом спокойно их обрабатывает. Мистика, да и только ...

Пойдем другим путем. Сделал экранный снимок со скриншота, хотя это и звучит несколько дико. Сохранил в обычную папку. Тут же в характеристиках появилось сообщение, что объем файла 2,5 Мб. Пришлось вручную копировать весь материал и сохранять на ноутбуке в привычном виде, что заняло почти два часа.

— Прикольная штука. Где спер? — ухмыляется Игорян, мгновенно сообразив, что мои интеллектуальные заслуги здесь только в копировании.

— Там где взял, больше нет, — устал я и намучился, поэтому обрываю скользкую тему, чтобы не сболтнуть лишнего. — С меня ящик чешского.

— Заметано, — довольно потирает ладони компьютерный гений и поклонник Бахуса в одном лице.

Все же не дает покоя мне эта странная история. Очень уж похоже на какой-то компьютерный вирус. Такие фокусы как раз характерны для них. Но каким образом его прозевал искин? Или это не вирус, а нечто другое?

Проверил догадку элементарным способом. Открыл текстовый редактор в телефоне и напечатал пару предложений, добавил картинку, после чего переслал на ноутбук и зафиксировал, что это обычный файл со всеми стандартными атрибутами. Есть и дата создания и объем. Затем повторил эксперимент, но вбил пару строк уже на слабом и высоком диалекте при помощи виртуальной клавиатуры от Логического Предиката. Должна же быть от него хоть какая-та практическая польза — сколько золота отвалил.

— Бинго! — на ноутбуке файл имеет нулевой объем, дата создания — прочерк. Добавил внутрь пару обычных картинок — ничего не изменилось. По всей видимости, такой файл имеет постоянный скрытый статус. Удивляет только, что операционная система вполне нормально его обрабатывает. Не должно быть так! И антивирус молчит, словно ослеп и оглох, хотя мимо него пару гигабайт предельно подозрительных проскочило.

Какой вывод можно сделать из сегодняшних злоключений? Программы и файлы на слабом диалекте современные компьютеры якобы не "замечают", но они спокойно передаются, редактируются и сохраняются через сеть. То есть вполне совместимы и не отторгаются, антвирами не обнаруживаются . Случайностью это быть не может, и поэтому напрашивается самая очевидная версия: это штатная не декларируемая опция нашего родного Интернета! Хотя, скорее всего, это главная, основная опция, но не нашего Интернета?!

Теперь понятно, почему мой мобильник так легко "взламывает" почти все сайты и аккаунты в соцсетях. Он устанавливает связь с сервером или сайтом напрямую, не используя отсталые человеческие протоколы и программы. А то что они отсталые — это очевидно.

Глава 4

— Нашел! — торжествующе врываюсь в кабинет начальника, чувствуя печенкой, что сегодня мне светит премия, часть которой можно конвертировать в коньяк абы в виски богопротивный.

— Что нашел? Признаки склероза или прогрессирующий лишай на внеочередной томографии?

— Нашел наших отравителей! Точнее способ, которым они воспользовались, — не обращая внимания на ехидную манеру шефа не признавать мои заслуги, даже когда они очевидны, настойчиво и терпеливо двигаюсь к триумфу. — Прислали результаты тестирования, которые я заказывал. Проанализировав, пришел к выводу, что заражение произведено в бассейне!

— Хм, оригинально. И каким образом ты пришел к этому сенсационному выводу? — вид у Михаила такой, словно я ему только что продемонстрировал кусок метеорита, купленный в Подмосковной электричке с рук.

— Не верите? Ну и зря! Строго логически доказано. Смотрите, на графике учащиеся Макаров и Сулакшин из общего списка кандидатов не имеют заметных провалов по Z-характеристике, и амплитуда гормонального два-бетта-фактора у них тоже выше, чем у всех остальных!

Начальник явно озадачился:

— Ты знаешь, что это такое? Звучит, как негритянские песнопения после литра мескаля.

— Мескаль -это в Мексике, — решил я поумничать и тут же пожалел об этом. Впрочем, Михаил лишь ухмыльнулся, проверяет реакцию наверное, — понятия не имею, что эти показатели означают, но раз Борис Сергеевич их выделил красным на графиках, то именно здесь и свинья зарыта. Так вот, у этих двух пациентов нет такого явного провала по этим факторам. К тому же именно у этих двоих результаты выступления на математической олимпиаде в этом году заметно выше, чем в прошлом, а у остальных провал или в лучшем случае проседание.

— Что все сто человек провалились по математике? — мгновенно находит слабое место в моей аргументации кровопийца. Оно и понятно — сотню недорослей я физически не успел бы проверить.

— Не всех успел обработать. Некоторые сдали позиции по физике, по химии и биологии.

— Ну и что с этими двумя случилось такое, что они избежали общей участи?

— У Макарова — сильнейшая аллергия. У Сулакшина непонятно что, не удалось выяснить, но тоже по врачебной части проблемы. В результате они оба освобождены от посещения бассейна. Получается, что именно там причина и источник всех проблем. Косвенное доказательство, в нашем списке с самого начала не было спецшколы номер семьдесят два, а у них оказывается свой собственный школьный бассейн!

— Названия и адреса этих купален — рассадников заразы установлены?

— Конечно. Бассейн " Спартак" и "Динамо".

— До свиданья! — Михаил Семенович теряет ко мне интерес и лениво отмахиваясь, небрежным движением руки посылает в сторону выхода. Обидно, да.

— Что не так? Все же логично. Доказательства налицо! — не сдаюсь я.

— Витя, иди работай. Повеселил устными сказаниями, позабавил, однако результат все равно нужен. А ошибка твоя простительная, ибо неуч ты ещё, жизненного опыта не хватает, и мозгов тоже. "Динамо" — это спортивное общество МВД и ФСБ заодно. У них похожие программы тренировок и биохимическая прокачка. Тоже супергероев выращивают в соответствии с последними тенденциями моды. Неужели ты думаешь, что они не заметили бы, что кто-то пытается им "амплитуду гормонального два-бетта-фактора" подправить? — Последнюю фразу Михась процитировал по памяти, с особым удовольствием.

Не мог я так глупо проколоться. Ведь, все в моих расчетах идеально совпало, не подкопаешься. Но и против начальственных аргументов возразить нечего. Если в "Динамо" точно такие же вивисекторы трудятся, то они бы диверсию сразу вычислили.

Придется начинать заново. Опять лезу в материалы опросов и тестов. Кстати, молодцы рекламисты, довольно толково и качественно сработали. Видимо кризис сказывается, судя по тому, что расценки у них за последний год упали втрое — прижало их серьезно. Вот и роют землю копытом, боятся клиента потерять. Интересно, как они залегендировали свой интерес? Подмазать всех директоров школ с такой скромной суммы просто нереально, но как-то выкрутились, молодцы! Я бы на их месте наплел бы про какой-нибудь международный конкурс или президентский грант. Впрочем, это их проблемы. Но на будущее надо иметь их в виду, способные ребятишки. В отличие от меня, особенно сегодня.

Исходим из того, что вредоносный препарат должен проникать внутрь организма. Судя по тому, что занимается этим делом наш Контроль, то в первую очередь подразумевается пищевое отравление. Кстати бассейн в эту теорию вписывается с трудом, хотя всасывание через кожу вполне вероятно. На уроках ОБЖ помню рассказывали, что отравляющие боевые яды легко проникают через кожные покровы. Стоит снять резиновую перчатку в такой ситуации, и ты труп — никакие противогазы не помогут.

Пойдем системным путем. Отравить человека можно через пищу, воздух, воду, средства гигиены и при помощи ещё сотни способов, даже экзотических — при помощи тропических цветов-убийц или просроченных освежителей в туалетах. Вариант с медицинским заражением отбрасываем — думаю, эту версию отработали сразу, ещё до нас. Незадекларированные прививки сразу сотне школьников — это слишком трудно и опасно для организаторов и слишком очевидно, чтобы быть правдой. Хотя, некий депутат умудрился провернуть похожий фокус, правда неудачно.

Школьные столовые тоже отпадают. Тут нужна целая организация, чтобы все это провернуть. На кухню посторонних никто не пустит, а устраиваться разнорабочим сразу в пять разных школ? Слишком сложно, хотя и возможно.