Мобильник для героя - 2

— Обратно никак нельзя?

— К сожалению, никак, — развел шестью руками сразу электронный Мавроди. Но тут же опомнился и убрал лишние руки с экрана. — Это разнонаправленные векторные графы. Операция необратима.

— Что значит, разнонаправленные?

— "Ид/Кап 0.2" — работает в режиме Идол/Капище, соответственно, фармит жертвенные эманации, а "Alt/Bonum" — строго наоборот. В первом случае производительность на два порядка выше.

— Не понял, что тогда сейчас фармит моя прога?

— Лимит исчерпан. Назвать стоимость ответа за сорок золотых унций?

— Пожалуй, на сегодня хватит. Итак долгов наделал.

— Надеюсь на быстрое погашение задолженности. В противном случае ваша репутация будет снижена во всех торговых системах вплоть до третьего уровня.

Как знал, что подстава обязательно будет. Походу, кредит был выгоднее.

Самая главная проблема для меня сейчас — нехватка информации, и стремительно утекающее время, ведь до "прилета филина" богини Минервы осталось совсем ничего, буквально считанные дни. Я же пока топчусь на месте, даже плана никакого придумать не могу.

Не то чтобы совсем ничего не нарыл, все же о господине Варфаломееве много пишут в СМИ, причем исключительно в положительном свете. Но все какое-то мутное и невнятное, не очень понятно как это использовать. "Оппозиционные" газеты и сайты вообще хранят гордое молчание в отношении этой могучей фигуры, что о многом намекает. Того же губернатора полощут ежедневно, впрочем без особого успеха.

Фигура вице-губернатора вне критики, а значит, и компромата в открытом доступе не найти. Остается только официоз, в котором и нужно найти пресловутую булавку в копне соломы. А интересы у нашего клиента очень разнообразные, начиная от промышленности, транспорта и до деятелей искусств, которых он лично патронирует, возглавляя попечительский совет и драмтеатра, и Театра Юного Зрителя заодно. Вручную разобраться в этом ворохе репортажей, пресс-релизов и хвалебных статеек невозможно, поэтому подключаю Логический Предикат. Так сказать, ударим электронной машиной по информационному бездорожью.

Результат появляется через три часа напряженной работы. Не в том смысле, что Предикат внезапно образумился и стал выдавать правильные ответы — нет, он все так же гонит ахинею, но зато выявилась четкая тенденция на каких темах он набирает опыт быстрее. А это означает, что направление перспективное и как-то связанно с программированием на высоком или низком диалектах. Ну, а там, где инопланетная мова — там же и ее носители обитают.

Итак, мы имеем несколько ключевых фраз, которые служат такими маркерами, в порядке убывания: интерактивные доски (судя из контекста, школьные?), завод "Протон", театр, ритейлеры, сотовые операторы, энергетика, инвестиционные проекты.

На первый взгляд, моя задумка сработала удачно. И на второй — тоже! Первый пункт дополняет то, что мне уже было известно. Торговые сети — вполне логично, раз "Пищевой контроль" он курирует, то и сбыт продуктов с добавками тоже под ним находится.

Причем здесь театральная деятельность? Могу лишь предполагать. Театр тесно связан и с ритуалами, и с масонами и с обрядами. Но в этой сфере я откровенно не силен, Михаил опять же, снисходительно отзывался об этих ряженных в фартуки клоунах.

Последние три маркера из списка слишком общие, их надо разбивать на части и анализировать по точно такому же принципу. Но времени на это совсем нет — не меньше суток потребуется, причем часть функций руками настраивается и загружается — программист из меня ещё тот. Система напоминает атомный реактор в который вручную закидывают урановые стержни и лопатой выгребают отходы. Единственное достоинство, что моя система все же работает! А это— главное.

Остался лишь один пункт, абсолютно нелогичный и непонятный в этом списке: завод "Протон". Поиск в гуле выдал информацию, что такого завода не существует. Точнее, он когда-то был, но уже давным-давно обанкротился и закрылся. На его месте собираются что-то построить, но никак не соберутся. То инвесторов найти не могут, то пожары случаются.

Что-то вертится в памяти, никак не могу вспомнить. Какая-то ассоциация или с заводом или с пожаром. Где-то я уже это слышал.

Точно! Когда на задержание ехали, лейтенант рассказывал, что они в оцеплении на этом пожаре стояли. Он и погиб сразу после этого разговора — тварь ему мозги выжгла. Я тогда ещё легко отделался — парой сломанных ребер. Вроде бы вспомнил, но стойкое ощущение, что не до конца. Такое бывает, когда решил задачу по алгебре, а область определения забыл указать. Впрочем, что-то не туда меня занесло.

Что он ещё говорил тогда? Про то, что на зоне бунт случился. Это точно было. Про психов каких-то и заложников, подробностей уже не вспомню — хоть убей. Про заторы на дорогах и неработающие светофоры говорил. Но это к делу не относится. Стоп! А почему не относятся?

Только сейчас осознал, когда перечислил по порядку, что все события укладываются в стройную схему искусственно созданного хаоса в городе! Кому-то понадобилось устроить бардак в городе с массовыми отключениями электричества, с пробками на дорогах и бунтами именно в этот день. Хотя, нет — все это накануне произошло. Тогда оборотень депутат Юсупов получается не причем?

А что у нас было накануне? Вспомнил и похолодел. В груди ёкнуло. Не было никакого злоумышленника! Просто один, не слишком умный экспериментатор, запустил на радио рекламу с заклинанием "Пять глаз". А все перечисленное — это последствия той самой авантюры. Поздравляю сам себя — всего несколько месяцев потребовалось, чтобы понять эту очевидную вещь. Браво! Результат достойный премии Дарвина для неудачников-самоубийц.

Продолжение от 06.08.17

"Ввяжемся в бой, а там посмотрим". Люблю русские народные поговорки за их абсолютную нелогичность и не менее удивительную результативность. Казалось бы, глупо вступать в битву не имея нормального плана сражения? Но тут и кроется сермяжная правда, что если вообще не ввязаться в драку, то ты просто упустишь шанс её выиграть. С другой стороны, великий Мао говорил, что избежав боя ты его выиграл. Впрочем, может это не он говорил, а Конфуций но не суть — китайцы они все на одно лицо, и мысли у них примерно одинаковые, наверняка один у другого позаимствовал.

Кстати, "сермяжная" в переводе на современный русский означает " сиволапая". А также посконная, домотканная и кондовая. Все эти уникальные и ценные сведения теперь занимают в моей голове место предназначенное для реально полезных знаний, но тут ничего не поделаешь — последствия изучения программы от Института Мозга. Должен же я понимать, чем людей пичкаю.

Не удивительно, что изначально этот продукт предназначен для истязания людей и добывания из них непонятой хрени, такое издевательство над мозгами точно добром быть не может. Что именно генерирует нынешний граф я тоже не знаю, но догадываюсь, что точно такую же хрень, но с положительным знаком. Только это и радует.

Но это лирическое философское отступление, а реальность требует дела. К нему мы и приступаем.

Первым делом, зашел на сайт гостиницы "Виктория Паллас", дежурно обошел систему безопасности, и с учетной записи администратора забронировал президентский номер.

После чего позвонил на ресепшн и узнал, что его нельзя снять на указанную дату, он уже зарезервирован. Теперь у меня есть стопроцентное алиби для начальства — номер занят.

— Ладно, давайте "люкс". На пятницу.

Пока не знаю, как это использовать, но в крайнем случае, если ничего не выйдет, то просто сниму бронь и сделаю пастору президентские апартаменты, получу маленький плюс от Михася за упорство и сообразительность. Это же классика жанра для офисного карьериста — выгоднее всего решать те проблемы, которые ты сам создал.

Но это цель минимум, если план так и не созреет. Как говориться, с паршивой овцы хоть клещ бесплатный. Какова задача-максимум пока сам не знаю — куда кривая вывезет, там, значит, цель и была.

Наполеоновские размышления прервал звонок от Сереги. Акула пера поинтересовался, когда офисный раб и отшельник собирается встречаться с друзьями.

Почему мы и нет? Давно пора развеяться, освежить мыслительный процесс новыми впечатлениями и эмоциями.

Серый приехал один. Похоже, наш дружный коллектив распался окончательно.

— Давай, колись. Что у вас произошло с Арменом? — сразу взял быка за рога новоявленный миротворец.

— Что, сильно обижен?

— Он нет, его родственники — очень даже, да. А родня на Кавказе — это святое. Так, что выкладывай, как ты вляпался в эту неприятную историю, батька думать будет, как вас спасать.

Подробно рассказываю, почти ничего не утаивая. Может со стороны ситуация действительно понятнее. Единственное, что опустил в рассказе, каким образом вышел на Татьяну. Сослался на связи шефа.

— М-да. Витя, ты такой умный, что иногда дурак дураком! — заявила акула пера, отхлебывая половину пивной кружки гигантским глотком. — Не баварское, однако.

Однако довольная рожа дегустатора говорит о том, что пиво хоть и не баварское, но пошло хорошо.

— Дать бы тебе по шее, но последнего друга терять не хочется.

— Классическая подстава, развели, как телёнка. Таких совпадений не бывает. Поверь старому опытному журналисту.

— Насчет опытного я бы поспорил. Но не буду время терять, лучше поясни откуда такой вывод? Мне показалось, что Татьяна не врет, это не в ее интересах. Или она гениальная актриса, или здесь что-то другое. Тем более, что ей это категорически не выгодно — правда ведь может всплыть. А там серьезные услуги на обмен идут.

— Физиономист из тебя еще тот, но допустим ты прав. Значит, кто-то еще об этом знал и воспользовался моментом. Тот, кто не обременен обязательствами перед тобой. Например, твой шеф!

Версия хороша, только шеф здесь не причем, я его в качестве легенды прикрытия приплел.

— Точно тебе говорю! Это твой начальник. Больше некому, — распинается доморощенный детектив, хлебая пиво, как не в себя.— Сам подумай. Ты ему теперь должен, ведь он тебя выручил, с нужными людьми свел и проблему решил. Это первый плюс. Деньжат срубил с армянских товарищей, пусть не сам, но явно в доле. И третье, самое главное — он теперь с честными глазами может прокинуть твою Таню с ответной услугой, ведь с армян деньги за это уже взяли! Гениально придумано.

— Заслушаться можно, в тебе пропадает талант настоящего графомана. Тебе сказки писать надо, или предвыборные агитки, что впрочем одно и тоже.

— Зря ты не веришь. Прекрасное объяснение. Бритва Окамы не даст соврать. Самое простое решение — обычно самое верное.

— Обещаю подумать, может ты и прав, — версия конечно полностью бредовая, но меня вполне устраивает. Надеюсь Серый доведет её до ушей нашего общего обиженного друга.

Если бы не сам сочинил про участие Михаила в этом деле, то мог бы и поверить. Но он точно об этом не мог зна... Или знал?! О том что я засветил удостоверение, ему могли сообщить практически сразу. Песец пушистый! Учитывая его способности, можно с громадной уверенностью предположить, что он тут же выяснил все подробности. Это даже для меня не такая сложная задача была бы, а с его возможностями — чисто дело техники.

Но зачем? Он же не откровенная сволочь, и деньги ему не очень нужны, по крайней мере не такие скромные суммы такими стрёмными методами. Должен быть у него хоть какой-то мотив, иначе это просто паранойя.

— Ты меня слушаешь? — вернул меня в реальность голос Серег.

— Извини, задумался. Есть что-то в твоей версии убедительное, пытаюсь понять — что. Так о чем ты говорил, я прослушал?

— О выступлении американского президента рассказывал.

Шестеренки в мозгу буксуют, пытаясь понять о чем речь. Политикой, если честно, не интересуюсь совсем. Даже российской, а тем более американской. Оно мне надо, как говорил Шерлок Холмс об астрономии.

— И что интересного сказал дядюшка Дональд?

— Ты вообще телевизор не смотришь? — аж подпрыгнул от возмущения Серега. — Новости читаешь хоть иногда? Это же мировая сенсация.

— Увы, времени нет. И в чем сенсация?

— Ну ты даешь, блин! Президент США публично заявил, что американцы на Луне не были! Представляешь себе такое?

-Гм, — я пожал плечами, отхлебнул пива, и ляпнул не подумавши. — И что?

— Как что?! — округлил глаза эксперт по американской астронавтике. — Они там были! Президент Трамп нагло врет.

— Логично. Кто такой этот Трамп, откуда ему знать. То ли дело, российские журналисты, — ситуация меня откровенно развеселила. — Если серьезно, меня восхищает твоя убежденность в своей правоте, но хотелось бы аргументы услышать.

— Ты..ты.. тролль. Вот ты кто! А еще друг, называется. значит, ты тоже считаешь, что Армстронг не ступал на поверхность Луны?

— Откуда мне знать? Я в космонавтике разбираюсь примерно так же как в балете. То есть пару известных фамилий знаю и на этом все. Но если тебе интересно мое мнение, то скорее всего они там не были.

— Это почему же? — всерьез обиделся за американцев Серега.

— Во-первых: об этом сказал их президент. На этом можно было и закончить, все же первое лицо государства, хоть и рыжее. Во-вторых: американцы — прирожденные бизнесмены, и если можно достичь результата за сумму в десять раз меньше, то они так и сделают. Если можно снять полет в павильоне, то глупо тратить деньги на рискованную авантюру, которая обойдется на порядок дороже, причем без гарантии успеха. И если весь полет снял Стенли Кубрик, то я аплодирую стоя, не вставая со стула. Почти полвека дурить весь мир — это ли не доказательство, что настоящий полет ничем не лучше нарисованного!

— Не ожидал от тебя. Ты мне всегда казался таким здравомыслящим романтиком. Сейчас ты выглядишь и рассуждаешь, как прожженный циник.

— Время нас меняет. И работа. Но если тебя это хоть немного успокоит, то я не на сто процентов уверен. Странное заявление, если вдуматься, для президента великой страны, а я без шуток считаю их Великими . По крайней мере, до начала двадцать первого века они такими и являлись. Потом сильно сдали и местами деградировали, но это их проблемы, если честно. Нам бы у себя порядок навести. Впрочем, это несбыточные мечты.

— Ты тоже это понял! — торжествующе подлил водочки в пиво эксперт и астроном. — Врет Рыжий. И я даже знаю зачем. Он предыдущую администрацию хочет утопить, у них там разборки в Сенате и Конгрессе.

— Предыдущую, это какую? Президента Никсона что ли? Вроде при нем на Луну летали?

— Причем здесь Никсон? Он Илона Маска топит, — усложнил задачу понимания Серега, введя новую фамилию в обсуждение.

— Это тот, который электрические мобили по цене самолетов продает? — блеснул я остатками эрудиции на фоне двух литров пива внутри.

— Он самый. Но это не основное его занятие. Он еще и подземные тоннели скоростные роет, и космические ракеты строит, и интернет в Африке бесплатно раздает.

— Разносторонний чел, — попытался представить космические ракеты, бороздящие поземные тоннели, и не смог. — А он тут при чем?

— Маск — икона и красное знамя для демократов, а нынешний президент — республиканец. Вот он его и топит. Убивает двух зайцев сразу.