Байки из It-склепа

Олег Борисов

Байки из IT-склепа

Преамбула

Я пересекся с этой странной областью человеческого времяпрепровождения в восемьдесят девятом. За прошедшие годы трудовая книжка обзавелась мелко исписанным вкладышем, седина сжевала большую часть когда-то черной шевелюры, а компьютеры теперь у каждого в кармане, не считая дома и работы. Бывших сослуживцев с каждым днем все больше, а истории из их жизни вполне можно собрать в самостоятельную книгу. Книгу, где главные герои говорят на "птичьем языке", где как в кривом цифровом зеркале отразились все наши лучшие и худшие черты. То, что так любят называть байками: зарисовками с натуры. Где-то утрированными. Где-то шаржированными. Байками из компьютерной реальности.

Фабула

Не все рассказанное происходило со мной. Что-то слышал от друзей, что-то рассказали знакомые знакомых. Но в любом случае, чтобы не быть аргументировано обвиненным в клевете и диффамации, как обычно утверждаю: все истории выдуманные, не имеют ничего общего с окружающим нас миром. Любые совпадения имен и названий компаний исключительно случайно, хаотично и не поддается какому-либо осмыслению. Как и все, что происходит за кулисами АйТи (IT)...

Ляксеич

Вот скажите мне, кто самый главный в банке?.. Ну, какой бухгалтер, что вы в самом деле. Бухгалтер — это так, это для разминки. Бумажки туда-сюда принести и циферки собрать в кучу, чтобы не разбегались... А действительно главный (самый-самый, как мы и договорились) — это... Ляксеич. Электрик. Воплощение бога на земле. Потому что именно от его качественной работы зависит, будет ли все тот же не к ночи помянутый бухгалтер сводить дебит с кредитом на компьютере, обставившись чашками с кофе, или весь финансовый зоопарк начнет метаться по коридорам, вторя воплям ошалевших блоков бесперебойного питания.

— Да кто ж так строит! Кто ж так... Так... Фаза сюда, а землю потеряли... Или... — задумчиво потирает затылок гений цветных проводов и тайный магистр переменного и постоянного тока.

— Ляксеич! — орет радостно стажер, недрогнувшей рукой перекусывая запутанный клубок. — А я уже нашел, в чем про...

— Куда, зараза!!! — вопль электрика дает старт нездоровой суете клерков и писку обесточенного оборудования. — Прибью, паразит!..

Но в целом наш герой ведет тайный образ жизни, предпочитая не попадаться на глаза слишком высокому начальству, дабы не вызывать неоправданное раздражение слегка небритым видом, помноженным на давно не стиранный комбинезон.

Меня с Ляксеичем познакомил Виталий — начальник отдела компьютерного обеспечения карманного олигархического банка. Виталий тогда авралил, изредка мотаясь домой в машине инкассаторов подобно полудохлой замордованной тушке — жалкой тени бывшего весельчака-балогура. Но у него хватило сил открыть мне глаза на истинное понимание — кто есть кто в табели о рангах. И даже процитировал заоблачное руководство...

Дело было так. Ляксеич с сотоварищи свято соблюдал традиции. И одной из традиций был обед. Разогретый в строго установленное время, включавший в себя первое-второе-третье. И сто грамм вполне конкретного напитка, ради которого раз в месяц особо отмеченные коллективом товарищи заезжали в Черноголовку. Сто грамм под борщ и беседу о смысле жизни — что может быть лучше и незыблемее?

Но в один из дней эту идиллию разрушил новый начальник службы безопасности. Привыкший изображать "бдение" на боевом посту, бывший работник каких-то секретных органов ввалился в комнату к Ляксеичу и несколько заколдобился от проводимого священнодействия. Попытался сначала запретить, потом сорвал голос в глупой попытке посоревноваться в русской народной речи с выходцами из того самого народа. Ну и на последок не придумал ничего лучшего, как убежать наверх — жаловаться.

Хозяин Олимпа (да и всего карманного олигархического банка) грустно посмотрел на кляузника и вздохнул:

— Слушай, умник... Подобрать начальника СБ в Москве — дело пяти минут. Объявление дать — очередь за МКАД выстроится из желающих. А хорошего электрика найти — это НАСТОЯЩАЯ проблема... Так что мне проще уволить тебя, чем потом подбирать замену Ляксеичу. Понял?..

Так с чужих слов я узнал, кто на самом деле опора и основа любого вменяемого банка...

О дибиеях (о как...)

Раньше я был молод и страдал юношеским задором. Задор свербил везде, где можно и нельзя, и подбивал давать развернутые ответы на заданные вопросы.

— А ты кто про специальности?

— Я — дибией. Оракл дибией. Даже одним местом сертифицированный дибией.

— Кто-кто?

Потом прошли десяток-другой лет, и юношеский бардак в голове сменился предмаразматическим состоянием. Отвечать развернуто (да и просто отвечать) стало лень, и я теперь возвращаю следующую универсальную фразу:

— Я инженер. Просто инженер. Тупо и без изысков.

Инженер — это хорошо. Это понятно, объемно, покрывает все что можно и нельзя. И главное, это редко вызывает дополнительные вопросы. Раз инженер, значит с отверткой, паяльником и облезлым калькулятором в кармане. Все. И никаких изысков про какие-то там базы данных.

Потому как если мы только попробуем заикнуться про каких-то там 'ди', потом 'би', да еще 'ей' — к нашему светлому образу тут же репьями прилипнут: компьютерное железо, конфигурация операционной системы, создания системы резервного копирования и восстановления, оптимизация созданных непризнанными гениями запросов и прочее, прочее, прочее. В итоге легче застрелиться, чем объяснить exUSSR-менеджменту разницу между 'яйцеголовым dba' и поломойкой. По крайней мере, поломойка лучше. Она не ходит и не клянчит деньги на железо для вечно растущей базы данных, которая только и умеет, что жрать-жрать-жрать ресурсы и тормозить...

Но если кому-то мало образа очкарика в мятом когда-то белом халате, то три буквы не с забора (dba, а что вы имели в виду?) подразумевают два железобетонных закона:

Закон первый. Работа dba сродни работе минера.

— Ошибся в написании скриптов — переподнимай базу.

— Ошибся в добавлении/удалении файлов — переподнимай базу.

— Ошибся в конфигурировании бэкапов — создавай базу заново и передавай дела новому смертнику.

— Ошибся в любой из тысячи возможных ситуаций — ... ну, вы поняли.

Закон второй. Dba всегда виноват. Во всем.

— Программисты написали супер код, и он поставил в интересную позу все и вся? Конечно, виноват, не проследил и не оттестировал.

— Менеджмент выдал на время для 'заплаточного тестирования' доступ на боевую базу и теперь там руины? Обязательно виноват. Так как предупреждать было надо и вообще: почему не проследил и не проконтролировал?

— При проектировании системы думали о трех пользователях, а теперь на этом же железе пихаются локтями тысячи? Ну, вы люди ученые — в финансах на новое железо отказать, но заставить сделать 'чтобы все было быстро, как раньше, весело и кучеряво'.

Осознав эти два постулата, вы поймете, почему взгляд администратора базы данных близок по вселенской скорби взгляду тестировщика. А, учитывая тяжесть еще не свершившихся катастроф, стоит ли удивляться нежеланию dba давать кому-либо доступ к базе, право на запуск, тестирование, кодирование и модифицирование... Кассандра скупо плачет в углу, не смея даже пытаться состязаться с этими людьми в катастрофическом предсказании ближайшего и отдаленного будущего...

Вспоминая любимых коллег, можно пробежать вместе с ними по цепочке ежедневных рутинных забот. Может быть, тогда слово из трех букв у вас вызовет не только привычные ассоциации.

— 'Я умираю' — кричит не желающий просыпаться dba, когда семья стаскивает его с кровати и выпинывает в ванну. Добривается он на ощупь, уткнувшись головой в зеркало и не открывая глаз.

— 'Угум-угум' — кивает все тот же dba, одним глазом поглядывая на часы, другим на домашний почтовый ящик, забитый отчетами о выполненных за ночь тасках.

— Хряп — вываливает на администратора свое содержимое рабочий почтовый ящик. Из трех сотен писем читаются сначала те, где стоит три восклицательных знака (дай место, орут боевые базы), потом два (и нам тоже — вторят тестовые), и с одним (а мы уже и не просим, а лишь тихо дохнем — завершают девелоперские). Запросы групп разработчиков и указания менеджмента выстраиваются бесконечной гусеницей в самый конец.

— Отписки индусов на тему 'мы строили-строили, но ничего не поняли' — обычно выметаются в корзину.

— Дзинь-дзинь — напоминает о себе время обеда.

— Сейчас-сейчас — отвечает dba, заканчивая разгребать самые критичные задачи и отбиваясь от второй волны писем с пометкой 'а нам бы срочно!'

— Дзинь-дзинь — ехидно напоминает о себе послеобеденное время.

— Меня нет, я на обеде! — исчезает на полчаса наш герой, отсекая дверью крики 'подожди секундочку!'

— И еще раз хряп — дребезжит вновь забитый почтовый ящик, вываливая отчеты об успешно законченных утренних делах.

— Дзинь-дзинь-да-когда-же-ты-ответишь-дзинь! — прыгает по столу стационарный телефон, не желая успокоиться с самого утра. Мобильный предусмотрительно переведен в режим вибратора-камасутора и служит лишь для оценки уровня штормового предупреждения с Олимпа.

— Мы тебе там письмо написали! — машут рукой девелоперы, уходя 'по пиву' после шести вечера.

— О-о-о! — поднимает радостно вверх палец (зачастую средний) dba и спокойно заканчивает экстренные дела. На подходе — ответ на запросы второй очереди, составление задач на ночь и общение в литературных выражениях с бангалорским менеджментом на тему 'а теперь объясните своим гениям, как надо сделать вот эту очевидную и тривиальную вещь'.

— Два часа, два часа — бормочет тень отца Гамлета, склонившись над клавиатурой и пытаясь спрессовать все оставшиеся задачи в скрипты, систему мониторинга и прочее до того, как будильник выдаст напоминание о девяти вечера.

— Я уже поел? — удивляется dba, проглотив ужин и пытаясь отогнать от всклокоченных мозгов мысль про опечатку в отправленном письме. Один глаз при этом смотрит в домашний почтовый ящик, другой пытается уследить за говорящими головами в телевизоре.

— Не кантовать — написано на лице администратора базы данных, который только что добрался до подушки. Спать...

— Бррр-бррр! — пихает под ребра мобильник, чтобы разродиться радостно-бодрым голосом с берегов Индийского океана. Похоже, доблестные бангалорские братья восприняли опечатку как прямое указание к действию. Про часовые пояса и три часа ночи им объяснять бесполезно...

— 'Я умираю' — бормочет dba, начиная новый рабочий день...

Эпиграф. А потом открываешь на выходных форум и с интересом читаешь, как новое молодое дарование вещает:

— Я устал писать код и хочу перепрофилироваться в dba. Они все равно ничего не делают, только сидят в своей коморке и пьют чай.

— Я теперь работаю в молодой перспективной компании. Как срочно поставить Oracle на линукс?

— А я уже поставил. Но у меня кончилось место, и я удалил [список файлов на три страницы]. И почему-то база больше не поднимается. Что делать?

— Гавно ваш Оракл! Я это понял, теперь я администратор MS SQL и крут как никогда!

— [форвард от друга, многолетнего администратора MS SQL] Смотри, что у нас на форуме нашел: 'Я недавно стал MS SQL dba в молодой перспективной компании. Я [...15 страниц с картинками...], а теперь у меня база...'

И на душе становится так тихо и хорошо... Значит, не одни мои бангалорские братья способны понять опечатку в скриптах к руководству к действию... И в отличие от сапера, у нас есть крошечный шанс вернуться на руины и восстановить все, как было, или даже лучше...

[To sum up] Администраторам баз данных посвящается...

Дядя Володя (пара слов о тестерах)

Тестеров не любят. Да, руководство улыбается, коллеги рассказывают байки, вечерами сосед интересуется планами на выходные и предлагает съездить вместе на рыбалку. Но как только приближается время завершения очередного проекта, фортуна сбрасывает маску и начинает скалиться шилообразными зубами. Руководство костерит криворуких кодеров, неполиткорректные коллеги вслух сомневаются о правильном распределении разума в пределах компании, сосед при виде очередной баг-трека лезет на стену и звенящим голосом обещает засунуть удочку соседу куда поглубже. И так по нарастающей до момента выкладки нового модуля, потом стресс-нагрузка под реальным трафиком, зализывание ран и благодушно-расслабленное обсуждение очередной задачи. И так по кругу...

Дядя Володя относится именно к этой странной категории людей. К тем, кого обычно не любят, периодически ненавидят и в особо пикантные моменты мечтают линчевать. Потому как ничто сильнее не обижает программиста, как найденные другими людьми ошибки. Обижает до вековой вражды и начала бурных офисных войн.

Хотя, что возьмешь с программиста: они же как малые дети. Найдут свой косяк и гордо гуляют павлинами, распушив хвост самомнения и по сто пятьдесят раз пересказывая таким же умникам, как они в отладчике, а там в другом потоке, а мутексы заклинило и блокировки сорвало напрочь, а он, на белом коне... Правда, если тот же самый проблемный кусок кода приедет с подписью дяди Володи, рыцарь начинает бегать как наскипидаренный, раскаляясь от насмешливых взглядов коллег-программистов.

Но дяде Володе на эти происки (по большому счету) наплевать. Имея под своим мудрым управлением группу младших тестеров, он в офисных войнах закалился уже до состояния броненосца. И способен одним залпом 'сдвигаем дату релиза' потопить любую вражескую команду. За что его не только боятся, но и уважают...

— Шкряб-шкряб-шкряб — старается программист, рисуя очередной код.

— Вжик-вжик — запускается многопоточное приложение, сжирая все доступные ресурсы и загибая базу данных.

— Убью, сволочи! — орет администратор базы, мечтая добраться до благоразумно удравшего в отгул программиста.

— Галочки-галочки — радостно бормочет менеджер, отмечая по бравурным отчетам закрытие промежуточного этапа.

— Хрен вам галочки — ехидно скалятся первые, самые легкие баги, прыгая на трупе задохнувшейся базы.

— О! А там мутексы-шмутексы, потоки-блокировки, а тут я, на белом коне! — украдкой возвращается из отгула программист.

— А то! — соглашаются коллеги, лихорадочно ковырясь в своем коде и выискивая — нет ли чего подобного.

— Хряп — говорит база, перелитая из устаревшего архива нежанно простимулированными индусами.

— Убью, сволочи! — уже привычно повторяется все тот же несколько замордованный администратор базы.

— Начинаем финальное тестирование! — лучезарно улыбается менеджер, тыкая пальцем в нарисованный график.

— Хо-хо — потирают лапки мутировавшие дети багов, выловленных в первую итерацию.

И тут на сцену выходит дядя Володя...

Закроем занавес, милосердно скрыв от ошалевших зрителей картину 'а-ля ревизор'. Потому как дальше в две недели будет впрессовано такое количество нервов, пота, ругани и попыток членовредильства, что никакому Тарантине и не снилось. Самое забавное, что неприступный как скала командир тестеров заставит все починить, отладить, починить еще раз и выложить новый релиз как положено, а не как хочется. Он отобьется от нападок сверху и снизу, подвинет в критических случаях сроки и подключит дополнительные ресурсы когда совсем поплохеет. А потом посмотрит полными скорби глазами на выжатых как лимон коллег и скажет: 'Ну, что там у нас по новому модулю?'