Байки из It-склепа

PS. И почему в АйТи так не любят тестеров? Не понимаю. Ведь милые люди, честное слово...

Рефакторинг

Когда обкурившиеся талмудов архитекты спускаются с небес к кодерам, первое, что они вещают: рефакторинг должен быть! Потому как чистота помыслов и кода — наше наипервейшее все. Ну и последнее в том числе. Правда, вредители из программерских рядов крайне не любят курить вслед за архитектами (потому как платят за наструганные строки, а не за их осмысленность), но при помощи кулака и такой-то матери заблудших возвращают в светлое будущее и открывают код для ревью...

— О! — восхищенно наблюдают свои шаблоны архитекты, отдав выстраданное в туманной выси в хляби земные. — Вот это — шедевр! И не вздумайте испортить, заляпав своими грязными лапами!..

— А то, — угрюмо откликаются кодеры и начинают наполнять возвышенное обычным содержимым. — Нагородили, уроды, без поллитра и не разберешься... Ладно, это мы сейчас...

Объекты цепляются за спецификации, коллекции допиливаются под сиюминутные нужды, а разные вычурные инжекции и прочий логический мусор тупо склеивается в одно целое. Врапперы-шмапперы, протоколы обмена, падающий на циклических ссылках сериализатор, сутки отладки при помощи все той же многострадальной мамы — и опа, оно уже как-то задышало. Можно сказать, уже даже было вписано в отчеты, табелировано, тарифицировано и выдано как пред-релиз на радость тестерам. Чтобы те нажали кнопку и замерли, пораженные грохотом падающего приложения. И для полноты счастья — чтобы были погребены тысячами строк стэка, которому земная имплементация возвышенных идей встала поперек горла. Бах...

И на руины первой версии величественно спускается архитект, котому от пребывания на Олимпе окончательно снесло крышу.

— Так, что у нас там с рефакторингом?..

Через полчаса небожителя уносят с инфарктом, так как воспринимать адекватно созданное он уже не может...

PS. Смешнее всего, когда все три лица девелопмента (архитект, кодер и тестер) сливаются воедино. И тогда шизофрения рулит в полный рост, бормоча по ходу дела:

— Шо же ты, сериализатор, зараза, падаешь на ровном месте...

Страшное слово — де-фраг-мен-та-ци-я

Количество читающих меня стремится к нулю, поэтому можно позволить себе написать что-нибудь злобное, порочащее честь и достоинство. Типа — все равно не заметят... Но в любом случае — все совпадения вымышлены, имена случайны и если кому-то померещилось — так плод его больного воображения. Итак...

Сбер знаем? Такой большой, крутой, пожравший доставшуюся в наследство бессчетную прорву счетов и под гром барабанов подвесивший груду регалий, начиная с 'Поставщика Его Императорского Величества' и заканчивая обслуживанием социалки почти в каждой деревне. Ну, и как следствие, на любой сбой их компьютерной централизованной системы с Олимпа начинают прилетать громы-вздохи, которые сначала делают 'на-а-а-а' Грефу, а тот уже транслирует со всеми междометиями дальше по пирамиде управления.

Вот, Сбер представили. Затем для полноты картины надо представить господина Орлова. Это такой молодой красивый вьюнош, который был за неизвестные науке благодетели поставлен директором IT департамента. Он даже интервью давал, в стиле 'мы работаем за идею без выходных, а кто не работает, тот полный лох и будет безжалостно изгнан из наших мотивированных рядов!'. Кстати, старый состав, с которым я во времена саппорта Сбера пересекался, действительно разогнали. Набрали таких же горящих взором студентов, которые периодически 'отжигали'. Но речь не об этом...

Итак — имеем огромное хозяйство, помноженное на ангажированного джентльмена. И решение все сводить в одну кучу, чтобы из центра рулить, порезав лишние расходы на обслуживание IT в филиалах. Сплошной профит, братцы...

Сказано — сделано. Закупили топовый набор от IBM по серверам, туда вшарахнули Oracle, шоб все жужжало и циферки считало. Ну и от Хьюлета хапнули дисковые массивы, дабы места с запасом и гарантией. Потом все между собой хорошенько перемешали, интегрировали и запустили. И оно как по-бе-жа-ло... Просто круть... А уж бабла сколько туда вколотили — хватило бы еще пару Bank Of America на родных бездонных просторах построить с ноля под золотой ключ.

А потом пришел полярный зверь. Который первый раз объявился еще в июле 2012, а потом регулярно наведывался, дабы не забывали, как он выглядит. А мы же помним про социальную нагрузку, да? И про кратчайшую сигнальную цепь: Олимп — загривок Грефа — пятая точка мотивированного — шкура инженеров, которые разгребали последствия... Так этот цирк и работал больше полугода. Начиная с криков 'это все Oracle виноват', и заканчивая суточными авралами саппорта великой святой троицы: IBM-Oracle-HP... Но не смотря на программные заявления и бесконечный трах, белый зверь никуда не исчез...

— Дай-ка я свою пенсию сниму... Хм — не дает... Вот ... ... ... Сбер!

— Где этот умник, которого мы руководить поставили? Почему у него уже три часа карты не работают?! Подать сюда, просто немедленно!

— И когда у тебя инженеры руки из одного места достанут? Почему опять система лежит?! Почему ты ...

— А! А! Да ...

— ...

— ...

— [lower level, limbo] Да откуда я знаю, почему...

— Заткнись и работай (с) классический анекдот

А потом инженер из одного мелкого филиала обратил внимание в январе 2013, что есть такая махонькая симантековская утилита, которая иногда высовывалась после особенно активной работы базы данных, смотрела на 'жутко дефрагментированный' диск и говорила: 'О! Как намусорили, однако! Надо бы прибрать'... И сносила к [censored] матери весь навороченный зоопарк за чертову тучу баксов. Хоп — и выход клоунов на арену цирка...

Так то... А вы все — кластеры, шмастеры, тюнинг-шмунинг... Дефрагментатора на вас не хватает...

PS. Кстати, по итогам блестящего решения проблемы, господина Орлова пересадили на инновационные технологии. Будет теперь Сбер-нано-разработки мотивировать. Шоб без выходных и с песнями. Потому как это раньше гусары за обгаженный мундир стрелялись. Сейчас подобные нецелевые траты кадров признаны неэффективными. Так что — светлое нано-будущее на подходе. С чем и поздравляю.

Пред-домохозяйственное

Как говорит любимый мой автор Покровский: 'напугал — половину дела сделал'. Поэтому по пути к выходу с работы, перед отправкой домой — быстро, с напором, чтобы коллеги заплетенные кодом мозги не активировали:

— Ты готов? У тебя завтра доклад. Как это — какой?! Совещание, и ты в списке выступающих... Адженду читай, там все есть. Да, именно ты. Да, с графиками и диаграммами. Да, я уже готов, а вот некоторые...

— Как ревью? Которое надо будет сдать в понедельник, но ты еще и не принимался. Да, оценки. Да, в обязательном порядке. Да, ты уже почти опоздал...

— Я доделал для тебя 'морды'. Ссылку только что отправил. И ты успеешь до полуночи все проверить, наступить на все грабли и прислать мне отчет. Чтобы я поутру это починил и запустил по кругу...

— Я вспомнил, о чем ты просил напомнить. Ты хотел посмотреть рыбок в новом магазине. И не надо делать такие печальные глаза, у тебя еще полчаса, а по пробкам добираться — минут двадцать, не больше... Успеваешь...

И так, по дороге к выходу, быстро, с напором, пока не начали бить... Хорошего вам вечера, уважаемые коллеги...

Как отучиться материться

Заметили, что общение с коллегами строится на уровне междометий? Это легко исправить. Рассказываю...

Берете проект. В котором вы — один из участников, а не 'един во всех лицах'.

После чего делаете глубокий вдох, и начинаете забег...

Хряп — вместо данных с сервиса пошла каша. Потому как с той стороны сменили формат, а уведомить — посчитали излишним. И вообще, спецификации придумывают дураки и перестраховщики...

Опа — задокументированный вызов удален из совместной библиотеки. А как хотели — оптимизация рулит...

Бабах — и совещание вместо 20 минут тянется шесть часов. Зато пообщались для души...

Ап — пытаемся продолжить мартышкин труд составления диаграм, описание архитектуры и согласования 'как нам этого слона запихать в эту дырочку'. Потом все тащим тимлиду (aka супер-архитекту) и смело выбрасываем наработанное в корзину, потому как 'концепция изменилась'...

В результате вышеописанного -все матерные слова закончатся еще утром, исчерпавшись после первого же циркового выхода на арену.

И вы сможете красивым литературным языком сказать любимым коллегам: 'Уважаемый, мне кажется, что в этом вопросе вы несколько не правы. Давайте обсудим'...

Легко и просто. Как и обещал...

Как выкладывается релиз

У меня есть друг. Очень хороший и большой. Большой души и больших габаритов. Не дурак. Как ни забавно — ни дурак во всем: ни дурак как человек, и ни дурак выпить в хорошей компании. А моя прошлая компания — собрала у себя очень неплохих ребят, которые могут составить дружную и веселую компанию кому угодно. Отличные люди, если бы не переезд в командировку в дальние дали — фиг бы я от них ушел.

Так вот, возвращаясь к большому человеку. Вы представляете, сколько может выпить большой, физически крепкий мастер айкидо и прочих будоканов? Нет, вы слабо себе представляете. Потому как каждый раз доблестный коллектив пытается с ним состязаться... Почему-то — безуспешно...

А когда программисты-администраторы могут сесть и расслабиться? Ну, это же закон природы — в конце очередной чертовой недели. Недаром пятница законно считается тяпницей, и столики в ближайших кафе/ресторашках заказываются заранее. Заказываются, занимаются и заполняются тарой, помноженной на закуски.

Про то, что любимая компания выкладывает очередные релизы по субботам, с уменьшением побочных явлений для бизнеса — даже и напоминать не стоит. Как не стоит и вспоминать, как проходит этот релиз...

— Сначала они ищут убитого в усмерть администратора. Который не выдержал состязания и сломался ближе к утру.

— Потом они пытаются его безуспешно оживить в помощь не менее убитым программистам, чтобы разобраться, где именно отвалился многократно оттестированный код.

— На это все ближе к вечеру воскресенья накладываются бангалорские братья, которые пытаются выяснить, кого бы организовать в качетсве крайнего в очередной раз.

— Сверху все это полируется британским менеджментом, локальным рассерженным менеджментом и домашним менеджментом, которые поминают с разной степенью свободы русского языка релиз, аврал, тяпницу и очень большого доброго человека.

PS1. У меня есть хороший друг. Большой и добрый. Поздравляю его с наступающей тяпницей...

PS2. В эту субботу очередной релиз, как я понимаю. Железных нервов британскому, локальному и домашнему менеджменту... От чистого сердца...

Сказка про администратора...

Есть старая истина, что умный руководитель не портит отношения с технической службой, а уходящего администратора проводит до порога и пожмет руку. Так как в жизни случается всякое и вполне возможно, что через какое-то время что-то из его опыта пригодится новой смене...

Но все вышесказанное — преамбула к невысказанным мыслям вслух. А в жизни получается намного интереснее.

Расскажу я вам, уважаемые читатели, сказочку (в которой я выступал в роли стороннего наблюдателя) про старого администратора, который посчитал, что обремененность семьей и расходами стала излишне гнетущей на фоне многолетней стабильной неизменной зарплаты. И пошел он искать новую работу и нашел ее. Работу. После чего и началось основное действо.

Старое начальство считало, что "любой дурак сможет", а если не сможет, то из них (дураков) очередь аж за горизонт уходит, выбрать всегда успеется. Поэтому, попробовав на зуб решимость админа на увольнение, помахав флагом патриотического отношения к "родному болоту" и обещаниями увеличить в следующей десятилетке зарплату, власть предержащие плюнули (смачно), вылили на его голову пару застоявшихся ночных горшков и выпнули упертого с глаз подальше. Не забыв наказать рублем (недоплаченным) и личным неодобрением.

На новое место просто потоком шли люди — по одному человеку в год. Увеличить количество желающих не смогли ни объявления об открытой вакансии, ни реклама по всему городу. Видимо, слишком большая была разница между количеством требований и предлагаемой зарплатой.

В итоге из всего обилия страждущих осталась милая девушка, которая об английском языке имела смутное впечатление, а слова "бэкап" и "маршрутизация" относила к ненормативной лексике. Но у девушки было одно огромное преимущество — она была согласна овладеть особенностями административного процесса за эту зарплату. Вот ей и был отдан под запись весь технологический процесс, переданы явки и пароли и админ отбыл из (уже бывших) родных пенатов. К новым. Пенатам.

Лирическое отступление.

Знаете, какое самое печальное изобретение человечества хочется забыть в первую очередь? Правильно — телефон. Так как именно при помощи этого агрессивно звенящего аппарата вас хотят срочно видеть, в максимально сжатые сроки вызвать для исправления и повторного обучения, а так же именно с его помощью терроризируют процесс пищеварения утром, в обед и вечером. И бесполезно пытаться скрыться от абонента, так как найти ваш новый номер намного проще, чем заполнить вакуум необходимыми знаниями и многолетним практическим опытом...

Лирическое отступление плавно перетекло в практические проблемы. Которые выражались в падении "боевых" серверов, которые сначала были заражены вирусами, затем убиты перезагрузками при барахлящей памяти до состояния рассыпания NTFS на фрагментарные составляющие. Единственное, что смог новый состав технической службы — это раскалить телефонную трубку просьбами о помощи и забить почтовый ящик своими пожеланиями решить эти проблемы на халяву.

Как бы неспешно не наступало состояние "нестояния" у любителей Чернышевского с его классическим "Что нам делать и как-таки нам быть", но пришло время, когда проблемы не получилось больше скрывать и руководство осознало, что пришел морской зверь — черный песец. Осознало и прониклось, после чего потребовало от техслужбы исправить и устранить. В помощь которой были даже вызваны платные специалисты, которые посмотрели на остатки системы, поулыбались и испарились. После чего морской зверь проявил себя уже во всей красе :)

Первой реакцией руководства было развешивание ярлыков. В лучших традициях 37-го года до сведения сотрудников довели, что возникшие проблемы связаны вовсе не с безграмотностью административного решения о приеме неквалифицированных специалистов на ответственную техническую должность. Нет, все проблемы вызваны прямой диверсионной деятельностью предыдущих работников, которые нарушили счастливое существование конторы, обеспечили потерю данных и упускание коммерческой выгоды, а так же виноваты в том, что Земля еще вертится. Весь перечень через посредников было доведен до обвиняемого в устной и письменной форме.

Через какое-то время расчухав ( (c) WWord ), что грешник не собирается каяться и бежать на Голгофу, было принято следующее решение — выслать службу безопасности, дабы уже с их помощью при необходимости вбить "затесавшимся в наши ряды и вовремя не распознанным элементам" правду-матку. Сначала в матку, а потом и в другие части тела.