З М К Помогальник

— Для снижения веса памяти, — поправила пани Марта, улыбнувшись, — Мы ее нашли, кстати.

— Правда? А кто это "мы"?

— Я была с нашим новым лаборантом Кирилом и его другом. Так вот, Кирил попросил разрешения попытаться отремонтировать маску. Чем-то она ему понравилась.

— Не думал, что она уцелела. Она ведь многим понравилась... Ты сама, кажется, хотела ее себе забрать, чтобы на стенку повесить.

— Так ведь нерабочий артефакт, — смутилась пани Марта.

— Да я не против, — отмахнулся пан Стражич, — По обоим пунктам. И лаборант твой — Клах, кажется? — пусть поковыряется, и ты, если... точнее, когда у него ничего не получится, можешь ее смело нести домой и вешать на стенку. Документы я оформлю.

— Спасибо, Бойко, — теперь уже пани Марта начала подниматься из кресла, — Только почему ты так уверен, что у Кирила ничего не получится?

— Я ее, между прочим, пытался сканировать тогда. Все по нолям. Или это никакой не артефакт, или он полностью деградировал. Увы! — пан Стражич развел руками, — А ну-ка, погоди! — остановил он собравшуюся покинуть кабинет пани Марту, — Присядь, пожалуйста.

— Что? — настороженно спросила пани Марта, присаживаясь на краешек кресла.

— Теперь у меня "еще один вопрос".

— Какой?

— Простой. Что случилось?

— С кем?

— С тобой, Марта, с тобой. Что произошло?.. Я не настаиваю, но если я могу чем-то помочь...

Пани Марта отвела взгляд и поджала губы.

— Ну, что ты, как партизан! Не буду я тебя пытать. Не хочешь — не говори...

Пани Марта немножко посопела, как рассерженный ежик, и все-таки решилась:

— Помнишь Адама? Который на параллельном потоке учился?

— Это того говнюка, из-за которого ты университет бросила? Совершенно не помню и помнить не собираюсь!

— Он не говнюк, — привычно возразила пани Марта, только чуть менее уверенно, чем обычно, — Разве что иногда...

— Хорошо. И что этому "иногда говнюку" от тебя на этот раз понадобилось? Когда вы с ним встретились?

— Ничего. И мы не встречались... То есть, — пани Марта помолчала, — Я сегодня отыскала его работы. Которые он на конкурсы выставлял...

— И на которых ни разу не победил. В отличие от меня, между прочим! — гордо заявил пан Стражич.

— Ну, одно твое изделие тоже есть на "складбище", если мне память не изменяет.

— Заметь, одно! А в музее — три. В постоянной экспозиции. И не потому, что я завкафедрой и всемирно известный...

— Только не лопни от самодовольства! Я прекрасно знаю, что ты почти гений.

— Могла бы и без "почти" обойтись, — обиженно буркнул двухметровый лысый и безбровый громила и добавил, — А раньше и вовсе заявляла, что я побеждал незаслуженно и первым должен был стать твой Адам, который "иногда говнюк", — пан Стражич почувствовал, что переборщил и поспешил сменить тему, — Ты лучше расскажи, как там твоя дочь живет?

Пан Стражич осекся, потому что перевод темы разговора получился... как бы это повежливее сформулировать...

— Ты по-прежнему деликатен, как трамвай, — покачала головой пани Марта, — А дочь поживает хорошо. Скоро собираются сделать меня дважды бабушкой. Привет тебе передавали, кстати. И Стася, и Леся... Что же до Адама... я посмотрела его работы... Ты правильно побеждал, а он... а ему, по большому счету, и на "складбище" попасть — огромный успех. Вот так. А ведь мне тогда казалось... Грустно это все.

— Не стоит возвращаться в те места, где был счастлив, — задумчиво произнес пан Стражич.

— Это ты сейчас к чему сказал? Опять твои японские философии?

— На этот раз — китайские. Но, согласен, не совсем к месту вспомнилось.

— Интересно, с чего ты решил, будто я была с кем-то счастлива на "складбище", извращенец ты старый? И вообще это глупость. Иногда вернуться стоит. Хотя бы для того, чтобы понять, сколько в твоем "счастье" было действительного счастья, а сколько — самообмана и блаженного неведения.

— Сдаюсь! — поднял руки пан Стражич.

— То-то! — с довольной улыбкой приняла его капитуляцию пани Марта.

END POV

"Дикую, но симпатишную" африканскую маску я уволок домой, в небольшой двухэтажный коттедж, в который "за коммуналку" пустила меня жить пани Берта, ибо сама она возвращаться в Минск из своего "отеля у озера" в ближайшие десятилетия не планировала. Не то, чтобы я боялся, что маску из лабораторных помещений кафедры кто-нибудь похитит, просто... ну, просто загорелось мне срочно разгадать загадку таинственного нерабочего артефакта.

Обтерев маску от пыли, я водрузил ее на стол, сел напротив, уставившись прямо в просверленные на месте глаз дырочки, и принялся размышлять.

Что я знаю об артефактах?

Почти ничего.

Нет, надо по-другому.

Что всем артефактам требуется для работы?

О! Вот это правильный вопрос!

Всем артефактам для работы требуется энергия!

Ага. "Если ваш телевизор не показывает, проверьте, включен ли он."

Между прочим, одно из самых стыдных моих воспоминаний — это как на втором месяце работы по окончании института меня прикрепили к москвичам, запускавшим в нашем цехе промробота. Запустили, протестили, уехали. А робот через два дня сломался. Начальник сказал: "Не лезь. У нас гарантийный договор, вызывай наладчиков взад." Вызвал. Приехали. Показали на перебитый неизвестной сволочью кабель питания. Восстановили, запустили робота, еще раз оттестили, уехали. А мне уже десять лет стыдно, как вспомню.

Это я к чему? А к тому, что, если из маски не торчит сетевая вилка/розетка, значит "внутре у нея" батарейка. Коию надо достать и проверить. Ха, легко сказать — "достать"! Такое впечатление, что маска была вырезана из цельного куска африканского дерева. Ни щелей, ни стыков. Ни заглушек, ни крышечек.

Наверное, если бы я лучше разбирался в теории артефакторики, я бы смог предположить кучу способов изготовить сложный артефакт из единого куска дерева, но я не он. В смысле, не тот я, который прекрасно разбирается в теории, поэтому единственное, что, вертя в руках гладкую черную маску, я смог себе сказать:

— Где-то здесь должен быть болтик, удерживающий крышку батарейного отсека. Ты его видишь?

И тут же самому себе ответить:

— Не вижу!

— И я не вижу... А он есть!

Разумеется, в то же мгновение в диалог вклинивается третий я:

— Кстати, о поесть!

В память о "гамбургерах от Ашота" решил я себя сегодня побаловать чем-нибудь из действительно кавказской кухни. Увы, холодильник моих надежд и чаяний не поддержал. Впрочем, молоко есть, яйца есть, соль, травки... лайм. А приготовлю-ка я адыгейский сыр! По технологии, проверенной веками: в горячее молоко сыпем соль, из расчета не менее чайной ложки на литр, вливаем хорошо взбитые яйца (по одной штуке на тот же литр, что и соль) и непрерывно помешиваем, пока все, что надо, не свернется и сыворотка не станет прозрачной. Главное, не доводить до кипения, чтобы сыр не превратился в омлет. Если плохо сворачивается (а у меня так постоянно), можно добавить кислоту: уксус, лимон или мой любимый лайм... Кто сказал, что в Адыгее не растет лайм? Растет. Места надо знать. Можно еще, если не страшно, подсыпать разных душистых травок: кинзу, базилик, мяту... Свернулось? Теперь будущий сыр надо отбросить на мелкое сито и подождать, но лучше использовать полотняный мешок: оно и аутентичнее, и сыр можно дополнительно отжать, чтобы он стал плотнее. Тут важно не переусердствовать, а то получится, как у викингов, когда головку сыра на ощупь не отличить от камня. У Гарри Гаррисона в "Фантастической саге" об этом замечательно вкусно написано. С литературной точки зрения, а не кулинарной, конечно. "Он попытался откусить, вернее, постучал зубами по его гранитной поверхности."

И вот стою я, никого не трогаю, молоко помешиваю. А мысли все вокруг "тайны чорной маски" вертятся, вот-вот закипят. Ха, а не начать ли мне с инструкции? Вместо которой у меня табличка с оригинальным, очень оригинальным названием. Положил ее перед собой, кошусь на нее одним глазом, вторым следя за молоком и не забывая помешивать.

Тут меня осенило: а с чего я решил, что польское название артефакта — это нормальный и правильный перевод, а не корявый междустрочный подстрочник? Али я на Алибабе не закупался? Там и покруче перлы бывали. Тут надо подходить логически. Сойдет даже "аварская логика" из анекдота, лишь бы результат был. Как там?

"— По законам аварской логики в черной квадратной коробке должен быть круглый оранжевый предмет. И это — мандарин.

-Вах! — говорят все, — Правильно!"

Итак:

"вовремя обрезанный"

Обрезанный — это короткий. Логично. Вовремя? То есть, время прошло — и обрезали. КРАТКОВРЕМЕННЫЙ! Ну, или типа того. Не будем ограничиваться одним прочтением. Но пока пусть будет "кратковременный".

"ментоловый"

Ментол — это мята, а мята — это кошки... На всякий случай, отвлекся от сыроделия и сходил, понюхал маску. Не пахнет. Ни мятой, ни кошками. Куда-то я не туда свернул. По-часовой крутить надо, по-часовой. И равномерно. Как при медитации... Чтобы никакого бурления, никакой пены и мельтешения в ментале... Ментал! Не "ментол", а "ментал"! Соответственно, не "ментоловый", а "ментальный"!

Что получается?

Кратковременный ментальный самопомогальник.

Как-то коряво? Ну, не Лев Толстой название придумывал, хотя граф был еще тот любитель коряво построенных фраз. А кто у нас известен изяществом слога? Бунин? Иван Алексеевич? У него еще гениальный рассказ есть "Легкое дыхание", которым Паустовский восхищался... А тут у нас как раз "снижение веса памяти". Облегчения! И не "памяти", а "воспоминаний"! Ремонт фонарей на "темных аллеях"!

Итого получается:

"Кратковременный ментальный самопомогальник для облегчения воспоминаний".

Наверное, тогда "процесса воспоминаний"?

Уже просматривается какой-то смысл. Правда, "самопомогальник" этот... Хотя, если ты не самопомогальник, то кто тебе помогальник, а? Вот то-то. Сам себе не помогальник — никто тебе не помогальник! Ладно, хватит крутить слова, пора сыр процеживать и отжимать. Адыгейский. С лаймом и травками... Эх, не смогу я "хотя бы два часа подождать, а лучше — до утра". Максимум, пока чай заварится.

На следующий день.

Опять сижу в своем ремонтно-лабораторном закутке, опять никого не трогаю, примеряю маску. Не очень удобный девайс, если она — девайс. Дырочки для глаз слишком широко расставлены, шлем, наоборот, маломерка и сдавливает череп, и личина длинная. В грудь подбородком упирается. Впрочем, это как раз неплохо, можно немного разгрузить шею, потому как маска тяжеленная. Из железного дерева ее вытачивали, что ли? Услышав за спиной голос Ланы, поворачиваюсь...

— Привет, Кирил, Стас сказал, вы какую-то маску замечательную нашли. Можно посмо... А-АЙ!.. Тьфу, балбес!

— И тебе день добрый, Лана.

Уф, как хорошо-то без маски! Прохладно. Так, вроде бы, вспотеть не успел.

— Держи, — протянул якобы артефакт Лане, — Только не урони. Тяжелая.

— Какая прелесть! Ты ее еще не отремонтировал?

— Пока нет. Пока думаю, как я ее буду использовать.

— Если отремонтируешь?

— Не "если", а "когда", — сурово поправил я Лану, усомнившуюся в моем профессионализме.

— Если когда-нибудь отремонтируешь? — пошла на компромисс девушка.

Я наполнил свой взгляд чистейшей укоризной и бросил его на Лану. Промахнулся.

— Все можно отремонтировать, если достаточно долго крутить в руках, — выдал я свое жизненное кредо.

— Но о том, как использовать маску, думаешь уже сейчас?

— Надо быть готовым. Заранее. Ремонт любой техники — дело такое... непредсказуемое. Иногда, только настроился, только приступил, а оно — хоп! — и заработало, — поделился я жизненным опытом.

Лана уважительно покивала головой и осторожно положила маску на стол. Погладила по впалой черной щеке.

— Красивая. И грустная, — неожиданно произнесла Лана и вздохнула, — Все, я побежала: перемена скоро закончится.

Вот так мы в последнее время со Стасом и Ланой и пересекаемся. Кратковременно. Они на дневном, я — на вечернем, а днем — лаборанствую на кафедре. Иногда, то Лана, то Стас заглядывают на переменах или если "окно" внезапное. Только выходные и остаются для общения. Тем более что, когда братцы Юзик с Мариком затащили меня в специальную качалку для имеющих дар, я туда и Стаса с Ланой подтянул, чтобы, значит, не в одиночку страдать под тренерским гнетом братцев.

— Лана, погоди, вопрос есть! — спохватился я.

— Какой? — гарцуя на месте, спросила Мрузецкая.

— Ты на рояле или скрипке играешь?

— На рояле.

— Хорошо?

— Школу окончила, предлагали в консерваторию поступать, а что?

— Да так, разговор один есть. Длинный.

— Если длинный, то давай завтра в спортклубе его начнем — мне уже бежать надо. У нас сопромаг сейчас!

— Оу! — впечатлился я, — Тогда беги. До завтра.

— До завтра!

Лана унеслась на лекцию по сопротивлению материалов магическому воздействию или сопромагу. Который как сопромат в моем прежнем мире, только хуже. И да, поговорка "сдал сопромаг — можно жениться" тут тоже в ходу.

Помощь, точнее, пока только консультация Ланы мне понадобилась в одном наиважнейшем деле, напрямую связанном с предполагаемыми возможностями "чорной маски", которую мне еще предстоит отремонтировать. А именно, для решения главнейшего вопроса всех попаданцев в иные миры. Причем, не важно, альтернативные то миры или параллельные, или мир тот же самый, а время иное. Главный вопрос попаданцев остается неизменным и неизменно главным. А для решения его (для одного из вариантов решения) мне, как выяснилось, не хватает образования. На этот раз — музыкального.

Я, конечно, когда-то тоже, как и Лана, посещал музыкальную школу по классу фортепиано, но недолго. Минут пятнадцать...

Однажды бабушка, все мечтавшая мне славы, если не Вана Клиберна, то, хотя бы, Михаила Плетнева, отвела меня на прослушивание к знакомой даме из консерватории.

(Ван Клиберн и Михаил Плетнев — победители конкурса имени П.И. Чайковского, но Клиберн круче.)

Полная от одухотворенности женщина внимательно посмотрела на меня и, попросив повторить, отстучала на крышке рояля простенький ритм своими красивыми пальцами с под корень обрезанными ногтями.

Ногти, кстати, меня восхитили: никакой "траурной" каемки, за которую меня постоянно шпыняли. Да грязи там зацепиться не за что!

Но больше всего мне понравилось, как от слабого постукивания в чреве полированного чудовища что-то загудело. Ну, я и шарахнул кулаком!

Хех, даже через минуту или две, когда, после воплей о варварах со стороны дамы и извинений — с бабушкиной, я навсегда покинул мир классической музыки, гул не стихал!

Надеюсь, с помощью Ланы мне удастся заполнить пробел в знаниях. Кстати, надо Стаса тоже спросить. Все-таки он из Одессы, города биндюжников и скрипачей. А на биндюжника Стас ну совершенно не похож.

Ладно, это все терпит. Теперь надо вплотную заняться маской. А ну, как окажется, что мои предположения, будто сей африканский артефакт "облегчает процесс воспоминаний", неверны. Тогда придется вернуться к плану "А" и продолжить делать специальные медитативные упражнения для развития уже имеющегося аппарата памяти. Секретная операция под названием "Вспомнить Все". Впрочем, "все" мне без надобности, достаточно многажды слышанных популярных песен и читанных-перечитанных книг, тех, которые "бестселлеры". Для чего? Понятно, для чего. Чтобы запустить их в массы и срубить на этом немного пенензев. Морально-этическую оценку этим планам я поставил еще в первый день моего попадания в сей мир, когда вкушал вкуснейшие клопсики в кафе "У Марыси". Вот, кстати, у Марыси в кафе совершенно нормальное, адекватное меню: клопсики и никакой кимчхи! Однако отвлекся. Вернемся к морали, этике и голосу совести, который я заткнул одним простым рассуждением: как единственный представитель предыдущего пространственно-временного континуума в текущем, я являюсь его правопреемником, законным наследником и выгодополучателем. Естественно, все это в случае отсутствия в текущем ПВК действующих астральных двойников, имеющих преимущественные права на интеллектуальную собственность, похожую на таковую из предыдущего ПВК. Но до сих пор я ни одного такого двойника не нашел, чему весьма рад.