Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Оценив размер, Ино скорчил сочувствующую и насквозь фальшивую мину.
— Ино, СКОТИНА!! — Взревел яростно покрасневший парень, почти сравнявшись цветом лица с волосами. — У самого-то еще меньше!
— Ха-ха-ха!.. Бедный-бедный Большелобый. Видно все питательные вещества у тебя пошли именно туда, а не в нужные места! И у меня, в отличие от убогих, побольше будет!
— Да ни хрена! — Сакурай пнул ногой воду. Брызги полетели прямо в Ино, заставив того прикрыть глаза. И именно в этот момент Харуно атаковал, повторив маневр противника с полотенцем.
— Ах, ксо!..
— Хе, не такой уж и большой! — Несмешливо фыркнул Сакурай. — И где тут хваленый "нормальный" размер? Нэ?.. Маловато будет.
— Хрх!.. Зато побольше, чем у тебя! — Блондин гордо подбочился, выпятив свои бедра вперед. — Видал?
— Ничего не больше! Где ты там "больше" увидел, слепошарый кабан?!
— А ты приглядись, приглядись!..
— Больно надо мне любоваться твоим хе...
Глядя на то, как эти двое увлеченно мерились своим достоинством я буквально умирал со смеху. Уж не знаю, что было тому причиной, но все это казалось со стороны ужасно смешным. И так думал не только я: те из мужчин, что еще не покинули купальни, тоже покатывались от смеха, наблюдая за представлением. Ха-ха!.. Пусть эти ребята и выглядят немного старше своего возраста — весьма благотворное влияние чакры на тело, — пусть прошли специальное обучение шиноби, но они все еще остаются подростками 13-14 лет. И мировоззрение у них, с коррекцией на местные реалии, соответственное.
Не знаю, может это был стадный инстинкт, или еще что, но у меня, не иначе как, вдруг прорезалось ребячество, и я решительно поднялся из воды.
— Простите, ребятки, но... — Полотенце падает в воду. — Вам бы еще немного подрасти, прежде чем заниматься подобным.
Оба спорщика повернулись ко мне..
— Ксо. — Ругнулся Ино.
— Я еще выросту. — Хмуро и решительно мотнул головой Сакурай. — Это временное поражение!
— Хе. Желаю удачи! — Улыбаюсь своей глупой и дурацкой "победе". Но победе же!!
— Ке-ке-ке!.. А малышня как расшумелась, а? — Рассмеялся один из шиноби. — Мальцы, вы, видать, чего-то не понимаете. — Шрамованный бородатый мужик приблизился к нам. — Позвольте объяснить!!!
И сдернул с бедер полотенце!
Мы опустили взгляд. Еще немного опустили взгляд. И еще чуточку...
Проклятье!
— Смиренно признаем поражение! — Хором выдохнули мы, склоняясь в поклоне.
"Мать твою!.. Это.. это нереально!", — У меня почти что кружилась голова от потрясенья.
— Так не бывает.. так же не бывает, верно?.. — Потерянным тусклым голосом спросил Сакурай.
— Колени... до колен... — С вселенской пустотой во взгляде шептал Ино.
— Демон... это демон.. таких!.. у людей не бывает.. — Согласился я с товарищами.
— Ке-ке-ке-ке-кее! — Гордо подбочившись, мужик упер руки в боки и качнул бедрами. И качнулось.. — Осознали, молодняк?! Вам еще сотню лет расти, чтобы приблизиться к настоящим шиноби! Ке-ке-ке!..
Проклятье, не двигайся! Не шевелись!!! Мои глаза!
— Качается.. раскачивается.. — Бормотал Харуно.
— Колени.. колени... — А Ино, похоже, замкнуло.
— Хи-хи-хи!.. Лобик-чан, Свинка-чан, не расстраивайтесь так! — Вдруг раздался звонкий голос из-за бамбуковой стены.
— Да, мальчики! Не надо грустить!.. — Еще один, более звонкий голосок вторил первому.
— Девочкам не всегда важен размер!..
— Но он важен! Хи-хи-хи!...
— Ара-ара, но есть пара способов!... Увеличит приличненько!
— А ты откуда их знаешь, эти способы?
— Ара-ра, ну... Было пару раз..
— Кья!!.. Ну-ка, ну-ка!.. Мне тоже интересно!..
— Мааальчики, не грустите! Если хотите: сестрёнка вас обязательно пожалеет! — Очень томным голосом произнес кто-то из-за границы женской и мужской купальни.
— Лобик-тян, иди ко мне, сестренка тебя утешет!..
— Ой, а мне тогда Свинку-куна!.. Кья, молоденькие! Люблю!
П-проклятье, там же женская часть!.. И женщины, похоже, все слышали. Мельком глядя на парней вижу, как их лица стремительно наливаются краской и те со стыдом прикрываются ладошками. Да и мне стало вдруг очень неуютно. Особенно от последнего заявления.
— Кхе, как расшумелись! — Насмешливо фыркнул мужик. Подойдя к стенке, тот подпрыгнул и, ухватившись рукой за край, подтянул себя вверх. Хоп — и он уже сидит на заборе, спиной к нам... — Да зачем вам эта зелень? ВЗГЛЯНИТЕ! Вот, перед вами, настоящий первосортный мужик!!
И он раздвинул ноги!!!
Ыть!..
И стало вдруг очень-очень тихо. Настолько тихо, что можно было услышать шуршание сверчков.
А затем все рвануло.
— КЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! — От раздавшегося вопля забор заколыхался, а всех окружающих оглушило почти до контузии.
— ИИИИ!!! Я видела, Я ВИДЕЛА!!!
— ИИИИ! КЬЯя!!
— ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
— Кхе, какие мы нежные! — Фыркнул мужик, словно аквалангист, падая спиной назад. И вовремя! Воздух наполнился свистом летающего железа. И не только его: видимо, куноичи били на опережение, так как верхняя часть забора просто исчезла в потоках режущего ветра и всполохах огня.
— СТОЙ, УРОД! — Стена разлетелась в дребезги, явив взглядам женскую половину купален. Рай.. И толпу разъяренных бестий... с ангельской внешностью.. и пугающей до тряски поджилок аурой.. обнаженных...
— Что, впечатлил вас настоящий мужик?! Хоть увидели раз в своей жизни, да?! ПОЗНАЙТЕ СИЛУ МУЖИКОВ! Бгггггг!
Хохоча, мужик рванул по воде аки посуху, а вслед за ним летели убийственные техники разных стихи.
— Изврат! Мудак! УБЬЮ!! — Кричали ему в спину преследовательницы, в порыве ярости преследуя мужчину.
— Кья!! НЕ СМОТРИТЕ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!! — Неслось из-за развалин стены. Видно, в погоню бросились не все.
И тут я осознал. Осознал то, что у меня уже ЦЕЛУЮ ЖИЗНЬ не было женщины. Жил я с монахами... не до того немного было.. А тело уже созрело... и непрозрачно намекает.. гх, проклятье!
Плюхаюсь в воду, всеми силами удерживая руками свой... конфуз. Рядом со мной мои братья по несчастью — Ино и Сакурай, — делали то же самое. От их лиц не то, что можно было прикуривать — они могли кипятить собой воду! До такой степени ребята были смущены.
А куноичи красивые.. точеные, тренированные тела.. грациозные движения.. сочные формы..
"Нужно.. узнать. Да.. Интересно, в Конохе есть бордели?.." — Подумал я мельком, украдкой посматривая на Рай и его обитателей.
___________________________
*Нинму — задания / миссии шиноби.
*Мандзай — Чисто японская форма комедийного шоу с участием двух комиков.
Глава 7
— О, вы уже все здесь? Быстро же вы, ребята! — Глазоулыбка Акаши уже не раздражала и стала чем-то привычным и родным.
— А ВЫ — НЕТ!!! — Возмущенно выкрикнула Наруко. — Мы ждем уже три часа!!!
— Ммаа.. Ну, понимаете?.. Черная кошка перебе..
— Было. — Как бы между прочим замечаю я, мельком оторвав взгляд от свитка.
— Ох?.. Старенькая древняя бабуська попросила...
— Было. — Отбросил аргумент Харуно, всеми силами щуря дергающийся глаз.
— Мм.. Я заблудилась по дороге..
— Пфх!! — Скепсис в "голосе" Учиха не услышал бы только вовсе не имеющий ушей.
— А, ну тогда.. Тогдаааа?..
— ХВАТИТ ВЫДУМЫВАТЬ! — Рявкнула вся команда разом.
— Ммаа.. А, хе-хе. — Беззаботно почесала затылок Хатаке. А потом просто двинулась дальше, жестом показывая следовать за ней. — Ну, пошли!
"Ненадолго же её совести хватило — всего на две секунды." — Подумалось мне. Отвлекаться от чтива не хотелось, а потому приходилось ориентироваться по макушке идущей впереди Сасуко. — "Нет, в ряд ли эта техника мне подойдет. Но для общего развития годится".
— Вот ваша работа. — Индифферентно произнес чиновник, не глядя пихая Хатаке свиток с нинму. — У навестившего нас господина пропал кот. Найти и вернуть. Фото прилагается.
— Отлично, мы беремся. — Кивнула Хатаке, разворачивая свиток. — Идем, ребятки. Получим амуницию для этого дела.
Кот?.. Оу..
Похоже, мое время вышло. Наверное, я этому даже рад. Нельзя готовиться вечно — в конечном итоге все равно будешь думать, что не успел всего.
* * *
— Кошка? Нам нужно поймать тупую кошку?! — Негодованию Наруко не было предела. Интересно, как это она столько держалась? Удивительно, что её не прорвало прямо в кабинете чиновника. — Да какого черта?!
— Тише, Наруко. Это наше задание, как ни как, и мы должны его выполнять со всей ответственностью! — Харуно пусть и говорил так, сам выглядел чуть сдержанней Узумаки. Было видно, что и его самого уже достали все эти рутинные задания низки рангов. — Верно же, Сасуко-чан?
— Пх. — Как обычно, очень информативно высказалась Учиха.
— И потом, Наруко, бери пример с Нагисы-куна, он... — Сакурай обернулся к товарищу и застыл каменным изваянием.
— А вот, кому талисманы? Талисманы на удачу! Эти притягивают деньги, а эти помогают в любви! Защита от сглазов, неудач и злых духов! — Кричал Нагиса, сидя перед входом в администрацию и разложив перед собой циновку с множеством мелких вещей. — Благовонья для поминания родни, священная вода!..
Он торговал! Этот.. ЭТОТ!! Этот невозможный, безответственный, несерьезный тип просто игнорировал командный дух и все степени приличия, устроив базар прямо у входа! Это было просто выше добра и зла, и никак не укладывалось в голове Сакурая. А ведь он только стал думать, что этот парень не такой уж и бездельник. О, Ками-сама, как он ошибался! Да подобного безответственного типа еще поискать!
— Круто!! Эй-эй, Кору-чан, а есть штука, которая сделает меня супер-крутой куноичи?! — А Наруко уже была тут как тут, с большим энтузиазмом рассматривая причудливые вещички на циновке.
— Простите, госпожа, таким не торгуем! — С показным огорчением отрицательно покачал головой парень.
— ЧТО в тут устроили, Нагиса-САН?! — Мигом подскочил к Каору Сакурай.
— О, дорогой клиент?! Интересуетесь товарами?! — Тоном прожжоного дельца обратился к парню Нагиса. Откуда-то, словно по волшебству, у него в руках оказался небольшой веер, которым он полуприкрыл хитрую улыбочку и доверительно шепнул на полтона ниже: — Зрю я, что у вас безответная любовь? Видный парень, но Та-Что-В-Сердце не замечает вас? Так вот, этот амулетик и всего за каких-то...
— Да будь ты серьезен!! — Не выдержал Сакурай.
— Ара-ара, дорогой клиент, вы чем-то расстроены? — Склонил голову набок Нагиса.
"Урахара гений раздражать людей". — Подумал Нагиса, пряча улыбку. Хоть он и не хотел раздражать Харуно (весь концерт был направлен на Хатаке), но это был сопутствующий ущерб, которого не избежать. — "Ачивка поучена!"
— Да! Да, да и еще раз — да! — Погасив вспышку гнева, Сакурай хмуро смотрел на улыбчивого парня. — Мы шиноби, а не торгаши! Нагиса-сан, вы понимаете?! Шиноби. Мы выполняем миссии. И мы не шарлатанствуем продажей бесполезных "магических" безделушек! Хватит позориться, Нагиса-сан!
— Вай-вай, Сакурай-кун, не нужно так злиться! Это просто небольшая подработка, не бери в голову. И к слову сказать: здесь все настоящее! Я с младенчества жил при храме и знаю тайные ритуалы. Так что со всей ответственностью заявляю: мои амулеты настоящие! Ну так что? Не интересует амулетик для обретения любви? Как товарищ, сделаю небольшую скидочку!
— Мммгхх! Акаши-сенсей, ну хоть вы ему ска!.. — Всплеснув руками, Харуно обратился за справедливостью к наставнику, но стоило ему повернуться, как на старом месте её уже не оказалось.
— Мммааа... — Раздался задумчивый глас Хатаке за спиной.
Уже примерно зная, что он увидит, Сакурай дергано обернулся.
Так и есть! Элитный джоунин, Хатаке Акаши сидела перед циновкой с интересом изучая своим глазом представленный ассортимент. Правая рука задумчивым жестом лохматила и без того растрепанные серые волосы, что говорило о серьезных раздумьях женщины.
У Сакурая задергался глаз.
— О, так вы говорите?.. — С интересом спрашивала она.
— Хай-хай! — Медовым голосом почти пропел Нагиса, прикрывая веером хитрую улыбку. — Этот особый лосьон не только сделает ваши волосы гладкими и шелковистыми, а еще очень крепкими и подарит неуловимый аромат женственности!
— Ооо! Как интересно. А вот это? — Пальцы джоунина коснулись небольшой коробочки.
— Ара! Прекрасная госпожа, а у вас глаз наметан, да?! Ха-ха-ха! — Доверительно подавшись вперед, Нагиса произнес громким шепотом: — О, это очень хорошее средство! Очень, очень редкий и секретный состав! Добавьте немного в питье и преподнесите его своему мужчине, и вы удивитесь результату! Ваш возлюбленный станет неистовым как дикий тигр, неутомимым подобно медведю и ненасытным словно изголодавшийся волк! Он будет радовать вас всю ночь, хааай!
— О? Ооо?!.. Оооооо!.. — Многозначительно произнесла женщина, "смущенно" прикрыв ладошкой рот.
— АКАШИ-СЕНСЕЙ!!! И вы туда же?! — С надрывом взвопил Сакурай, полностью потеряв веру в светлый мир.
— Амм? Ммааа.. Не понимаю в чем твоя беда, Сакурай-кун?.. — Невозмутимо склонила голову Акаши, мельком что-то быстро пряча в рукаве. — Это дело каждого — чем он занимается. Многие кланы живут не только работой шиноби, и имеют многочисленные статьи дохода!
— Акимичи держат сеть ресторанчиков, например. А клан Нара знамениты своей фармацевтикой. — Поддержал сэнсэя Нагиса, ловко сворачивая свой "киоск". — Кто-то продает печати, кто-то делает оружие, а кто-то готовит еду. Что странного в моей небольшой подработке?
— Именно так! — Мудро кивнула джоунин. — Ну что, команда, вперед выполнять задание! Найдем сбежавшую кошку!
— Мы же её искать и будем.. А сама-то опять свалит.. — Пробурчала Узумаки, пряча что-то в карман.
— Ками-сама, вокруг меня одни идиоты.. — Тихо, чтобы никто не услышал, пробормотал себе под нос Харуно.
— Пф! — Хмыкнула Учиха, вдоволь потешившись этим цирком.
* * *
Вот уж не думал, что удастся так быстро втюхать афродизиак из скорлупы тупорыла. И кому — Акаши!!! Весело живет наш безалаберный сенсей, ничего не скажешь. Но меня это не сильно волнует — главное, что товар ушел по двойной цене! У джоунинов денежки неплохо водятся...
Ну а Наруко.. Глупышка купила тот самый амулет "для любви". Говоря откровенно: эта штука один из немногих моих товаров, являющаяся полностью бесполезной и насквозь бутафорской. Плацебо, иначе говоря. Сжалившись над ней, я даже "по-товарищески" скинул ей половину цены, из-за чего потом пришлось удерживать блондинку от покупки второго такого же на сдачу. Мол, вдруг эффекты сложатся?!
Ками-сама, она же не глупая девочка, а порой ведет себя настолько наивно, что даже обманывать дико стыдно!
Генины ловили кошку. Ловили по всем правилам: с явками, паролями, секретными переговорами по портативным рациям и перекатами между кустами. Тот еще цирк.
Кстати говоря, о технике. Вещь любопытнейшая, как, впрочем, и все подобное. Может некоторые фанаты правы и мир "Наруто" действительно пережил апокалипсисоподобную катастрофу? Еще до Рикудо, например. Что-то произошло, что-то, полностью изменив направление технического прогресса. Многое было потеряно, что-то забыто или намерено уничтожено... И теперь крестьяне живут в лачугах, пашут плугами... но плавают на кораблях и моторных лодках, в Стране Снега есть поезд и, если память мне не изменяет, где-то в недрах запрятана гигантская машина то ли управляющая погодой, то ли еще что... Совершенно дичайший контраст азиатского средневековья и избирательного вкрапления технологий 20+ века. Если попытаться во всем этом разобраться, то и свихнуться можно. Так что оставлю я это.
Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |