— И как у него язык повернулся еще вам все это говорить! — возмутился Гарри: — Ведь он же сам его Рону еще на первом курсе подарил! Охренел совсем дед!

— Я тоже спросила об этом! — сердито подобрала губы Гермиона: — А он мне на голубом глазу отвечает, что он писал в сопроводиловке Рону "Использовать с умом!". Офигенная отмазка. Тут оружие массового поражения какое-то. И Рону! Обезьяна с гранатой просто... У меня до сих пор любовь к нему отрыгается каждые пять минут. А ведь я очистилась уже!

— Рон не виноват, — заметила Роза: — Он такой душка... тьфу! Короче сами ему сунули эту штуку! Приколоться хотели? Вот и прикололись. Я так поняла, что изначально, без напитки светом, этот артефакт действовал слабо и только на одного человека, который вступал во влажный контакт с предметом. Обычный предмет сексшопа. Это уже Гарри наш постарался сделать из него эпик. Пока одна дура отсасывала и влюблялась, это было нормально.

— Почему нормально? — возмутилась Гермиона.

— Потому что задним числом амортенция не считается! Ты ведь не станешь отсасывать без любви? — ехидно пояснила Роза: — В таком аспекте амортенция лишь раскрепощает чувство. А не порабощает. А вот в озере кругом влажная среда. И начался площадной эффект порабощения. Да еще без ограничений из-за эффекта Света Амакавы.

— Да поняла я уже, — вздохнула Гермиона краснея: — Я протупила. Мой был проект троллить Рона. Так что Дамблдор теперь имел право троллить нас. Все кто не использовал головной пузырь подсели на крючок.

— Гм... а ведь Рон не зря распевал "Я согласен быть богатым!" — задумчиво сказал Гарри: — Если тот пузырь без конца мироточит амортенцией, то он может просто производить её раствор в промышленных масштабах! И продавать!

— Ага! — усмехнулась Гермиона и постучала пальцем по лбу: — Ты думай хоть немного! Кому нужна амортенция привязанная только на Рона? Потребителям нужен нейтральный продукт. Незаряженный. Да и конфисковали уже тот пузырь у Рона, как условно опасный артефакт. И в Отдел Тайн увезли.

Финал турнира.

Чемпионы отдыхали за день до последнего тура в компании гарема Гарри Поттера, отмечая день рождения Розы. Присутствовали также и близнецы.

— Гарри милый! Спасибо тебе, что укрепил мою палочку своей родовой магией, — фамильярно погладила по щеке парня Флер Делакур. Гарри покраснел от смущения.

— Ей даже стало немного легче колдовать, — довольно улыбнулась вейла, помахивая палочкой: — И я на спор давала её попытаться сломать своим подружкам... хи-хи! И выиграла у них по желанию! Она несокрушима.

— Не стоило рисковать, — покачал головой Седрик с сомнением.

— Я верю в Гарри! — с чувством сказала Флер.

— Кстати, Гермивона, — обратился к девушке Крам: — Я принес свиток по магическим посохам как ты просила. С тебя бонус!

— Гарри укрепи и ему палочку! — кивнула Гермиона, принимая свиток.

— Моя палочка и так тверда! — обиженно надулся Крам: — Я думал что ты меня наградишь...

— Нет Витя, — покачала головой Гермиона: — Целоваться не будем! Мой парень Гарри. Я тебе уже говорила.

— Да? — удивилась Флер: — А я и не знала, когда награждала Гарри за свою палочку.

Гарри покраснел еще больше, а Гермиона сердито прищурилась, глядя на него.

— Ладно, все равно первый поцелуй был моим год назад, — кисло сказала Гермиона: — Постараюсь не ревновать сильно.

— Это когда? — заинтересовалась Роза.

— Ну мы там Клювокрыла спасали, а потом вернулись назад во времени...

— Так ты же с Роном возвращалась назад! — удивилась Роза: — А Гарри в больнице лежал.

— Ну да! А потом когда мы вернулись в больницу, я и поцеловала Гарри! А то он так потешно обижался, что все веселье без него прошло.

— Чем больше слушаю о ваших приключениях, тем меньше мне хочется в Хогвартсе находиться, — покачала головой Флер: — Что за сумасшедшие дают хроновороты детям?

— Муммимама! — фыркнула Гермиона.

— Да уж! Скорей бы домой! — кивнул Крам: — Надоела Англия!

— Надоела Англия! — эхом отозвалась Флер.

— Как я вас понимаю! — вздохнула Гермиона.

— Не понимаешь!

— Прекрасно понимаю!

— Гермиона ты просто не патриотка нашей страны! — заявила Роза: — Ненавидишь все английское!

— Еще скажи, что я расистка! — обиделась Гермиона.

— И скажу! — подначила её Роза.

— Есть простой тест на расизм, — заметила Флер: — Нужно просто сказать, за что ты обожаешь, например, евреев, как великую нацию.

— Причем тут евреи? — удивилась Гермиона.

— Не ты просто скажи!

— Ну хорошо! — закатила глаза Гермиона: — Значит так... я обожаю евреев как великую нацию, доказавшую всему миру, что деньги это зло!

— Ты про Маркса?

— Почему? Вообще про всех банкиров, — пожала плечами Гермиона: — Только еврейские банкиры так быстро доводят идею денег до абсурда.

— А про русских? — заинтересовался Крам.

— Я люблю русских как великую нацию, за их самоиронию. Только они постоянно так сами себя высмеивают. Никакого патриотизма.

— Ну почему, — смутился Крам: — Вроде патриоты тоже водятся...

— Ты давай про англичан! — ехидно сказала Роза.

— Англичане... гм... э... я обожаю англичан как великую нацию придумавшую пить чай с молоком! — торжественно заявила Гермиона.

— Что за чушь? — фыркнула Роза: — Не могла получше причину придумать?

— Не могла! — отрезала Гермиона: — Цейлонский, хорошо заваренный чай с козьим молоком, это напиток богов! За такой напиток утром я и убить могу!

— И большое у тебя кладбище с местным тыквенным соком? — фыркнул от смеха Гарри Поттер. Все засмеялись.

— А сколько ложечек сахара? — поинтересовалась Флер.

— Какой сахар? — возмутилась Гермиона: — Молоко и так сладкое! Никакого сахара! Это белая смерть.

— Это сладкая смерть! — мечтательно сказала Луна: — Глюкоза топливо мозга. Впрочем, это только на равенкло востребовано. Гриффиндору ни к чему... Витя, а ты не пришлешь мне из далекой России посылку со Стечкиным? А так мечтаю о Стечкине... а папа мне дурацкий Глок подсовывает.

— Ну... — растерялся Крам: — Вроде у Глока отдача же меньше? Зачем такой юной леди Стечкин?

— На морщерогих кизляков охотиться.

* * *

— Обломайся Седрик! Я чемпион! — усмехнулся Рон и выхватил кубок финала у него из под руки. И тут же перенесся на кладбище.

— Упс! — выронил он от испуга кубок: — Куда это меня занесло? А где комиссия по награждению? Что за дела? Ау!

— Экспелиармус! — выскочил из-за постамента его брат Билл и разоружил Рона.

— Билл! Сука! — взревел Рон: — Так это ты предал нашу семью? Все! Теперь я должен срочно восстановить наш род и убить одного человека! Однозначно! Я же тебя зубами рвать бу...

— Ступефай! — лениво крикнул Билл и начал привязывать Рона к памятнику.

— Милорд? Все готово! — доложил он гомункулу темного лорда.

— Молодец рыжий! — отозвался сверток: — Давай вари зелье скорей. Смотри не ошибись в ингредиентах...

Рон с ужасом смотрел как Бил варил в огромном котле какую-то темномагическую дрянь, кидая туда кости мертвецов и завизжал, когда он разрезав ему руку, начал цедить кровь.

— Кровь врага готова!

— Плоть друга забыл еще добавить!

— А может не надо? — засомневался Билл.

— Режь давай! Я потом рассчитаюсь за донорство! И медальку дам почетного донора ордена Пожирателей.

— Но все же как же? — все еще сомневался Билл: — Я же тут один. Да еще с одной рукой... а ну как в обморок упаду?

— Режь давай! — рявкнул гомункулус. И Билл отчекрыжил себе левую руку.

— Так тебе и надо предатель! — ядовито заметил Рон: — Будешь знать как всяким уродам служить! А мама тебя пирожками кормила козла... зачем ты мамочку убил? И папочку?

— Я хотел проверить свои силы! — гордо ответил Билл, останавливая свою кровь заклинанием: — И доказать верность Темному Лорду! Это ради общего блага!

— Что ты несешь? — завопил Рон. Билл не ответил, и занялся ритуалом возрождения Воландеморта.

— Темный лорд воскресни! — торжественно сказал Билл отойдя от котла. Из него выскочил здоровенный лысый мужик без носа.

— Ну и урод! — содрогнулся Рон.

— Рон! — повернулся к нему Воландеморт: — Видишь каким я стал?

— Вижу, — кивнул Рон: — Не иначе сифилис? Ты ко мне только не подходи близко! Билл? Как ты можешь змее служить? Ты же в мангуста обращаешься! Ты их жрать должен!

— Силенцио! — сказал Воландеморт: — Рон, Рон, ну чего ты такой шумный? Это же кладбище! Тут надо тихо себя вести, родной.

Рон возмущенно замычал.

— Понимаю, не считаешь меня родным? — усмехнулся Воландеморт: — Однако кровь у нас общая теперь. Я даже до тебя дотрагиваться могу.

Он погладил его по щеке и Рон скорчился от отвращения и страха.

— Видишь? И никакая родовая защита не мешает! — радостно сообщил Воландеморт: — Вот ты спрашиваешь какое общее благо? Очень большое! Я служу Красоте! Что? Глупо! Причем тут моя внешность? Это просто результат моей сложной жизни. Но во мне есть стиль! Я не какой-то пошлый и безвкусный Дамблдор с его мерзкой мантией и колокольчиками в бороде! Вот кто настоящий урод! Я специально создал Орден Пожирателей Пошлости! Мы бы волками выгрызли пошлость из мира магии! Всех этих безвкусно одетых людей! С чудовищными прическами! Бе-е! Даже вспоминать противно как выглядели твои родители... Маги не должны выглядеть как отбросы! Как какие-нибудь Поттеры! Я даже поступал в Хогвартс учителем на бытовую магию, чтобы учеников учить, как сделать мир и себя прекрасней... но этот мерзкий Дамблдор мне отказал! Мерзкая тварь! Король безвкусицы! Повелитель кича!

— Это бред! — простонал Рон.

— Это любовь к профессии! — не согласился Воландеморт.

— Да какой еще профессии?

— Я дамский парикмахер! Му-а-ха-ха-ха! — злобно засмеялся Воландеморт: — Король модных высоких причесок! Все что мне было нужно от жизни, это возможность всегда служить красоте! Но поганцы из Ордена Уродов всегда мне ставили палки в колеса! Они свели с ума мою супермодель Беллатрикс! Ах, какие прекрасные были волосы! Густые, пышные... даже получше чем у вашей грязнокровки! Ух как тянулись мои руки снять с нее скальп, когда я был в Квирелле! Я даже тролля на это дело подписал. Жаль не вышло. Ну ничего! Еще не вечер... Давай Рон, я тебя нормально причешу, чтобы ты выглядел пристойно перед смертью.

Воландеморт махнув палочкой отвязал Рона и усадил его в трансфигурированное кресло где снова привязал.

— И не мотай головой! — сердито сказал Воландеморт, щелкая ножницами: — А то уши обрежу! Тебя надо подровнять. Хотя ненавижу стричь мужиков...О привет мои старые друзья! Сразу учуяли, что мастер вернулся? Люциус? Занимай очередь! Ты сразу будешь следующим. Билл, поработай ассистентом, наложи на него пока круцио, чтобы волосы стали пышнее. Дыбом чтобы стояли! И за что меня так не любят в аврорате? Я же делаю мир прекрасней!

* * *

— Воландеморт вернулся! — проорал хорошо постриженный и завитый Рон, когда его выбросило порталом на стадион через час. Все испуганно заорали.

— Ты следующая, поганая грязнокровка! — зловеще крикнул Драко Малфой лохматой Гермионе. ...И та проснулась от страха.

— Ну и ужасы мне снятся! — вздохнула она испуганно, почесывая голову: — Бред какой-то. Надо научиться у Лаванды заклинаниям ухода за волосами.

Принцесса Чая.

Эротическая глава. Всем желающим и дальше считать, что детей приносит аист, просьба не читать!

— Гарри-мальчик-мой! И вы мисс Грейнджер! Вы ведь понимаете что темный лорд воскрес? — спросил приглашенных на беседу учеников Дамблдор. Те дружно закивали.

— Тогда вы должны мне пообещать не писать ему писем этим летом! — строго сказал директор. Те удивленно переглянулись

— Э... кому не писать? — осторожно спросил Гарри: — Темному лорду?

— Тьфу на вас! — вздрогнул Дамблдор: — Я Рона имел ввиду! Рон ведь живет у маглов и подвергается опасности. А ваши письма могут отследить! Так что никаких писем и личных встреч! Полная конспирация! Полнейшая!

— Без проблем! — понятливо кивнула Гермиона: — Хрен ему а не письма... ой простите! Я хотела сказать... что мы не будем вести с ним переписку, господин директор.

— Вот! Уже лучше мисс Грейнджер! — улыбнулся Дамблдор: — Почаще фильтруйте базар на ненормативную лексику. И будет вам счастье.

* * *

— Рон не хочешь вложить свою премию в нашу частную зельеварню? — подкатили к лежащему в больничке чемпиону близнецы Поттеры.

— Обломайтесь! Я уже на все деньги выписал шоколадный журнал по квидичу! На три года вперед подписка! Прикиньте, он весь из шоколада! Читаешь и ешь! Красота! — мечтательно сказал Рон, разворачивая очередную конфету от поклонников. Близнецы хитро переглянулись и подложили ему конфеты собственного производства.

* * *

— Вот мы стало быть и в Японии! — с интересом оглядывался Гарри идя под руку с Луной и Гермионой по улице японского города: — Жаль Розу родители не отпустили сюда на лето.

— Ничего, она еще в другой раз съездит. Пока осмотримся. Разузнаем, что к чему, — отмахнулась Луна: — Мы ей сразу портал в Ноихару организуем.

— Пошли уже в кафе посидим? — жалобно предложила уставшая Гермиона: — Ноги гудят! Вон чайная какая-то...

Они зашли в чайную и заказали чаю с пирожными.

— М-м-м! — довольно промычала Гермиона, отхлебывая чай из чашки: — Волшебно! За такой чай убить можно!

Блондинистая грудастая официантка вздрогнула от испуга. Тут в открытое окно влетела сова и бросила Луне перевязанный пакет. Та развязала и достала оттуда черный пистолет.

— Вау! Стечкин! — обрадовано поцокала языком Луна, разглядывая оружие: — Надо будет поблагодарить Виктора. Гарри ты должен будешь мне его зачаровать! Чтобы демонов с одного выстрела валить...

— Не убивайте! — в отчаянии бросилась на колени официантка: — Господа волшебники пожалейте сироту. Я безобидная. Только чай людям подаю.

— Что это было? — удивилась Гермиона: — Луна! Хватит оружием махать, ты девушку напугала. Девушка не становитесь ни на какие колени! Пол грязный.

— Пол чистый! — возмутилась девушка: — Можете убивать, но не надо унижать мою честь! Я каждый день полы мою!

— Тебя как зовут?

— Лизлет Челси!

— А я Гермиона Грейнджер! — представилась девушка: — С чего ты взяла, что тебя убивать будут?

— Но вы же сами сказали, что за такой чай убить можно?

— Я в хорошем смысле! — смутилась Гермиона: — Похвалила так.

— Язык твой, враг твой,— покачал головой Гарри: — Милая девушка хватит уже пугаться. Мы хорошие. И никого убивать не будем. Успокойтесь наконец.

— А вот она говорит "демонов убивать буду", — ткнула в Луну Лизлетт пальцем.

— А ты что демон? — удивился Гарри.

— Не совсем, — прищурилась взглядом Луна: — Но и не человек точно. Цукимогами вроде. Я права?

Лизлетт смущенно кивнула.

— А кто такие цукимогами? — шепотом спросил у Гермионы Гарри. Та пожала плечами: — Не фестрал это точно. Я не знаю, у Луны спрашивай. Она спец по экзотике и охотница на нелюдь.