Безальтернативная история

Полковник резко наклонился к профессору и быстро зашептал:

— А перед посадкой я тебя ещё в одну камеру на часок заведу. Там сидит один художник, спец по татуировкам. Он тебе наколочку сделает, свастику. А под ней напишет "Смерть мусульманам!" И я постараюсь сделать так, чтобы эти художества братья Аслановы заметили как можно скорее.

— Зачем вам это? — еле слышно спросил Воздвиженский.

Бурлаков не ответил. Он, словно впервые увидев профессора, отодвинулся и, прищурившись, заговорил:

— Гляжу я на тебя, учёный муж, и диву даюсь. Скажи, на кой ляд тебе понадобилось с нацистами связываться? Среди вашей яйцеглавой братии такое вряд ли встретишь. Кто любит на кухнях поговорить и под гитарку у костра поголосить, идут к либералам. Пошустрее и покарьеристей — к патриотам. Нытики и неудачники — к коммунистам. А чем тебя арийцы соблазнили?

— Вам не понять, — еле слышно прошептал профессор.

— Отчего же! Скажи, попробую уяснить, всё-таки коллеги мы по вузу. Торгашей арбузных по рынку гонять нравится? Или в ОМОН с футбольных трибун огрызками кидать? Или форма нравится чёрная? Так ты вроде не гламурная девица без мозгов и не подросток пубертатный... А, может, тебя таджики с молдаванами раздражают, которые плитку кладут на улицах? Тогда у тебя, брат, комплекс неполноценности. Потому что от плиточника куда больше пользы обществу, чем от твоей научной демагогии и писулек.

— Националисты мне с научной работой помогли... — пискнул Воздвиженский.

— С какой это?! — удивлённо вскинулся полковник. — Доктрина "вечного льда"? Арийская физика? Или что-то вроде "Ещё к вопросу о величине надбровных дуг у неполноценных народов"?

— С моими исследованиями по футурной мемористике, — уже смелее заговорил профессор, — на которые у родного правительства денег не нашлось. А всё потому, что в правительстве одно дубьё сидит. Недоучки, умеющие только выпучивать глаза, орать лозунги и прогибать позвоночник!

— Батюшки мои! — картинно всплеснул руками Бурлаков. — Ещё один непризнанный гений! То-то тебя к научным фрикам потянуло! Не те времена, профессор, чтобы любой бред выслушивать и публиковать из уважения к твоим сединам. Нет спроса, значит, хреновое предложение.

Профессор иронично посмотрел на полковника:

— А, может, просто потребитель — дебил?

— Не передёргивай, Пётр Вениаминович! Эдак ты всю страну в дебилы запишешь. А страна без твоих опусов как-нибудь обойдётся. На достойные предложения всегда есть спрос. А такие предложения рождаются не во фриковых альтернах, а современных научных центрах вроде Сколково.

Воздвиженский хрипло рассмеялся:

— Сколково?! Это который бизнес-инкубатор? Видел я тамошних цыплят...

— Не цыплят, профессор, а бройлеров, которые запросто склюют старых червяков типа тебя. Это молодые толковые ребята, а не замшелые пеньки, защитившиеся при Иване Грозном. Они прекрасно знают, что от любой теории нужна в первую очередь экономическая отдача. Не при коммунистах живём, Пётр Вениаминович, чтобы годами над всякой ахинеей корпеть, от которой и прибыли-то нет.

— И во сколько сейчас оценивается теорема Пифагора? — ехидно спросил профессор. — Сколько старому пеньку Пифагору отвалили бы?

— Не ёрничай, Пётр Вениаминович! На старину Пифагора рабы горбатились, и у него было времени свободного до чёртиков. Сиди себе под кипарисом и думай над всякой лабудой, о жратве заботиться не надо. А у нас — рыночная экономика, и никто на тебя задарма пахать не станет ради призрачного прогресса человечества.

Бурлаков соскочил со стола и, подойдя к профессору, встал у него за спиной.

— Расскажи-ка мне, уважаемый, над чем ты так упорно трудился в альтерне? Саму суть изложи.

— А разве вам интересны бредни замшелого пенька?

— Какой обидчивый! Не для меня это, для протокола.

Виктор проснулся от того, что входная дверь хлопнула. Некоторое время он соображал, сидя на диване, где он находится. Потом вспомнил, что, утомлённый вчерашними приключениями в мемориуме, уснул на диване в каком-то пустом кабинете, куда его разместил Бурлаков. Поскольку из мемориума Холодов выгрузился поздно, полковник принял решение подождать до утра, а утром решить, что делать дальше.

— Ну, как спалось? — дружелюбно спросил Бурлаков, входя в кабинет. — Лучше чем на шконке в СИЗО?

— Получше, — отозвался Виктор, протирая глаза.

— Держи, — Полковник протянул Виктору бутерброд. — Чайник на окне, кружка тоже. Поешь и давай опять в мемкапсулу.

— Не понял?

— Я непонятно сказал?

— Почему опять в мемкапсулу? — Виктор оттолкнул предложенный бутерброд и вскочил с дивана.

— Потому что тебе надо найти Владимира Степановича Малыгина. Помнишь, я тебе про него говорил по мемсвязи?

Фатумист рассвирепел:

— Слушай, мы так не договаривались! Я обезвредил хистусилитель? Обезвредил...

— Ты только профессора нашёл.

— Какая разница? Мы о чём в СИЗО говорили? Надо нейтрализовать националистов. Я их нейтрализовал. Какой ещё Владимир Степанович?

— Вот именно, нейтрализовать. А они по-прежнему будут гадить в мемориуме, пока их фюрер — Владимир Степанович — на свободе. Наши опера к нему домой поехали, а он, собака, продолжает по мемориуму бегать. И не понять, откуда грузится. Думаю, он не успел настроить мемобраз, фото я тебе потом покажу. Наши регистраторы его зафиксировали, так что найти труда не составит.

Виктор подошёл к Бурлакову и едва удержался от того, чтобы сграбастать полковника за грудки.

— Послушай, Санёк, у нас даже самый последний ложачник своё слово держит. Ты обещание-то своё выполни! Я не собираюсь горбатиться на Мемконтроль до скончания веков! Поймаю Владимира Степановича, а ты мне новую работку подкинешь. За пивом бегать для всего твоего отдела.

— Отказываешься, значит? — угрожающе прищурился полковник.

— Я не собачонка, Санёк. Если ты думаешь, что меня тюряга пугает...

— Для особо упорных у нас есть одна альтерна. Её сюрреалисты и прочие любители психоделики смоделировали. Там нормальный человек через пять минут свихнётся.

Фатумист презрительно рассмеялся:

— Альтерной мемача пугать? Ну-ну! Не в таких местах бывал...

— Да причём здесь ты! Твоя бывшая супруга с дочкой послезавтра собираются в мемпутешествие от "Хист-логистики". Представляешь, какой будет кошмар, если они вместо эпохи Петра Первого совершенно случайно попадут в психоделическую альтерну? У мемоператоров бывают ошибки, знаешь ли.

Виктор побелел:

— А ты, Санёк, оказывается, скотина!

— Работа такая, Витёк. Да ты соглашайся, я с условным сроком не обману. И про твою бывшую семью забуду.

Холодов угрюмо молчал.

— Только есть одна деталь: Малыгин отправился в финитум.

— Я там не был ни разу, — пробурчал Виктор.

— Не беда, мы тебе в помощь футурного мемориста выделим. Твоего знакомого господина Юшечкина. Это его тема, он специалист по меморному будущему. А профессор здесь останется на подхвате.

Лицо Бурлакова стало озабоченным:

— Только ни мемобраза, ни мемнавигатора я тебе не дам. Одну мемсвязь оставлю.

— Вот новость! — возмутился Виктор. — Мало того, что шантажируешь семьёй, так и хистприборы зажал! Условия игры изменились?

— Какой игры! — отмахнулся полковник. — Просто с тобой Юшечкин погрузится. А он, скорее всего, нацист, как и профессор. Так мало ли что может случиться. Вдруг он выхватит у тебя хистприбор и улизнёт.

— Куда он улизнёт из мемкапсулы? — нахмурился фатумист, подозрительно глядя на Бурлакова.

— Из мемкапсулы он, конечно, никуда не денется. А вот найти Малыгина по мемнавигатору и предупредить он сможет.

— А мемобраз?

— Да ты не волнуйся, — заверил полковник. — Отдел регистрации вас наводить будет, отдел погружения облик сформирует. Всё нормально будет, не в первый раз.

Виктор не стал настаивать на мемобразе, понимая, что Бурлаков чего-то не договаривает. А вот что именно, пока не ясно.

В своё время по поводу финитума было много споров. Философы доказывали, что финитум — четвёрная сущность после континуума, мемориума и потенциариума. Мол, материя движется в континууме, отражается в мемориуме, "может" в потенциариуме и "хочет" в финитуме. Основываясь на понятиях целесообразности и целеустремлённости, философы — сторонники телеономии — считали, что у каждой системы есть цель. И финитум — конечная цель всех систем во Вселенной. Сюда же философы прикручивали волюнтаризм, навязывая каждой системе волю к победе, к осуществлению своих целей. Особо зафилософствовавшиеся считали, что у материи есть и другие "континуумы", помимо перечисленных, и указывали разное их число, от десятка до сотен тысяч.

Затем мемористы опровергли философов, доказав что финитум — это часть мемориума, лежащая в бесконечно удалённой в будущем точке времени, в так называемом Завременье. Что-то вроде предела последовательности временной цепочки. Финитум — конечная цель развития Вселенной, итог который может быть достигнут только в бесконечности. Так сказать, несбыточный идеал, к которому нужно стремиться, исполнение всех "мечт". Однако философские споры о природе финитума не утихли до сих пор. Виктор знал только одно, что сюда не погружался даже тёртый ложачник Рома Гунявый.

В зале погружения на бортике мемкапсулы сидел мрачный ассистент Андрей Юшечкин. Увидев Холодова, он сердито кивнул.

— Здорово! А ты, оказывается, жулик! А я-то думал...

Как быстро вежливый юноша перешёл на "ты"! Хотя, правильно, чего с жуликом-мемачом церемониться!

— Утро доброе! А ты, оказывается, нацист! — в тон ему ответил Виктор.

— Я не нацист! — вскинулся ассистент.

— Ну, националист. Я в не разбираюсь в сортах...

— И не националист! — перебил Холодова Юшечкин.

— А кто же ты? Космополит?

Ассистент не стал ввязываться в спор. Он поколупал бортик мемкапсулы и спросил:

— Ты знаешь, куда отправляемся? В погоню за каким-то Малыгиным.

— Знаю. Говорят, ты финитум как пять пальцев знаешь.

— Преувеличивают. Был там раз пять всего, — равнодушно возразил ассистент и пожаловался: — Плохо без мемнавигатора по финитуму шастать!

— Из-за тебя, между прочим.

Юшечкин удивлённо вскинул брови:

— А мне сказали, что из-за тебя. Мол, ты жулик: выхватишь хистприбор и удерёшь.

— Куда я денусь из мемкапсулы, — пробормотал Виктор, соображая, для чего это нужно Бурлакову.

Ассистент поковырял бортик и добавил:

— В финитуме запросто можно заблудиться. Он ведь не одно целое.

— Два целых?

— Много целых. Финитум как бы куча альтерн. Мы их пропосами называем Потому что у каждой системы своя цель. И у социальных групп у каждой свой пропос. И у политических партий. Есть анархистские пропосы, православные, социалистические, обывательские...

— Значит, Малыгин отправился в какой-нибудь нацистский пропос, — резонно заметил Виктор. — Там его и прижучим.

— Понятно, что в нацистский. Но по финитуму так просто не полазаешь. Там в нужный пропос попадаешь с третьего-четвёртого раза. Так что за Малыгиным мы ещё побегаем по пропосам. Туговато нам придётся без мемнавигатора.

— Тебе-то зачем Малыгин? — поинтересовался Виктор. — Я — жулик, меня обстоятельства прижали. А ты? Послал бы к чёрту Мемконтроль да домой поехал.

— Воздвиженский — мой научный руководитель, — уныло проговорил Юшечкин. — Диссертацию у него пишу кандидатскую. Он попросил помочь Мемконтролю.

— Понятно. Ты помогаешь Мемконтролю, профессор тебе помогает с диссертацией. Знакомая история, — ухмыльнулся Холодов. — Что ж, поздравляю с выбором нескучного руководителя, коллега! Интересно, чем Бурлаков профессора соблазнил? Званием члена-корреспондента?

— Профессор ведь с националистами... — неуверенно предположил ассистент.

— Да ладно! У нас демократия, каждый имеет право на любую точку зрения. Националисты с экранов выступают. Вот и пойми наше государство, когда с одной стороны "не допускать расовой неприязни", а с другой — "свобода политических взглядов". Диалектика сплошная!

Виктор вздохнул и нехотя полез в мемкапсулу.

ЧЕТВЁРТАЯ ЧАСТЬ. РЫЦАРИ ВОЗДУШНЫХ ЗАМКОВ

1

В пропосе, куда погрузились Холодов с Юшечкиным, был ранний вечер. Виктора ослепили неоновые огни многочисленных рекламных вывесок, в основном на английском языке, перемигивающихся на все лады, и оглушил гул вечернего мегаполиса. Путешественники стояли на тротуаре, в паре шагов от них по широкому многополосному проспекту неслись иномарки, не самые дешёвые на вид. Вокруг высились небоскрёбы, верхние этажи которых терялись в облаках. На первых этажах небоскрёбов виднелись дорогие элитные бутики и многочисленные уютные кафе, в которых можно было заказать что-нибудь эстетско-сибаритское вроде глинтвейна или кофе с пирожными.

Прохожих было много, все были полупрозрачные, что неудивительно: ведь это были идеальные жители идеального мира, которые никогда не существовали в реальности. Бросалось в глаза, что на лицах у них были жизнерадостные и немного неестественные улыбки. Пока фатумист озирался, его несколько раз толкнули прохожие хипстерского вида, снующие туда-сюда по тротуару. Толкнувшие, улыбнувшись пошире, немедленно извинялись, но тут же, оглядев путешественников, прятали глаза и быстрым шагом спешили прочь.

Взглянув на ассистента, Виктор понял, в чём тут дело. Вид у Юшечкина, очевидно, не вписывался в здешние стандарты моды: кожаная куртка без воротника, камуфлированные узкие штаны, тяжёлые берцы и бритая наголо голова с вытатуированной на затылке свастикой. Глянув себе под ноги, Холодов увидел такие же военные ботинки у себя на ногах. Проведя по затылку рукой, он ощутил под ладонью гладкость черепа.

Ассистент, посмотрев на Виктора, расхохотался:

— Ну и вид у тебя!

— У тебя не лучше! — огрызнулся фатумист. — Интересно, какой дурак нас так вырядил?

— Меминженеры. Мы ведь отправляемся на поиски националиста, значит, и вид должен быть соответствующий для маскировки, — логично рассудил Юшечкин. — Так они рассудили.

— Знали ведь, идиоты, что мы не сразу в нужный пропос попадём! — продолжал возмущаться Виктор, распугивая окружающих хипстеров. — А если бы к коммунистам попали, нас бы в пять секунд в распыл пустили! Эй, Бурлаков! — крикнул фатумист, активируя мемсвязь. — Ты чего нас как клоунов вырядил?!

Бурлаков не ответил. Пока Виктор орал, Юшечкин озирался по сторонам.

— Да, мы не в нацистском пропосе явно, — заметил он. — Интересно, куда нас занесло? Может, обывательский пропос?

— Тебе виднее, — раздражённо фыркнул Виктор, чувствуя себя в этом наряде словно пугалом. — Кто из нас жулик, а кто — подающий надежды футмеморист?

— Или мы в иностранном пропосе? — продолжал гадать ассистент.

— Вроде нет... — неуверенно заметил Холодов, прислушиваясь к речи прохожих, говорящих на русском языке, правда, вставляя в речь множество англицизмов.

— Почему нет? — возразил упрямый Юшечкин. — Есть ещё и мультилингвальные альтерны. Там сразу на нескольких языках разговаривают, а перевод настроен автоматически. Например, есть альтерна Средиземье, так там толкинисты из разных стран...