Зимние сказки

Ну вот что ты с этими троллями будешь делать?!

А, вот, наконец, нормальное послание, явно детское, от младшеклассника:

'Дедушко Мороз, сделай так, чтобы опять был Советский Союз! Папа и мама говорят, что тогда было лучше, чем сейчас. И всего было много-премного!'

Теперь — наверняка подростковое:

'Дед Мороз, подари на Новый Год мне — компьютер, папе — новую машину, а маме — норковую шубу!'

Опять детское:

'Дорогой Дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год настоящий пистолет. Очень нужен! Обещаю: невинные и учителя не пострадают.'

А вот какой-то шутник собственноручно сочинённое стихотворение выложил, типа — 'вредный совет':

'Дед Мороз стучится в дверь...

Ты не открывай, не верь!

Документы пусть покажет

И с подарками мешок.

Вот тогда открой бедняге —

И прочти ему стишок.

После — 'остограммь', конечно, —

Да и выстави за дверь.

И забудь о нём навечно,

Ведь мешок-то твой теперь!'

А вот послание от какой-то бабы:

'Дед Мороз, обеспечь меня в Новом году новым мужем! А то я уже трижды была замужем, и трижды — разводилась. Мужики попадались всё какие-то неподходящие — нищие да пьющие, да рыбаки...'

М-да, хорошо хоть, что эта особа не требует себе олигарха или прЫнца. А то их на всех страждущих всё равно никак не хватит. А вообще-то половина мужиков из Таджикистана и прочих южных республик, непьющих кстати, к нам и без того уже переехала!

А вот кто-то расторопный уже разместил у меня свои рекламные объявления. Да они явно обнаглели! Берега попутали.

'Отдам снег в хорошие руки! Самовывоз! Оплата чисто символическая!'

'Завтра пошлю к вам пару самосвалов, хотя нет, наш прогноз погоды клятвенно обещает на завтра-послезавтра — самоприлёт снега! Так что — нафиг его, ваш привозной снег...'

Ага, это у них такая шутка, так что меры по отношению к ним предпринимать не будем. Вернее, будем — но адекватные. Пишу им послание:

'Ребята, вы мне понравились! Поэтому хочу сделать вам подарок, бонус, так сказать. В общем, с меня — по кубокилометру чистейшего антарктического снега — на каждого из вас! Так уж и быть — с моей его к вам безвозмездной доставкой. Давайте мне ваши адреса, а лучше — фотки ваших домов с высоты птичьего полёта. Снег будет сброшен во дворах домов. Впрочем, адреса — нафиг... Опытные образцы к вам уже ушли — для начала по тысяче кубометров отборного снега!'

А то, что эти две 'подарочные' тысячи кубов по самое 'выше крыши' завалили их (и их соседей) автомобили — так это уже как бы и не моя проблема. А то ведь в чужих комментах звиздеть — это им не плац детским совочком в метель чистить, со строевыми песнями...

3 января.

Работать — лень. Потому опять неспешно читаю накопившиеся комментарии к моим 'Запискам'.

'Дедушка Мороз, пишет вам мать-одиночка. Напугайте, пожалуйста, как следует моего малолетнего ребёнка, чтобы он не включал ёлку без спроса, когда меня нет дома с подругами. Во избежание пожара ёлки или короткого замыкания её током. И сделайте так, чтобы наш кот Мурзик не ронял ёлку.'

Дурища, это тебя саму надо напугать! Да так напугать, чтоб больше детей не рожала. Генетически дефективная... Не зря, выходит, тебя мужик-то бросил.

'Уважаемый Дед Мороз! Позавчера в наш подъезд заходили какие-то мелкие пьяные гномики в красных колпачках. Требовали от жильцов подарки. Мы им не дали, а они нам за это нецензурно угрожали. Дед, не твои ли это родственники? После их ухода на лестничной площадке остались почти новые кеды моего размера. Дедушка, можно я их возьму себе? Подпись: Витя Максимов.'

Опрометчиво как-то, в свою квартиру таких кадров пускать — да даже и дверь-то им открывать! — если, тем более, ты один там находишься. Надеюсь, парнишка был не один, а со взрослыми.

Пишу ответ:

'Витя! Кеды — забирай. Раз они бесхозные — значит, без вопросов, твои. Теперь относительно гномиков в красных колпачках. Если у твоего папы есть дома двустволка, то при следующем визите гномиков берите её к двери с собой! Тогда они подарков с вас не потребуют, а наоборот, отдадут вам всё да ещё и рады-радёшеньки будут, что так дёшево отделались. Также это хорошо помогает, когда приходят разные 'свидетели иеговы'! Они тоже надарят вам подарков. Но книжек и брошюр от них не берите, там одна лишь идиотская фигня.'

Поразмыслив несколько минут, я дополнил ответ:

'Ещё, если 'свидетели иеговы' ходят по квартирам, а твой папа имеет высшее образование, то можно вежливо завести их в дом, внимательно выслушать, а потом прочесть им лекцию про 'космические корабли, бороздящие просторы'... Или — что-нибудь по филологии или философии. Растянув её часика этак на два. И больше они к вам уже никогда не придут. Ещё есть вариант. Можете им грубо заявить, что секция сатанистов вашего подъезда их категорически не одобряет. Но, дескать, вы, гости дорогие, таки немножко здесь подождите и ни в коем случае никуда не уходите! Литературку вон свою душеспасительную можете пока почитать... Сейчас, мол, я позвоню нашему самому главному, и он скажет, что мне с вами делать. И сколько вы нам за это должны. И в какой валюте. Примерно такой же метод хорошо помогает и против бродячих коммивояжеров, типа продавцов быстроломающихся пылесосов или одноразовой 'вечной' посуды.'

Читаю очередное послание.

'Уважаемый Дед Мороз! Пишет вам Пелагея Ивановна Максимилианова, 77 лет от роду. Нет больше сил моих терпеть это безобразие! Уже полгода соседи сверху через люстру запускают ко мне пауков и тараканов. А те постоянно за мной следят и по ночам отравляют еду в холодильнике. А ещё соседи тайно провели ко мне говноотводную трубу и закачивают в неё пердячий газ! Хотят сжить меня со свету, или чтобы я съехала с квартиры, а квартиру за бесценок продала им. Не бывать тому! Прошу принять надлежащие меры и соседей расстрелять или хотя бы посадить в тюрьму пожизненно. А все мои убытки за восемь лет за испорченную еду в холодильнике — возместить за их счёт в десятикратном размере! Список у меня составлен. Копию жалобы, чтобы вы её 'случайно' не потеряли, посылаю также в Совет Безопасности ООН и в Высшую Коллегию КГБ СССР товарищу Лаврентию Павловичу Берии.'

О как... Кто, оказывается, к нам в гости 'на огонёк' заглянул...

Следующее послание.

'В центре Санкт-Петербурга мужчина в костюме Деда Мороза и с пистолетом в руке ограбил два магазина подряд, выгребя из их касс всю имеющуюся там наличность. Это, часом, не твоя работа, Дедушко?'

Вона как... Надо к этому товарищу с разбойными наклонностями срочно зайти в гости! Найти-то его — для меня раз плюнуть... Да потом с пристрастием и поспрошать: а почто, аспид шалапутный, ты настоящего Деда Мороза так вот подло дискредитируешь?! Сам такое придумал, или кто насоветовал? Да его пистолетик, которым он при грабежах размахивал, ему же в афедрон и засунуть поглыбже... А если мушка у пистоля не спилена, то ему же самому и хуже! Нефиг на что-то там надеяться, мол меня-то, такого умного да удачливого, никогда не поймают, надо предусмотрительным быть. А уд и 'фаберже' ему можно слегонца приморозить — до состояния дальнейшего нестояния — чтобы такое гуанище потом ненароком детишками не обзавелось... А награбленное им добро мне надо забрать и отдать его потом более достойным кандидатурам. Или — не отдать... И вообще, делиться, блин, надо! Вот со мной хотя бы.

А вот очередной крик души:

'Я — пенсионер. Купил в нашем универсаме куриные окорочка. А поле варки они убавили в весе сразу в два раза! Дед Мороз, если ты существуешь, накажи наглых ворюг!'

Хм... Вообще-то курятина уваривается на тридцать процентов, это мне — да и не только мне — хорошо известно. Но — в два раза... Вывод: эти конкретные замороженные окорочка — процентов на двадцать состоят из намороженного на них льда. А значит — что? Значит, мне надо потребовать свою законную долю с этих мошенствующих магазинных торговцев! Скажем — треть выручки — за последние десять лет! Надеюсь, я не продешевил, а то было бы обидно.

Или это вовсе даже не продавец виноват, а производитель 'полульда'? Когда окорочки при варке 'худеют' вдвое? А мне это пофиг! Впрочем, нет, не пофиг, к производителю я, пожалуй, тоже схожу, пусть по-хорошему делится сверхприбылями с 'патентовладельцем'. А не захочет 'по-хорошему' — будет 'по-плохому'!

Какая-то неизвестная 'Даша' рекламирует у меня на страничке 'чудо-капли':

'Подарила мужу капли, которые мне посоветовала подруга, которой посоветовала её подруга. Так была потом в шоке от нашего с мужем секса: вместо десяти минут теперь секс по два-три часа и бешеный стояк! Кстати, о них уже в журналах пишут, вот сами почитайте...'

Далее — идёт ссылочка от заботливой 'Дашеньки'.

А ведь за спам-то надо наказывать! И напрасно 'Даша' полагает, что осталась анонимной. Для меня анонимных — в принципе нет! И потому пятидесятилетнему вьюношу по имени-отчеству Максим Эдуардович, который скрывается под данным женским псевдонимом, от меня полагается сюрприз! Я ещё окончательно не решил — какой, но 'нежданчик' ему обязательно будет, тут без базара.

Чей-то комментарий на спам от 'Даши':

'Понимаете, в чем смысл? Для кого-то оргазмы — вот что самое главное в жизни!'

Ещё один, не менее 'доброжелательный':

'Без препарата у него ничего бы и не получилось. С Вами. А со своей секретаршей — тут и препарат не потребовался бы. Так что считайте, что капли — это подарок от Вас самой себе.'

Другие комментарии:

'Вот интересно, а в выходные тут спамеров банят? Или — только строго по будням и по чётным дням?'

'А мне интересно, почему это непотребство до сих пор не заблокировано. Давно вед пора. Заколебало!'

'Даша, сначала убедитесь, что ваша вагина мокрая!'

'Сгинь, озабоченная!'

'Стояк крепкий — это хорошо. Интересно, пол у вас, Дашенька, какой? Ламинат или паркет? Или — бетон в вокзальном туалете?'

'Ртом больше работай, глупая шкидла, а не препаратами!'

'Уважаемый Дед Мороз! Да забань ты эту вражину озабоченную, на хрен... Замечено — как только где-то появляется хороший и читабельный текст — так сразу же обязательно впрыскивают эту гадость — чтоб наше внимание отвлечь, а ту страницу — напрочь засрать... Не иначе, это всё происки белокондомных подпиндосников с улицы Болотной.'

Чьё-то заботливое предупреждение:

'Осторожно. По инету бродит странный человек в окровавленном медицинском халате и всем что-то усиленно прописывает. Вероятно, знает на латыни названия некоторых лекарств. И знает, что почерк у врачей неважный. По крайней мере, пишет он названия латиницей — и притом неразборчиво...'

Гм... Это немножко из другой оперы.

Итак, надо бы всё-таки уважить просьбу обчественности. Решено, с сего дня 'мальчик Дашенька' будет пИсать в туалете лишь после того, как предварительно опустит свой невеликий орган мочеиспускания в посудину с горячей водой — чтоб его как следует перед 'процессом' прогреть! Иначе жёлтая струя будет превращаться в ледышку прямо в его члене.

4 января.

Какая-то добрая душа выложила на моей странице, прямо в комментах, образчик своего литературного творчества, типа рассказ. Знаю я, что это за 'добрая душа', знаю, как не знать, узнаю этот незабываемый стиль...

Затирать я сей опус не стал. Вот он.

%

%

%

6 января.

'Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например', — написал мне гражданин Иванов, проживающий в настоящее время в Гоа. Шутник.

И ещё письмо для 'санты', пришедшее почему-то ко мне, да ещё и на английском! Причём наглое и анонимное.

'Санта, а тебе не кажется, что белый снег — это нетолерантно?! Часть выпадающего снега в обязательном порядке должна быть — чёрной! И — жёлтой. Форма снежинок должна быть более разнообразной. А олени, впряжённые в твои сани, должны быть мужского, женского и среднего пола.'

Ну что тут сказать... Потерявшая берега крепко подвыпившая жительница, не будем лишний раз называть здесь её имя, одного из штатов Америки, граничащего с Канадой, пожалуй, что получит то, на чём так настаивает. Ну что ж, уже в самом ближайшем будущем — завтра — на её город выпадет полметра осадков — загрязнённого промышленными выбросами снега. Дело-то плёвое — надо лишь слегка подправить 'розу ветров' того региона, где она проживает.

Или — всё же не стоит так наказывать весь её городок? И достаточно устроить так, чтобы городские собаки обоссали её заснеженный газон? Нет... Ведь от этого снег только пожелтеет, а нам нужна ещё и сажа. Гараж ей, что ли, ещё спалить? Там у неё, кажется, было с десяток автопокрышек — новеньких и 'на выброс'?

Или же, наоборот, — мне стоит организовать падение на Штаты средних размеров астероида? Да прямиком на их знаменитый распиаренный супервулкан Йеллоустоун? Вот тогда точно снег там выпадет разных цветов, с вулканической пылью вперемешку! Это, между прочим, вполне в моих силах. Ведь я отнюдь не одними лишь зимними морозами заведую. Я, так сказать, — специалист широкого профиля!

Впрочем, пожалуй, не стоит. Мой папенька будет сильно против. Да и другие наши боги этого так просто не оставят. Да и не только наши.

В общем, нафиг этот астероид, пусть его швыряет о Землю кто-нибудь другой. А мы сэкономим божественную силу и подожжём для дамочки старые автопокрышки...

Короткий комментарий 'знатока' под моими сегодняшними письменными размышлениями:

'Специалист широкого профиля' — это, надо думать уже не дедушка Карачун, а сам Кощеюшка Бессмертный, куда как более известный широкому кругу читателей и слушателей детских сказок! Что же ты так скромничаешь-то, Дедушко? Стесняешься предстать перед нами во всей своей ослепительной красе?'

8 января.

Вчера было ещё одно празднество. Седьмого января православные России отмечали праздник Рождества Христова.

Я уже давно решил на сие событие остро и активно-агрессивно не реагировать — и потому весь день валялся на диване...

Ну вот и всё! Как говорится, мужикам до лета осталось — получить носки на 23 февраля, порадоваться наступившему Всемирному Щастью 30 февраля (шутка), подарить цветы на 8 марта, и потом — покрасить яйца. На Пасху. И — долгожданное лето!

В данном смысле я ничем не отличаюсь от остальных мужиков. Эх...

Комментарий доброжелателя:

'Дед, а какое, собственно, тебе дело до лета? Ты же — Дед Мороз, Красный Нос! И сам, между прочим, здесь, в своих 'Записках', нам втирал, что, дескать, по сути, существуешь-живёшь только зимой, ну а лето — жуть как не любишь?

Кстати, вспомнил сейчас анекдот на тему Пасхи, которую ты, язычник, по идее, любить не должен, но, похоже, относишься к ней, как минимум, нейтрально.

Поп, прихожанам: 'Миряне, скоро пасха, время красить яйца! Запомните, если яйца опустить в кипяток, они покраснеют. Если заморозить, то побелеют. А если прищемить дверью — посинеют. И главное, помните, миряне, — не яйца красят человека, а человек — яйца!'

Кстати, Дедушко, про Кощея Бессмертного и его многогрешное яйцо с иглой внутри тоже ведь до фига анекдотов существует. Напомнить?'