Непристойное предложение (общий файл)

Ребенку тяжело выслушивать гадости, что и взрослого вгонят в краску, поэтому я воспроизвела на деле мамин совет: насильно скормила пегасу пять брусков мыла. Я хотела не только его рот от грязи избавить, но и голову. С тех пор отношения у нас не заладились...

Как назло никто из жителей города не горел желанием приобрести в личное пользование четвероногое средство передвижения. А вот... Мясокомбинат покупает лошадей и прочих животных. Им, наверное, корпоративный транспорт нужен. Немедля, я произнесла позывной их офиса.

— Вкусного часа вам, — и сразу перешла к сути звонка. — Я объявление прочитала...

— Сколько голов в стаде? — поинтересовался мужской голос.

Голов? Это он о чем?

— Простите... — я смутилась. — Не понимаю, о чем идет речь.

— Ну, вы же скотину продаете. Сколько? В штуках, — уточнил собеседник. Про скотину он совершенно правильно подметил.

— Одна. Штука, — целое стадо зверей, которые за словом в карман не лезут, в моем скудном воображении не поместились. — А вам больше надо?

— Можно и одну. Кто у вас: свинья, баран, козел? Где тут расценки... — в ухе противно зашуршала бумага.

Я хмыкнула в ладошку. У меня все вышеперечисленное в одном лице! Готова отдать почти даром.

— Пегас!

— Что?! — взвыл мужчина. — Девушка, вы издеваетесь надо мной? Или провокацию устраиваете? Ааа, я понял, это все происки конкурентов! Вы хотите нас на компенсациях разорить!

— К-к-аких к-компенсациях? — я запнулась.

— Вы еще спрашиваете каких?! — возмутился мужчина. — Если несчастный испугом и жабоглазием отделается, когда у него кусок колбасы на бутерброде человеческим голосом завопит — это счастье будет! А ведь и смертельные случаи бывали и тяжелые ранения: со стула упал, шею сломал, а нам на лекарства до конца его увечной жизни работать! И хорошо, если колбаса до съедения очнется... Она же и в желудке просыпалась. Приятно, когда после сытного обеда замогильный голос из чрева происходящее в вашем кишечнике комментировать начнет?! Или и того хуже...

Сидите вы в тесной комнате утром, о жизни в других мирах думаете, никого не трогаете, и вас никто не трогает, ибо не положено на святость некоторых процедур посягать, а тут снизу из фаянсового изделия раздается "доброе утро, хозяин, на прощание поцеловаться не желаете?" И потом, говорящие отходы жизнедеятельности по меморандуму об охране окружающей среды имеют большую степень загрязнения, чем обычные. Соответственно, отчисления за них гораздо больше...

Собеседник вещал еще несколько минут, но я его уже не слушала, ибо тихо всхлипывала лежа лицом в зеротерминал. Фраза "поцеловаться на прощание не желаете" прочно застряла среди извилин головного мозга подписью к нарисованной фантазией картинке. Конечно же, главным героем сценки стал Руфим, гордо восседающий на унитазе.

И ладно бы моя фантазия ограничилась только этим, но она добавила к голосу этого самого нетопыриные крылья.

Словно наяву, я увидела Принца Тьмы улепетывающего по коридору резиденции со спущенными штанами от летающих остатков вчерашнего ужина, вопящих на весь дом: "Хозяин, ну куда же вы? А как же прощальный поцелуй?"

Я смогла успокоиться минут через двадцать, когда осознала, что избавиться от пегаса так скоро, как я планировала, не получится.

Поместив объявление в разделе "продаю", я направилась в квартиру, чтобы пообедать. Организму требовалась подпитка калориями. По возможности в виде сахарозы или фруктозы. По такому случаю я жаждала вскрыть припрятанный в морозильнике торт-мороженное с аппетитными вишенками.

Осуществить мое скромное намерение помешала дверь кабинета. Она попросту не открывалась! Повороты ключа ровным счетом ни к чему не привели: он крутился в замочной скважине, как и куда хотел в любой плоскости! Похоже, ремонтная бригада заняла почетное третье место в моем черном списке.

— Элла! Выпусти меня отсюда! — попросила я подругу, через дверь.

Раздался стук каблучков. Девушка подергала ручку с другой стороны и провозгласила:

— Ой, а она не открывается! — данный факт мне и без нее известен, иначе бы я за помощью не обратилась. Я спокойна... Классические блондинки охраняются законом о вымирающих расах. Вид редкий и ценный.

— Элла, просто дематериализуй эту демонову дверь с помощью. Замок заклинило! — пришлось отойти в сторону, дабы не попасть под действие заклинания. Я против испарения за компанию с вредной крашеной фанерой.

— Ааа, сейчас... — сообразила подруга.

В следующий момент я пожалела, что не спряталась под стол: огненный вихрь превратил преграду в крупные полыхающие обломки, который подожгли ковер, разворотили стеллаж с книгами и второй раз за день вдребезги разнесли злополучное окно. А посреди устроенного девушкой бедлама — я в обрамлении затухающих искр.

Раз, два, три... А вот и пожарная сигнализация сработала...

— Фэй, я не хотела, — пискнула мокрая с ног до головы эльфийка.

Я прижала палец к губам, призывая ее к молчанию. Села на пол в лужу. Пять минут медитировала и в заключении произнесла:

— Сделай, пожалуйста, вид, будто меня здесь нет. Не трогай меня пару часов. Я посижу дома, покушаю, а перед концом рабочего дня ты зайдешь и отчитаешься об окончании ремонтных работ. Позывной у-у жилищного управления ты знаешь. Всего доброго, — развернувшись, я вышла из офиса.

На четвертом этаже, когда я уже мысленно разрезала торт, меня остановила соседка. Я восприняла сюрприз, как само собой разумеющееся событие. Очевидно, сегодня весь мир сговорился выступить против меня единым фронтом и окончательно добить.

Что от меня понадобилось госпоже бегемотихе? Тоже хочет успехами на почве выдворения подозрительных личностей похвастаться? Увы, в данном случае, я не сумею спастись, резанув от души правду-матку.

— Фейерия? — женщина засомневалась. — Вас же так зовут? — я кивнула и выразительно посмотрела на тетку. Мне не до нее.

— А я к вам как раз зайти собиралась! — радостно сообщила мне соседка.

— Зачем? — уж не повестку ли в суд вручить за неосуществленные сексуальные домогательства? Я прижалась к перилам и начала продумывать пути отступления.

— Ваше объявление о продаже пегаса прочитала. Давно, знаете ли, хочу прикупить себе. Вот костюмчиком подходящим месяц назад обзавелась! — бегемотиха кокетливо провела руками по своей фигуре, затянутой в черный латекс. Все сто пятьдесят килограмм она умудрилась упаковать в облегающий комбинезон с молнией спереди! Последняя на мощной груди соседки не сходилась. — Но у меня нет столько средств. Возможно, вы согласитесь продать мне его за половину цены? — женщина заискивающе улыбнулась.

Я прикинула соотношение ее габаритов и размеров пегаса и поняла, что хочу своими глазами увидеть, как она будет на него залезать. Зрелище наверняка стоит второй половины манек! Мерзко хихикнув, я позвала ее во внутренний двор. Показать товар лицом, а заодно полюбоваться на морду упомянутого товара при заключении сделки.

Мы вышли на улицу через запасной выход из здания. Вслед долетел горестный вздох консъержа и запах валерьянки. Переживает? Ничего, он вчера мне кучу нервов испортил. Мое животное занималось, чем обычно, то есть бездельничало и рассказывало истории из своей жизни. Увлеченный звучанием собственного голоса, зверь не замечал таскающих куски из его кормушки слушателей. Магический конь пребывал в блаженном неведении о поведении наглых птиц. Думал, что они каждое его слово ловят!

Заметив мое появление, пегас состроил невинную морду и сказал:

— Фэй, прекрасно выглядишь! Душ принимала? А почему в одежде?

Не обращая внимания на болтовню четвероногого экс-друга, я задала вопрос соседке:

— Нравится?

— Нравится, — ответила она без тени сомнения. — Покупаю!

Я сняла с мизинца кольцо владельца, обеспечивающее номинальное подчинение животного, и вручила его бегемотихе со словами:

— Сделка совершена, — и послала пегасу прощальный воздушный поцелуй. Настала моя очередь развлечься за его счет!

— Фэй, ты чего это? — животное засуетилось в загоне. — Как же это? Ты и я... Мы же друзья не разлей вода. Как можно друзей продавать, а? — жеребец возмущенно фыркнул. — Фэй, не делай этого! Ты меня с драконом перепутала. Я ее не подниму. Я же сломаюсь!!! Да и она не подходит к моему изящному облику!

Соседка, сжав зубы и грозно нахмурив кустистые брови, подошла к загону и сняла с крючка летную сбрую.

— Полетаем, сладенький? — в ответ на это зверь в ужасе отшатнулся и заметался по загону. — Хорошо, сладенький, а чего у тебя коленочки-то дрожат? Я же сегодня не завтракала!

— Фэй, спаси меня! — крикнул он мне в спину. — Фэй, родная, вернись, я все прощу! Не порть мне жизнь!!! — донесся его отчаянный вопль.

А ему, выходит, можно? Как бы ни так! Долеталась, птичка!

* * *

Ни одна живая душа не подозревает, что моя кровь представляет собой коктейль из четырех разных рас и кое-чего еще. Выгляжу, как человек, веду себя очень похоже, а все, выбивающееся из привычных рамок, реакции знакомые списывают на выброс подростковых гормонов. Известным фактом является только то, что моя мама наполовину фея, а я соответственно на четверть, поэтому я так люблю сладкое и никогда не пью алкоголь. Сахар приводит меня в состояние легкой эйфории, а натуральное вино изготавливают из фруктовых спиртов. Мне пятидесяти грамм достаточно для внепланового посещения Астрала.

За неторопливым поглощением торта два часа пролетели незаметно. Когда Эллочка поскреблась в мое жилище, я пребывала в хорошем расположении духа. Мороженное остудило мой пыл и тянуло спокойно валяться на диване под бормотание зеровизора.

— Открыто! — крикнула я. Эльфийка сама дорогу в гостиную найдет. Вставать было категорически лень, а заблудиться в моей квартире невозможно.

— Фэй, офис в порядке и готов к работе завтра. Твои ключи я положила столик в прихожей, — отрапортовала подруга.

Я поблагодарила ее и махнула рукой в сторону двери, выпроваживая секретаршу. Она приятный собеседник на тему моды, внешнего вида и последних сплетен, но к первому и второму я надолго отбила себе охоту утренней встречей с Его Высочеством, а третьим меня снабдил зеровизор.

— Я вспомнила, какую таблетку тебе дала, — девушка вздохнула. — Озверин. Я случайно, правда, взяла не тот пузырек из дома. В качестве извинения приглашаю тебя сходить вечером в прекрасное место.

— Не хочу. Даже обсуждать! Элла, мне противопоказано выходить из дома. С проклятием я постоянно влипаю в истории. Мне нужно подумать, как от него избавиться.

— Фэй, тихая музыка, приличные посетители, приглушенный свет, вкусная еда... — она пыталась меня соблазнить. Ага, на сытый желудок! — Что там может произойти? Ни-че-го! — по слогам произнесла подруга. — Пойдем, а то я всю неделю буду чувствовать себя виноватой! — семь дней смотреть на опухшие от слез глаза эльфийки и ее красный нос... Этого моя совесть не выдержит.

— Ладно, уговорила. Но если мне на голову упадет твой приглушенный свет, то я за него расплачиваться не буду! — подруга согласно кивнула, хлопнула в ладоши и потащила меня в спальню. Одеваться.

Элла извлекла из шкафа короткие джинсовые шорты со стразами и клетчатую рубашку с короткими рукавами. Из ящика для обуви на свет появились сандалии из переплетенных ремешков на платформе. Интересный рабоче-крестьянский прикид. Куда она меня отвести собралась? На поля виноград сажать?

Я нехотя переоделась под бдительным взглядом секретарши, которая почувствовав власть в своих руках, принялась командовать мной, а после вызвалась накрасить. В результате наших совместных трудов по маскировке детскости на лице и теле я увидела в зеркале двадцатилетнюю девушку, несколько более раскрепощенную, чем мне хотелось бы.

Закончив со мной, Элла привела в порядок себя. Одежду она позаимствовала из моего же гардероба. Изредка я покупала особо красивые вещи на вырост. Ближе к восьми вечера наша разряженная в пух и прах парочка под смех и шутки покинула мою квартиру.

На кентаврах мы успешно добрались до заведения. Магическая вывеска переливалась красно-золотым светом. На входе дежурил огр в костюме. Перед ним бесновалась толпа разношерстных дамочек, чуть ли не на коленях умоляя мужчину впустить их, но тот оставался непреклонным.

— Спелый перчик, — прочла я на вывеске. — Это ресторан алмейстийской кухни? — поинтересовалась я у подруги.

— И не только! — девушка расплатилась с кентаврами. — Пойдем!

— Нас впустят? Посмотри, здесь очередь. Наверное, свободных столиков нет, — других причин для столпотворения я не видела.

— Не бойся, — Элла подмигнула и стала пробиваться к огру, активно работая локтями. Я болталась на ее руке, аки собачонка на привязи. — У меня татуировка постоянного клиента.

Подруга предъявила охраннику запястье, где проявился на мгновение и снова пропал стилизованный овощ верхом на стуле. Лицо у него было какое-то похабное, но я решила, что это ошибка татуировщика.

Внутри царила приятная атмосфера. Столики, разделенные перегородками. Медленная классическая музыка. Темный пол с периодически вспыхивающей подсветкой. Бар располагался посередине. Стойки дизайнер расставил буквой "о". Вокруг пустовали стулья на высоких ножках, и бармен откровенно скучал. Зато официанты постоянно сновали с подносами, полными напитков и еды, предназначенной для посетителей в кабинках.

Хозяин зала стыдливо развел руками в ответ на предъявленную татуировку и предложил занять свободное место возле бара и составить компанию зевающему бармену. Секретарша возмутилась насчет цены втридорога, но мужчина утихомирил ее магическим "за счет заведения". Интересно, почему самые невыгодные месте в Перце стоят бешеных манек? В чем подвох?

Пока мы ждали заказ, я попробовала выяснить у подруги, почему такое странное разделение на зоны, но она отделалась невнятной отговоркой, а сама продолжила изучать последнюю страницу меню. Немного обидевшись на эльфийку, я тоже уткнулась в книжку. Вызвавшая обильный восторг страница содержала краткий перечень названий то ли коктейлей, то ли блюд: бешеный кролик, резвый слоник, ручной львенок, длиннохвостый тигренок... А, поняла — это детское меню!

Появился официант и поставил на стойку куриную котлету под клюквенным соусом передо мной. Подруге достался вегетарианский салат. Фривольно улыбнувшись, бармен добавил для меня стакан яблочного сока, а Элле с другого конца стойки ловко отправил кружку с элем. Отколупнув маленький кусочек от кушанья, я положила его в рот и зажмурилась от удовольствия. Еда таяла во рту... Ушастая меня не обманула! Великолепное место, повар мастер своего дела и народ лязганьем столовых приборов не досаждает.

Впрочем, радовалась я недолго. Пока мы подкреплялись, зал заполнился существами. Хозяин принес дополнительные надувные кресла, и скоро яблоку негде стало упасть. За местами в баре, которые нам достались бесплатно, выстроилась очередь. Женщины всех возрастов обещали четыре, а то и пять цен, чтобы оказаться ближе к стойке. Я не представляла себе причину возникшего ажиотажа. Подслушанные обрывки разговоров не складывались в полную картину, а Эллочка нагрузилась пивом, и вместо нормальных слов пьяно хихикала и краснела. Выглядела она глупо, мне было бы стыдно за такое поведение.