Хроники пикирующего Икаруса

Глава 1. В которой я думаю, что играю, а на самом деле играют мной.

"Зафиксировано пробуждение оператора. Выход в штатный режим"

Я открываю глаза. Хорошо... Всё тело полно сил, никаких последствий вчерашнего. Сколько времени? И тут же понимаю — двадцать две минуты одиннадцатого. Откуда понимаю? Пока не ясно, может, циферблат подсознание уловило, а может, что ещё.

Так, что-то взгляд не фокусируется. А, нет, теперь порядок. А что это?

Полное ощущение, будто я смотрю на мир через экран компьютера. В правом нижнем, как и привык, часы, в левом — главное меню. А рабочий стол очень похож на какой-то непривычный потолок. В углу бьёт по глазам люстра, наверное, поэтому и сфокусироваться сразу не мог. Сам фон собран из восьмигранных плиток, на первый взгляд с метр в каждой грани. В противоположном углу потолок плавно, как в старых квартирах, переходит в стену. Стена, кстати, в отличие от белого покрытия потолка, серая, но где точно проходит граница цветов — я понять не могу.

Бред какой-то. Или это всё-таки моник?

Я для проверки шевелю головой, и картинка перед глазами послушно уплывает в противоположную сторону. Теперь передо мной хмурое и какое-то не совсем человеческое лицо. Причём, бледно-коричневого цвета. Волосы длинные и чёрные аж до синевы, как у индейца в кино. А глаза... Вот, почему непривычное. Глаза фиолетовые и слишком большие, будто в мультике.

— Чего развалился, мясо!? — кричит на меня глазастик. — А ну встал и живо на инструктаж, если не хочешь, чтобы я тебе снова ноги оторвал.

Почему "снова"? Да не... бред какой-то. В памяти привычно возникла картинка с Бредом Питом и именно этой надписью: "Бред какой-то". Штампы, штампы...

— Ты чего? — машинально, не понимая, что происходит, спрашиваю я, но голоса своего не слышу.

Глазастик вместо ответа хватает меня руками за горло и вытаскивает из... кстати, а в чём это я лежал? Сначала думал, что кровать, но сейчас вижу, что нет. Эй, дышать трудно! Отпусти! Больно же!

"Искусственное ограничение поступления кислорода оператору. Критическая ситуация. Кровоснабжение головного мозга прекращено. Рекомендации: Ликвидировать физическое давление на оператора и покинуть опасное помещение"

Что за ерунда? Так это компьютер или нет? Или какая-то из этих фантастических виртуальных капсул, или костюмов, или как их там? Которые с полным погружением. Да нет, там всё так реалистично быть не может.

Мысли проносятся за мгновение, но дышать всё-таки трудно, да и шею этот гад больно сдавил.

— Пусти, — хриплю я и пытаюсь вмазать держащему по физиономии.

Но в это время происходит что-то невероятное. Из-за рук, которые держат меня за шею появляется ещё одна пара точно таких же, мускулистых и узловатых, покрытых мелкими кудрявыми чёрными волосьями, прямо как у грузина какого-то, и методично бьёт меня сначала по одной щеке, затем по другой. После чего четырёхрукий как тряпку вытаскивает меня из капсулы и кидает на пол.

Я даже дышать забыл на время, настолько всё было невероятно реалистично. Потом делаю вдох. Господи, хорошо-то как! Воздух!!!

Машинально потираю руки и пытаюсь встать. Ноги ватные. С трудом, опираясь на капсулу, или что это там было, поднимаюсь.

— За мной, мясо, — бросает мой мучитель и отворачивается.

На заднице у него висит в пластиковой кобуре совершенно футуристичный пистолет. Я бы даже сказал, бластер. С таким шутки плохи. Ладно, если это и вправду, игра с полным погружением, а если реальность?

Хотя, по-моему, таких дурацких реальностей не бывает. Значит, надо поискать кнопку "Выход". Обшариваю глазами монитор, сквозь который смотрю на мир. Да вот же она, кнопка "Меню". Значит, и выход там. Что-то засиделся я тут с вами, господа четырёхрукие.

А как нажать? Фокусирую взгляд на меню, и оно разворачивается.

"Медицина", "Устройства", "Связь", "Контакты", "Офис", "Статистика", "Образование". Выхода нет. Кстати, настроек почему-то тоже. А рулить чем? Открываю первый пункт и тут же получаю по голове от четырёхрукого.

— Я сказал, за мной.

Больно, блин... Встаю, и на непослушных ногах ползу за мучителем.

Через десяток шагов ноги приспосабливаются, идти становится легче. Руки вроде тоже обретают подвижность. И общее ощущение, будто я сам вешу килограммов двадцать, не больше. Но гравитацию, как я понимаю, никто не отменял? Значит, всё-таки виртуальность. Обалдеть... до чего прогресс дошёл, пока я в кодах рылся.

Так, за мыслями, выдвигаемся по гулко стучащему металлическому полу в коридор. В глаза бьёт лампа, висящая прямо напротив меня. Вот какой гений от архитектуры её туда впиндюрил? Пока отвернулся, пока проморгался... Понял, что уже не один, в смысле, не вдвоём. Справа от меня что-то вроде строя. Человек сорок, и все голые. Кстати, я тоже по форме номер ноль. Ни фига себе! Мужики разного возраста, девчонки, даже взрослые женщины. Девушки и те, кто рядом с ними, смущённые, красные, прямо помидорная грядка в августе. Кто-то откровенно пялится, кто-то наоборот, глаза отводит. У некоторых... в общем, нормальная реакция на женское тело. Девушки прикрываются как могут, а многие из них делают вид, что вообще, никого рядом нет. Кто-то в этой толпе кого-то о чём-то спрашивает. Позади всех парочка даже сидит на корточках, характерным взглядом гопников оглядывая остальных.

А перед строем стоит... рак. Нет, я понимаю, что это человек или кто они тут, но рак ведь! Выпуклые коричневые глаза, красный в чёрное пятнышко панцирь вместо головы, усы... так и жду, что сейчас заложит клешню в рот и засвистит.

Но клешней у него нет, вместо них почти привычные руки, правда с тремя пальцами. Да и одет он в какой-то скафандр, или бронекостюм. Ну, или что они там носят в играх? Ну, разработчики, ну молодцы! Такое отчебучить? Всякое видел, но подобного органичного рака в бронике ещё не встречал. Как же я прозевал анонс этого игрового чуда?

Пока я таращусь на самобытное решение игроделов, к этой креветке подходит нормальный такой человек, в почти таком же бронекостюме, но с винтовкой наперевес, стоит перед ним пару секунд. Морда у мужика красная, волос на голове вообще нет, даже бровей. По-моему, и ресницы отсутствуют, но мне с края не видно. Я же последний, за мной только мой четырёхрукий проводник. Кстати, где он? Исчез. В коридоре остался строй из нубов и лысый стрелок, говорящий с раком, как бы смешно это ни звучало. Ничего не слышно, но я уверен, что они как-то переговариваются, или пересвистываются, рак всё-таки... Наконец, подошедший поворачивается к нашему разболтанному строю.

— Ну что, мясо. — командным голосом произносит он.

Акцент какой-то странный. Да и в артикуляции что-то не сходится. Но послушаю.

— Поздравляю вас с днём рождения! — сказано таким тоном, словно сейчас в ответ раздастся стройное многоголосое "Ура!!!"

Что за ерунда? Какой день рождения в июле? У меня же в сентябре. Или это он про вступление в игру?

Игру... Ну да! Кажется, сейчас мне предложат зарегистрировать имя и выбрать расу. Блин, четырёхрукого возьму. Офигеть, дайте две. Прикольно! Двумя руками по клаве стучать, одной мышку пасти, а четвёртой можно кофе прихлёбывать, не отрываясь. Всё, уже хочу! Shut up and take my money!

— Вы спросите, почему день рождения? — словно читая мои мысли продолжает наш полководец. — Потому, что в прошлой жизни вы умерли. А сейчас у вас началась новая жизнь, возможно, счастливая, возможно, просто радостная. Но интересная и необычная. И не благодарите.

Что за бред он несёт? Почему это я умер? У разрабов с головой всё в порядке? Кто же начинает игру с разговоров о смерти? Да четверть пользователей сразу выйдут и останутся они без доната. Я слышу, как по строю тянется ворчание, какие-то вопросы вполголоса, но вслух говорящего никто прерывать не решается. Похоже, здесь многих так же, как и меня, из капсул повытаскивали.

Стоп, как-то мне не по себе. А "донат" это что? Знаю, что знаю, но вспомнить не могу. И "клава". Я же её постоянно видел. А какая она? И кофе. Вкус на языке, но вспомнить... конфликт какой-то...

"Обнаружен конфликт разделов. Обращение к заблокированному подразделу памяти".

Я что, робот? Подождите, какая бы виртуальность ни была, но уж клаву-то я не забуду! Я же на ней работал. Или под ней? Или вообще, с ней? Блин, не помню... ни фига не помню.

Ничего себе, начало игры. Обычно не так. А как? Тоже не помню. Ё-моё, необычное ощущение. Как мёртвая ссылка. Хочешь пройти за информацией, а она сдохла.

Так. Стоп. Последняя проверочка. Как меня зовут? Э... блин... э... Может, клава, это я и есть? Да нет, бред какой-то. Опять картинка выскочила. Значит, что-то помню? Как же меня зовут-то?

Не думаю, что это меня так четырёхрукий приложил, что всё из башки выбил. Вроде, лупил-то не сильно, так, в чувство привести. Тогда в чём дело?

Ладно бы, похмелье, или ещё что, но ведь я себя отлично чувствую. Тогда почему?

Может, я и правда умер и моё имя, и занятие больше не играют роли? Вон, все голые стоят. Может, это место реинкарнации? Сейчас поздравят нас, вручат каждому новое тело в памперсе и вперёд, в смысле, назад, на Землю-матушку. Грехи исправлять.

Ой! А у меня их много... И посты не соблюдал, и в бога толком не верил, и даже насчёт "Не укради" тоже есть за что наказывать.

Этот красный, кстати, так и сказал — вы, говорит, умерли. Ё-моё...

Пока занимался самокопанием, прозевал следующую фразу. Уловил только окончание.

— ...стоимость восстановительных процедур.

Какая стоимость? На том свете же всё бесплатно! Или, получается, нет? Нагрешил — плати? Это что, выходит, бандюки, которые священникам на храм отстёгивали, правильно делали? Может и я должен был всю жизнь пузанов в юбках кормить?

Да ну, бред какой-то! И рожи эти. Это что, получается, индуисты с их Ганешами и Хануманами были правы и встречаются здесь такие морды, что подушкой спросонья не отмашешься? Даже всякие ракообразные личности на том свете обитают? Тогда как мне вычислить, кто из них светлый, а кто тёмный? По печенькам? Или ждать фразу "Люк, я твой отец"?

— ...и вы сможете начать новую жизнь на любом приглянувшемся мире из тысяч, входящих в Содружество.

Ну вот, опять прозевал. Я бы и этот кусок не расслышал, если бы не начался ропот в толпе, изображающей наш строй грешников.

"Когда святые маршируют". Тут наоборот, когда грешники стоят в строю. И ворчат. Но зато я расслышал следующую фразу:

— Сейчас вам следует подойти к Троксу, это вон тот здоровяк с планшетом. Он проведёт окончательное тестирование, после чего, обещаю, вам всё сразу станет ясно.

Надо же, никто и не двинулся с места. Так и стоят, жмутся, как семиклассницы у гинеколога. Неужели никому не интересно, что здесь на самом деле происходит? Если это игра, то чего торчать-то в нубятнике, надо двигать на локации, персов качать. А если иной мир, то всё равно, не в коридоре же трястись до следующей инкарнации.

Выдохнув, подхожу к Троксу первым. Ни фига себе, бугай. Он метров трёх высотой, а в плечах... вот, про кого говорили "косая сажень". Размах плеч не меньше полутора метров. И это при том, что мужик одет не в бронекостюм, а всего лишь в простенький комбинезон. Правда, без малейшего признака застёжек, швов, или что там ещё должно быть?

— Привет, Трокс.

— Ты как разговариваешь, мясо? А ну ровно встань!

Опа... Чего это он ругается? И что я ему такого сделал? Я понимаю, там, был бы ангел или наоборот. Хотя, если игра...

Встаю ровно. Смотрю в глаза.

— Возьми вот эту штуку в рот, глаза закрой и положи левую ладонь на планшет.

Суёт мне что-то, похожее на боксёрскую капу. Это я удачно первым пошёл, не придётся чужие слюни облизывать. Фу, солидолом воняет. Не могли помыть что ли? Но, послушно прикусываю резинку, закрывая глаза, и тут же кулём валюсь с ног. Просто вал информации. Такое ощущение, что в голове открыли шлюз, данные хлынули, петабайты в секунду. У меня переполнение стеков и принудительный программный резет. Семь бед, один резет...

Зато теперь я помню всё. И кто я... Меня, кстати, Антон зовут. Фу, ненавижу своё имя. Это надо же было! Говорят, мама хотела назвать меня Глебом, но бабушка воспротивилась. Говорила, что дразнить будут — Глеб-хлеб. Назовите, говорила, лучше Антоном. Блин... Поэтому, сколько себя помню, предпочитаю сетевое имя — Энди. Хоть звучит нормально.

Вспомнил я всё и сразу. И что такое "клава", и вообще. А самое главное...

Ощущение счастья. Что может быть лучше, чем гулять по вечернему городу, пить Амстердам Навигатор, правда, спрятав бутылку в пакет, чтобы не придрались, и грызть орехи? А что? Денежки получил, работу сдал. Имею право. Я как-никак два месяца за этими индусами дерьмо из кода выгребал. Вот, блин они кодят! Как у нас говорят, "Кодят под себя". И вообще, я давно понял, что им там, в Индии, за код построчно платят. Не, ну а зачем тогда вместо одной единственной функции, которую можно откуда хочешь вызвать, и куда хочешь применить, карябать десятки одинаковых операций? И это ещё не самое страшное. А главное, нигде ни одной строчки пояснений. Такое ощущение, что в тамошних универах вообще не проходят двойной слэш. Разбирайся потом, какой вар что значит, и откуда у каждой операции ноги растут.

Но я всё в порядочек привёл. Почистил, отладил. Получилось даже почти без костылей. Ну, правда, не совсем, но ведь совсем чистого кода и не бывает. И это радовало даже гораздо больше, чем полученные деньги и почти так же, как пиво.

А то. Я же "тыжпрограммист"! А это, скажу вам по секрету, что-то среднее между суперменом и терминатором. И сайт сваять, причём на незнакомой платформе, и приблуду для левого устройства накарябать, чтобы работало корректно и не конфликтовало. И ноут от вирусни почистить, и даже "Форточки перевесить". Всё ко мне.

Более того, телевизор починить, или там, чайник, это тоже я. Самому смешно сначала было. Несут и несут. "Ты ж программист, должен с техникой разбираться". Сначала ругался, кричал, что покажите мне операционную систему вашего утюга, я приведу её в порядок. Не, не понимают. Или делают вид, или действительно, такие тупые.

Ну, я и сдался. Так и говорю этим горе-несунам, что, если сломаю, ответственность на них. Сначала хотели наезжать, когда ломал. Но у меня же вебка постоянно включена. Одному запись разговора показал, второму, ну и заткнулись. Но несут. А я чиню. Со временем научился, подружился и с паяльником, и с пассатижами. Нормально...

Но в тот день я сдал работу по профилю. В кои-то веки не только кодил, но сделал всё до дедлайна. Я же фрилансерю, ни на кого не работаю. Ну, не умею я с восьми до пяти в офисе горбатиться. Корёжит меня от графиков. Я, если надо, всю ночь мышку пасти буду, а потом целый день. А после сутки на диване под сериал кемарить. Но вот так, когда вставай, иди, гудок зовёт, это не моё. Поэтому именно кодить приходится не очень часто. Да ещё и такие интересные штуки, как тот музыкальный поисковик, который я за индусами переписывал.

Обалденная вещь, я скажу. Ему музыку напоёшь, даже можно без слов, а он её в сети в оригинале найдёт. Правда, когда эта прога ко мне попала, ни фига толкового не находила. Так, бред какой-то выдавала. Но я же тыжпрограммист! Отладил, гадину! И даже в процессе базу нормально забил, а то у индусов одни какие-то их местные песни были. Нет, ничего не скажу, красивые. Но мы-то на весь шарик работаем!