Мозговые колобки во фритюре были вкусны, только вот соли не хватало. По крайней мере, для меня. Каждому досталось по паре таких колобков — ну, не так много мозгов у оленей, после чего Сосипатор поставил котелок в воду — охладиться. И уже холодное масло снова перелил в свою баклажку.

— А печень сырую есть будем? — спросил Колбас.

— Уже нет, — ответил Сосипатор. — Печень надо есть, как сразу из туши вынул, еще с тёплой кровью. А как остыла — только в огонь ее. А парной печёнкой нам сегодня львы не дали насладиться.

На второе блюдо было жаркое из печени косуль. И на запивку — чай в порционных пакетиках.

Насытившись, я встал и попробовал на вкус воду в озере. Солёная.

— Сосипатор, а что если в этом озере испаритель для соли организовать?

— Пробовали уже, — ответил псарь. — Не получается тут оседло жить. Слишком много хищников вокруг. А это озеро в жаркий сезон чуть ли не единственный водопой на всю округу.

Представил себе, как все нижнее ''серенгети'' сюда припёрлось, и отказался от первой мысли. Что не отменяло мне поиски соляного промысла. Главная моя задача здесь. А как ее решить без мелководных лиманов — природных испарителей, я не знал. Насколько помню месторождений каменной соли в Крыму нет. Опять в Москву своего ''осевого времени'' тащиться, интернет перелопачивать. Иначе дурная голова ногам покоя не даст. Да и была бы эта задачка простая ее бы и без меня уже решили.

По возвращению, оставили две косули на прокорм лесорубам. Сосипатор только рыкнул.

— Шкуры вернёте уже выделанные.

— Дык, мы и так тебе пух с птичек собираем, — попробовали мужики отвертеться от дополнительной работы.

— Не будет шкур — не будет мяса, — отрезал Сосипатор. — Если я сам буду себе шкуры мездрить, то времени на охоту у меня просто не останется. Так что воля ваша...

— Жёстко ты с ними, — шепнул я псарю.

— А с ними только там и нужно, барин, — ответит Сосипатор. — Хитрованы они все. Дашь слабину — на шею сядут и ножки свесят. Одно слово — тамбовские. А через живот до них всё быстро доходит. Быстрее, чем розгами через задницу.

Трактор как раз выползал из леса, легко волоча на тросах длинное дубовое бревно. Большое бревно диаметр больше метра. Все ветви и сучки с него уже были обрублены. Я еще подумал, что бензопила не помешает тут, хотя бы по длине брёвна порезать до необходимого размера. Пилорама наша рассчитана пилить кругляк до девяти метров длины, не больше.

— И как такое бревно на пилораму тягать? — сдвинул я кепку на затылок.

— Расколют мужики его клиньями пополам. Потом половинки пополам. И четвертушка уже пройдёт на вальцы, — выдал своё заключение Колбас. — Только надо заранее от коры баланы очистить, а то я замучаюсь пилы точить после каждого бревна.

— Что так?

— Земля. Земля в кору при такой трелёвке забивается и пилы тупит. А дуб и так дерево твёрдое, — прочитал мне Ян лекцию.

— Блин. Работы: начать да кончить, — расстроился я. Раньше мне казалось, что всё как-то будет быстрее и проще. — А, кроме дуба, какие тут еще деревья есть?

Это я уже Ване Юшко задал вопрос, когда с ним поручкался. Он с удовольствием заглушил трактор и спустившись к нам. И не тал таить от меня свои наблюдения.

— Выше по горкам — бук и граб в основном. В низинах ближе к реке осина и рябина. Можжевельник есть. Тис еще крестьяне опознали — они из него себе луки матерят. Но тот по отдельности растёт. Остальных я ''в лицо'' не знаю, в первый раз встречаю. Но просеку рубим в дубах. Они растут всё же дальше друг от друга, чем остальные древа.

И тут же перешел на свои проблемы.

— Командир, у тебя ''воровайка'' ''челюсть'' имеет? Или только крюк?

— Имеет, — успокоил я его. — Так что роспуск к тебе прицепим и нормально брёвна погрузим. Вылет стрелы у нее телескопический на двенадцать метров, поднимает до трех тонн. Но сначала пилораму стационарно поставим. Солярки завезём.

— Многие стволы резать придётся, а это не быстро.

— Бензопилу я вам подкину. Есть, кого научить, ею пользоваться? Тебе же не разорваться.

— Подумаю, — ответил Юшко. — Главное чтобы мужики на радостях во Фредди Крюгера не начали играть.

— Японская супер-пила, рельса и суровые челябинские мужики, — заржал Жмуров. И, оторжавшись, рассказал нам этот бородатый анекдот целиком.

Высадив всех у своего домика, я сказал с улыбкой.

— Ну, что? Выходной кончился. Впечатлений получили массу. Можно с новыми силами и за работу. С утра. А сегодня, как смеркаться начнёт, прошу ко мне на шашлык.

Все разошлись, только Сосипатор выпросил пять фунтов соли для консервации львиной шкуры, пока он будет в пути.

— А как же твои рачки?

— Мало в воде лежала. Сутки надо, а то и больше.

Я выдал ему соль из своих запасов. Мне не жалко. Человек нам сегодня, можно сказать, жизнь спас. А это куда ценнее двух кило соли.

Заодно псарь и оставшихся косуль разделал.

Потом мы вместе сотворили маринад на три кило мякоти, поспорив как лучше. Победил я, как имеющий больше специй. Остальное мясо с костями отдали кухарям, что готовили ужин для рабочих. С обязательством таким же, как и у дровосеков — выделать шкуры, если хотят и далее иметь разнообразие в питании.

Мангал и шампуры я себе давно привез, так что осталось только дрова на угли пережечь.

Ночь звездная. Тихая. Костерок. Шашлык из оленины. Печёная в углях картошка. И ящик баночного пива, что когда-то притащил я для пляжного отдыха с Василисой, но который так и не сложился больше. И охотничьи байки, как водится.

Настолько сблизила нас эта охота, что даже поступило предложение обозваться впятером на будущее ''львиными побратимами''.

Хайвей летел под колеса красного ''мустанга''.

Я просто пьянел от скорости и ловил ни с чем несравнимый кайф.

От благородных звуков мощного мотора.

От посвиста ветра в ушах. Кабриолет — открытая машина.

От яркого солнышка и хорошей погоды. Не холодно, но и не жарко.

От хороших сигарет ''Астор кингсайз''.

От медового голоса ''короля'' из динамиков.

А — главное, — от классной бетонной дороги, гладкой как зеркало.

Подпевал включенному в автомобиле радио, но несколько по своему, перебивая Чабби Чекера. Дуэт у нас сложился, хотя он пел по-английски, я — по-русски.

Комолый твист эгейн

Я по рогам дал Бобби

Комолый твист эгейн

Я засадил двум долли.

Я наконец-то вырвался в Америку.

— Вау!

И тут же сзади завопило завторило: "'Вау!!! Вау!!! Вау!!!'' сразу двумя полицейскими машинами с мигалками на крышах.

Но еще пару минут, пока я не стал притормаживать, догнать они меня на своих ''крайслеровских катафалках'' не смогли. Наверное, мог бы и оторваться, но вовремя вспомнил, что полицейское радио в Штатах уже существует. И лучше не обострять.

Что такое демократия? Это когда любой может крыть матом всенародно избранного президента, но обязан стоять на цырлах перед рядовым полицейским, которого на должность назначил мелкий чиновник.

Приткнулся к обочине.

Поднял руки в жесте ''сдаюсь''.

— Офицер, признаю свою вину в нарушении скоростного режима. Готов добровольно заплатить штраф, — заявил я подошедшему ко мне полицейскому.

— Сколько у вас было на спидометре? — спросил один из преследователей. Второй страховал его от их машины с рукой положенной на рукоятку револьвера, но само оружие из кобуры не вынимал. Вторая машина выехала вперёд и перекрыла нам дорогу.

— Я не смотрел, — пожал плечами. Чего там было смотреть, когда стрелка спидометра упиралась в правый конец шкалы.

— Жаль. Потому как мне в таком случае придется выписать вам максимальный штраф. И если бы вы не сотрудничали с полицией, то и штрафом бы не отделались. Мы понимаем, что это вас новая машина спровоцировала. Сколько вы за нее отдали?

— Три тысячи двести баков. Буквально этим утром, — и соврал для правдоподобия. — Перед этим продал свой трак.

— И как удовольствие?

— Во! — я показал сразу два больших пальца. — Обязательно засажу в этой машине какой-нибудь куколке. Вы только принюхайтесь, как кожа этих сидений пахнет.

Полицейский уже улыбался.

— Понятно. У вас в Аризоне таких дорог нет, как у нас в Виржинии, — несколько свысока посмотрел коп на реднэка [американский аналог русского ''деревенщина''] в моем лице, и отдал обратно мои фальшивые права, изготовленные в подвале на Малой Бронной аж в 1996 году, вместе с квитанцией на штраф, выписанной тридцатью годами ранее.

Штраф был большой по местным меркам — целых 75 долларов.

— Не гоняйте так больше, мистер Ковальски, это опасно для жизни. И по поводу куколки... законы нашего штата запрещают заниматься сексом в любой позе, кроме миссионерской. При этом не зажигайте свет. Удачи вам, — напутствовал меня жрец местного благочиния и отстал от меня.

Надо же, на лапу не вымогает, бумажку в банк выписал. Хотя дневной план по штрафам он на мне уже сделал.

С чего я на ''мустанге''? Это отдельная песня. Данный культовый автомобиль меньше года продается, но с агрессивной рекламой и агрессивной ценой, опускающей на рынке традиционный для адреналинщиков ''Корвет'' от GMC. Тот все же дороговат для народа.

После завоза в ''Неандерталь'' из девяностых сосновых досок, ''пионерского'' бруса и рулонов толстой рабицы для собачьего питомника, переночевав у жены, потащился в Москву ''осевого времени'' искать бензопилы. Тем более что это была наша последняя совместная ночь до родов, а то уже ''плод кусается''. И вообще — грешно. Угораздило меня на поповне жениться, то одно грешно, то другое грешно. И это-то с Васькиной репутацией эмансипэ!

В интернете в соотношении цена/качество в профессиональных бензопилах царил информационный бардак, и я решил, что в самой Америке их покупать будет дешевле. Тем более что в штатах шестидесятых та же долларовая бумажка была намного полновесней. Заодно и старый зуд утолю — оторвусь цивилизацией моей молодости. Чем я хуже Тарабрина?

Местом явления себя американскому народу я выбрал город Бедфорд. Во-первых, он не маленький, не большой. Во-вторых, белого населения 75 процентов. В-третьих — там делают хорошие бензиновые зажигалки ''зиппо''. В-четвёртых — стоит на сквозной трассе. Остальные все телодвижения оставил решать по ходу пьесы.

Недалеко от остановки междугороднего автобуса через ''форточки'' нашел укромный уголок и вывалился туда уже через полноценное ''окно''. Для конспирации окропил цоколь пятиэтажного здания. В случае чего — я пописать отошел от остановки. Но... пронесло. Никто мной не заинтересовался.

В ближайшем баре вызвал по телефону кар-сервис (слишком маленький город Бедфорд для того, чтобы иметь постоянное такси) и приказал себя везти к дилеру ''Форда''. С намерением купить себе вездеходный пикап F-250, с тремя или шестью посадочными местами — как получится. Передвигаться автобусами не с моими заявками на закупки местных товаров. Тем более что местный автобус по цене всего чуть дешевле такси (даже в виде кар-сервиса) — они тут злостные конкуренты за пассажира. Цена проезда одной мили у каждого на дверце крупно набита трафаретом.

С собой взял всего десять тысяч долларов сотками и около тысячи мелкими купюрами. Я же ковбой из Аризоны. Откуда у меня большие деньги? И так сумма для шестидесятых годов более чем солидная. Надеюсь, на машину хватит, по крайней мере, на слабо подержанную.

Оделся просто: джинсы, простые ботинки, клетчатая ковбойка, джинсовый жилет и черная бейсболка (стетсон по роли подошел бы больше, но где его взять в Москве?). С собой только небольшой простенький рюкзачок. Очки ещё солнцезащитные, каплями такие. Тут все в солнцезащитных очках ходят, разве что негры в них не нуждаются. Кроме современного фасона жилета из варёнки ничем не отличаюсь от большинства.

На подъезде к фордовскому шоу-руму вперился взглядом в билдборд на котором предлагалось купить новый ''мустанг'' всего за три тысячи сто восемьдесят баксов. И у меня сорвало крышу. Мечта детства!

''Мустанг'' обошелся мне чуть дороже только за оформление торпедо новомодным в этом году покрытием под ''морозные узоры'', а не просто той же краской, что и кузов.

Больше в Бедфорде меня ничего не держало. Купил на фабрике упаковку самых простых медных зажигалок и на трассу.

А на трассе, как притопил педаль тапком, так и адреналин из ушей брызнул.

— Вау!

Уплатил штраф по ''спиид-тикету'' в ближайшем банке по дороге, пока я еще в этом штате, и выскочил из Виржинии в Северную Каролину.

Я вообще-то в Майями путь держу. Пляжного отдыха хочется цивилизованного, как белому человеку, чтобы негры в белых перчатках таскали мне ''маргариту'' в бокале, а я вальяжно порыкивал на них, что заказывал ''мохито''. А они бы шустрили с извинениями, хотя я изначально заказывал бы именно ''маргариту''.

До Майями далеко — катить еще и катить. Но у меня машина-зверь. Останавливался я только пожрать в очередной придорожной бигмачной, или наоборот — посетить места раздумий. Ну, еще переночевать в мотеле. Я не привередливый. За свою журналистскую карьеру, в каких только домах колхозников, а то и просто в бараках приходилось ночевать. СССР — страна большая. А американские мотели на удивление поразили меня комфортом. Две звезды Мишлен бы им точно поставил.

Так что Северную Каролину я проскочил за полдня, остановившись на ночь уже в Шарлотте. Большом городе. И тут я взял себе одноместный сюит в приличном новом и вполне модном отеле — стекло и бетон. С охраняемой автостоянкой и услугой ''валета''.

Ванна!

Горячий душ в мотеле — это хорошо, но и в ванне полежать иной раз приятно. С высокой мыльной пеной. С бокалом белого вина в руке и сигаретой в зубах. Девочки только не хватает. Но тут вам не Украина, а протестантский штат, где за платную любовь наказывают не проститутку, а клиента. И полиция нравов не дремлет. И за секс лицам, не состоящим в законном браке, может обломиться тюремный срок. Небольшой, но нунах его.

В этом же отеле добыл в киоске недостающий аксессуар — серебряный зажимной галстук на витом кожном шнурке. Хорошая работа, тонкая: голова орла, индейские перья и геральдическая роза. Осталось только стетсон купить с казаками — и точно ковбой. Но этих шляп здесь не продавали. А бейсболку уже многие носят, не только фанатеющие на американской лапте болельщики.

И сменное бельишко докупил, которого заранее взять не догадался. Как и плавки.

В салоне фирмы ''Ремингтон'' (раньше я думал, что они только оружие клепают) купил пару бензиновых пил, запасные цепи, шнуры и шестерёнки. Короткие пилы — шина сантиметров сорок. Придется длинную бензопилу тащить из своего времени.

Разговорившись с хозяином лавки и обрисовав мою проблему с пнями, интересовался, где мне прикупить динамита.

— Сэр, зачем вам связываться с нестойкой взрывчаткой, — рокотал хозяин салона на южном говоре, в котором с трудом узнавался английский язык. — Вам же не бризантность нужна, а фугасность. И тут для вас безопасней и надежней черного пороха ничего не придумать. Он как раз выдает очень много газов при взрыве, так что вашу проблему решит наиболее дешевыми средствами, нежели покупка аммонала или аматола. Даже многие горняки до сих пор пользуют порох. На него никаких разрешений не требуется.