Легенда о черном рыцаре (фэнтези, попаданство)

Деваться некуда, я возвращаюсь в соседскую квартиру и закрываю дверь. Пожарным звонить резона нет, и так уже позвонили, но их часть — на другом конце города. Связать веревку из простыней? Времени нет, не мастак я по веревкам, к тому же сам, может быть, спущусь, а вот Кристинка — вряд ли.

Не отпуская мелкую, выглядываю на балкон, чтобы оценить ситуацию. Моя квартира и мой балкон — угловые, затем окна этой квартиры, дальше — окна и балкон последней квартиры на лестничной площадке, а за ними уже квартира второго подъезда!

И главное — между третьим и четвертым этажами — карниз. Он узкий, по нему мог бы пройти один человек, но Кристинка трясется от ужаса, даже дар речи утратила. Она не пройдет. А с ней на спине не пройду я, потому что мой центр тяжести будет за пределами карниза, и...

Плющ! Плющ, мать его в бога душу, плющ, порой донимающий комарами, плющ, который давно собирались подрубить под корень в самом низу, да не успели! Он цепляется за стену непрочной, но густой сетью, а за нее уцеплюсь я, и этого хватит, чтобы компенсировать вынесенный центр тяжести!! Точнее, я очень надеюсь, что хватит...

Гляжу с балкона вниз. Да, стебли плюща придется очень аккуратно переступать, он будет мешать идти по карнизу, но мест, чтобы ногу поставить — полно. В квартире уже трудно дышать из-за дыма, и оставаться тут, надеясь, что пожарные вот-вот приедут, что у них не заглохнет машина — а ведь такое было два года назад в нашем Мухосранске! — и что они первым делом спасут именно нас... Что-то не верится. Так что других вариантов нет, вот был бы у нас дом такой, как напротив — там еще реально выбраться с балкона последнего этажа на крышу, а у нас — увы, стены гладкие, не уцепишься. Я задумался всего на пару секунд: веревку связать из простыней я еще смогу, но вот крюк из чего сделать — не представляю.

Увы, остается только карниз.

— Кристинка, слушай меня внимательно, — говорю я и стараюсь, чтобы она 'поймала' мой взгляд. — Сейчас мы выберемся через балкон в квартиру соседнего подъезда. Я привяжу тебя к себе на спину, ты, главное, крепко держись за меня, не дергайся и не открывай глаза. Просто держись крепко за шею и не бойся.

Возникла проблема с куклами: мелкая категорически не хотела их оставлять, поэтому пришлось пойти на хитрость. Я взял на кухне кастрюлю и накрыл ею кукол на дне ванны, закрыл слив и пустил воду.

— В ванне под водой им никакой пожар не страшен!

— Они утонут!!

— Под кастрюлей — воздух! Не утонут!!

На этот спор ушла драгоценная минута.

Я использовал в качестве импровизированной 'портупеи' свернутую в жгут и завязанную кольцом простыню, сложив ее так, чтобы образовались петли для моих рук и кристинкиных ног, так, чтобы основной вес девочки пришелся на них. Затем дополнительно привязал ее к себе ремнем, благо, мы оба худые, длины ремня хватило в аккурат, на самую крайнюю дырочку. Немного 'потрусил' — вроде держится, ненадежно, но выбора нет: под входную дверь вползают языки пламени. Мелькает мысль: да что в жилом доме может так гореть?!

Ну, боже помоги, и не взыщи, что я в тебя не верю.

— Главное — крепко держись и не открывай глаза, — в последний раз напутствовал я Кристинку.

Сам сглотнул: страшно. Мне предстоит пройти над пропастью по краю, причем с грузом и критически смещенным центром тяжести. Это у Маршака 'парень какой-то лет двадцати со значком ГТО' преспокойно прогулялся по карнизу с девочкой на руках. Я бывал в 'нашей столице', вот покажите мне там кто-нибудь хоть один на весь многомиллионный город карниз, достаточно широкий для такой прогулки!!

Перелезаю через балконные перила, пытаюсь нащупать ногой чертов карниз, а сердце в груди аж екнуло. Маршак фантазер, сука, стихоплет хренов, если свалюсь — найду тебя в аду и в рожу плюну...

Левой рукой цепляюсь за плющ, правой еще держусь за перила. Ненадежная опора эти стебли, тонкие, и за стену цепляются не так прочно, как я думал! Хотя, если держаться двумя руками, цепляясь широко растопыренными пальцами, чтобы распределить нагрузку на большую площадь... К тому же я, видимо, неверно оценил соотношение масс наших тел, вроде бы Кристинка не так сильно тянет назад, как я опасался. Ну, была не была, отступать один хрен некуда, потому что из балконной двери уже жирненько так валит дым.

И холодно, черт бы взял, а я в рубашке. Поздняя осень, но хотя бы не зима, потому что обледеневший карниз — это полный абзац, да и на высохший плющ надежды вообще б не было. Кристинка трясется то мелкой дрожью, то крупной, хотя она и раньше так тряслась. Неудивительно, самому тоже страшно — нет слов, одни эмоции. А еще приходится очень внимательно смотреть, куда ногу ставить, потому что дело к вечеру, а поздней осенью темнеет рано.

Пришлось сделать волевое усилие, чтобы отпустить правой рукой перила и схватиться за плющ. Вроде держит — ну, была не была. Гляжу, куда бы ногу поставить, под ложечкой пустота, потому что вроде смотрю на карниз, а глаза словно сами косятся в сторону и вниз, в бездну. На самом деле, четвертый этаж — это метров примерно тринадцать-четырнадцать, но для меня все равно что бездна.

Ноги начинают дрожать от напряжения почти сразу: когда я делаю один осторожный, медленный шажок, весь вес — мой и Кристинки — ложится только на одну ногу, а я ни разу не гимнаст, и не скалолаз, и даже не бегун. Сердце проваливается куда-то вниз каждый раз, когда под руками предательски трещит плющ, меня треплет холодный ветер, словно нарочно сбросить пытается.

И вот я добираюсь до кухонного окна. Достижение так себе, всего лишь от балкона к окну, но ноги уже начинает сводить, а мне ведь предстоит еще добраться до соседского кухонного окна, потом до окна меньшей комнаты, затем — до их балкона, и, судя по отблескам красного за стеклом, на балкончике отдохнуть не получится. А дальше — первое комнатное окно квартиры второго подъезда, но мне вряд ли удастся, цепляясь за плющ, разбить стекло и забраться внутрь, так что придется добираться до балкона, то есть еще один пролет... Кошмар наяву. Эх, Владимир Семенович, что ты там в своих горах вообще знал о дрожащих от напряжения коленях?!

Надо идти дальше. Прижимаюсь к стене так, как ни одна женщина ко мне не прижималась, цепляюсь за плющ и с замиранием сердца молю его не оборваться.

На кухне крайней на лестничной площадке квартиры тоже уже пожар, стекло горячее, что твоя сковорода, того и гляди потечет. Мне удается кое-как его миновать, хотя был один момент, когда я едва не сорвался. Четыре метра — и окно комнаты, за ним бушует огонь и клубится дым. Черт-черт-черт!

Вот и балкон. Я прикидываю, что, может быть, мне удастся на нем передохнуть, и в этот момент из балконного окна вываливается, вынеся стекла, вал огня. Серьезно, вашу мать?! Соседушки, да у вас дома пороховой склад или вы вертолетную беспосадочную заправку открыть собирались?!!

Уж не знаю, что там такого у них было на балконе, но и на нем самом вспыхнуло пламя, и я с ужасом осознал, что дальше пути нет.

Лихорадочно пытаюсь сообразить, что делать, но тут под руками начинает подаваться плющ. Вперед пути нет, возвращаться некуда, хотя... У меня появляется светлая мысль, что если вернуться на балкон кристинкиной квартиры, да прижаться к стене ниже окна и в стороне от двери... В принципе, есть шанс выжить, потому что на самом балконе гореть нечему. Да, огонь и дым над головой и сбоку, задохнуться раз плюнуть, но если ветер не утихнет внезапно — можно будет как-то продержаться до приезда пожарной команды или пока в квартире все не выгорит. Вариант не ахти какой, но других-то нет.

Кристинка за спиной начинает всхлипывать сильнее. Она послушная, глаз не открывает, я думаю, но знает, что висит над пропастью и наверняка по моей остановке поняла, что дело совсем дрянь. Надо двигаться обратно, я переношу руку правее, чтобы взяться за 'свежий', не надорванный плющ...

И в этот момент что-то с резким хлопком бабахает на кухне, которую я только что миновал. Вылетает стекло, потоком пламени и дыма наружу выдувает пылающие занавески, из кухонного окна появляются уже даже не языки пламени, а чуть ли не целые струи огня, причем с характерным таким синим оттенком.

Я начинаю понимать, что причиной столь разрушительного пожара стали два обстоятельства, усилившие друг друга: сосед-говнохимик и старый дом со старой газопроводной системой. Правда, от этого мне не легче: я в западне. Теперь мне даже не вернуться, огонь спереди, огонь сзади, а пробраться под окном, пригнувшись, мне не позволит ширина карниза. Я не смог бы сделать это даже без Кристинки на спине.

И тут плющ снова начинает потрескивать. Сирена воет где-то ну очень далеко, я не дождался бы пожарных и так, потому что ноги сводит судорогами, руки онемели, все тело дрожит от напряжения и холода. Что ж, в этой ситуации оборванный плющ — скорее хорошо, будь он крепче, мне пришлось бы мучиться от напряжения и ужаса дольше, потому что прекратить все одним махом не позволяет инстинкт самосохранения. А так хотя бы моя агония будет короткой.

— Все нормально, мелкая, — шепчу вполголоса я, — слышишь, пожарные едут, скоро они нас снимут отсюда...

Плющ трещит сильнее и подается под руками, я судорожно пытаюсь хвататься за другие стебли, но вот уже трещат и они, больше держаться не за что. На балконе пылает огонь, так что за перила подержаться долго не получится.

Глубокий вдох, выдох. Это конец, но бывает так, что где не выжить двоим, там есть шансы у одного, если ему поможет второй. Лично я для себя предпочту мгновенную смерть вместо гарантированной инвалидности в стране, которой плевать не то что на инвалидов, а на людей вообще. Но у Кристинки будут шансы сравнительно легко отделаться, ее любящие родители — отличные врачи, к тому же.

Оторвать руки от плюща, борясь с обезумевшим инстинктом самосохранения, ужасно трудно, непослушные пальцы цепляются за стебли, словно чужие, даром, что так и так скоро падать вниз, и им дела нет, что оттягивать смерть на пару лишь секунд бессмысленно и мучительно.

Но я все же разжал руки и в тот момент, когда начал отваливаться от стены, сумел переставить ноги и развернуться лицом вперед.

— Все нормально, Кристинка, держись крепче! — успеваю крикнуть я и распластываюсь в воздухе так, как это делают парашютисты, чтобы максимально замедлить скорость падения.

Внизу асфальт, стремительно приближающийся. В эти последние мгновения у меня есть повод гордиться собой, потому что я лечу молча, без вопля, с крепко сжатыми зубами. Какой-то писатель заметил, что понять чувства камикадзе в его последнем пике можно только сидя без парашюта в кабине набитого взрывчаткой самолета... Он ошибался: у меня самолета нет, но я уже знаю. Умереть, чтобы жили другие, можно и без самолета.

Я еще успеваю позавидовать камикадзе: они верили, что станут ками и вернутся домой, превратившись в светлячка... А меня ждет асфальт, удар и Ничто, потому что в далекую Нангиялу по ту сторону звезд я не верю, и только лишь надеюсь, что Кристинка туда, в Ничто, со мной не попадет...

Удар.

* * *

Темнота.

Странно. Ничто — это ничто, а тьма есть отсутствие света и при этом предполагает существование оного. Нет света — не может быть и тьмы, а она есть. Хотя в Ничто не должно быть ничего, ни темноты, ни меня. А я, как ни странно, тоже есть. Вокруг меня черным-черно, нет ни света, ни звука, ни запаха, ни тепла, ни холода. Это, вроде бы, нормально, мертвые всего этого не могут ощущать.

Ненормально лишь то, что мертвые не могут также и думать, а я думаю. Меня не должно быть в этом Ничто, но, как говаривал старина Декарт, мыслю — следовательно, существую.

Тихий странный шелест... Звук? Да, впереди светлое пятно, звук доносится оттуда. Его не было раньше, только что появилось... Вот теперь я спокоен: все на своих местах. Люди, испытавшие клиническую смерть, часто упоминают свет и звуки, но свет есть не что иное, как электрический импульс умирающего мозга, шум и голоса — это то, что умирающий еще слышит, однако речевой центр мозга вырубается раньше, чем слуховой, и потому человек в состоянии клинической смерти слышит голоса, но не понимает их. И картины из жизни — тоже из этой же оперы, мозг 'проматывает' образы, начиная с самых ранних...

То есть, все теперь понятно: моя голова при ударе не превратилась в кашу, мозг не растекся по асфальту, а медленно умирает в черепной коробке... Хотя стоп. Если мой речевой центр уже вырубился, почему я продолжаю абстрактно размышлять?

И этот свет — почему он нарастает, усиливается, увеличивается? Почему он надвигается на меня? Или это я к нему приближаюсь? Врач скорой светит мне в глаз фонариком, чтобы проверить реакцию зрачка? Серьезно, чувак, какая реакция, я с четвертого этажа навернулся. И если ты попытаешься меня 'вытащить' — скорее всего, первое, о чем я попрошу, как только смогу — это выключить к едрене фене мой аппарат искусственного жизнеобеспечения, я не хочу жить калекой... Хотя нет, не сразу. Вначале спрошу о Кристинке...

И тут все это налетело на меня. Или, может, я провалился в этот свет, словно в колодец, я лечу по нему, или падаю — фиг поймешь, тут же нет верха и низа — и мой полет все убыстряется, я слышу шум, свист, грохот, влагу на лице... Какое лицо, черт возьми, если я в Нигде? А если не в Нигде — я как бы плашмя упал, лицом вниз, я не могу ощущать им брызги влаги, и...

Вспышка и боль. Боль и вспышка.

Я не знаю, что было раньше, боль или свет, но мне показалось, что меня рвут на части. Боль, неописуемая, ни с чем не сравнимая, она пришла со всех сторон и пронзила меня всего, точнее, все, что от меня осталось, забралась под кожу, в голову, вывернула руки и ноги. Боль — или свет, возможно, свет и есть боль, или боль и есть свет, я не знаю — заполнила всю мою сущность, вытеснила мысли, в голове пустота и боль, боль, боль.

Мои глаза широко раскрыты, но я ничего не вижу, должно быть, из-за влаги в глазах, передо мною лишь странный мрак и отблески света... в дыму? В тумане?

Боль сгибает мое тело в дугу, и вот оно, упираясь в землю лишь макушкой и пятками, опрокидывается набок. Я вижу чье-то лицо, совсем рядом с моим...

Вода стекает по лицу, вытекает из глаз, теперь я вижу яснее...

О, ужас! Передо мною не лицо, а целая голова. Просто голова, и она лежит в ложбинке, образованной рукой и спиной, причем эти рука и спина принадлежат разным людям... принадлежали. А голова, отрубленная у основания черепа, пялится на меня широко открытыми остекленевшими глазами, и длинные тонкие усы пропитаны кровью.

То ли с рыданиями, то ли с воем проклятой души я пытаюсь убраться от этой головы подальше, неуклюже двигая внезапно ставшими относительно послушными руками и ногами, но скольжу на месте, барахтаясь в луже красной воды. Хватаюсь за что-то левой рукой, пытаюсь выбраться, но только стягиваю на себя то, за что ухватился.

Еще один труп.

Нет, в ад я не верил, и даже если допускал, что он все-таки может быть, то понимал, что на деле ад далек от представлений о кипящей в котлах смоле. Но вот я барахтаюсь в луже из грязи и крови, дико, затравленно озираюсь, все еще страдая от страшной боли, и вокруг себя, сколько хватает глаз, вижу только кучи трупов.