Зябрики в собственном соку с примечаниями

Вот только...

Взять ее я не смогу: во-первых, у меня нет местной прописки, а во-вторых — нет даже паспорта, в котором могла бы оказаться прописка. Вывод? Книгу мне не дадут. Вывод из вывода?

Придется воровать.

Опять.

Блин.

Я положил книгу на полку, неторопливо вышел из-за стеллажей в проход, быстро зыркнул вправо-влево — никого. Если бы рядом оказался кто-то, пришлось бы сделать вид, что я перехожу в другой раздел и так же неторопливо на самом деле туда перейти, вернувшись за вожделенной книгой чуть позже. Но, раз никого не наблюдается — пулей назад, выдернуть рубаху из брюк, запихнуть книгу за пояс, заправить рубашку обратно...

Вроде не видно.

Вообще-то с моей стороны это свинство: тетенька меня впустила, хотя могла бы и турнуть, а я в благодарность стырил у нее книгу. Утешают разбушевавшуюся совесть только два соображения:

— исходя из записи на талоне, приклеенном на обратной стороне обложки (на форзаце) последний раз книгу брали два года назад, видимо, местным жителям не очень интересны повадки и образ жизни талганцев;

— я твердо пообещал сам себе, что, когда (не "если", а "когда"!) мое положение в этом мире устаканится, я приеду в этот город и верну книгу.

Но это будет потом, а сейчас нужно беспалева покинуть библиотеку. Просто взять и выйти — не вариант. Библиотекарша может заподозрить неладное: пришел какой-то человек без документов, побродил между полок и рванул к выходу. Наверняка стащил какую-то ценную и остродефицитную книгу... что там в СССР было в моде в пятидесятые? "Прошпионов"? Вот-вот. Упер книгу о похождениях майора Кронина 64и хочет сбежать.

Поэтому, чтобы усыпить бдительность тетеньки, я подошел к стеллажам, которые стояли прямо рядом с ней и где-то с полчаса рылся в них, открывая книги, листая, делая вид, что читаю... Кстати, особого вида даже делать не надо было, несмотря на то, что для прикрытия я выбрал стеллаж "Математика". В ОРС, так же как и в СССР писали простые и интересные книги о любом направлении деятельности. Только с развлекательной литературой была напряженка.

Вот, например, книга "Математическая смекалка" с гордо шагающим аистом на обложке, под которой скрывались математические задачки, интересные, ну или не очень Или тоненькие брошюрки за 40 копеек из серии "Дом занимательной науки", а одной из которых я обнаружил "ромашку", которой у меня в школе были исчерчены все тетради.

Знаете, что такое "ромашка"? Квадрат с двумя диагоналями, на каждой стороне которого построен полукруг. В какой-то книге я прочитал, что если в начале 20 века тому, кто сможет вычертить эту фигуру, не отрывая карандаш от бумаги и не проводя два раза по одной линии, сулили миллион (не помню, чего, то ли долларов, то ли марок). И, хотя в той же книге было написано, что это невозможно — меня это не остановило. Где-то года два-три я при каждом удобном случае пробовал ее начертить, пока мне наконец-то не надоело, и я не придумал жульнический способ сделать это, соблюдая условия. На это и успокоился.

Поставив брошюрку на место, я вздохнул, взглянул на высокую башенку часов, стоявших в углу и гулко бумкающих при каждом покачивании массивного маятника.

— До свидания. Спасибо, — поблагодарил я библиотекаршу, мило мне улыбнувшуюся (совесть, ша!) и двинулся к выходу. А то еще немного и "На берегах Аргая" провалится в штанину, а вслед за ней провалюсь и я.

Прокатило!

Отойдя от библиотеки подальше — приходилось прижимать книгу под рубахой так, как будто моя печень внезапно переползла влево и заболела — я достал трофей и переложил ее в чемодан. Рядом с библиотекой — нельзя, прохожие могут сделать верное предположение, что я ее спер, а вот в отдалении — почему нет? Мало ли какие странности у человека? Ну вот нравится ему таскать книги за пазухой и все тут.

Выбравшись обратно на набережную — красивый вид все-таки! — я сел на лавочку и принялся за чтение.

* * *

Первое, что необходимо изменить в моем образе — борода. Талганец без бороды — это вам не самурай без меча! 65К счастью, какой-то зародыш бороды у меня уже имеется.

Второе — прическа. Мой бывший "ежик", за последнюю неделю превратившийся в "воронье гнездо", на "муллет" все-таки не походил. К счастью, и талганцы длинную гриву волос все-таки не носили, предпочитая хоть иногда, но стричься. Так что можно сказать, что я подстригся перед тем, как выйти в город. Если кто-то спросит. А в будущем, когда волосы чуть отрастут — отстричь их спереди и с боков и получить требуемое.

Третье — манера разговора. Исходя из прочитанного, талганцы представляли из себя помесь таджиков и канадских лесорубов, думали медленно и со вкусом, говорили коротко и неохотно. В книге несколько страниц было посвящено особенностям талганского выговора, излюбленным словечкам и поговоркам. Несколько я на всякий случай запомнил, но постоянно употреблять их не собирался. И имитировать акцент — тоже. Не надо пересаливать с "талганостью", а то попадусь на фальши — и привет.

Чтобы заранее объяснить отсутствие выговора, нужно продумать биографию. Скажем, я не коренной талганец (что, заодно объясняет несколько иную внешность). Скажем, мама-талганка, а отец... ммм... из Афосина. Сирота (чтоб не спрашивали, где живут мои бабушки-дедушки и прочие золовки?)66), познакомился с мамой... мм... сестрой своего друга-талганца, влюбился, поженились, переехали в глушь, когда мне было... мм... пять лет. Вот, начерно, как-то так. Попозже продумаю подробности.

Та-ак, но все-таки нужно поддать немного "талганости", чтобы не возникало слишком уж много лишних вопросов. Я листанул книгу... Ага, вот! Одним из признаков талганца было употребление слова-паразита "это". Даже не так: немного с протяжкой — "этта...". Как для чукчи "однако". Через слово вставлять не надо, но иногда буду в разговоре "эттать".

Итак, борода — есть, прическа — почти есть, "этта" — есть. Ну чем не талганец?

Взглянул на катящееся к западу солнце — из библиотеки я вышел в полпятого вечера, значит, сейчас около семи — я решительно встал и двинулся на улицу Кирпичикова, дом 16, проситься к своим знакомым студентам на ночлег.

* * *

Это не женщина! Это какой-то гребаный дзот!

Как-то на волне эйфории от успешной кражи и от того, что сегодня я буду спать на кровати (под крышей! На простыне! Под одеялом!), я как-то подзабыл, что в каждом уважающем себя общежитии есть вахта?)67. На которой сидит вахтер — или как в данном случае, вахтерша — задача которой, помимо прочего, не пускать в общежитие всяких приблудных талганцев.

Нет, иногда, конечно, у них можно попросить просочиться...

Но. Не. Сейчас.

Здешняя вахтерша размерами и общей дружелюбностью выражения лица напоминала чугунный памятник на вокзале, и выглядела так, как будто всю жизнь проработала шпалоукладчицей, в свободное время развлекаясь охотой на кабанов голыми руками.

— ОЛЬМА!! — рявкнула она, когда я робко попросил позвать Нетосина.

Я подпрыгнул. Девчонка, проскочившая через турникет, подпрыгнула. Графин с водой подпрыгнул.

— Позови Нетосина из 22-ой!

— Хорошо, Ларгина Ардовна, — пискнула девчушка и ускакала.

Я остался стоять, задумчиво разглядывая висевший у вахты деревянный ящик с отсеками для писем.

— Привет, Ершан! — хлопнули меня по плечу.

Чуть сердце не выпрыгнуло, блин!

— Привет... этта...

— Маргат, забыл, что ли?

— Да нет... Ваша вахтерша... вывела из равновесия.

— Ага, Ларгиса может, — поскучнел вроде бы неунывающий Маргат, — Ты, — понизил он голос, — переночевать у нас хочешь?

— Имею такое желание, — осторожно сказал я, понимая, что мимо церберши и мышь не пролетит и птица не проползет. И приходит ко мне расплата за воровство в библиотеке и ночевать мне сегодня на улице...

Не хочуу!

— Не боись, — подмигнул мне студент, — Как у тебя с верхолазаньем?

* * *

Влезть по связанным одеялам на второй этаж — уже звучит достаточно стремно, а если учесть, что потолки в здании, похоже, высоченные и подоконник второго этажа находится на уровне чуть ли не третьего этажа стандартной пятиэтажки...

Успокаивает одно: лазаю я действительно неплохо. Маргат поклялся, что они уже тыщу раз так делали и почти никто не падал. "Почти", конечно, настораживало, но парень уверил, что падения происходили только из-за внезапной усталости "альпиниста", вызванной повышенным содержанием этанола в крови.

Эхма...

Я подпрыгнул, ухватился за "канат" и полез, насвистывая "Если друг оказался вдруг...". Уголок делать не стал, я все-таки не Волк из мультика?)68, но взобрался достаточно быстро. Следом мы с Маргатом втянули одеяла, к хвосту которых был привязан мой чемодан.

Ну, вот я и в общаге.

— Есть будешь? — студент кивнул на стоявшую на столе сковороду с картошкой.

Желудок громко квакнул, намекая, что если я откажусь, то он вылезет и задушит меня. Сами понимаете, пришлось согласиться.

— А... мням... — прожевал я, — Кайман и Аркон?

— Кайман ночует у подружки, — Маргат выровнял погнувшуюся в процессе алюминиевую вилку, — а Аркон придет поздно: он у тетки в гостях. Ешь, не стесняйся.

При слове "подружка" каким-то странным извивом мысли я вспомнил о том, что не мылся уже дней... много.

— Маграт, я, конечно, понимаю, что наглею, но... У вас можно помыться?

— Есть душ в подвале...

Хорошо.

— ...но он только холодный.

Пло... да нет, тоже хорошо. Мне уже все равно, мне лишь бы помыться. И еще постираться. И... у-ах-хах... поспать...

Маграт ускакал к вахтерше просить ключ от душевой, а я вспомнил, что в моем чемоданчике завалялся кусок сала. Надо внести свой общий вклад, а то чувствовать себя попрошайкой-паразитом... неприятно.

Я положил сало на стол, обернул трофейную книгу в остатки газеты (чтобы не возникало вопросов, зачем талганец читает книгу про талганцев. Нет, я, конечно, отвечу, но без лишних вопросов — лучше). А так — может, я учебник штудирую, к экзаменам готовлюсь? Вон, стопка учебников в газетной обертке на тумбочке лежит...

А рядом с учебниками — тонкая темно-синяя книжечка. С надписью "Студенческий билет".

Машинально я открыл его. "Кайман Машаров". И фотография. Неудавшаяся, бледная, из нее можно понять, что товарищ Машаров — человек, и у него есть да глаза и рот (вот с носом уже неясно).

Эх, мне бы такой билетик...

Во-первых, сразу режется пополам цена билета на поездах, а во-вторых — какой-никакой документ. Удостоверение личности. Уже можно не бояться ментов...

Может...?

Нет.

Я решительно закрыл студак и положил его обратно. Нет. Это даже не книгу из библиотеки тырить, красть у тех, кто тебя приютил — это подлость.

Какая-то промелькнувшая мыслишка щекотала мозг, как тоненький волосок. Что-то... Что-то...

О чем-то я подумал...

Стоп.

"Был бы у меня такой билетик".

А ведь я могу его получить. Для этого достаточно только сдать вступительные экзамены в вуз.

Глава 15

— А это правда, что вы крокодилов ловите и ихние хвосты вялите, что потом — под пиво?

— Да не, вранье, конечно. Это ж надо придумать — крокодильи хвосты вялим! Их же... этта... жрать невозможно будет! Коптим мы их. А потом... этта... под пиво.

Расспросы о талганском житье-бытье, которых я ожидал вечером и которых, надо признать побаивался, оказались вполне себе безобидными. Ни Маргат, ни появившийся ближе к ночи довольный как питон Аркон, понятия не имели, что у нас там в Талгане творится. Или правильно говорить "на Талгане"? Честно говоря, бог его знает, потом свою книжку-справочник листану. Надеюсь, всем по барабану, как оно правильнее — "в" или "на"...

Так вот, ребята ничего не знали, так что можно им было вешать на уши любую ерунду, лишь бы позабавнее. Судя по вопросам — вяленая крокодилятина, это надо же додуматься... — другие талганцы поступали точно так же, примерно, как в нашем мире — сибиряки, с удовольствием рассказывающие байки про медведей на улицах Красноярска.

Главное, все-таки на реального "земляка" не напороться.

Мало-помалу, я вжился в образ и, рассказывая о "своей" жизни, прямо-таки видел "родной" дом: на краю поселка, обитый досками, крашеный темно-бурым суриком, с небольшими, я бы даже сказал — крохотными окошками. Вкруг дома — забор типа плетень, на одном из колов висит небольшой чугунок без дна и висит он там, сколько себя помню. Рядом с домом — небольшой сарайчик, с низкой и маленькой дверцей — ей-богу, в городских квартирах окна больше! — в котором живут шальные, вечно орущие и бегающие куры, и похрюкивает здоровенный боров — не хряк, нет 69 — которого отец грозится застрелить из ружья, потому что никто не берется колоть эту зверюгу. Чуть дальше, на берегу небольшого ручейка — банька. А за ней — лес. Джунгли то бишь.

Я ж из джунглей, типа.

Образ моей жизни, который я потихоньку излагаю ребятам, наполовину взят из краденой в библиотеке книжки, а наполовину — из жизненного опыта. Думаете, я никогда в деревне не жил?

— Погоди-ка... — внезапно повернулся на скрипнувшей кровати Аркон, — какие санки?

Какие санки? Ой, блин... Мы уже лежали в койках, меня, видимо, потихоньку накрывал сон, поэтому за рассказом я особо не следил, поэтому в перечне того, что рухнуло мне на голову в темноте, каким-то образом вплелись санки из моего реального жизненного опыта. Санки, которым, как бы нечего делать в деревушке посреди джунглей.

— Как это какие? — недоуменным голосом спросил я, мол, как это можно не понимать такой простой вещи? — Обычные, деревянные.

— У вас же там снега нет.

— А, снега... У нас... этта... трава есть. Мы на санках тяжелые грузы таскаем. Крокодилов, например. Когда поймаем.

Парни посмеялись, Маграт начал рассказывать свою историю, про то, как он на охоте...

Нет, глаза реально слипаются!

* * *

Душ, в который я прокрался — чтобы не попасться на глаза зловещей вахтерше — был не такой холодный, как можно было подумать по словам Маргата. Он был просто капец какой холодный! Такое чувство, что воду в него качали не из водопровода, а прямо из реки. Причем из горной.

Дольше нескольких секунд под прямо-таки режущими струями выдержать было невозможно. Но мыться-то надо! Поэтому процесс помытья выглядел так: запрыгнуть под поток воды из душевой головки, продержаться пару секунд, выскочить с криками "Ух! Ах! Уй, блин, что ж так холодно-то!", намылиться мочалкой — или намылить волосы — запрыгнуть под душ, продержаться пару секунд, пока вода смывает мыло, выскочить с криками... Через несколько итераций я был чистый как стеклышко и синий, как советская магазинная курица — которых я, кстати, в магазине и не видел.

Растерся докрасна одолженным у студентов полотенцем и ощутил желание жить... и сильное желание спать. Хотя, казалось бы, такой душик должен был отбить мне тягу ко сну суток на трое. А вот фиг.

Заодно я простирнул свои... кхм... предметы одежды, требующие стирки. Нет, тут, по словам Маргата, была постирочная, но, во-первых, так стопроцентно была такая же холоднющая вода, во-вторых там не менее стопроцентно терлась пара-тройка стирающих студентов и, хотя риск был и небольшой, кто-то из них мог заинтересоваться незнакомой бородатой рожей и стукануть вахтерше. А в душ точно никто не полезет. Кроме такого же сумасшедшего, вроде меня. А с ума, как известно, поодиночке сходят. Это только гриппом вместе, болеют.