Укротители велосипедов

— С каких это пор Дима умнее меня? — спросил Артём, но его услышало разве что чучело кота.

Оглядевшись, но не найдя укрытия, Дима признался:

— Тренировал анаэробную алактатную систему, спринт. Сделал десять подходов.

— Ясно, — кивнул, мгновенно успокоившись, Ежов. — А не рано?

— Нет. К завтрашнему дню я полностью восстановлюсь. А ещё я хочу получить расписание и программу наших основных тренировок, чтобы я смог подстраивать под них свои самостоятельные занятия.

— Хорошо, завтра сделаю, — пообещал Ежов. — И никакой активности сегодня. Тебя это тоже касается, Артём.

— Угу-угу, — промычал, поднимаясь, Артём. — Что, старик, ты уже закончил? А почему так быстро? На меня ты орёшь намного дольше. А я только присел и приготовился внимать представлению.

— Нет, я ещё не закончил. — Ежов указал на Димин велосипед. — Дима, твою технику я тоже конфискую. Разрешаю развивать тебе силу, но кататься будешь только в моём присутствии. Тебе пока хватит подскоков и полуприседов с грифом.

— Нет! — Опередив старика, Дима схватил руль своего велосипеда и заслонил его своим телом. — Тренер, только не велосипед! Только не сегодня! Могу отдать его завтра.

— А в чём дело? — удивился Ежов.

— Я сегодня приехал на нём, а не на машине. И забыл свой кошелёк.

— И что дальше?

— А как же мне тогда возвращаться домой? — спросил Дима, и своим вопросом загнал Ежова в состояние лёгкого ступора.

После паузы Ежов предложил:

— Тебе подкинуть денег на дорогу?

— Ну, у меня есть сто рублей. Наверное, этого должно хватить.

— Тогда в чём проблема?

— Но сотни не хватит на такси, — жалостливым тоном произнёс Дима.

— На такси? — Ежов искоса взглянул на Диму. — А чем тебе не нравится метро?

— Я не хочу ехать на метро, я боюсь.

— Чего можно бояться в метро? Что тебя засосёт под эскалатор?

— Нет, — замотал головой Дима. — Вы меня не поняли. Я никогда не ездил на метро и не знаю, что там надо делать.

— Прям проблема вселенского масштаба. — Ежов обречённо вздохнул. — Артём сегодня тоже едет с тобой, он научит тебя, как покупать жетон и как проходить через турникет. Поэтому гони сюда свой велосипед. Верну его не раньше чем через неделю.

Ежов схватился руль велосипеда, дёрнул его на себя, но Дима, отчего-то покрывшийся испариной, не спешил отдавать свою технику.

— Что ещё? — недовольно пробурчал Ежов.

Сглотнув, Дима с выражением ужаса на лице спросил:

— А что значит «засосёт под эскалатор»? Такое бывает?

— Каждый день! — крикнул Артём. — Питерское метро — ужасное место. Постоянно кто-нибудь на рельсы падает.

Ежов погрозил Артёму кулаком и сказал:

— Успокойся, Дима, ничего подобного с тобой не случится. Артём за тобой присмотрит.

Ежов дёрнул за руль, но, снова ничего не добившись, сменил тактику и медовым тоном, заглядывая Диме в глаза, спросил:

— Кто твой тренер?

— Вы мой тренер.

— Правильно, повтори.

— Вы мой тренер.

— Ага, я твой тренер. А что надо делать с распоряжениями тренера? Выполнять их?

— Да.

— Молодец, умничка. А теперь гони свой велосипед и, — Ежов неожиданно повысил голос, — вали домой!!!

Вздрогнув, Дима позволил забрать у себя свой транспорт и со щенячьей преданностью в глазах повернулся к Артёму.

— А мне вот нравятся девушки-спортсменки, — вещал Дима, прислонившись плечом к двери полупустого вагона метро. — Они стройные, спортивные, сексуальные.

— И какие спортсменки тебе больше нравятся? — ехидно поинтересовался Артём. — Толкательницы ядра или метательницы копья?

— Нуууу... девушки в этих видах спорта на самом деле не очень.

— А ты говоришь — спортсменки такие стройные и сексуальные. Да нет в них ничего женственного. Они больше на мужиков похожи.

В вагоне мигнул свет, и машинист объявил станцию, к которой подъезжал поезд.

— Дима, тебе сейчас выходить, — сообщил Артём.

От этих слов Дима пришёл в панику. Он схватил Артёма за руку и умоляющим тоном попросил:

— Пожалуйста, поехали со мной до моей станции. Я в этом метро заблужусь.

— Не заблудишься, всё предельно просто. Сейчас выйдешь из вагона, перейдёшь на другую сторону платформы и сядешь на поезд. Тебе надо будет выйти на четвёртой по счёту станции. От метро-то ты дорогу до дома найдёшь?

Продолжая жалостливо глядеть на Артёма, Дима кивнул:

— Найду. О, идея! А поехали ко мне! Покажу тебе свою хату. А потом можно будет куда-нибудь выбраться.

— Мне сейчас не до гулянок.

— У меня есть тренажёры! Покажу тебе специальные упражнения и записи по теории физподготовки. Ну поехали-поехали.

— Отвали. Как-нибудь потом.

Поезд остановился, и Артём силой вытолкал упирающегося Диму на перрон. Прежде, чем закрылись двери, он сказал, указывая на противоположную сторону платформы:

— Всё, пока. Вон твой поезд. Четыре станции. Запомни, четыре станции... Твоя — Петроградская.

На следующий день, сидя на скамейке в раздевалке, Артём рассказывал переодевающемуся Клясову и читающему Чавину:

— Это просто пиздец. Не понимаю, как можно быть таким тупым?! Как вообще возможно заблудиться в метро?! Я с него хренею. Он полный даун. Поехать с «техноложки» до Петроградской и приехать на Площадь Александра Невского... — Артём схватился за голову. — Как это возможно? Я же показывал ему карту метро и всё объяснил. Вообще всё. Но этот кретин зачем-то вылез из поезда и сделал пересадку на Невском. Даже больше — когда он оказался на Александра Невского, он снова, как он мне сказал, залез в какой-то поезд и куда-то поехал. Короче, в центре есть пять или шесть станций пересадок, которые соединены по кольцу и пересекаются между собой — так вот этот идиот катался между ними и никак не мог найти нужную. Он звонил мне каждые пять минут, почти плакал и спрашивал, куда ему двигать дальше. Он полчаса выносил мне мозг, пока до меня не допёрло, что сам он из метро никогда не выйдет. Мне пришлось возвращаться и ещё с час искать его — этот имбицил никак не мог внятно мне объяснить, где он находится. Пришлось просить его дать трубку прохожему и говорить с ним. Если бы не этот чел, Дима бы до сих пор тусил в метро. — Артём гордо выпятил грудь и похвастался: — Зато теперь у меня появился личный водила с крутой тачкой.

Закрыв шкафчик, Клясов ухмыльнулся.

— Так и думал, что ты помог ему не за «спасибо».

— А как же. Если бы он не пообещал каждый день подвозить меня домой, я бы не стал напрягаться и гоняться за ним по метро. Как будто мне больше нечего делать, кроме как провожать умственно-отсталых до дома. — Артём вытянул бритые ноги. — Кстати, приколись, Вадим. Я сегодня в метро встретил пять негров.

— И что?

— Не, не сразу встретил. Спускаюсь к станции — на встречу по эскалатору поднимается негр, захожу в вагон — вижу второго. Делаю пересадку — встречаю третьего. Снова захожу в вагон — четвёртый. Выхожу на Ветеранов и начинаю немного охреневать, когда мне навстречу топает пятый. Теперь вот думаю, встретить пять негров в метро — это хорошая или плохая примета?

Полуприкрытая дверь распахнулась, впустив внутрь Диму, который с порога заявил:

— Нельзя называть негров неграми.

— Почему? — удивился Артём.

— Это плохое слово. Я на него обижаюсь.

Лицо Артёма вытянулось.

— А тебе-то зачем на него обижаться? Непохоже, что ты имеешь к цветным какое-нибудь отношение.

— Как настоящий ценитель рэп-исскуства и человек, проживший в Америке несколько месяцев, я не могу спокойно слушать, когда чёрных братьев обзывают «неграми» и «цветными». — Обвиняющим жестом, он направил на Артёма указательный палец. — Расист.

— Никакой я не расист, я и сам не люблю расистов, — оскорбился Артём. — Мне плевать, какой у человека цвет кожи. В отличии от тебя, я не жил в Пиндостане и не привык к политкорректности пиндосов. Вот так.

— Всё равно нельзя звать афроамериканцев неграми, а американцев — пиндосами.

— Какое тебе дело, кого и как я называю? Это всего лишь слова.

— Меня оскорбляют такие слова.

— Ну, пожалуйся на меня пиндосам.

— Вот, снова.

— Может, хватит нести этот бред? — взмолился Артём. — Давай закончим с темой негров. Теперь я знаю, что ты неровно к ним дышишь, и буду выбирать выражения.

Поморщившись, Дима согласился закрыть тему, поставил на скамью сумку, расстегнул её и вытащил банку кошачьих консервов с миской.

Клясов и Артём переглянулись и синхронно пожали плечами.

— Ты же не собираешься их есть? — на всякий случай уточнил Клясов.

— Нет, конечно. — Дима вывалил в миску густую кашицу и водрузил миску на верх шкафчика перед чучелом спящего кота. — Что я, совсем дурак?

Из угла раздевалки послышались придушенные хрипы и стоны — это так смеялся Чавин.

Выпученными глазами Клясов уставился на Артёма и предложил:

— Не будем пока огорчать парня, ладно?

Артём, весь красный от едва-сдерживаемого смеха, смог лишь промычать утвердительное «угу».

Оглядев веселящуюся троицу, Дима спросил:

— Что смешного? Я всего лишь хочу покормить животное. Я люблю животных. У меня дома даже живёт уж. Такой красивый, папа его из-за границы привёз. Хотите я привезу его сюда?

Фыркая от смеха, Артём поинтересовался:

— Нафига? Как будто я ужей не видел. Обычная чёрная змея.

— Мой уж не чёрный.

— Да? А какой он?

— Цветной.

Моргнув пару раз, Артём произнёс:

— Какая дискриминация несчастных змей! Негров нельзя звать цветными, а ужей можно и нужно. По-моему, так нечестно.

В раздевалку с озабоченным выражением лица вошёл Ежов.

— Что нечестно? Впрочем, неважно. Дима, ты же учишься на компьтерщика?

— Верно.

— Тогда пойдём со мной. С моим компом случилась какая-то неведомая хрень, ничего не фурычит.

— И это, конечно же, ко мне, — проворчал Дима.

— Не ной. Лучше помоги мне разобраться с компом, у меня там важные программы складского учёта. Если ничего не заработает, будет жопа.

Почуяв выгоду, Артём предложил:

— Могу помочь. За символическую плату, естественно. Я иногда подрабатываю ремонтом и настройкой компов.

От этих слов Ежов почему-то пришёл в состояние лёгкой паники.

— Нет, только не ты. Лучше занимайся растяжкой.

— Тогда я тоже схожу глянуть, в чём дело, — заявил Клясов.

— Обойдёмся без тебя, — резко сказал Ежов и, схватив Диму, утащил его за собой.

Когда эта парочка удалилась, Артём и Вадим переглянулись.

— Случилось что-то интересное, — предположил Артём.

— Ага, и почему-то Костя не хочет, чтобы мы это видели.

Они одновременно ухмыльнулись.

— Пойдём? — предложил Клясов.

— Конечно.

Стараясь не шуметь, они пробрались до прикрытой двери офиса на складе и, замерев, стали прислушиваться к доносящимся изнутри голосам.

— … Похоже, это вирус, — говорил Дима.

— Сам понимаю, что это — вирус. Давай, лечи его.

— Но... э... мне нужна антивирусная программа.

— А без неё никак?

— Никак. Можно разве что переустановить винду.

— И долго это?

— Часа полтора, — с сомнением ответил Дима. — Но лучше позвать Артёма. Он шарит в этом лучше меня. Возможно, он справится. У меня тоже что-то глючило, а он вчера по аське объяснил мне, в чём проблема и как её решать. И помогло.

— Что-то глючило, помог... Ты же будущий программист, почему ты ни хрена не знаешь?!

— Но... я всего лишь на третьем курсе.

— Вот гадство. Я не могу позвать этого засранца. Ты представляешь, что он скажет, когда увидит это?! Он потом будет каждый день подкалывать меня. Нет, давай-ка лучше переустанавливай винду. Сейчас я найду тебе диск.

Клясов хлопнул Артёма по плечу, кивнул на дверь и шёпотом сказал:

— Пора.

Они толкнули дверь и ввалились внутрь. При виде парочки Ежов запаниковал и, раскинув руки, преградил им путь с одной стороны стола. Однако, не сговариваясь, они разошлись, и Ежов, понимая, что ему будет затруднительно сдерживать наступление с двух флангов, моментально сдался, пробормотав:

— Лучше бы тренировались.

Обогнув стол, Клясов с Артёмом уставились в абсолютно чёрный экран монитора, посредине которого красовалась табличка с надписью: « Вы просматривали гей-порно видео в течении трёх часов. Время бесплатного просмотра истекло. Чтобы пополнить счёт...»

— Ай-яй-яй, деда. Какие мы, оказывается, развратники. — Артём погрозил покрасневшему Ежову пальцем.

— Да, Костя, не ожидал я от тебя такого, — подхватил Клясов. — А казался нормальным человеком...

— Ну, извращенцы они все такие. С виду — приличные люди, а на самом деле только и думают, как бы кого завалить и отыметь в особо циничной форме.

— Ага, наверняка и в тренера он пошёл не просто так. Когда вокруг много потных разгорячённых мужских тел... это, должно быть, так возбуждает.

— Точно, — кивнул Артём. — То-то я думал, почему его так заботит красота моих ног. А ему просто хотелось видеть гладкую кожу.

— Угу, а ещё в обязанности тренера иногда входит массаж. — Клясов театрально передёрнулся, словно съел что-то очень кислое. — Брр... Как вспомню, что меня касались его похотливые ручонки...

Набычившись, Ежов прошипел:

— Два идиота. Что один, что второй. Я ничем подобным не увлекаюсь. Я нормальный мужчина, семейный. А это, — зайдя за стол, он ткнул в монитор, — просто вирус.

— Да знаю я, знаю. Обычный винлок, — сказал Артём и многозначительно ухмыльнулся. — Только вопрос: по каким же сайтам ты ползал, дед, что сумел его словить?

Покраснев, Ежов признался:

— Я открыл письмо со спамом и перешёл из него по ссылке.

Артём издал тяжёлый вдох.

— Эх, наивные ламеры. Кто же так поступает? Был бы здесь сисадмин, он бы вздрючил тебя за такую самодеятельность. Ты заблокировал комп вирусом и вдобавок подарил пароль от мыла неизвестно кому. Нельзя вскрывать подозрительные письма и переходить с них по ссылкам.

— Знаю, но меня заинтриговала тема письма, — признался Ежов.

— И что же там была за тема?

Ежов покраснел ещё гуще и нехотя ответил:

— Американка сделала себе липосакцию вантусом.

Широко заулыбавшись, Клясов заметил:

— Я даже знаю, из-за кого тебя так заинтересовала эта тема, Костя.

— Только не говорите ничего Кокорину, — умоляющим тоном попросил Ежов. — Он может меня неправильно понять. Я не собирался творить с ним ничего подобного, просто заинтересовался и подумал...

— А вдруг получится, да? — закончил мысль Ежова Клясов.

Отмолчавшись, Ежов уставился на Артёма.

— Раз ты здесь, давай-ка займись моим компьютером. Похоже, ты понимаешь, в чём проблема. Сейчас найду тебе диск с виндоусом.

— Обойдусь.

— Значит, не надо ничего переустанавливать? — обрадовался Ежов.

— Неа, это слишком геморройно. К тому же могут накрыться все твои документы и программы. А этот вирус лечится элементарно, с помощью прямых рук. Через десять минут всё будет работать как надо.

— Даже так... — Ежов резко выкинул руку и отвесил Диме лёгкий подзатыльник. — Ты что же мне тут устроить хотел, бестолочь?! А ну освободил стул! Иди крути педали — это у тебя лучше получается!