Рядом болталось некое подобие доски объявлений. Висело всего два. Первое носило характер личной переписки: "Девушка, представившаяся Машей! Не бойтесь! Это я! Юноша, представившийся Дубровским" Второе было посерьезнее: "Организация заберет у населения своего сотрудника в нетрезвом состоянии".

Счастье в труде!

Ленин

Министерство иностранных злодеяний занимало одну из самых высоких башен Цитадели Зла.

Служащие МИЗ часто курили и выбрасывали окурки в окна. Бычки летели вниз и застревали в облаках. Антисанитарно-эпидемиологическая служба ежемесячно выносила благодарность министерству за вклад в загрязнение окружающей среды.

Основной работой министерства иностранных злодеяний были составление и рассылка гадких писем в адреса глав разных государств и международных организаций. Как правило, письма содержали всякие угрозы, оскорбления и прочую грязь.

Затем Хитрус придумал забрасывать письмами парламенты, муниципалитеты и областные суды. Страны, подвергавшиеся атакам министерства иностранных злодеяний, издали первый негромкий стон.

По-настоящему они застонали, когда один из смышленых подчиненных Объегориума изобрел так называемый спам. Пока спецслужбы спали, неутомимые злодеятели писали тонны корреспонденции и рассылали ее простым гражданам.

Жемчужинами коврового письмометания стали весточки от так называемого Центра Иностранного Нерусского Языка (которого реально не существует, но который жаждет обучить всех и вся разговорному нерусскому), предложения купить телефонные и овощные базы мифической Москвы, а также призыв самим включиться в спам-движение: "Мы пошлем вас и вашу фирму по всем адресам!"

Гордилось ведомство Хитруса и менее раскрученными проектами типа рекламы чистки то ли сопел струйников, то ли струй сопляков.

Под этот проект были специально выведены особые почтовые совы, которые прилетали к адресату как бы из ниоткуда и возвращались в никуда. Подвид был назван сованонимайзерки.

Потом министерство иностранных злодеяний совершило подлинный прорыв. Из архивов был поднят и оптимизирован самый страшный почтовый вирус на свете — магическое Письмо Счастья. Теперь объекты атаки сами превращались в переносчиков заразы. Непреодолимое заклятие заставляло получателя помимо своей воли переписывать и рассылать друзьям бесовское нагромождение следующих слов:

"Здесь откровение, даруемое нам верхними силами! Старая мечта человечества сбудется через этот невзрачный листочек бумаги. Прочтите и перешлите тридцати трем людям.

Один мальчик болел энурезом. Вышел мальчик на берег моря, там отлив. А отлив, как всегда, обнаружил илистое дно и всё то, что принесло море. В этот благословенный час принесло мальчику бутылку, а в бутылке это письмо. Прочитал мальчик письмо и выздоровел. А потом не переслал его тридцати трем друзьям и через пять минут опять заболел!

Или другой мальчик из Англии пришел к Стоунхенджу, воздел руки вверх и говорит: "Хочу велосипед!" И был ему велосипед. А в бардачке — это письмо! Переслал мальчик письмо, и стало ему счастье: до сих пор педали крутит.

Одному французу в только что застекленное окно залетел камень, а к камню была привязана такая же записочка-счастье. Француз раскидал тридцать три камня в окна своего квартала, и ему была прибыль: ведь он был стекольщиком. Он теперь так и живет — утром письма, днем заказы.

В начале прошлого века каждый будущий пассажир "Титаника" незадолго до круиза получил по такому письму. И ни один не додумался сделать так, как в нем написано!

Дэвид Копперфильд перед каждым своим шоу отправляет по триста тридцать три письма, и у него всё получается!!!

У Василия Ивановича Пупкина из Чебоксар та же история, и ему тоже всё удается!

Итак, вы поняли, что это письмо не хухры-мухры, а действенный магический артефакт. Ксерокопированию и форвардированию не подлежит! Только переписав его от руки или перенабив на компьютере, вы получите желаемый эффект.

Пишите, не искажая: слово в слово, буква в бувку, с точностью до запятой! Вот текст:

Vita brevis, ars longa! Buenos dias, mano о mano! 1 wanna bе loved bу уои, tirli-tirli-bum, оо-оо-оо!!! Ahalay-mahalay, sim-salabim, kljaski-masjaski!!!"

Хитрус Объегориум как раз дописывал пятнадцатую копию Письма Счастья (он имел неосторожность посмотреть без специальной защитной маски на образец усовершенствованного письма), когда в кабинете министра материализовался Мюллер со всеми спецэффектами.

Объегориум расчихался, так как у него была аллергия на серу. Орлиный нос главы МИЗа затрясся, как мобильный телефон с виброзвонком.

Мерцающий от гордости Мюллер без лишних церемоний начал доклад:

— Шеф, я только что из Хоботаста. Отличные новости, шеф.

— Отличные, — проворчал Хитрус, ловя и успокаивая нос. — Из-за тебя я поставил кляксу на Письмо. Вот тебе и новости... Впрочем, излагай.

Призрак скрупулезно пересказал свою беседу со Штирлицем и, усталый, но довольный, плюхнулся на кожаный диван.

Хитрус разделался с двадцать вторым экземпляром Письма и смог оторвать взгляд от стола, пока вкладывал листок в конверт.

— Мюллер, вы дурак, — вынес вердикт Объегориум.

И углубился в изготовление следующей копии.

Мюллер хранил почтительное молчание.

— Штирлиц вас надул, как мальчонка шарик, — министр снова выкроил секундочку на разговор.

Далее с пятиминутными перерывами Мюллер узнал, что он лопух и старый маразматик, пес, потерявший нюх, представитель прочих видов фауны и флоры. Призрак вдруг увидел со всей трагической ясностью: друг Штирлиц впарил ему самую разухабистую ложь, а он, некогда чемпион по интриге, повелся...

— ...как первоклашка начальной разведшколы!.. — простонал Мюллер и умчался в холодные сырые подземелья, чтобы не спалить Цитадель, сгорая от стыда.

Хитрус дописал победный тридцать третий "Ahalay-mahalay".

— Да-с... — функционер взъерошил обеими руками свою смоляную шевелюру. — Мастдай наверняка знает о Харри и Шаурме. И ведет свою игру. А я так надеялся, что он всего лишь доложит, куда надо, и будет заниматься своими хоботастовскими проблемами!

Министр иностранных злодеяний очень хотел стать главой правительства империи Зла. Парадоксальные ходы, присущие Мастдаю Глюкообильному, могли сильно помешать карьерному росту Хитруса. Объегориум честно признавался себе, что проигрывает ректору Хоботаста и в магии, и опыте. Поэтому он решил сконцентрироваться непосредственно на проблеме Проглоттера.

В течение ближайших часов должен был выйти на связь Штурмфогель. Хитрус заскрежетал зубами, когда понял, что зависит от одного-единственного агента 00666.

— Но, как говорится, кто не рискует, тот потом тоскует! — взбодрился Объегориум и сотворил себе бутылочку шампанского.

Что это такое, просто жуть

Не уснуть мне снова, не уснуть...

И. Резник

— Вообще меня зовут доном Пабло Пеньюаресом, — представился корчмарь, когда ребята покончили с элем, и добавил доверительно: — А для вас я просто Акакий Перемудринкин.

— Очень приятно, Акакий, — ответил за всех Йода. — А коллег моих зовут соответственно... Ай!

Эльф-домовой получил пинка от Джеймса. Тот перехватил инициативу.

— Это мой друг Фродо, — указал он на Харри Проглоттера. — Я — Арагорн, сын Арадорна, внук Аражорна, правнук Аразорна. Эта девушка — Галадриэль, дочь Галагриэль, внучка... ну, ты понял. А этот мерзкий тип, — Джеймс с преувеличенным энтузиазмом похлопал Йоду по плечу, — Гимли. Он гном-мутант. Гендальфа разозлил, ну, тот его и клонировал в особо циничной форме.

Непонятно почему, но Барахлоу пришли на ум имена из кошмара про волосатые ноги.

— Нам нужен номер люкс, приятель, — произнесла Молли Козазель ритуальную фразу, которую придумали говорить в отелях предки.

— Номер есть, гринго, но полулюкс... — Акакий улыбнулся, продемонстрировав два ряда желтых кривых зубов.

— Вот и чудненько, перетопчемся, — поспешно буркнул Харри.

— Вот и молодцы, цыплятки вы мои, — ответил ему в тон бармен, протягивая ключ с бирочкой. — Ваш номер — тринадцатый. Будьте как дома. А сейчас я угощу вас фирменным блюдом заведения. Такого заливного мяса нигде больше не подают.

И бармен с гордым видом ушел на кухню. Харри, Молли, Джеймс и Йода пересели за стол.

Разухабистые рокеры грянули веселую "Убери зубы с моего пульса, я еще слишком жива".

— А-а-а, а-а-а! — подпевали захмелевшие ребята. Принесли жаркое.

— Вкушно, — поставил диагноз Барахлоу.

— Мгм... — не спорила Молли.

— Чавк, чавк, чавк, — даже Йода был необычно краток.

Когда Акакий принес счет, Джеймс долго смотрел на бумажку, а затем осторожно поинтересовался:

— Почему тут написано "Заливной Единорог"?

— Странный вопрос, юноша. Вы же его ели, — невозмутимо ответил бармен.

— Это же запрещено! — гневный голос Молли почти срывался.

— Разумеется, — пожал плечами Акакий. — Поэтому мы воспользовались овцебычатиной. Но вы никому не говорите, а то брать не станут.

На том и сговорились.

Комната была неказистой, но уютной. Ребята уместились на двух кроватях, а Йода свернулся в кресле.

Харри долго не мог заснуть, кумекая, чем же закончится поход. Мальчик боялся дать дуба, но при этом испытывал странное чувство. Дескать, позволь Шаурме перевариться, и настанет такая жизнь, такое облегчилово, о каких можно только мечтать!

Постепенно Проглоттер сомкнул веки и задремал. Харри привиделся волшебный экран. Сначала на нем мелькали какие-то газетные вырезки с заголовками типа "Хакер взломал базу данных цру и черепную коробку Президента", "Спецслужбы гоняются за Морфием!", "За поимку негра в солнцезащитных пенсне обещаны бешеные бабки и синяя таблеточка".

Потом экран вдруг потемнел и проявились буквы: " Wake up, Наrrу! The Shaurmatrix has уоu... "

Неискушенный в языках Проглоттер не смог понять значения этой надписи. Буквы всё возникали:

"Knock, knock, knock..."

И тут же Харри и его спутников разбудил настойчивый стук в дверь.

Ребята повскакивали с кроватей. Молли схватилась за верные кинжалы.

— Кто там? — как-то уж очень пискляво спросил Джеймс.

— Вампиры, — донеслось из коридора.

Дверь с треском слетела с петель, и на пороге нарисовались два упыря. В одном из них хорошо угадывался бармен.

— Еда! — заорали вампиры и бросились на детей. Молли прыгнула вперед и вонзила оба кинжала в клыкастого бармена. Он крякнул и упал на девочку, придавив ее к полу своим мертвым телом.

В дверях появился третий кровосос:

— Харчи есть?

— Навалом, Глухарь! — прокричал упырь, зашедший с барменом.

— Чего? — и глухой вампир медленно вошел в номер.

Мальчики и Йода оцепенели от страха.

Ближний к детям вампир сиганул на Проглоттера, бросая на кровать. Он почти воткнул мерзкие клыки в Харрину шею, но вдруг отпрянул от него, как от чумного, и заглянул ему в глаза.

— Р-робин?.. — неуверенно пролопотал он. — Робин Бобин Барабек?

— Не знаю, о чем вы, — часто-часто заморгал Харри.

— Как же? Тот, который и корову, и быка, и кривого мясника...

— Вы ошибаетесь, — заверил кровопийцу юный волшебник, тяжело дыша ему в бледное, как луна, лицо.

Вампир вскочил:

— Нет, тут нет никакой ошибки, это ты... Хайль Вольтаморд!

Расправив перепончатые крылья, он поднялся в воздух, вылетел в окно и скрылся во тьме.

Его глуховатый подельник, не мешкая, прыгнул на грудь лежащему Проглоттеру. С вампирьих зубов текла слюна, а когтистые пальцы больно стиснули плечи мальчика. Вампир склонился к Харри, но отстранился так же рьяно, как и первый упырь.

— А-а-а-а!!!.. Да это же Мальчик-Который-Выжрал! — завопил он и улетел как угорелый.

"Хм, наверное, Шаурма была с чесноком", — решил Проглоттер, вставая.

— А чего это они тебя не укусили? — удивился Джеймс Барахлоу, постепенно приходя в себя.

— Слово волшебное знаю, — соврал Харри.

Его буквально колотило от пережитого страха.

— Эй, не стойте истуканами! — прохрипела Молли. — Снимите с меня эту тушу.

Мальчики стащили тело Акакия с Козазель. Она брезгливо вынула клинки и обтерла их о занавеску.

— Жаль, что утонул твой Нельзяблик, Проглоттер, — сказала она.

— Сто пудов, — добавил Барахлоу.

Харри не стал умиляться сантиментам, а предложил:

— Я, конечно, не настаиваю, но, может, надо валить отсюда?

Пьет других девчонок сок, поет им песни...

"Мумий Тролль"

Внешняя политика отличается от внутренней так же, как внешность человека отличается от его внутренностей. Поэтому если государство ведет себя на мировой арене грязно и по-хамски, имейте ввиду, что внутри у него всё куда более запущено.

Империя Большого Брата подавала себя нагло. То в Икраб войска ввела, то Автогенистон побомбила, короче, выделывалась как хотела. Речь не об этом.

Большой Брат впервые за десяток лет поднялся с трона и потянулся.

— Эх, держи меня семеро! — пророкотал Лорд Тьмы. — Держи меня семеро!!! Эх, падаю же, ловите, холопы!.. Ловите, мать вашу!..

Шустрые телохранители подскочили и поймали Большого Брата.

— Брысь! — скомандовал им повелитель, когда снова выровнял центр тяжести. Он сделал несколько осторожных шагов, грозно повел из стороны в сторону хвостом, оканчивающимся ядовитым жалом. Выхватил из-за пояса огромный меч, взмахнул могучими передними правыми руками.

Tpoе телохранителей упали, разрубленные пополам, рассеченный трон рухнул.

— Ха-ха, помнят! Помнят руки-то! — обрадовался Большой Брат, убрал клинок в ножны и сел в новое кресло, которое ему услужливо поднесли рабы.

* * *

В это время в Хоботасте вышел из состояния глубокого сосредоточения Мастдай Глюкообильный.

— Хм, Я чувствую запах грядущего кирдыка, — хмуро предрек он.

Ректор согнал кошку с колен, бросил телефонную трубку, всегда торчащую у него на плече, раздвинул ворох бумаг и прыгнул — подлетел над столом, совершая кульбит за кульбитом. Приземлился Мастдай в центре кабинета.

— Аватарум в пустую тарум, трансглюкация-приватизация! — сплел заклинание Мастдай.

По его телу забегали электрические разряды, он завис в нескольких сантиметрах над полом и начал светиться, как китайский фонарь или тот же Дункан Маклауд в конце каждой серии. Призрак Штирлица оторвался от секретных архивов Мастдая, не желая пропустить нежданное пиротехническое шоу.