| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— Конечно! Хрыстя Обрыкайте — кто ее считал певицей, пока она не снялась в роли императрицы Екатерины в "Гардемаринах"? Как снялась — так и поперло.
— Хм... А ее мамаша?
— Алла Обрыкайте стала известна после песни "Все могут короли". Как спела про короля Луи — Людовика-Солнце — так и поперла ее карьера вверх.
— Блин, — Вера закусила губу. — Значит, я, как дура, на всю страну свои сиськи и прочее выпячивала и почти догола раздевалась, мечтая о карьере, деньгах и прЫнце, а нужно было какую-нибудь царевну-лягушку сыграть, чтоб все тип-топ было? Так, что ли?
— Да кто б нам дал, девочки, цариц играть? — фыркнула Оксана. — Там же все такие роли наперед расписаны, а чтоб купить такую роль, никаких денег не хватит!
— Блин! Ненавижу киношников! — возмутилась Вера. — Кино — рассадник коррупции!
— Факиншитнахалков! — согласилась Анжелина.
— Оксан, а что там про золото в Байкале? — заинтересовалась Аня. — Может, достанем да сдадим в Фонд Обороны? Или каких-нибудь шахидов в Германии наймем?
— А... это... Так его еще нет!
— Как нет?
— Там золото партии.
— ЗОЛОТО ПАРТИИ???? И ты молчала? — взвилась Вера.
— Так оно проклято! — с сожалением ответила Оксана.
— Как проклято? Что за чушь? Оксан, ты ж серьезный человек...
— Я на докторантуре Питерского университета ЭмВэДэ эту тему изучала. Говорят, Сталин проклял золото, перед тем как его убили. Умирая, сказал Хрущеву: "Белку тебе, сволочь белогвардейская, а не народное золото!". Хрущев попытался свалить с "металлом желтого цвета" за границу. Но Сталина боялся, даже мертвого, и на всякий случай попытался обойти проклятье, шантажируя сына Сталина Василия и подкупив дочь Сталина Светлану, которая уехала из СССР для встречи "товара". Но и Василий, и Светлана спились. Однако Василий был порядочным человеком, сам пришел на Лубянку и сделал признание чекистам. Хрущева в итоге свергли. Потом было еще несколько попыток вывезти золото, но все закончились плачевно, всех участвующих посетила белая горячка: "после внезапной и непродолжительной болезни на ... году жизни скоропостижно скончался ...". Золото в итоге оставили в покое. Оно и лежало в Гохране до прихода Горбача. Тот был хитрож...пый и начал "перестройку". Основная цель его "перестройки" — прикрыть введенный им же "сухой закон". Но его оказалось мало — народ все равно пил. Тогда Горби начал разваливать экономику и торговлю. В итоге 1991 году полки продовольственных магазинов были либо пусты, либо заполнены бутылками с уксусом. На спиртные напитки, даже на пиво введена талонная система. Ну а чтобы прикрыть свое бегство за бугор — Горби организовал ГКЧП и пьянку в Беловежской Пуще, где распался СССР. Пока Эльтцын, Кучман и Шушкевичман пили водку в зимнем лесу и делили СССР, Горби загрузил золото партии в поезд и отправил на Дальний Восток. Все шло тип-топ. Злые, но трезвые железнодорожники, охрана из трезвой милиции и трезвого ОМОНа, скоростной сухогруз во Владивостоке, но... Горби совершенно забыл о том, что именно в леса Сибири он вывел всю советскую группировку войск в Германии, вывел и бросил прямо в лесу в палаточных городках. Военные, конечно, приспособились. Талонов им не полагалось — они не имели сибирской прописки, а пить мужикам хотелось — вот и пристрастились пить всякую дрянь — очищали технический спирт, стеклоочистители, приспособились очищать какие-то спиртосодержащие химикаты, использовавшиеся на целлюлозном комбинате. На чем можно добраться из зимней сибирской тайги до цивилизации? Только на танке! Вот на такую колонну пьяных танкистов, везущих бочки с очищенным спиртом в палаточные городки для празднования Нового Года, и нарвался "золотой эшелон Горби". Танкисты эти шли колонной по железнодорожному пути навстречу поезду и уступать дорогу не хотели. Железнодорожники самоубийцами не были — нажали на стоп-кран и стали выпрыгивать из поезда. А вместе с ними и милиционеры и ОМОН. Свернули танкисты с пути или кто-то все же таранил тепловоз — никому неизвестно. Достоверно установлено, что сошедший с рельс состав рухнул на лед Байкала, проломил его и утонул. Железнодорожники же, милиция и ОМОН вместе с танкистами напились до белочки и беспамятства — никто не мог в итоге вспомнить, где поезд ушел под лед. Золото смогли найти только через 18 лет, но доставать его боятся... Однако Горби, узнав про золото, примчался из США и теперь типа вновь гражданин России...
— Обидно.
— Еще как, — согласилась Оксана.— Поговаривают, что это золото может достать и использовать только тот, кто чист душой и помыслами и любит Родину.
— Эх, мне бы доступ к какому-нибудь международному телеграфу... — как-то совершенно невпопад произнесла Анжелина. Но на эту странность никто не обратил внимания, ибо Жанна со злобной иронией произнесла:
— Значит, тот гример мне не звиздел по пьяни! Наш Великий Микита неспроста отснял тот свой бред "Сибирский напильник"!
— Опаньки! — изумилась Оксана. — Ступила. Фильм так и не смогла досмотреть, а название напомнило...То есть, если я правильно поняла, наш Микита пытался на дне Байкала золотишко отыскать?
— Ага, вместе с американскими спонсорами. Слушай... А ведь точно! У всех, кто побывал с Нахалковым в Сибири, потом белочка была! И гример говорил, что именно после этого Великий переключился на открытую ненависть к Сталину и стал снимать своих "Утомленных в оконце"...
— ФАКИНШИТНАХАЛКОВ!
— Да, Анжелина, пожалуй, более кратко и емко тут не скажешь! — согласилась Оксана. — Наш пострел и тут поспел. И, насколько я понимаю, с чистотой помыслов у него было явно не очень...
— Па-а-а-адаждика! — встряла Аня. — А у Шнобенского и Лизы запоев и белочки не было? Они ж вроде ... Или они не на Байкале "АдмиралЪ" снимали?
— Если честно, то не знаю, — призналась Жанна. — "Калчак" — то снимали уже после "Ночного Позора", а меня не приглашали, ибо сказали, что Лиза на моем фоне, несмотря на все ее шляпки, смотрелась бы как провинциалка, а выбор Шнобенского смахивал бы на поведение идиота, ничего не понимающего не только в морском деле, но и в женщинах.
— Со шляпками действительно Лиза перебрала, — согласилась Оксана. — Интересно, чья коллекция больше — шляпок у Лизы Доярской или туфель у Хенны Собчагг?
— Не знаю, чья коллекция больше, но из-за этих долбанных шляпок этой Лизы нам в 1919 году пришлось вычеркивать один пункт из Декларации о Независимости США! — хмуро заметила Анжелина.
— ...УЯССЕ! — изумилась Аня. — Это как? Что-то я не врублюсь, как шляпки Лизы Доярской могут повлиять на Независимость США?
— А вот могут, и все из-за того, что вы, русские, мыслите каким-то извращенным неестественным образом! У нас в Декларации был пункт, где говорилось, что любая женщина, ступившая на землю Америки, имеет право на земельный надел, площадь которого ограничена линией, соединяющей брошенные женщиной собственные головные уборы. Пункт этот ввели специально для того, чтобы привлечь на территорию Штатов женщин, ибо их тогда ощущалась значительная нехватка. Пункт этот, разумеется, был составлен очень лукаво. Основным головным убором тогда был чепец из мягкой ткани. Такой далеко не бросишь. Да и для получения площади, как известно, нужно три точки — то есть три головных убора. У большинства же бедных женщин был всего один чепец, и, разумеется, никакой земли они получить не могли. Денег на обратный билет у бедных женщин, разумеется, не было. Заработать их можно было двумя способами — либо в борделе, либо в качестве рабыни на чьей-то ферме. В борделе деньги зарабатывались быстрее, но большинство проституток не успевали накопить требуемой суммы и умирали от болезней и износа организма. Рабыни же на ферме успевали забеременеть по нескольку раз и начинали платить за кормежку своих детей, которые тоже были по сути рабами. Богатых же эмигранток эти трюки со шляпами и чепцами абсолютно не интересовали — они просто покупали землю за наличные. И этот пункт в Декларации нормально действовал до появления Лизы Доярской. Кто же мог предположить, что на землю САСШ ступит женщина, багаж которой состоит исключительно из дамских шляпок, которыми доверху набит сухогруз водоизмещением в десять тысяч тонн? Никто! Такое ни Отцам-Основателям, ни Джорджу Вашингтону, ни Аврааму Линкольну даже в страшном сне не могло присниться! И стала эта Лиза очень цинично и методично разбрасывать свои шляпки от Кордильер до Аппалачей. И ведь сам Президент ей это разрешил! Разрешил, не подозревая, что у "беженки" из большевистской России такой вместительный и сумасшедший багаж. Он ведь думал, что у Лизы — полдюжины-дюжина шляпок и не более. В итоге Президенту САСШ пришлось подать в отставку. А спешно созванный Конгресс вычеркнул из Декларации о Независимости этот злополучный пункт. Однако было поздно! Эта ваша Лиза отхапала столько... чуть поменьше вашей Сибири!
— ФИГАССЕ! ОЙ! ...ЛЯ! Это я головой об люк, — пояснила Оксана.
— Вот именно фигассе! — усмехнулась Анжелина. — Земли-то эти были уже городами, заводами, фермами и дорогами заняты. И все, кто на землях имели недвижимость, платили Лизе за аренду. И все было бы ничего, если бы ваш Сталин не надумал поднимать экономику, а наши и европейские банкиры не оказались такими жадными и тупыми. Кредита Сталину они не дали. Более того, решили еще и отгородиться от экспорта зерна из СССР поднятием пошлин. И допрыгались — Лиза по приказу Сталина подняла арендную плату на своих землях. "Это же грабеж!" — кричали тогда наши газеты. "Красных это не ...бет!" — ответил Сталин. Из-за этих новых пошлин и рухнула экономика и банковская система вначале в САСШ, а затем и в Европе, и началась Великая Депрессия. А отменить-то права Лизы на землю нельзя! Ведь тогда начнется самозахват и хаос по всей территории САСШ с гражданской войной, революциями и гибелью государства.
— Хм... — промычала Вера. — Но если Лиза такая крутая, то чего она только жену Калчака играла, а не какую-нибудь мегаимператрицу? Денег же у нее немерянно!
— Вер, а скажи, есть ли, по-твоему, кто-нибудь круче Иосифа Виссарионовича и Лаврентия Павловича?— засмеялась Надя.
— Да вроде нет. Эти двое, как я поняла, давали всем прос...аться!
— Ага. А ты в курсе, что Лиза Доярская — сестра Сталина и жена Берии?
— Пипец! — только и вымолвила Вера и, помолчав пару секунд, спросила:
— Слушайте, а Мэла Гибсона в Крым часом не Лиза пригласила?
— Очень может быть, — согласилась Оксана.
* * *
К счастью, Оксана не была военным человеком и не знала всяких тонкостей про то, как организуется оборона переднего края. Она вынуждена была верить "пособию для попаданцев", точнее, тому из этой книги, что успела прочитать Надя, и этим ее знания в военной сфере и ограничивались. Окажись на ее месте профессиональный военный, он никогда не решился бы на такой самоубийственный рейд, но... Только не нужно считать, что Оксана была дурой. Недостаток образования в одной из областей знаний не является основанием для такого вывода, ибо "не может пирожник, качественно тачать сапоги, а сапожник качественно печь торты и пироги". В конце концов, даже если предположить, что Оксана дура, исходя из своего ментовского прошлого и гламурного настоящего, то кем тогда являются члены правительств некоторых независимых государств на территории бывшего СССР? Экономисты, не разбирающиеся в экономике, банкиры, не умеющие организовать банковское дело, промышленники, не разбирающиеся в промышленности, и военные министры, никогда не служившие в армии? Их даже имбецилами трудно назвать — таких нужно усыплять еще до зачатия...
Авторы Оксану дурой не считают. Она, можно сказать, некомпетентный менеджер поневоле. Менеджер (руководитель), еще не наступавший на грабли, и потому уверенный в себе. И занимается она не продажей Родины, а ее защитой. Защищает, как умеет. Смело защищает, ибо не понимает окружающей обстановки. Что до ее недостатков — так, может, это и ее достоинства? "Некомпетентным всегда везет", "Смелого пуля боится, смелого штык не берет".
Но вернемся к текущим событиям. Румынский блокпост на дороге был обстрелян из зенитных танковых пулеметов еще до того, как танки пересекли свои окопы. Почему? Потому что по пути в Ялту Оксана приказала сделать небольшую остановку и попросила Надю поискать в "пособии для попаданцев" что-нибудь про ночной бой.
— Нашла! — радостно ответила Надя. — Читать?
— Конечно! — воскликнула Оксана.
— Ночной бой, — начала Надя. — В ночном бою побеждает самый наглый, ибо основной его закон: "темнота — друг молодежи". Старайтесь избегать ночного боя, если вы не сумели нагнуть местное руководство (см. соответствующий раздел) — вам очевидно еще не хватает наглости. Вспомните детство. Основные принципы такие же, как и при подкарауливании лохов в подъезде. Все замеченные лампочки (или прожектора) нужно разбить заранее, чтобы ваши глаза успели привыкнуть к темноте. Если вашим противником являются представители западных цивилизаций, то восстановление поврежденного электроосвещения затянется на несколько часов, ибо в Западной Европе и САСШ этим занимаются исключительно электрики. В Восточной Европе сложнее — можно запросто огрести по морде уже от жителей подъезда. Всегда разбивайте лампочки и не пытайтесь их выкручивать, ибо у славянских народов практикуется злая шутка — лампочка опутывается проволокой, к которой подведен электрический ток. Помните, что жертва, зашедшая в темный подъезд, чувствует себя неуверенно, даже если у нее есть фонарик. Действуйте решительно и агрессивно! Если у вас есть фонарики — старайтесь не использовать их, а сразу нападать с ближней дистанции. Игры с фонариками — лишняя и опасная трата времени, гораздо безопаснее эти фонарики засунуть себе в ...опу — может, полипы в своей прямой кишке увидите! Лучше заранее проверьте оружие, которое собираетесь использовать. Старайтесь использовать холодное оружие — лом, автомобильную рессору, кувалду, обрезок водопроводной трубы. Если у вас есть чистые носки — можно использовать их, наполнив последние песком. Несвежие носки лучше не использовать — их запах может демаскировать засаду. Бейте сразу по башке. Не раздумывайте! Кто первым врезал — тому и бабки! Огнестрельное оружие слишком шумно, а вспышки выстрелов могут ослепить и вас самих, кроме того, и враг может стрелять на вспышки ваших выстрелов... Да и ваши пули могут рикошетировать от стен и попасть в итоге в вас и ваших товарищей. Опасайтесь представителей славянской национальности и моряков — в темноте они могут вести себя более агрессивно в сравнении с представителями других европейских национальностей, особенно если они находятся под воздействием принятого вовнутрь алкоголя или по каким-то причинам внезапно вспомнили вашу мать. Про ночной рукопашный бой читать?
— Читай!
— Большинство попаданцев, по данным статистики, попадают в эпоху Второй мировой войны и воюют против фашистов, их фашистских прихвостней, холуев и подстилок. При ведении ночного ближнего боя против фашистов можно использовать те же принципы, что и при ведении дневного боя (см. соответствующий раздел). Черт! Дневной бой-то я пропустила... Сейчас... Ага. Вот! Нашла. Чтобы получить преимущество в ближнем бою, нужно громко и четко кричать "Хайль Гитлер!". Большинство немцев, прибалтийцев и норвежцев услышав этот крик, пытаются встать по стойке "смирно", вскидывают руку вверх в нацистском приветствии и пытаются ответить "Хайль!". В этот момент они, как правило, выпускают из рук оружие и становятся очень уязвимы. Если вы вступили в бой с румынами, вам нужно громко крикнуть: "Ахтунг! Дракула!". Большинство румын, заслышав данный крик, бросает оружие, начинает озираться по сторонам в поисках вампиров и осиновых кольев, искать и доставать руками нательные крестики. Против французов, голландцев, поляков, чехов и прочих бенилюксов лучше применять крик "Хайль Гитлер!". Вышеуказанные нации боятся немцев и сразу поднимают руки вверх. Финнов деморализует вопрос: "Суоми Пуккало?". Они пытаются понять то, о чем вы их спросили, и забывают про бой. Самый легкий противник — японцы. Если громко крикнуть: "Банзай сеппуку!" — они начинают делать харакири во славу императора. Самый опасный противник в ближнем бою — итальянцы. Деморализовать их может исключительно многоминутная женская ругань на итальянском языке. Итальянцы боятся своих женщин, и очень многие из них ушли служить в армию,именно для того чтобы не слышать гнева жен по поводу отсутствия денег в доме. Дальше тут картинки...
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
