| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Нет, конечно же, румыны не перешли на сторону русских, ибо с ними воевали, но... Когда к румынскому посту на дороге подъехало три немецких танка, украшенных фальшбортами, с гренадерами на броне, командир поста лейтенант Михай Дробеску решил из принципа не поднимать шлагбаум и немножечко помурыжить этих белокурых, запросив у них пропуск. Основания для этого у лейтенанта были — примерно полчаса назад русские обстреляли его пост из малокалиберных орудий или противотанковых ружей, было убито двое солдат, и выведены из строя прожектора. Конечно же, Михай не собирался долго издеваться — так, слегка, ибо немцы, по его мнению, чувством юмора не обладали и могли съехать с катушек, если перегнуть палку.
Увы, но шутка юмора у Михая Дробеску не получилась. В ответ на требование предъявить пропуска он услышал примерно четвертьчасовую матерную тираду на чистейшем итальянском языке, произнесенную сладко-очаровательным с легкой хрипотцой женским голосом. Автором тирады была очаровательная сеньорита с пухленькими губками, одетая в белоснежную полупрозрачную тогу. Сеньорита сидела на башне концевого танка, свесив внутрь ноги и держась рукой за открытый люк. В свете луча карманного фонарика, снабженного светофильтром, Михай также разглядел, что сидящие на танке, вовсе не гренадеры в фельдграу, а моряки в черных бушлатах, по всей видимости, из флотилии князя Боргезе. Скользнув лучом фонарика по двум остальным танкам, Михай увидел ту же картину — очаровательные темноволосые итальянки в полупрозрачных белых тогах и итальянские моряки на броне.
Михай покраснел от увиденных сквозь полупрозрачную ткань прелестей сеньорин и не стал испытывать терпение их очаровательных обладательниц, а дико рассыпаясь в извинениях, лично поднял шлагбаум и помахал очаровательным итальянкам и их соотечественникам...
* * *
— Черт! А я думала, что это итальянец! — ругнулась Анжела, когда они миновали КПП.— Ошиблась, блин. Извините, девочки! Чуть не попали из-за меня!
— Не переживай, — ответила Оксана. — Мне когда-то рассказывали, что язык у румын вроде бы похож на итальянский, а в ихней военной форме я тоже не разбираюсь.
— Надя! А почему румын называют мамалыжниками? — задала вопрос Вера,
— Ну, — начала Надя, — Тут есть две версии. Одна историческая, другая правильная. Историческая версия гласит, что все это от мамалыги — румынского названия то ли кукурузы, то ли маиса, то ли пшеницы. Но на самом деле в появлении термина "мамалыжники" виноват небезызвестный граф Дракула, не тот, который вампир, а тот, который существовал исторически. Он отказался от ведения войны по правилам и законам и перешел к тому, что сейчас бы назвали диверсионной деятельностью. Его армия состояла из мобильных отрядов, которые нападали на противника по ночам. Ну и, разумеется, всех спящих и неподозревающих противников — шомполами в ухо. Отсюда, кстати, и пошло, что вампиры охотятся по ночам, а днем прячутся в укрытиях. Нужно отдать должное, граф был дьявольски изобретателен! Его люди любили нападать на противника со стороны болот. Болота же они форсировали с помощью лыж. Лыжи, как известно, бывают двух типов — скользящие и ступающие. Ступающие лыжи бывают снежными и болотными. Последние имеют деревянный обод и оплетаются сыромятными ремнями или ивовыми прутьями. И именно из-за того, что люди графа Дракулы применяли лыжи, среди его врагов и родился панический возглас: "Мама! Лыжники!". Потом два слова слились в одно, и их ошибочно связали с мамалыгой, а из-за такого внезапного появления и исчезновения нападающих люди стали считать, что вампиры (люди Дракулы) умеют превращаться в летучих мышей...
— Пипец! — удивилась Жанна и продолжила с иронией. — То есть румыны, оказывается, крутые парни? Они хоть об этом знают? Или это оттого, что они какую-то веселую траву курят? Ходить по болоту на лыжах — это ж сколько нужно водки выпить?
— В жестокости по отношению к мирному населению они иногда превосходят даже немцев, — ответила Надя. — Правда, на этом их "крутизна" и заканчивается. Воюют они похуже немцев. Насчет болотных лыж — похоже, что действительно трава какая-то. Кстати, Анжелка! А ты заметила, как тот лейтенантик у шлагбаума на тебя запал?
Анжелина фыркнула.
— А что, — вмешалась Аня. — Может, прихватим его на обратном пути? Или ты боишься, что он по ночам кровь будет пить? А как напьется, улетит?
— Не улетит! — категорично заявила Мила. — Только педераст не споткнется об набухшие соски женщины! Даже у импотентов при их виде слюни начинают свисать до пупа!
— Да уж... — согласилась Аня. — А если сосков не два, а целых шесть...
Девчонки заржали...
* * *
Вражеские окопы? Как их беспрепятственно преодолели и добрались до КПП? Не смешите! Давайте смоделируем ситуацию. Представьте себя в этих окопах. На дворе ночь! Время от времени взлетают осветительные ракеты. Иногда вспыхивает спорадическая стрельба. Выставлены дозоры и часовые. Вы один из дозорных. Остальные спят в блиндажах. Три танка на большой скорости, с выключенными фарами несутся на позиции. Ваши действия? Поднять тревогу? Вроде бы правильно, но...полусонные товарищи, начнут разбегаться по копам и тут же попадут под гусеницы танков, которые эти окопы начнут утюжить. Может лучше пропустить танки через себя, а уже потом сообщить? Тем более, что несутся они на слишком большой скорости, то есть без сопровождения пехоты. К тому же, эти танки еще нужно успеть обнаружить — нейтральная полоса слишком мала. Проще упасть на дно окопа, и молить, чтобы танки не начали тебя утюжить. Пронеслись над тобой? Вот теперь можно и поднимать командиров!
Ну и где твои танки рядовой? Умчались в тыл? Ты хочешь сказать, что русские танки, вот так вот, взяли и без единого выстрела промчались через наши позиции? А были ли танки? Ах, да — вижу следы гусениц. А русские ли? Ходовая часть закрыта фальшбортом? Длинная пушка? Так это немцы, будь они не ладны! Да и русские, не идиоты, чтобы пускать в атаку три танка без пехоты, да еще и ночью. Это не июнь сорок первого года! Да и тогда русские по ночам танками не атаковали! Да еще без артподготовки и без собственного огня! Широкие гусеницы? Хм, действительно, что ли русские? И куда прикажете мне дальше сообщать? Телефонную связь с артиллеристами еще не протянули! И хорошо, что не протянули! Если это русские Т-34 или КВ — нам их не остановить! Нечем. Пускай наши немецкие союзники своими "восемь-восемь" их останавливают. А то слишком зазнались после разгрома русских под Керчью. Их бы под стены Одессы — узнали бы, что такое настоящая война! Вот, под Одессой — там были русские! А под Керчью и Феодосией — там русских то практически не было — грузины и прочие кавказцы. А то приехали из своей Франции, и тут же на "халяву" к шапочному разбору, когда все уже за них сделали...
Сколько времени уже прошло? Полчаса? И где эти танки? Где звуки боя? Все-таки это были немцы — поэтому и танки с фальшбортом. Скорее всего, трофейные, захваченные у русских. Наверняка из разведбатальона 172-й пехотной дивизии, подразделения которой мы сменили. Наверняка стояли где-то в засаде, а из-за суматохи сигнал на передислокацию дошел слишком поздно. Ну и Гитлер с ними с этими союзничками! Слава богу нас в эту дыру засунули — завтра говорят будет заваруха с русскими... Нести службу бдительно рядовой! И по пустякам не отвлекать! И пусть дрова принесут для самогонного аппарата!
* * *
Другим гвоздем, сгубившим качество крепления подковы, погубившей лошадь, была невинная фраза Оксаны, предложившей Ане, лично набрать танковый десант. Естественно, что Аня, забыла свою недавнюю обиду, про сорванное свидание при луне, и уцепилась за своего кавалера, превосходившего по габаритам Арнольда Шварцнегера, Николая Валуева и Дольфа Лунгрена, вместе взятых. Ее кавалер, главный старшина Кузьма Феррапонтович Добрых с потопленного крейсера "Червона Украина", воспользовавшись наличием чрезвычайных полномочий у гарны дивчины, к которой он уже прикипел намертво с первого взгляда, с помощью юнги Петрова, быстренько повыдергивал всех близлежащих своих с "Червонной Украины", рассеянных по нескольким подразделениям. Конечно, не обошлось и без небольших эксцессов. И не потому, что девушки командовали! Моряки взроптали, когда им сообщили, что в рейд они пойдут в застегнутых бушлатах, из-за чего не будет видно тельняшек, однако Ганна, как он называл Аню, быстро всех построила рядами и колоннами и моряки отправились в рейд в застегнутых черных бушлатах. Из-за чего румынский лейтенант автоматически их принял за итальянцев...
* * *
Как уже было сказано выше, передовые позиции румын они проскочили по одной очень простой причине — не знали что это такое, и соответственно не стали искать в пособии для попаданцев соответствующий раздел. Знали бы — так наверное испугались бы, но... домчались в итоге до того КаПэПэ, где их попытался остановить румынский лейтенант. И вырезали бы всех на нем, если бы не та глава в пособии про попаданцев. Правда Анджелина "слегка" перепутала, видимо из-за того, что решила повыеживаться своими итальянскими корнями. А что? Если не считать некоторого количества солнечных ожогов, пары сломанных ногтей и некоторого количества ссадин, отсутствия пятизвездочного номера "мегалюкс" с золотым унитазом, кровати усеянной лепестками роз (за все это она взыщет с Микиты Нахалкова через суд многомиллионную компенсацию) все остальное напоминало большое приключение в духе ревущих тридцатых. Гонки на бронированных машинах по ночной дороге, наверняка со стрельбой и погонями. Мафия бессмертна! Она затмит самого Аль Капоне и ее имя станет нарицательным! Что там какие-то бронированные "дюзенберги"? Убожество! Русская броня — это что-то с чем-то! И то, что им после ее ругани, открыли шлагбаум, было подтверждением того, что мафию боятся даже фашисты! Ну и что, что она перепутала румына с итальянцем? Все равно сработало!
А вот двигаться по горной дороге на большой скорости оказалось не так легко, как может показаться! Особенно после того перекрестка с указателем на немецком, с каким-то трудночитаемым названием. Именно на этом перекрестке поворачивали немецкие автомобили, едущие со стороны Ялты. Это были подкрепления, которые стягивал Манштейн-Левински к месту завтрашнего боя...
* * *
Читателей, которым доводилось хоть раз в жизни ездить по горным дорогам, постоянно мучает один и тот же вопрос — почему горные дороги такие узкие? Занимал этот вопрос и наших героинь. Поскольку Надя вела танк, то листать и зачитывать пособие для попаданцев стала сама Оксана:
— Дороги. Геморрой всех времен и народов. Гоголь, указав на две знаменитые беды России, был прав лишь отчасти, так как был невыездной. На Западе также есть две беды: умники и дороги, и еще неизвестно, кому легче — нам с нашими дураками или им с ихними умниками. Чем добрее и миролюбивее люди, тем хуже у них дороги. Чем лучше дороги, тем больше сволочей, садистов и преступников. На больших дорогах всегда появляются разбойники. При оккупации Польши немцам польские дороги доставили гораздо больше неприятностей, чем польская армия. Причина проста — польские дороги проектировались и строились под руководством евреев, которые не только воровали стройматериалы, но и делали их узкими и кривыми — с целью гусаронедоступоности населенных пунктов. Поляки обиделись на евреев за то, что им пришлось воевать не неделю, а целых три, прежде чем немцы их завоевали, и сдали евреев немцам. Дороги в Европе были всегда лучше, чем в России, и что это дало? Европу завоевали на раз! В России войны велись в сплошном бездорожье. Были идиоты, которые сдуру доходили даже до Москвы, совершенно забывая о том, что возвращаться им придется по той же плохой дороге, которую они окончательно разрушили в процессе наступления.
Дороги бывают равнинные и кривые. Равнинные дороги бывают хорошие и бывают широкие. Хорошими считаются раздолбанные дороги, где нет автомобильных пробок. Ширина дороги в этом случае значения не имеет. Широкими считаются дороги с хорошим покрытием, на которых сплошные пробки. Самыми лучшими дорогами считаются равнинные дороги, разбитые до образования устойчивой и глубокой колеи, которая позволяет водителям транспортных средств спать во время движения.
Кривые дороги строят из-за отсутствия компаса или в горах, где стрелка компаса указывает всегда на какую-то гору, на которую задолбаешься подниматься, и которую гораздо легче обойти. Почему горные дороги такие узкие? Потому что ширина задницы осла гораздо меньше ширины задницы у лошади. Причем здесь ослы? А какая нормальная лошадь согласиться идти туда, где все под наклоном? Только ослы и согласны. Кроме того, ослов невозможно запрячь парой или тройкой по той причине, что они ослы. Именно поэтому ширина большинства горных дорог определяется в три с половиной задницы осла, из расчета два навьюченных осла движутся навстречу друг другу. Наиболее широкими являются автомобильные горные дороги шириной в два-полтора автомобиля. Большей ширины не требуется, ибо в горах практически никто не живет по причине того, что земля в горах расположена под наклоном и дом, построенный на такой земле, будет под наклоном. Вам понравится постоянно сваливаться во сне с кровати и куда-то скатываться? А обедать за наклоненным столом, держа сползающую тарелку двумя руками? А съезжать с наклоненного унитаза? Именно поэтому в горах живут в основном неудачники, бараны и горные козлы разных разновидностей. Исключение составляют горы на берегу южных морей, но и там хрен редьки не слаще — всех интересует исключительно море, солнце и песок, а не эти идиотские горы. Если вас все же тянет в эти долбанные горы — вспомните о судьбе несчастных трехсот спартанцев царя Леонида, которые, взявшись защищать Фермопильский проход, совершенно оставили без защиты свой задний...
— Охренеть! — перебила Аня Оксану. — Дороги строят люди, а зависит она от ж...пы! Причем осла! Нет, я понимаю, если бы ширину дороги изменяли шагами девственницы или шириной ее бедер, но мерять в задницах осла...
— Кому и кобыла невеста... — захихикала Жанна.
— Кстати, зря смеетесь! — встряла Надя. — Ишаки в анекдотах достаточно популярные животные. Особенно в пошлых... Даже в ругательствах в сексуальном аспекте упоминаются...
— Фу-у-у-у!!!! — хором закричали девушки.
— Ну... — замялась Надя.
— Зоофилия в США — весьма распространенное и популярное явление, — как-то горько усмехнулась Анжелина. — И не только на фермах.
— И среди женщин? — изумилась Жанна.
— Ага. Самое печальное, что это прогрессирует. Целая индустрия работает. Собачий маникюр, собачьи парикмахеры, собачьи кутюрье.
— Хм... Ты хочешь сказать, что задница осла погубит человеческую цивилизацию? — спросила у Анжелины Оксана.
— Ну, спатранцев же она погубила? — сделала неожиданный вывод Джениффер.
— ЧТО? И спартанцы тоже? — изумилась Аня. — Они ж вроде все геями были!
— Геи геями, но жили-то они в горах! — констатировала Надя.— И за всем этим должен как-то стоять Микита Нахалков!
— Точно! Как я забыла про этого Великого! — согласилась Оксана. — Но каким образом?
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
