| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— Оксан, ну ты меня удивляешь! — искренне изумилась Вера. — Ты что, "Кавказскую пленницу" не смотрела?
— Подожди, ее что Нахалков, снял?
— Тупишь, Геннадьевна! Ну, порассуждай вслух!
— Ну, хорошо, — Оксана задумалась. — Так. Значит, там осел был. Горные дороги были. Микиты... Микиты там вроде не было...Медведь был. Товарищ Саахов и ворон. Что-то не врублюсь...
— А снимали где?
— Блин! Точно туплю! Снимали-то в Крыму! Точно! Рядом с Ливадийским дворцом. Вот же урод! Все нормальные цари дворцы на равнине строили или на берегу моря — Версаль, Тауэр, а этот, блин, в горы забрался! Еще и ширину дороги ж....пами осла измерял! Не.... Теперь я понимаю, что этот блин Великий ... И Байкал изгадил, и Крым испохабил... Блин, одного не пойму — как он сумел греков-то облапошить? Вроде ж они торговцы еще те!
— Может, заставил после победы в Каннах? — предположила Дженифер. — Там же вроде Ганнибал греков разгромил!
— Не греков, а римлян — поправила Надя.
— Точно, — согласилась Вера. — И борьба ведь из-за этого называется греко-римской!
— Но если греки победили еще римлян, то как их сумел победить Нахалков?
— Хм..., — промычала Вера. — Может, дело в Дантесе?
— Дантесе?
— Ну да, ведь Пушкин Александр Сергеевич — сын или внук Ганнибала. Так?
— Так?
— А Пушкин был борцом с царским режимом, и даже призывал к революции...
— Наступит время, и свобода вас встретит радостью у входа, и братья меч вам отдадут? — процитировала Оксана.
— Ага. Ну и наш царь Нахалков и нанял Дантеса, чтобы убить Пушкина. А убив Пушкина, победил греков.
— Логично. Черт! Вот же блин...
— А я не согласна! — заявила Надя. — Нахалков же по гороскопу Рак, не так ли?
— Вроде, — неуверенно ответила Оксана.
— Ехал грека через реку, видит грека в реке Рак...
— Блин... чтоб он был здоров, этот, блин, Великий! — ругнулась Аня.
— Похоже, что осел неспроста является символом тупости...— задумалась Оксана.
— Ты про теорию архетипов Юнга? — предположила Надя.
— Не знаю, каких типов ты имеешь в виду, но нашего юнгу Петрова нужно держать подальше от этих странных и опасных животных, тут я с тобой согласна. Он ведь мальчик еще! Нужно подальше держать его от этого непотребства с ослами и прочими геями.
— Кстати, имеемые исторические примеры использования ослов в области шоубизнеса тоже подтверждают опасность знакомства с данным животным,— заметила Надя.
— Исторические примеры?
— Ну, все мы знаем и про "Бременских музыкантов", и про квартет Крылова. Первые из-за использования осла не обладали нужной мобильностью и достаточной полезной массой возимого реквизита и все время проигрывали конкурентам, несмотря на пиар со стороны братьев Гримм, а злополучный квартет — так тот не вышел даже на гастроли, провалившись еще на этапе создания.
— Согласна. Однако, девочки, мы отвлеклись. Продолжим, — превала Оксана дискуссию. — Ориентирование на дороге. Если вы находитесь на дороге и не знаете, куда она ведет, попытайтесь узнать, откуда она идет. Как правило, вам именно туда и надо! Внимание! Помните! В Западной Европе не умели пользоваться компасом, поэтому направление дороги не совпадает с направлением стрелки компаса! Если у вас работает GPS-навигатор — осмотрите свои плечи и ощупайте голову — вполне вероятно, что вас посетил белчог или вам снесло крышу. Если белчог не обнаружен и крыша на месте — значит, вы случайно попали внутрь колонны военных реконструкторов. Следуйте с той же скоростью и в том же направлении до ближайшего поста ГИБДД. Успокойтесь — вы не попаданец!
Ориентирование на горной дороге. Большинство попаданцев, как известно, попадают на территорию СССР. На территории СССР пять горных районов: сопки, Кавказ, Яйла, Карпаты, Урал и все остальное...
— Надь! А что такое Яйла? — задала вопрос Оксана, почувствовав, что, несмотря на чтение, начинает засыпать от накатывающей усталости.
— Яйла, девочки, это искаженное Ялта.
— Ни фига себе, искаженное! — усмехнулась Мария
— Слово Яйла родилось во времена Александра Третьего. Цесаревич Николай, ставший впоследствии Николаем Вторым, выпросил у отца яхту "Ливадия" и вместе с друганами-гвардейцами, сонмом интерлядей балерин и актрисуль отправился куролесить в море. Увы, но это плавание стало роковым для развития русского флота. Яхта "Ливадия" была практически круглой и построена по образцу так называемых "поповок" — круглых броненосцев береговой обороны. Ее практически не качало во время шторма, но зато сильно заливало. Но и это было бы еще ничего, если бы в условиях плохой видимости яхта на полном ходу не выскочила на набережную Ялты. Стоявший в рубке цесаревич от удара приложился башкой о стекло, но за секунду до столкновения он увидел внезапно возникшую впереди по курсу стоящую на набережной гостиницу "Россия" и успел воскликнуть: "...уяссе Я...", и тут его шваркнуло о стекло рубки, и он воскликнул "Ай!". От удара он расшатал два или три зуба, прикусил язык, поэтому вместо "та" выговорил "ла!". Анекдот о Ялте-Яйле мгновенно расползся по флоту. Чтобы как-то замять этот инцидент, ученые мужи и продажные историки начали что-то плести про каких-то древних греков, которые много-много дней были в море, не видя берега... Только все это чушь собачья! Греки и римляне плавали исключительно вдоль берега! И как правило, каждую ночь приставали к берегу, и частенько даже вытаскивали свои корабли на прибрежный песок на время ночлега... Однако ж легенда про греков красивая, и туристы верят... А вот Николай Второй флот после этого невзлюбил и закрыл глаза на то, что балерина Матильда Кшесинская на деньги из флотского бюджета стала строить себе дворцы и особняки. Из-за этого наши продули японцам в войне, ибо наш флот оказался слабее...
— А мне говорили, — встряла Жанна, — что где-то здесь, в темноте не разберу, единственное место, где выращивают так называемый "настоящий ялтинский лук". И только этот лук, если его есть по полкило в сутки, помогает от целлюлита...
— Фигня! — категорично отрезала Надя. — Насчет целлюлита — это, похоже, что-то новое, для привлечения туристов. Насчет лука — обычно рассказывают красивую историю про древних римлян, привезших этот лук из Италии, и все такое...
— То есть, блин, опять очередной облом и развод?
— Ага. Лук действительно привезли из Италии, только не древние римляне, а люди князя Боргезе. В этом году. И посадили или только собираются посадить в районе базы и других местах, ибо не знают, где какого вкуса он вырастет. Ведь вся фишка этого лука — в большом количестве сахара и отсутствии веществ, вызывающих слезы, а достигнуть этого можно, только посадив лук в нужную по составу почву. Если почва не подходит — сахара в луке меньше, ну и слезы можно пролить при готовке...
— Блин! Вот же! А я как дура...— возмутилась Жанна. — Лучше б по примеру Оксаны на гречневую диету села...
— Угу, — отозвалась Оксана. — Похоже, что слишком много народу перед нашим... "отъездом"... решило увлечься гречкой...судя по наличию ее в магазинах... правда, тут, я думаю, мы и без всяких диет постройнеем...
— А мне другой рецепт от целлюлита говорили, — засмеялась Аня. — Нужно соком этого лука ж...пу натирать...
— Хорошо, хоть не что-то другое... — захихикала Жанна.
— Смейся-смейся! А у меня за месяц от такого массажа грудь на размер увеличилась!
— ???? Натираешь зад, а растет грудь? Что-то я не пойму, как это взаимосвязано... Пипец какой-то...
— Почему пипец? — искренне удивилась Дженифер. — Обычная реакция организма на маструбацию...
— Обычная? — хором изумились девушки.
— Ну да, массаж ягодиц вызывает рост груди, ибо женский организм считает, что попал в очень комфортные условия и в этих условиях необходимо производить потомство от самца, который эти условия создал. А раз самца, производящего массаж, нет, то это маструбация...Кстати, обратный процесс тоже дает результат...
— В смысле, обратный? — задала вопрос Жанна.
— Массаж груди сжигает лишний жир на заднице. Организм женщины начинает считать, что попал в комфортные условия и избавляется от накопленных запасов жира...
— Охренеть! — изумилась Аня. — А нас по телеку всяким дерьмом пытаются накормить — волшебные пластыри, чудо-чаи и всякие там чудо кремы...
— Ну... — засмеялась Дженифер. — Деньги ведь всем хочется заработать... Кстати, а расскажите мне, что такое гречка?
— Гречиха — это растительный заменитель рыбной икры, — многозначительно ответила Оксана. — Белков в ней не меньше, чем в икре, а стоит она дешевле, и солить ее совершенно необязательно...
— Тогда почему весь мир гоняется за русской черной икрой? — удивилась Дженифер.
— Расизм.
— Расизм?
— Если нельзя обижать черных и бить их по яйцам, так хоть на черных рыбьих яйцах можно отвязаться... — встряла Вера.
— Но...
— Оксан, там какой-то перекресток и машин полно!— прервала дискуссию Мария.
— Блин! — Оксана закусила губу. — Ну что за гадство-то такое! Даже в Москве по ночам таких пробок не бывает! Это что, нам по правой стороне дороги ехать? Там же обрыв в сторону моря! Да ну их на хрен! Давай жми по встречке! Подальше от обрыва в сторону моря! Пускай сворачивают куда хотят! Девочки! Внимание! Жмем по встречке!
— Не вопрос! — отозвалась Аня. — Не фиг нам "нид фо спид андеграунд" портить!
— Синее ведерко забыли! — захихикала Жанна.
* * *
Увы, но даже всезнающая Надя Ручка не читала ни одной из книг Исаева и ничего не знала о придуманном им "золотом сечении" немецкой танковой дивизии и о том, что мобильность пехотных дивизий вермахта достигалась за счет огромного количества грузовиков и тягачей, стоящих на штате. Знали бы об этом девушки, так наверняка испугались бы. Или не испугались? Уже не проверишь... Педантичные немцы при движении по дороге использовали светозащитные козырьки на фарах, что затрудняло девушкам использование приборов ночного видения, затрудняло, но не слепило, в случае, если бы немцы не соблюдали светомаскировки... Ах, эта педантичность... Дальний свет не включить. Ближний... Одно название! Этот пучок, пробивающийся сквозь козырек — чуть мощнее карманного фонарика — ни хрена дальше двадцати-тридцати метров не видно. Хорошо хоть, движение в одну сторону и встречное движение перекрыто. Движешься в колонне и держишь дистанцию за впереди едущим грузовиком... Но есть и трудности. "Уоки-токи" и их разновидности отсутствуют. Мобильников нет. Вы сидите в головной машине колонны, двигающейся по горной дороге. До рези напрягаете глаза, пытаясь не пропустить очередной поворот и не слететь в море. Гребанная светомаскировка! И тут....
— АДОЛЬФА МАТЬ! — орете вы и рвете руль влево, ибо на вас из полнейшей темноты выныривает танк, мчащийся на полной скорости.
— Маннстохенмуттерфройлян! — кричите вы спустя мгновенье, ибо ваш грузовик сбивает ограждение вдоль левого края дороги и норовит нырнуть кабиной в нависающую под передними колесами пропасть. Вы судорожно левой рукой ищете-шарите-дергаете ручку и пытаетесь вывалиться наружу и, оттолкнувшись от подножки, покинуть свой грузовик, чтобы не улететь с ним вниз с многометрового обрыва. И вроде бы вы почти покинули своего четырехколесного друга, но друг этот, которого вы слишком резко развернули на дроге, подставляет часть своего деревянного зада, тому гребанному танку. Танку-то пофиг — он, блин, даже не железный, а бронированный. Его не всяким снарядом возьмешь, а грузовик... он, разумеется, прочнее пешехода и даже легковушки... Но чего стоят миллиметр или полтора его железа против пятидесяти миллиметров брони танка? "Долбанные выкормыши панцерваффе!" "Гудериановские выб...дки!" — орете вы, когда ваш грузовик начинает заваливаться на вас сверху, намереваясь прихватить вместе с собой в пропасть...
* * *
"А как же танковый десант?" — спросит начитанный читатель. Они ж после первого-второго столкновения попадают на дорогу под траки следом идущего танка! Или они привязались намертво? Танковый десант чувствовал себя весьма комфортно, благодаря начитанности и полной профессиональной некомпетентности Нади Ручки. Она имела счастье прочитать журнал "Фронтовая летопись", посвященный боям за Цхинвали в 2008 году. И узнала, что Цхинвали от грузинских оккупантов освобождали не новейшие танки российской армии, а почти антикварные Т-62 и Т-55, лишенные активной брони. На эти танки в спешном порядке приварили оконные решетки и коечные сетки, чтобы защитить их от противотанковых гранатометов грузинской армии. А еще обкладывали всякими ящиками или мешками с песком. Поскольку во время прорыва из Ялты в Севастополь часть сегментов активной брони была сбита немецкими снарядами, Надя настояла на том, чтобы их "восьмидесятки" спешно обварили экранами из этих самых коечных сеток, ну и обложили по периметру мешками с песком, уложив их между коечными экранами и корпусом танка. На этих мешках, за этими экранами и сидели моряки, представляющие танковый десант. Увы, но начитанность Нади сыграла с ней злую шутку — на дворе стоял 1942 год, и противотанковых гранатометов у немцев еще не было, а кумулятивные снаряды, от которых данные экраны защищали хуже, чем мешки с песком, применялись далеко не на всех немецких орудиях, а только на тех, которые обладали малой начальной скоростью снаряда — то бишь на короткоствольных. От бронебойных снарядов эта защита не спасала. Но нет худа без добра — моряки сидели на броне почти как в кузове грузовика и были защищены от падения "за борт".
Впрочем, как говорит пословица, "некомпетентным всегда везет" — бронебойными снарядами по девушкам сейчас не стреляли. Да и другими тоже. Ведь для того, чтобы начать стрелять, нужно разобраться в ситуации и понять, что навстречу колонне, находящейся в тылу, несутся именно русские танки. Нужно остановить колонну, развернуть орудия на прямую наводку, осветить цель, открыть огонь. А откуда русским танкам взяться в немецком тылу? Днем были? Фигассе? Ну, были, и что? Умчались в горы! Им что тут — медом помазано? Или, может, у них тут гнездо? Да и хрен что в темноте разглядеть успеешь — скорость грузовика — тридцать сорок камэ в час, скорость танка — как бы не меньше полтинника. В сумме скорость сближения восемьдесят-девяносто. Эти светозащитные козырьки — дальше тридцати метров фиг чего увидишь. А скорость сближения — таки примерно тридцать метров в секунду и составляет. Секунда на реакцию.
А что делает сзади едущий водитель, видя, что впереди идущий резко сворачивает влево? Думает, что там крутой поворот и повторяет маневр. В общем, полный хаос, пипец, песец, трындец и звиздец. А что делают и думают сами девушки?
* * *
Девушки же ведут себя почти как воспитанные леди! Их речь состоит из непрерывного визга и матерно-панических выражений. Нет, конечно же, парочка литературных слов проскальзывает: "Дави на газ!". Пожалуй, что и все. Ах, да! Еще, разумеется, очень часто упоминается всуе "мать". Не только фараона Хеопса, а возможно, и роман Алексея Максимовича Горького. Надя, впрочем, более разнообразна, она сыпала названиями и модификациями фашистских грузовиков, их двигателей, перемежая все это матерными выражениями и междометиями.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
