Кайзера на борту катера не было, но командовал им целый адмирал — Колчак, и еще было два офицера в команде — в чине капитанов 1 ранга, и он Глорх, — капитан танковых войск. Впрочем, напевал Глорх недолго, ибо боновое заграждение он преодолел меньше чем за минуту, после чего управлять катером продолжили флотские. Катер неслышно урча двигателем заполз в бухту, где был иной и чуждый мир — стояли британские корабли с непогашенными огнями, сновали туда-сюда в разъездные катера, где-то шли ночные работы. "Страна непуганых идиотов" — охарактеризовал увиденное адмирал Колчак. После чего экипаж принялся за работу -Колчак занялся специзделием, а остальные члены экипажа спустили на воду резиновую лодку, и стали перегружать в нее канистры с бензином и устанавливать подвесной мотор. Приведя изделие в боевое положение адмирал перебрался на лодку и отдал команду на обратный переход. Благодаря малой осадке, резиновая лодка проскочила боновое заграждение и устремилась к ожидавшей ее в ночной темноте "Досе".

Во время обратной дороги, Глорха стало снова рвать на Родину, ибо прыгающая по волнам лодка дала прямой сигнал желудку. Но несмотря на это он иногда прерывался в своей тоске по ностальгии и распевал песню про броневой ударный батальон, который мчался по родной Дальневосточной тайге.Не смотря на "морскую болезнь" он был счастлив, ибо был уверен, что наконец-таки утер нос Сербу! Вскоре "морская болезнь" уступила мето "воздушной", ибо Черная "Дося" легла на обратный курс. А затем всем приказали надеть черные очки и держаться как можно крепче. В радиоэфир ушел сигнал: "Над Данцигом безоблачное небо". И ночное небо окрасилось ослепительной вспышкой взорвашегося ядерного заряда. Говорят, что адмирал Колчак при этом произнес "Я еще Вам за Севастополь не отомстил!". Но скорее всего это миф придуманный известным антидемократическим убийцей Бодроффым, наводящим ужас на всю Америку. Впрочем, созерцание красочного зрелища и жуткая тряска от ударной волны пошла Глорху на пользу — он заснул под убаюкивающий гул моторов. Снился ему странный сон о том, как из подводы на берег солнечного пляжа выползают танки из чрева гигантской подводной лодки. И что этими гигантскими танками командует он, а пехотой, которая их сопровождает, командует бородатый человек, одетый в странную пятнистую форму, и что зовут этого человека Федор Кастро Русский. А еще ему снилась Валькирия — подполковник Татьяна Михайловна Авилова, которая командует воздушным монстром на борту которого он находится. И они... Черт однако Серб все же меня опередил! Да и как мне сухопутному с ней познакомиться?

Камни алтарей на острове Рюген и в Полесье в эту историческую ночь выдавали в небо ослепительнее столбы света. По всей территории Тройственного Союза то здесь, то там обнаруживали столбы света вырывающиеся из земли у упирающиеся в небо. Это были пока еще брошенные алтари бога Сварога.

Той же ночью Черная "Дося" пилотируемая генерал-майором Мариной Александровной Ухтомской с Начальником ООООО на борту взяла курс к берегам Японии.

"Тот день, когда Германия, Россия и Япония объединятся, будет днем, определяющим судьбу англоязычной мировой державы, гибелью богов." К.Хаусхофер

Приложение или пост эпилог. Краткая история Польдураса (Новой Польши) для чайников.

ГлаваN1 Лето — ноябрь 1920 года Яхта, деньги, три Наполеона.

. Федору обрыдло в этой чертовой Америке. Все эти важные напыщенные штатские, которые все тут же переводят в деньги, начиная от стоимости твоей одежды и заканчивая разговорами. А еще это Лэйба! Будь он не ладен со своей агитацией пролетариата! Вот мировая революция это он здорово придумал! Выдать всем винтовки и вперед! Хотелось скакать куда-то на лихом коне ведя за собой....Стоп! Интересно не было ли у него поляков в роду? Впрочем именно поляки и польский вопрос его сейчас и заинтересовали. С одной стороны ему доставляло удовольствие читать газеты, взахлеб рассказывающие о последнем разделе Польши и трагедии поляков, ведь именно поляки были причиной того, что их с Ларисой жизнь рухнула, и из властителей империи они превратились в банальных эмигрантов, пускай и очень богатых, а с другой стороны ему, Федору Раскольникову, было завидно, и хотелось славы и почитания, а ее, славу, сейчас собирал кто-то другой. Идея родилась в голове у Ларисы, ей, как женщине раскрепощенной, надоело соблюдать все правила и приличия — в конце концов, сколько можно так жить? Никого не убьешь, в одежде убитых, уже давно не щеголяла! А тут целая армия без дела в эмиграции загибается! Осталось подумать как и где эту армию применить! Троцкий правда поначалу уперся, денег ему стало жалко, но это и понятно — он ведь не только Троцкий, но и еще Бронштейн! Но потом, когда ему разъяснили, что шляхта должна высупить в роли передового отряда для разжигания мировой революции воспрянул! Его идеи не умерли! И у него по прежнему есть сподвижники! Хватит нянчиться с этими зажравшимися пролетариями Америки, давно уже выродившимися в мелких рантье! Пламень революции нужно раздувать оттуда где горячее — с юга! Там живут горячие люди!

Сказано — сделано! Теперь, нужно не ошибиться в расчетах и найти слабое звено в цепи империалистических государств на американских континентах. После изучение материалов, предоставленных американской родней Троцкого такое звено было найдено — пожар мировой революции решили начать разжигать с Гондураса. Естественно, что Троцкий, будучи еще и Бронштейном, решил за так ничего не делать — сами подумайте — сколько стоит эвакуация интернированной польской армии из Европы в Америку, добавьте к этому закупку вооружения, аренду морского транспорта для высадки десанта, ну и наконец, самое дорогостоящее — подкуп американских чиновников и политиков. Для того, чтобы не вызывать возмущения в деловом мире САСШ, пришлось скупить на корню компании "Юнайтед Фрут Компани" и "Стандарт фрут энд стимшип компании", которые по сути и руководили Гондурасом, превратив его страну монокультуры, специализирующуюся на выращивании бананов. Чтобы как-то компенсировать денежные затраты на приобретение этих компаний, Лариса Рейснер, снялась в нескольких шокирующих рекламных кинороликах откровенно-эротического содержания, а также снялась для журнала "Плейбой". Несмотря на ханжеские завывания неких замшелых блюстителей морали, рекламные щиты с фотографиями обнаженной дивы пролетарской революции, на которых Лариса, то очень захватывающе и интригующе облизывала банан, или водила его по всяким частям своего тела, заполонили все САСШ. Плакаты, естественно рекламировали продукцию двух вышеупомянутых компаний. Более всего американцев шокировала стандартная надпись на этих плакатах, которая гласила: "Ну, кто еще хочет комиссарского тела?" Такой новаторский подход в рекламном бизнесе нанес сокрушительный удар по конкурентам — это позволило скупить все банновые компании в обеих Америках и стать монополистами — банановыми королями. За киноролики Лариса получила все "Оскары" в том числе и за лучшие мужские ролики первого и второго плана. Ее выбрали "Мисс Америкой" и "Мисс Вселенной".

После такого успеха, остальные мероприятия особых трудностей не вызвали. Тухачвский занялся закупкой вооружения, Федор занимался подготовкой к трансатлантической эвакуации польской армии, а Троцкий вступил в переговоры с Пилсудским. Великий Юзеф не был дураком, поэтому особых проблем в переговорах не возникло. Естественно, что ему было обидно, что он сейчас на вторых ролях, но он надеялся в будущем перехватить инициативу в свои руки. А пока, приходилось мириться с тем, что его называли равным. Переговоры проходили в Мексиканском заливе на борту яхты "Либерастия". Три переговорщика — Троцкий, Тухачевский,Пилсудский — словно три Наполеона строили наполеонские планы, любуясь по ходу разговора зрелищем купающейся раскрепощенной Ларисы, которая как и всякая женщина, свободная от предрассудков купалась в чем мама родила. Ее муж строили планы строительства флота, любуясь купающейся супругой, он думал о том, как превратить банановозы и прочее морское имущество компании в грозные корабли, ему мерещились сверх и супердредноуты, авианосцы, кресера, и он, во главе, на лихом коне, пардон на шикарной яхте у штурвала.

В конце концов все было улажено, решено и согласовано. И в черное море стали прибывать суда, на которые в спешном порядке грузились польские жолнеры. Тухачевский завалил заказами американский танкопром, и Мк VIII стали сходить с конвейеров, откуда их в спешном порядке переправляли на побережье. Туда же свозились пушки, пулеметы, винтовки. Самый трудный вопрос возник при обсуждении вопроса о военной форме одежды. В том, что армия нового государства должна иметь новую, доселе невиданную военную форму, они сошлись сразу, но вот как должна была выглядеть эта форма — единого мнения не было. В конце концов, в дело вмешалась Лариса Рейснер-Раскольникова, и сказала, что форам должна быть от кутюр прет-а-порте, и она знает кто, такую форму может разработать. Красивое название понравилось всем, поэтому вопрос о военном обмундировании возложили на Ларису. И она удивила всех, точнее сказать поразила всех прямо в сердце. Такой формы действительно не было ни в одной армии мира — даже рядовые носили на повседневной форме по полкилограмма галунов, не говоря уже о генералах, а уж на парадной форме! Форму для будущей армии будущего государства разработал сам Вячеслав Зайцефф — известный на весь мир кутюрье.

Еще одним спорным вопросом был вопрос архитектуры в новом государстве. Предлагалось создать новый комплекс зданий в столице, построить метро, разбить парки, где можно будет прогуливаться и решать судьбы мировой революции. Был организован открытый международный конкурс, и лучшими эскизными проектами были признаны работы Зубара Церетели, особенно ему удался эскиз статуи "Свобода — Мать Ваша". Вполне вероятно, что эскиз для будущей статуи, известный скульптор беззастенчиво срисовал из журнала "Плейбой", ибо очень уж "Свобода-Мать Ваша" походила на Ларису, и фигурой и лицом, и прочими прелестями, за исключением банана, который художник заменил на факел. На фотографии, ставшей прототипом для эскиза, Лариса Рейснер изображала женский вариант всемирно известного из истории Колоса Родосского, и стояла абсолютно обнаженная, с широко раздвинутыми ногами и поднятым вверх полуочищенным бананом. По ее замыслу это фото, опубликованное, во внезапно ставшим очень популярном в Европе журнале (с момента появления ее фотографий на его страницах) должно было изображать намек на банановую экспансию в Европу. Но даже самые ханжеские люди в Америке, видевшие эти эскизы , говорили о том, что Нью-Йоркская статуя Свободы и близко с Ларисой не стояла, и что французский ширпотреб давно пора уже заменить на качественный американский продукт! В качестве аргумента они приводили ставший уже стандартным довод — ну что скажите может сваять нация считающая лягушек деликатесом? Сторонникам обновления статуи Американской Свободы удалось довольно быстро одержать верх над консервативными проевропейскими элементами и вопрос о замене статуи был вынесен на обсуждение в американский сенат. Рассмотрев со всех ракурсов многочисленные эскизные рисунки, коллажи, фотографии и киноролики прототипа, а также макетный образец высотой десять метров в одну десятую предпологаемой величины, сенат единогласно ( что было впервые за всю историю существования САСШ!!) одобрил решение о сорружении новой статуи, с одной маленькой, но опять же единогласной поправкой — размер статуи должен быть увеличен — одной ногой статуя должна стоять в Бруклине, а другой в Джерси-Сити, чтобы все заходящие в Нью-Йорк суда проходили между ног Ларисы Рейснер, тьфу! Американской Свободы, и могли любоваться при этом прекрасным видом открывающимся снизу. Для этого Ларисе, тьфу, Американской Свободе, конечно же решили пошире раздвинуть ноги, чтобы снизить за счет этого огромную высоту Статуи. Поскольку таких фоторафий Ларисы не было, то разработать эскиз Свободы с широко раздвинутыми ногами было затруднительно. Вопрос решили полюбовно — в обмен на фотосессию и позирование скульптору, "Мисс Вселенной" передали в бессрочную собственность значительные внутренние пространственные помещения будущего символа Американской Свободы. Практичная Лариса решила, что в самом заветном для мужчин у женщины месте, он организует сеть элитных публичных домов. Пардон массажных салонов с различным национальным уклоном, в двух полушариях ее бюста , снова пардон -не ее а статуи, будут элитные рестораны, ну а в голове и в банане ( факел единогласно заменили на банан, а руку его державшую, опустили вниз, чтобы Лариса, тьфу, Свобода могла его облизывать!), она планировала устроить личные апартаменты, с массажным салоном, фото и киностудией, бассейнами, а такдже штабом мировой революции. Естественно, что ни у кого из сенаторов не возникло и сомнений как должна стоять статуя Американской Свободы! Конечно же к городу лицом, а ко всей Европе задом! Это, по мнению сенаторов должно было очень ярко символизировать отличия Американской Свободы от прочих! Что касается постройки аналогичной статуи на территории Гондураса, то здесь Лариса решила поразмыслить и не торопиться и провести еще несколько фотосессий, чтобы определить на какую ширину лучше раздвигать ноги. Когда, все эти очень важные для дела мировой революции проблемы были решены, дало осталось за совсем малым — за завованием Гондураса — и десантные суда двинулись по направлению к Гондурасскому заливу.

Три Великих Наполеона нового столетия спланировали операция очень тщательно, и по всем канонам военного и военно-морского искусства . С учетом опыта прошедшей мировой войны, а также войны приведшей к очередной гибели Польши. Несмотря на уверения Ларисы Рейснер, которая успела пообщаться очень вплотную со многими сенаторами и выскопоставленными американскими чиновниками, о том, что войны в Америке выигрываются и проигрываются в Нью-Йорке и Вашингтоне, а не на поле боя, никто из стратегов рисковать не хотел, как говориться обжегшись на молоке стали дуть на воду. "Мисс Вселенная" только фыркнула и предолжила всем пари, что для победы в войне достаточно будет всего роты солдат, но спорить с ней никто не захотел, хотя в случае проигрыша, она предлагла расплатиться очень заманчивыми, судя по вырезу на платье и открывающемуся там виду перспективами. Еще рассмешила ее то, что ее компаньоны боются некоего Че Гевару, который по слухам нагибает в недвусмысленную позу уже значительную часть Южной Америки. То, что ее словам, о том, что она Лариса Рейснер сможет с ним договориться и перетянуть на их сторону, никто не поверил, ее честно говоря очень обидело. Если бы не она, не ее обаяние и ее красота, то эти "наполеончики" напоминали бы трех мудрецов в тазу, которые пустились по морю в грозу. Именно благодаря ей, Ларисе, удалось решить проблему со всеми этими янки, и именно ее тело, заставляет их пускать слюни до пупа, забывать про свои денежные и политические интересы и превращает в стадо ополоумевших идиотов страдающих хроническим спермотоксикозом.