На обочине канона

…В офисе я шучу, смеюсь и подтруниваю над коллегами. После отправляюсь в кино, пейнтбол или просто загоняю себя и товарищей на беговой дорожке недалеко от дома. Но день завершается, все расходятся по домам, и «мильон терзаний» стартует по новой. Знаю, так долго продолжаться не может. Нужно последовать советам друзей и «найти себе кого-нибудь», иначе и свихнуться недолго. Навешать лапши какой-нибудь девчонке, улыбаться, стесняться и водить по тем местам, где совсем недавно гулял с другой. Строить из себя влюблённого, будучи абсолютно безразличным. Притворяться и обманывать ради собственной выгоды. Да вот хрен! Я ни разу не святой, но подлостей делать не буду (первым, по крайней мере), хотя бы ради самоуважения.

В поисках, чем занять пустые и чёрные вечера, я прошёлся по всем пунктам убивания времени. Игры приедаются меньше, чем за неделю — благодаря своей профессии я не вижу ничего интересного в том, чтобы гонять нарисованные фигурки по экрану, увеличивая виртуальные числа «gold» или «experience». Японские мультики интереснее, но жутко бесят обилием затянутых сцен, когда герои просто стоят на одном месте и многозначительно молчат под нагнетающую музыку. Хороших фильмов выходит не так уж и много.

В итоге выбор остановился на литературе. Фэнтези, космооперы, и фанфики — куда уж без них? Здесь я могу выбирать тех авторов, мысли которых интересны, отбрасывая «произведения», сводящиеся к побиванию всех мужских особей и соблазнению всех женских. Красочные миры, нарисованные чужим воображением, отлично спасают от тоски по прошлому, но лекарством не являются. Я постепенно становлюсь всё более асоциальным. Так прошло полгода.

А однажды я проснулся и обнаружил себя ребёнком. Почти неспособным пошевелиться. Непонимающим речь окружающих. К тому же сам мир, выдуманный неадекватным мангакой… нелогичный, пафосный, жестокий. Не предел мечтаний, в общем. Сначала я мысленно бормотал «чур меня» и «отпусти, о чудо-трава». Через некоторое время пришёл к выводу, что либо я в коме и ловлю сейчас недетские приходы, либо мечта идиота таки сбылась. В любом случае, смотреть на незнакомый потолок надоело очень быстро, после чего и было принято основополагающее решение: «что тут думать — трясти надо».

* * *

Вынырнув из воспоминаний, подумал, что всё не так уж и плохо. Раз вон того пацанчика обзывают Обито-куном, заскучать мне в ближайшие лет тридцать не грозит гарантированно. Так что четвёртую стадию — депресняк — мы пропустим. Благо, я и в предыдущей жизни, при всей меланхолии, никаких выкрутасов по типу "прыгай вниз, не бойся" совершать не планировал, ибо ничего тупее и придумать нельзя. Ведь раз мы пока что коптим небо (ну, или потолок), то есть ещё шанс что-то изменить. Засим, принимаем к исполнению Великий План Попаданца: Выжить! Окрутеть! Нагнуть! Повторять с начала до полного просветления!

Итак, что мы имеем? В наличии мелкий пацан (слава Богу!) Инаби. И это... (трагическая пауза) я! Конничива[3], как говорится! В общем, здравствуйте, я — Инаби, и я — бревно! Брюнетистую мелочь с шилом в известном месте я уже представил, а остальные трое тоже успели примелькаться. Ведьму, которая поит меня всякой противной хренью, зовут Уручи. Её озабоченного друга (нет, ну это надо, в палате у больного, ничуть не стесняясь, ухватить врача за задницу?! Мне ведь завидно! И оттого, что в ближайшее время мне оно не светит чисто физически, завидно ещё больше!). Так вот, этот озабоченный имел погоняло Тейяки. А вот молоденькая хрупкая девушка с каштановыми волосами и полным комплектом колюще-режущего во всех легкодоступных (а, возможно, и некоторых труднодоступных) местах — Анда, и она, если я правильно помню значение слова "ока-сан" — мать этого Инаби.

Лежу в каком-то закутке, под окном. Из форточки дует свежий ветерок, в остальной комнате не продохнуть, потому как тут сушится трава. Много травы. Разной. Из всего ассортимента я опознал только крапиву и коноплю. Ещё где-то рядом находится пекарня — это сто пудов. Такой запах ни с чем не спутаешь. Лежу я голышом под простынкой, ибо жарко. Мелкий бдит. Ведьма возится с травками и иногда облучает мой фейс путём наложения рук. Несдержанный альфа-самец заходит проверить в течение дня. Анда принимает вахту вечером.

Судя по дурацкой картинке спартаковской расцветки, которую местные, кажется, стремятся "понавешать и на спины, и на плечи, и на ж..., кхм, кхм... везде куда попало", то они тут все — Учихи (звучит как диагноз). А раз Анда — ока-сан (хоть не запорожец. Хорошо, смеяться не могу, а то б уже спалился давно), то и я тоже принадлежу к данной семейке! Та-дам! Рояль номер один найден! С чем себя и поздравляю! Только вот... какие-то они неправильные Учихи! Малец ещё похож. Остальные — ни разу. Хотя, может, они крашеные? Кто этих япошек знает? Видимо, очень дальние родственники, что уменьшает мой шанс на обладание замечательными красными глазками со встроенными знаками препинания. Эх, что за чушь в голову лезет! Наше рабоче-крестьянское происхождение, кстати, подтверждается отсутствием поблизости квалифицированного медперсонала. Например, одной известной блондинки с камушком во лбу. Мдя. Стало быть, мы — не элита. Обидно. Но на опыты к бледному дядьке с длинным языком меня тоже волочь не спешат (брр!), значит, ещё побарахтаемся.

Осталось решить, в какую сторону будем двигаться. Что день грядущий нам готовит? Этот Обито — карапуз ещё натуральный, значит, белобрысый любитель размножаться скрещиванием пальцев отсутствует даже в проекте. Кстати, мелированный Копипаст, скорее всего, тоже, он, помнится, вундеркиндом был. Ха! Можно меня поздравить — до резни клана ещё лет двадцать, так что мне ничего не угрожает! М-да... С другой стороны, если паралич не пройдёт ещё двадцать лет, я буду единственным обитателем данного квартала, который обрадуется спятившему Итачи. Грустно. Но особых переживаний нет. Тело я чувствую, хоть и плохо. В, пардон, утку тоже хожу сам, только подставляй. Значит, позвоночник у меня целый. Да и ведьма Уручи всё больше к голове моей руки прикладывает во время лечения, что как бы намекает...

Итак, задача номер раз — встать и пойти! Ну и номер два — как говаривал незабвенный управдом Бунша: "Хотелось бы понять в общих чертах, чего нужно этому товарищу". Пока мелкий прикорнул, а взрослых никого нет, сосредоточимся на задаче номер один.

Пошевелить пальцем. Указательным. На правой руке. И-и-и... А вот фиг. Не шевелится. А ну, ещё раз... Результат тот же. Так, соберись, тряпка! Тут плёвое дело — пальцем пошевелить и всё! Даже Ума Турман смогла! И ты сможешь! Ну!.. Блин!!! Палец дёрнулся, а потом стало больно. Очень. Причём почему-то болела голова. Гадство! Успокоиться. Дышать! На лбу выступила испарина. Ё, как хреново-то... Вдох. Выдох. И в любимых никто не играет. Но вроде отпускать стало... Фу-уф. Ну и что это было? Давайте рассуждать логически. У меня какая-то фигня с головой. Ну, это не новость, хотя раньше я глюков или паралича не получал. Лечат меня местные коновалы, а они, если верить канону, могут немытыми руками трансплантацию забабахать, наплевав на сепсис и иную группу крови. Значит болезнь у меня — не физическая. И не душевная, иначе тут бы сидел добрый белобрысый дядя-мозголом. Выходит, тут всё дело в этой их чакре. Как бы ещё до неё добраться? Ну, в конце концов, попаданец я, или нет? Ща помедитирую и стану весь из себя такой замечательный. Поехали...

* * *

Сказать, традиционно, оказалось легче, чем сделать. В первую очередь потому, что я был без понятия, что это за чакра и с чем её едят. Мысли путались и перескакивали с одного на другое. Долгое время я отвлекался на неважные в данный момент размышления, типа «сильный ли я буду шиноби?» и «какая у меня стихия?» и тому подобный бред. Приходилось себя одёргивать, напоминая, что сначала надо хотя бы ходить научиться, а уж потом заморачиваться всем остальным. В конце концов я вспомнил, что шиноби вроде как нарабатывают контроль над чакрой путём долгих медитаций. Хм. Проблема была в том, что яснее от этого не стало. Пришлось импровизировать. Помнится, когда только входил в рабочий ритм после окончания учёбы, думал, свихнусь от перенапряжения. Талантами я не блистал, концентрироваться на чём-то надолго не умел, что, вкупе с работой программиста, когда надо весь день во что-то вникать с полным напряжением думалки, приводило просто к дикой усталости. Спасли меня аутогенные тренировки утром, в обед и вечером. Очень хорошо прочищали мозги, да и от физической усталости помогали избавиться при случае. К ним-то я, за неимением других вариантов, и приступил. Благо, после пары лет использования навык у меня был, хоть и сложнее сосредоточиться без голоса в наушниках[4].

Раз за разом я представлял, как в центре груди образуется маленькое солнышко, как оно излучает тепло, которое расходится по всему телу, как в голове возникает холодок, словно ко лбу приложили кусочек льда… упражнения давались сложнее, чем раньше, но были словно… мощнее? Не знаю, сколько это продолжалось, но закончилось всё закономерно — я уснул.

— — — — — — — — — —

[1] Здесь и далее в речи главного героя будут проскакивать отсылки к произведениям других авторов и использование современного сленга. Автор не будет снабжать каждую пояснениями, полагая, что единственная реакция аудитории — «Спасибо, Кэп!» Если это не так, и, по вашему мнению, произведение выиграет, при появлении сноски типа: «Это фраза из культового аниме «Neon Genesis Evangelion», автор будет рад увидеть ваше мнение.

[2] Здесь герой ссылается на «пять стадий принятия негативной информации». Все, кто видел тот самый мини-мульт про жирафа, их прекрасно помнят: отрицание, гнев, торговля, депрессия, принятие.

[3] «Здравствуйте»

[4] Реальный случай. Автор не является экспертом в данной сфере, но запись «Аутогенной тренировки» В.А.Ананьева регулярно использует.

Глава 2 — Трещина

Я, улыбаясь, полулежал на всё той же кровати, прислонившись спиной к вертикально поставленной подушке. В глаза било, заставляя жмуриться, по-весеннему яркое солнце. Я аккуратно держал дрожащими руками миску и палочки и завтракал. Душа пела от гордости — знай наших! Какая-то неделя тренировок — и уже такой прогресс. Даже ноющие после сеанса массажа мышцы не могли испортить моего отличного настроения. Тем более, что я отлично помнил: массаж необходим для поддержания тонуса. Пролежней нам не надо! Жаль, не могу поблагодарить никого из моих сиделок. Говорить я себе запретил до тех пор, пока хоть как-то не разберусь с местным языком. Выловив последний комок риса (отличная тренировка мелкой моторики), я с благодарной улыбкой протянул посуду пацану. Тот просиял и, схватив её, вприпрыжку умотал из комнаты. Я использовал это время, чтобы внимательно изучить окружающую обстановку. Моё ложе на проверку оказалось обыкновенным сундуком, застеленным матрасом и простынями. Рядом стояли здоровенный деревянный верстак и массивная деревянная же табуретка. Ранее они, по всей видимости, служили в качестве рабочего места травнице-ведьме Уручи. Теперь же были прочно оккупированы мальчуганом-сиделкой.

Я осмотрел лежащие на верстаке рисунки. Взрослые нашли хороший способ занять Обито, ведь большую часть времени я спал. Хм, у него определённо талант — ни за что бы не поверил, что пятилетний мальчуган может так реалистично рисовать. Дотянувшись, беру небольшой листочек. Согнуть пополам, ещё раз, теперь развернуть половину… В комнату влетает малолетний художник с кружкой в руках (брр, опять пить эту гадость) и останавливается рядом, таращась на меня. Сюрприза не получилось. Заканчиваю работу под пристальным взглядом чёрных глаз, и, улыбнувшись, торжественно вручаю ребёнку бумажного журавлика. Обито осторожно берёт подарок, рассматривает, а затем, радостно протараторив что-то (я разобрал только «спасибо» и «красивый»), кидается обниматься. Забыв про кружку, которую до сих пор держит в правой руке!

Сижу, обтекаю. Этот коллега Гейлорда Факера виновато глядит и бормочет что-то извинительное. Улыбаюсь, показываю на пустую кружку, делаю вид, что пью, потом кривляюсь и плююсь. Мелкий понимает мою мысль практически сразу и бессовестно ржёт. Улыбаюсь ещё шире. На шум заходит Уручи, верно оценив диспозицию, щедро выдаёт нам люлей. Пять минут спустя сижу на том же месте сухой и переодетый и хмуро цежу новую порцию «лекарства» из кружки. Обито изучает мой подарок, время от времени поглядывая на меня с хитрющей улыбкой. Добив горькую гадость, отставляю кружку, улыбаюсь, демонстративно зеваю и сползаю в лежачее положение. Лечить меня никто, кроме меня самого, не будет…

* * *

На отработку «медитации» у меня ушло три дня. Нет, почувствовать ниточки тепла, пронизывающие всё тело, я сумел ещё в первый день. Дальнейшее время я потратил на отработку погружения в это состояние (теперь оно занимало около десяти минут) и изучение этой разветвлённой сети (я решил называть её «системой циркуляции чакры» или «СЦЧ» — читал что-то похожее в фанфиках). Было реально страшно — дёрну сейчас что-нибудь жизненно-важное и всё, каюк, пополню собой список попаданцев-неудачников. После многочасовых попыток что-то понять в этой мешанине пришёл к следующим выводам: а) без стакана тут не разобраться; б) работает — не трогай!

Основное внимание я, естественно, уделил голове. Тут всё было… странно. Половина каналов в центре была в разы толще, чем даже магистральные, отходящие от очага. Однако с основной СЦЧ они соединялись тоненькими капиллярами, отчего создавалось впечатление чужеродности, постороннего вмешательства. Я разглядывал всё это безобразие несколько часов, пока не похолодел от внезапной мысли: мне что, пересадили мозг?! Справившись с паникой, я отбросил эту мысль, как маловероятную — волосы на месте, болей нет (если не дёргаться), повязок нет, швов нет. Тем не менее, общая концепция вполне логична. Видимо, при переносе сознания часть каналов была скопирована с взрослого тела, во много раз превосходящего детское. Что и стало причиной моего текущего положения. Тогда становится понятным моё «лечение» и отсутствие поблизости квалифицированных медиков. Видимо, пока я был в бессознанке, меня осмотрели и признали заболевание врождённой патологией СЦЧ. Ну, в самом деле, не найдётся же такой медик, который верит в попаданцев? Отсюда следует вывод: лечить меня не будут. И это очень плохо. Шанс накосячить весьма велик. Но и ждать, что всё нормализуется само собой нельзя — а ну как ещё хуже станет?

Подтвердив таким образом нехитрый вывод: «трясти надо», я осторожно представил, как в один из тоненьких каналов проходит чуть больше тепла из источника. Небольшой сгусток энергии протиснулся по капилляру, заставляя поморщиться. Ощущения как будто внутри шеи вдруг оказалась раскалённая иголка, ориентированная вдоль позвоночника. Переждав, пока всё вернётся в норму, я подал тот же сгусток энергии обратно. Блин. Что-то самолечение не вызывает во мне энтузиазма. После двадцати повторений я внимательно прислушался к себе. Изменилось ли что-нибудь? Кажется, канал стал чуть толще! Или так кажется оттого, что он сильно ноет? Надеюсь, всё же верен первый вариант. Но выбора нет. Пляшем. Глубоко вздохнув, я принялся за следующий чакрокапилляр…