Темный целитель. Книга 1

Глава 1.

Конни

Стою я, значит, на холме... стою... смотрю кругом... и понимаю... что ничего не понимаю... Вот именно так: медленно, очень спокойно, даже нудно, и абсолютно индифферентно — словно не я это, а кто-то другой... а я так, мимо проходила... ну или рядом стояла... потому, как не иду собственно никуда...

Мда... вернемся к холму. Чудный такой, травкой покрыт весь, цветочки меленькие кой-где, но какие-то бледные на мой вкус. Кругом лес густой и темный, но холмик как раз вровень с верхушками — далеко кругом все видно. Прямо передо мной на горизонте вырисовывается толи городок какой-то (опять-таки странный, как и холм, уличного освещения не видно, хотя ночь на дворе... кстати, да, ночь, тогда вопрос — а чего это я тогда так неплохо вижу, что вокруг творится... хорошо так вокруг — на пару километров этак), толи домишко нехилый (типа обустроенная дача новых русских последних поколений — этак на пару гектарчиков с кучей дополнительных строений и с башенками по углам и в центре... и все там спят), толи замок с фэнтезийных картинок (там тоже спят все, никто огонек для бедных путников не зажег)... Эк куда меня занесло, хотя чисто по внешнему виду именно на замок больше всего и похоже, откуда только такому в нашем родном Подмосковье взяться-то?

Вон, слева вдалеке речка блестит в звездном свете (ух, а звезд-то сколько! и яркие какие! только на даче такие и увидеть можно, в городе их не различишь никак)... О! Точно, я на дачу собиралась, значит... хм, если я на даче, то какого меня в лес ночью понесло? И холм откуда? Отродясь не помню такого, хотя, может, я сюда не забредала? Из меня такой "забредатель по лесу", дальше, чем на пару сот метров от края не отходила никогда... Но о таком действительно чудном месте уж слышала бы точно от местных грибников. К тому же от нас до речки километров 20 пилить не помню в какую сторону, кажись на запад, вроде...

Так, стоп! Я тут. Холм тут. Замок прямо (будет замок, похож — это раз, и чем больше смотрю — тем больше мне лучше видно — это замок). Слева речка (вот точно чую — речка. Не озеро, не водохранилище. Река. Неее, река — это громко, скорее, все-таки речка).

А что у нас справа? А справа лес — до куда только вижу.

А сзади — !!! Ой,йё!!! ...!!! И чего ж я так хорошо-то вижу! Ночью! При моих минус семи! Без очков! И линз в глазах не чую (я их всегда ощущаю как инородность постороннюю, может, потому и ношу редко)! Думать о чем угодно, но не о том, что вижу! О чем угодно, отличная тема — о зрении, о ночном зрении, откуда у меня оно, мне и в сумерках-то уже неуютно... но не о том, что вижу... Дышать глубже, глубже... Блин, я даже отвернуться не могу... Так, дышу, ага, дышу, сзади замок, справа речка, слева лес, впереди... ой,йё!!! Что же делать?

Хотя, можно с ответом на сей традиционный вопрос не торопиться. Во-первых, живых там нет — я вижу это весьма отчетливо (откуда? да оттуда же, откуда и ночное зрение...), во-вторых, все спокойствие и пофигичность, что заполняли меня с момента осознания себя на сим чудном холме, в принципе, никуда особо не делись... Или может телевизор надо меньше смотреть? Всякие там CSI, "кости", менты с фонарями и иже с ними, ужастики и боевики... Вот отсюда картинка раскинулась прямо как в ужастике (голливудские режиссеры удавились бы от зависти, ну, или удавили бы спецов по спецэфектам): у подножия моего холма, в кустиках перед лесом и в самом лесу насколько я вижу, а вижу я не хило так, лежат трупы... много трупов... много крови, внутренностей, отрубленных конечностей... где-то почти целые, где-то изжеванные в фарш... а еще разные железяки: мечи, топоры или секиры (а может и то, и другое), стрелы — это то, что я хоть как-то различаю... а еще больше не опознанных мною (откуда бы я их опознала, коли вживую никогда не видела, а в интернете как-то не обращала внимания) разных убивательных-колюще-режущих предметов... а вот ничего похожего на пистолет-пулемет-автомат нету...

"Лепота", однако... Ну, раз следить за дыханием больше не надо, помогать там некому, с народом общаться типа свидетельские показания не хочется (да, свидетельские! ну не я же их всех вот так, правда? хотя какой из меня свидетель, если даже как тут очутилась не знаю)... в общем, пора вернуться к вопросу: "Что делать?", только добавим конкретики: "Что МНЕ делать?".

Сначала наметим план действий (о да, люблю все разложить "по полочкам", и потом действовать по плану... не всегда удается, но мне так спокойнее): во-первых, с холма надо уйти. Куда? Обычно, когда не знаю куда пойти, я закрываю глаза и загадываю направление (в 50 процентах случаев помогает). Так и сделаем. Закрыла глаза, повернулась вокруг себя пару раз, сосредоточилась, знакомое ощущение, что попала именно в те 50 процентов, когда угадываю, встала лицом именно туда, куда надо идти, открыла глаза. Закрыла глаза, вздохнула, открыла глаза.

Думать о следующем шаге плана буду, когда выполню первый: сойти с холма и отойти от него подальше. Потому как именно с этим у меня уже трудности. С ощущением, что мне именно туда, ничего не поделаешь: такого сильного у меня, пожалуй, никогда не было. Но как же мне не хочется туда идти. Вот-вот, именно туда.

Да, там трупы. Я никогда вживую мертвого человека не видела, а тут такое "изобилие". И не только картинка, а запах (ну и что, что трупы "свежие"... это должно быть очень страшно вблизи-то, ну и пусть я пока спокойна, это ведь пока я здесь, на вершине моего холма, а там, рядышком?), хоть звуков нет — лежат себе, лежат (от любимой привычки искать хорошее даже в самом плохом, мне чуток поплохело... но "да здравствует успокоение вершины холма", до истерики еще далеко)... и даже ощущение по всей коже — там не просто последствия бойни, там ...бррррр... и слова то такого в моем словарном запасе нет...

Ощущение, что мне здесь больше делать нечего и надо поскорее уйти вот туда, куда смотрю, усилились ... ну я и пошла... как в той песенке "иду туда, куда пошлют, а посылают часто"... шаг, другой, еще один... вот и первый труп...утыкан короткими стрелками аки ежик... спокойствие осталось со мной, даже усилились вроде, что не может не радовать... второй труп, не целый, не буду смотреть, чегож ему не хватает... третий труп... а тут они уже часто пошли и все практически по кусочкам... я спокойна-спокойна... иду дальше... еще труп, замираю на секунду, чтобы понять: это не человек, и не зверь, не знаю кто, но смотреть не буду, дальше идти надо поскорее, ибо я спокойна-спокойна... вот кусты на опушке, куча трупов, я спокойна, деревья пошли погуще, трупов много, откуда их сюда столько набежало? медом что ли намазано? я спокойна-спокойна... странные пошли трупы... есть люди, есть звери, есть кто-то другой.. я спокойна-спокойна... лес густой, деревьев много... надо идти вперед, и я спокойна-спокойна... вот как вроде трупов поменьше стало, а деревьев еще побольше... я спокойна-спокойна... от холма уже далеко отошла, тут армия чтоли полегла? сколько ж их тут всех было?... там впереди полянка, знаю что так, не знаю откуда, я спокойна-спокойна... а на полянке кто-то есть, знаю что так и из того же источника "типа откуда?"... я спокойна-спокойна... мужик, сидит под деревом, в кровище весь, и еще в чем-то, мне не интересно в чем, я спокойна-спокойна, у него руки нет, она на другом конце полянки, все еще железяку "типа меч" держит... крутой мужик, однако...почти был крутой, "почти" потому как не жилец он, чую все также не знаю откуда, хотя с такими-то ранами на груди и боку, да и нога покоцана, тут и чуять не надо ... а жалко — первый живой, кого сегодня вижу... я спокойна-спокойна... иду через полянку, беру его руку (я! взяла! руку! оторванную! в крови! и еще чем-то! но я спокойна-спокойна)... иду к мужику, приседаю рядом... странный он, и на меня так странно смотрит... но я спокойна-спокойна... подношу оторванную руку, где ей место раньше было, пристраиваю поближе (зачем я это делаю?), одной рукой эту конечность держу, вторую кладу мужику на грудь и... я спокойна-спокойна... вижу свечение от всех лишних "прорех" на мужике, знаю, что это я что-то сделала (что? как? не важно, я спокойна-спокойна)... свечение мягкое такое, непонятное, быстро исчезло, прорех на мужике не осталось: на груди и боку, на лбу и за ухом, на ноге и другой руке, и на той что я приставила... я спокойна-спокойна... мужик целый, только грязный... смотрит странно, вроде говорит что-то, а я не слышу... я встаю, и иду дальше, куда шла... я спокойна-спокойна... иду... трупов больше не вижу... долго иду... вот только меня колотит как-то нехорошо, я еще спокойна... иду, иду... полянка крохотная, ручеек...и сил больше нет... сажусь у ручья, смотрю в воду ... он маленький, сантиметров 40 в ширину и короткий — от дерева начинается и в конце полянки исчезает ... и журчит (до сих пор ни одного звука я не слышала, странно, да?)... всегда, когда мне плохо было, шла к воде, а дома — вванную, открывала кран и слушала звук бегущей воды... и сейчас, журчит ручей, бежит вода, уносит мое "спокойствие"... как же мне плохо...

Курц

"Ну, вот и все. Вот и конец моей жизни", — и эта мысль самая умная, что в голове осталась. А что? О чем еще думать? О невыполненном долге? Об оставшихся врагах и не свершившейся мести? О том, что побывал там, где живым не место? Наверное, именно об этом и надо было бы думать. Но не думалось.

Боль во всем теле стала тупой, уйдя куда-то на второй план. Но мысли все равно были не о том, как выжить. Да и смысл думать о невыполнимом. Оценивать собственные шансы я научился уже давно. Выбраться из Проклятого леса без помощи мага ни одного шанса не осталось: Амулет Дороги уничтожен. Так что конец будет один: то ли от потери крови, то ли от загнивших ран, то ли добьет кто из местных. Последнее самое нежелательное, но самое вероятное. Ну не верю я, что наших магов хватило на полное заклятье безмолвия.

Делать нечего, двигаться больше не могу. Да и если, предположим, случится чудо, не сдохну от ран, выберусь из Проклятого леса. Что делать безрукому калеке? Милостыню просить? Нет, гордость не позволит. Хоть и двадцать первый сын, но фамильная гордость — это фамильная гордость. Ко двору не вернусь, подаяние просить не буду, так чем жить? И зачем?

Звуков по-прежнему нет, но интуицию никто не отменял. Вот и местные. Кусты дрогнули, пропуская невысокую фигурку. Но... СакКарра-Ши?! Не узнать невозможно. Вот уж не подумал бы, что по мою душу придет кто-то из Них, это бы отдавало, по меньшей мере, манией величия. Эти легендарные существа редко являли свой лик смертным, и каждый такой случай попадал в легенды. Только не всем были доступны эти легенды, но все же.

Но если уж мне так "повезло", хоть посмотрю поближе. Вот уж не думал, что Они посещают Проклятый лес. Могут ли Они иметь какое-то отношение к последним событиям?

Вот Она вышла на середину поляны. Это оказалась Женщина. Возможно поэтому Ее рост такой небольшой. Удивительно: ни в одной легенде нет упоминаний об Их женщинах. Может, после встречи с Ними никто просто не выживал? Как-то странно ведет себя Она. Хотя мне ли судить об Их странностях? Что Она делает? Зачем Ей моя рука? И что Она сделает со мной?

Странное ощущение: смотреть в глаза Ей. Они оказались совсем рядом, когда Она опустилась около меня. Я рассмотрел даже мельчайшие искорки, что вспыхивали в них. И пусть Она лишь мельком мазнула по мне своим взглядом, мне хватило. Она приложила мою оторванную руку к оставшемуся обрубку (боли я не почувствовал), положила руку мне на грудь. Я почувствовал смерть и жизнь, их смешение. Миг, и я был жив, и цел, и полон сил. Я спросил, что за судьбу Она мне пророчит. Ее глаза лишь также спокойно мазнули по мне. И Она ушла.

Все-таки странно. Может, это уже просто предсмертный бред? Не похоже. Таким здоровым я не чувствовал себя давно. Собрал оружие, свое и то, что теперь тоже будет моим, проверил доспех. Жаль, мы не брали с собой шаршах. Куда идти? Как найти дорогу из Проклятого леса? И главное, что здесь делает Она?

Я пошел за Ней. Свой путь Она и не скрывала, не надо быть следопытом, чтобы не увидеть Ее след. Может, это приглашение следовать за Ней?

Идти пришлось не больше двух часов, но за пределы полога безмолвия все же я вышел. На сутки пути наших магов со всеми их амулетами все же не хватило. Я прислушался. Такого я не ожидал услышать. Плач. Кто здесь может плакать? Ловушка?

Конни

Я ревела как никогда в жизни. Да и какие у меня раньше были поводы для слез? Да разные, дожить до 25 лет и не поиметь ни одного? Но вот так, от души и взахлеб, вымывая грязь и боль (все, что я видела сегодня), притупляя страх неизвестности (я не дома, совсем не дома, не в Подмосковье, не в России, и вообще не на Земле)... таких существ, трупы которых я видела, таких ситуаций (кровавая бойня в полной тишине, никаких звуков не было: ни пока я шла там, ни сейчас — только ручей и я)... странный холм, странный лес, странный мужик... куда идти, как вернуться, как я сюда попала... слезы сносили в ручей все накопившееся, а ручей уносил это все прочь... оставляя пустоту внутри, но пустота лучше, чем весь этот коктейль...

Курц

Не может быть! Разве Они могут плакать? Я вышел на поляну, не отрывая глаз от Нее. Она подняла голову. Две мокрые дорожки подтверждали невозможное. Слезы СакКарра-Ши! Мир перевернулся.

Конни

Шелестнули кусты: на полянку кто-то вышел. "В принципе, опасности нет," — подсказал внутренний голос, — "Этот тот самый мужик". Я посмотрела на него удивленно: чего ж ему от меня надо? Критическое мышление отсутствовало как таковое.

А мужика знатно перекосило, к чему бы это? Удивлен, поражен, словно ему сам Творец явился (другими словами и не передать). И чему? Не ожидал меня увидеть? Так, наверное, за мной и шел от того места, где... нет, не буду вспоминать, и так тошно... Так у него и спросила, может, и не очень вежливо, но как получилось.

Курц

"Ну и чего тебе от меня надо?" — хрипловатый голос прорезал ставший осязаемым воздух. Она смотрела на меня выжидательно, требовательно. Я не успел ничего ответить, как Она уже отвернулась к ручью.

Конни

Да уж, ничего не скажешь, мило я его встретила. Может это единственный живой и не агрессивный на многие километры вокруг. Вот и он молчит. На вид ему лет под 40, а скорее и все за, далеко так за. Хотя, кто его там знает: под такой коркой грязи не разглядишь, может и старше. Не даром же молчит, потрясенный моей "вежливостью", да еще озвученной таким голосом, что мне самой аж жутко стало. Вздохнув, вытерла слезы. Попробую еще раз пообщаться.

— А Вы не знаете, что это за место? — голос звучит уже более нормально, гораздо меньше напоминая скрежет не пойми чего по не пойми чему. Ноль эффекта, кроме разве что очередной гримасы удивления.

— Может, знаете, как отсюда выбраться в более населенные места? — эффект тот же.

— К людям? — мне показалось, что с соответствующим жестом вопрос должен звучать как предельно уточняющий.

Тут меня осенило: раз это другой мир (мои размышления смотри выше), тут и язык должен быть другой. А раз так, то это объясняет реакцию на мои вопросы. Судя по отсутствию понимания на лице у моего разговорчивого собеседника — так и есть.