Старые сказки на новый лад

* * *

— А теперь — и р-раз! — соблазнительно улыбаемся! Иван, как я говорил улыбаться? Соб-лаз-ни-те-льно, а не плотоядно! Перед вами девушка, а не борщ с пампушками. И два! Подмигиваем! Николай, у вас не нервный тик, а подмигивание! И три! Улыбаемся! Не стесняйтесь смотреть на себя в зеркала, тяжело в учении — легко в бою. Итак. Повторяем. И раз! И два! И три! Где уверенность во взгляде? Сергей, я прошу улыбку, а не оскал. Спасибо. Все свободны до следующего занятия.

Когда за последним курсантом закрылись двери, тренер устало вздохнул и открыл холодильник. Достал оттуда бутылку, жадно присосался к горлышку, и после этого уже стал приводить класс в порядок перед приходом следующей группы неуверенных в себе и закомплексованных парней, мечтающих стать мачо. Курсы, пользующиеся большой популярностью, назывались "Соблазняй, как вампир" и работали с позднего вечера. Впрочем, граф Дракула понимал, что, если бы не миф о непревзойденной сексуальности вампиров, ему бы было намного тяжелее легально заработать на свою бутылку с кровью.

* * *

Посетительница сидела в кабинете директора большого завода, производящего безалкогольные напитки. Она всхлипывала, и большие слезы текли по ее красивому лицу. Директор смущенно ерзал в своем большом кресле.

— Мы же не думали, что эти напитки будут настолько вредны! — жаловалась посетительница. — Ведь вы пускаете такую красочную рекламу по телевидению, что ваша газировка рекомендована детям! И вот, посмотрите, что стало с моим братом! Думаю, об этом должна знать пресса, чтобы предупредить остальных.

Директор с тоской подумал о том, какие убытки нанесет ему шумиха в прессе! Да если еще и Интернет подключится! А ведь конкуренты и так теснят. Что же делать? Беседа продолжалась уже полчаса, и директор был вынужден признать свое поражение — на все вопросы у посетительницы был готов ответ, выставляющий его напиток в самом наихудшем виде.

— Хорошо, какая сумма вас устроит на лечение и оздоровление вашего брата? — наконец-то решился директор.

Через какое-то время вполне довольная своим визитом посетительница вышла из офисного здания. рядом семенил ее брат.

— Так, Иванушка, — деловито сказала Аленушка. — У нас на очереди еще три пищевых завода, а потом можешь с козленка обратно в человека превращаться. Вот тогда и заживем с тобой в Швейцарии. Или Канаде. Денег у нас теперь хватит.

Козленочек радостно заблеял.

* * *

Хозяин богато обставленного кабинета сидел на столе, с полным равнодушием взирая на посетителя, тучного мужчину в шикарном костюме.

— Скоро выборы, — сказал мужчина, вытирая потную лысину платком из тончайшего батиста.

— Я знаю, — спокойно ответил он.

— Мне посоветовали обратиться к вам, ведь вы, говорят, творите чудеса.

— Говорят.

— Сделайте меня народным любимцем! — униженно попросил посетитель.

— Все зависит от того, сколько вы заплатите, — сообщил самый популярный в стране пиар-менеджер. — Я, сами понимаете, разорваться не могу. Не вы один хотите стать народным любимцем.

Заказчик дрожащей рукой написал цифру.

— Хорошо, — пиарщик ухмыльнулся, бесшумно соскочив со стола и открыв ноутбук. — Сейчас составим план работы.

— А вы уверены, что у вас получится? — спросил кандидат в народные любимцы. — Ведь мое прошлое...

— Ерунда! — отмахнулся Кот в Сапогах. — Если я даже сына мельника сделал королевским затем, то вас — народным любимцем мне сделать не составит никаких проблем.

* * *

Сегодня весь политический и экономический бомонд гулял на новоселье известного бизнесмена. Он построил себе небольшой пятиэтажный дом на участочке в два гектара с лесочком и озером.

Жены и любовницы гостей с удовольствием кормили с рук булочками, привезенными из Вены специальным авиарейсом, прекрасных лебедей, плавающих у берега.

— А где охрана? — спросил один из гостей.

— У меня специальные системы защиты, — похвастался хозяин.

— Специальные системы? — заинтересовались гости.

Они все были обладателями роскошных особняков, и поэтому вопрос охраны стоял очень остро. Собаки иногда вырывались из вольеров и кусали своих подвыпивших хозяев. Охранники воровали. Электронные системы давали сбой. В общем, не жизнь, а сплошное разочарование.

Но на все вопросы хозяин только таинственно улыбался и ничего не отвечал.

Когда все гости разъехались, он подошел к озеру и любовно погладил лебедей.

— Моя вы охрана, — ласково проговорил он, кидая птицам мясо из специального контейнера.

Хищные Гуси-Лебеди клацали зубами, на лету ловя лакомство.

* * *

— Этот проект никуда не годится! Здесь и здесь допущены значительные ошибки. Здесь не учтена стойкость к сильным ветрам. А общая концепция безопасности вообще не продумана! — распекал он своего подчиненного. — Переделать все от и до в кратчайшие сроки!

Бедняга краснел и бледнел во время гневной речи шефа, однако возразить ему не смел — шеф являлся действительно классным специалистом. И доказывать ему, что сейчас все так строят, что в проекте учтены новейшие зарубежные тенденции, не было никакого смысла. Если шеф сказал "нет", значит, это окончательное решение. Да и, откровенно говоря, подчиненный не мог ничего возразить хотя бы по той причине, что ужасно боялся своего грозного начальника. Хоть тот и выглядел добродушным розовощеким толстяком, однако ходили страшные слухи, что неугодных он живьем варит в огромном котле, стоящем во дворе строительной компании. Подчиненный со вздохом собрал с пола обрывки результата месяца кропотливого труда и, пятясь, вышел из начальничьего кабинета.

— Совсем не умеют думать головой! А потом бегут ко мне прятаться "начальник, спаси, начальник, помоги!" — пробурчал Наф-Наф, для успокоения нервов погладив свой талисман, лежащий на столе — кирпичик из того самого, первого построенного им дома.

* * *

Он с ужасом уставился на стоящего перед ним селянина.

— Что вы сказали? — переспросил он, все еще надеясь на то, что ослышался.

— Дык это... помочь надо. Вишь, мы сами не справляемся.

За стоимость его костюма можно было купить весь земельный участок этого деда, вместе с домом и живностью.

— Позовите на помощь кого-нибудь еще! — взмолился он.

— Дык не могем, — развел руками дед. — Все уже тут, вишь как пыжатся, и ничего не выходит.

— Кого-нибудь, — попросил он, беспомощно обводя взглядом огород и стараясь не думать о том, что будет с его туфлями от Армани.

— Дык это, — сказал селянин. — Ежели не поможете, значит, зря ехали, получается.

Вишь, перестарался я в этом году, ничего не выходит теперича.

Представитель книги рекордов Гинесса вспомнил бездорожье, ведущее к этой деревне, и засучил рукава. Больше он сюда ни ногой. Никогда.

— Взялись! — скомандовал дед. — Тянем-потянем! Тянем-потянем! Вытянули репку! Все, можно измерять! А костюмчик сейчас вам бабка с внучкой быстро постирают.

* * *

Жил-был на 8 этаже один сильно музыкальный мальчик. он очень любил слушать музыку, вот такой он был меломан — просто жизни себе без музыки не представлял. и слушал он ее и днем и ночью. днем он слушал ее громко, а ночью еще громче, чтобы все соседи могли оценить его музыкальную подборку. правда, звонок на входной двери он отключил, потому что он не музыкально звонил. и дверь поставил бронированную, а то однажды к нему ворвались немеломаны и переломали всю аппаратуру.

А еще мальчик любил по ночам играть в стрелялки на компьютере, при этом пуская звук через огромные колонки.

И вот однажды, когда мальчик в три часа ночи включил на всю громкость песню "День Победы", то вдруг обнаружил, что на его кровати сидит опрятненький старичок и кивает головой в такт музыке.

— Ты кто? — спросил мальчик. — и как ты сюда попал?

— Я — Кондратий, -ответил старичок. — а попал я сюда очень просто — я очень люблю музыку, и пришел на звук. пойдешь со мной, мальчик? только не забудь взять с собой всю свою музыкальную подборку. и у нас ты ее можешь слушать еще громче!

— Да? — обрадовался мальчик и пошел со старичком, потому что от громкой музыки у него к счастью отсохли все мозги.

И с тех пор мальчика никто и никогда не слышал. и не огорчался по этому поводу.

* * *

Кутаясь в длинный балахон с глубоким капюшоном, он стоял в очереди к кассе оптового супермаркета. вся его тележка была завалена ящиками с супер-отбеливающей зубной пастой и щетками различной модификации и производителей, в том числе и теми, которые для чистки в труднодоступных местах.

Его сосед по очереди решил почесать языком от скуки:

— магазин косметики и бытовой химии держите? или акция какая-то? или в школу благотворительность? детишкам, так сказать?

— Я детей люблю, — буркнул он в ответ.

— Это правильно, — согласился сосед. — у меня вон в магазине закончился срок годности шоколадок, так я их в ближайшую школу отнес. мне — уважение и почет, как благотворителю, а дети все съедят.

— Нельзя детей травить! — разозлился он. — они от этого невкусн... в общем, не надо так делать.

Сосед обиделся и отвернулся.

Пробив, наконец, на кассе свои покупки, он, воровато оглядываясь, покатил тележку за угол. впрочем, он мог и не бояться. владельцы мелких магазинчиков, отоваривающиеся в этом супермаркете, были заняты либо утрамбовкой покупок с свои машины, либо поиском свободных паркомест. не привлекая ничьего внимания, он подкатил тележку к своей карете, не очень удачно замаскированной под УАЗ-Патриот, и стал кидать внутрь ящики с покупками.

Адские жеребцы, невидимые людскому глазу, нервно били копытами, реагируя на непривычный запах.

Кощей Бессмертный, передохнув немного, полез на водительское место. Скоро будет бал у Злой Мачехи, поэтому ему надо было почистить все свои кости так, чтобы они блестели и сияли при свете свечей.

А костей у него целых 206, как и у любого, кто имеет отношение в человеческой расе, умаешься чистить. но красота, как говорится, требует жертв!

* * *

— Стоп, снято, — закричал режиссер и торопливо подбежал к актеру. — Поймите, вы должны сделать головой вот так, вот так, понимаете, чтобы волосы на свету заиграли.

— Я так и делаю, — возразил он.

— Нет, не так. вы делаете вот так, а надо вот так!

— Хорошо, — буркнул он.

— Сделай уже, как просят, — попросил его ассистент. — У нас сегодня еще съемка в рекламе средства против облысения. завтра — средства для спортивного питания. так что живо крути головой, как положено! с несчастной рекламой шампуня уже два дня возимся!

— А что потом? — уныло спросил он. — После питания?

— Зубная паста, тренажер и чудо-пирамида для излечения. я уже обработал твою фотографию "до" на компьютере. так что работой мы загружены еще на месяц.

— Ну почему везде я? — заныл он. — Я тоже хочу выходные, как у всех.

— Потому что нынче Добры Молодцы, пышущие здоровьем — дефицит, а компьютерным потребитель не верит. так что крутись, дома детишки есть хотят и конь твой молодецкий тоже не воздухом питается.

* * *

Он вернулся с работы, медленно разулся, пришел на кухню и стал жадно пить компот из графина.

— Устал? — с сочувствием спросила жена.

— Как собака! официальные выходные трудящихся у меня всегда напряженные, — хрипло ответил он. — Ох уж мне эти бабушки! И кто их за язык тянет! Только и зовут, только и зовут! Насколько проще работать с молодым поколением, некоторые обо мне вообще не слышали.

— А я говорила, чтоб ты в Голливуд устроился! — завелась жена, наливая в тарелку вкусно пахнущий борщ.

— Да не нужен я в Голливуде, — угрюмо ответил он. — У них компьютеры есть, такие как я, которые работают по старинке, американцам не нужны.

— Бедная, я бедная, — начала свою привычную тему жена. — Говорила мне мама, выходи замуж за Кинг-Конга. вейчас бы в Майами жила, на пляже бы отдыхала!

— А ну, цыц! — сказал Бабайка своим специальным рабочим тоном и жена испуганно притихла. — Бегом в кровать!

Она закивала и умчалась с кухни.

Ну хоть какие-то преимущества в работе страшилкой!

* * *

К ней сегодня пришли гости. Они с удобствами расположились в гостиной, и, пока официант разносил на маленьких тарелочках угощение, с интересном рассматривали диковинных зверушек в огромном аквариуме, занимающем всю стену. Зверушки размеренно, не обращая внимания на посторонних, занимались своими делами, которые казались гостям глупыми и бессмысленными, но за ними смешно и интересно было наблюдать.

— Где ты такое взяла? — наконец, обрушились на хозяйку вопросы. — Это же такая диковинка! Стоит, наверное, бешеных денег!

— Конечно, дорого, но оно того стоит! — улыбалась хозяйка. ее цель была достигнута — гости шокированы. теперь о ее приеме будут говорить по всем океанским просторам не одну неделю.

После ухода гостей Золотая Рыбка подошла к аквариуму. Там, уменьшенные посредством магии, жили теперь старик со старухой.

— Не зря же я Владычица морская, — промурлыкала Рыбка, выключая в аквариуме освещение. — Спать, спать, а то скребетесь всю ночь, не даете отдохнуть.

* * *

— Эксклюзив! — кричал дедок на рынке, — Подходим, покупаем! Новое, невероятное средство для похудения! Результат гарантирован 100%! Вам ничего не надо делать — только есть нашу продукцию! Замечательная, вкусная сдоба, на сметане! По вашему желанию — с ванилью, изюмом, орехами, шоколадом! вся продукция сертифицирована!

— Хватит тебе, дед, заливать, — укоризненно сказала тучная женщина. — 100% результат! на сдобе! И не стыдно?

— А ты попробуй, красавица! — сказал дед, доставая из кармана фотографию. — Вишь, внучка моя! Тоненькая! А была больше тебя. она же и дело это придумала, когда похудела. она — управляет, бабка — делает, а я, вишь, торгую.

Тетка долго думала, но товар взяла.

А через три дня опять пришла и привела с собой подруг.

— Пять кило за три дня! — восхищалась она. — Давай, дед, свой товар.

— Только запомните, — сказал продавец. — Питаться только нашей продукцией!

Когда покупательницы ушли, к дедку подкатил сосед, грузин, торговавший мандаринами. он подкупил деда зеленой хрустящей бумажкой и тот охотно открыл секрет товара.

— Называется "сдоба "Колобок". Он, вишь, вкусный, но сбегает. Пока догонишь, семь потов сойдет. Похудеешь точно — есть-то хочется! А пахнет от него!! Мммм, вкуснотища! Правда, секрет приготовления только моя бабка знает. коммерческая тайна, вишь как.

* * *

Начало нового рабочего дня: протереть витрины, проверить, все ли правильно находится на своих местах, выставить новинки.

Поправить кукол, проверить, у всего ли реквизита есть пояснительные записки.

Вот эта кукла, голубоглазая, с большим ртом и волнистыми синими кудрями, одна из самых популярных. Надо бы ее приодеть в платье из новой коллекции.

А вот этот, а-ля деревянный мальчик, особенно нравится женщинам. ну еще бы, с такой длиной!

Осталось только перевернуть табличку на двери, поменяв "закрыто" на "открыто" и подождать покупателя.

Итак, вот он — первый сегодняшний покупатель магазина для взрослых.