Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
— Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никуда дальше, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
— — — — —
Друзья купили хомяка детям, естественно, детям через какое то время надоело, что кроме как поиграть за ним нужно ухаживать. Попросили пристроить куда нибудь. Я вспомнила, что у подруги их штук пятнадцать живет в клетке (прикольные такие, там у них целый городок) позвонила, она говорит, да хоть пятерых вези — всем места хватит.
Забрала хомяка узнала, что завется сие Комиком так как сын подруги выговорить Хомик не мог — так кличка и прилипла. Привезла, отдала, попила кофе и поехала восвояси.
Утро 6.00, выходной, звонок, хочу прибить того, кто звонит... Оказалось подруга, та у которой прибавление в семействе хомячковых:
— Прости, знаю, что спишь но если подожду еще немного умру от смеха, ты мне правда комика привезла!
Желание прибить человека пропало после ее рассказа.
Хомяка Комика посадили вместе со всеми, а братва его невзлюбила и немного покусала, было решено отсадить его в отдельную маленькую клеточку и потихоньку приучать. Клетку поставили вплотную к холодильнику на столешницу и занялись своими делами. Когда подруга пришла на кухню, то увидела, что бедный хомяк сидит с огромным флюзом и прикладывает, бедненький, свою щеку к холодильнику, и так ее держит даже не шевелиться, "наверное, — подумала она, — стенка холодильнике холодная так ему, бедняжке, легче..."
Она засовывает руку в клетку хочет взять несчастного на осмотр и лечение, ругая вслух своих хомяков садистов. Взять, то она его взяла и еле еле оторвала его от стенки холодильника.
— — — — — —
День 1. Решил вскрыть вены . Когда резал, чихнул .
Отрезал палец. Больно.
День 2. Решил отравиться таблетками . Таблеток не
оказалось . Только ампулы. Проглотил две ампулы.
Вспомнил, что их надо было ломать сначала . Перед
тем как потерять сознание , прочел на пачке:·МорфинЋ.
День 3. Выпрыгнул из окна. Сломал ноги...Тузику .
Вспомнил, что живу на первом этаже . Бедная собака.
День 4. Решил покончить с жизнью красиво :
вскрыть вены в ванной. Как назло воду отключили.
Без ванной резать не стал , вспомнил День 1.
День 5. Решил застрелиться. Достал пистолет. Вспомнил,
что не умею стрелять. Решил попрактиковаться.
Стрельнул в окно. Бедная собака. Попробовал убиться прикладом. Не получилось.
День 6. Решил умереть от обезвоживания. Не пил 5
часов. Понял, что пиво — не вода .
День 7. Решил отрубить руку и умереть от потери
крови . Для познания тонкостей, просмотрел все
части ·ПилыЋ. Как ни странно промахнулся . Бедная
собака.
День 8. Вспомнил про такой простой способ , коим
является повешение. Для убедительности надел на
голову табличку с надписью : ·Зоя
КосмодемьянскаяЋ. Встал на табуретку, спрыгнул.
Немного покачавшись, вернулся на табуретку .
Попытка Љ2. Спрыгнул и ногами откинул табуретку .
Висел 4 часа. Надоело, пошел спать.
День 9. Бросился под поезд. Последний,
споткнувшись об меня , и съехал с рельс. 12 человек
погибло. Был объявлен в федеральный розыск.
День 10. Решил утопиться. Бросился в воду, с
камнем на шее. Не утонул. Вспомнил, что не тонет.
Провел ассоциацию. Не понравилось.
День 11. Решил умереть голодной смертью. Не ел 6
часов. Впал в транс. Очнувшись, обнаружил около
себя останки какого -то животного. Рядом ошейник. Бедная собака.
День 12-последний. Прочитал, что самый надежный
способ самоубийства — смерть от старости решилпопробовать .........до сих пор жду.
