Дырка в заборе

ДЫРКА В ЗАБОРЕ

Формализованная сказка об освоении соседних миров.

"История освоения ближних миров"

учебник для младших курсов высших учебных заведений

Глава ...

Первыми отметились математики, на стыке двадцатого и двадцать первого веков умудрившиеся доказать возможность произвольного смещения по оси t. Или, другими словами, путешествия во времени. Правда, пока только в прошлое, но что нам стоит дом построить?

С другой стороны, а кому оно надо — напрягаться?..

Об открытии математиков поговорили и забыли. Все. Кроме энтузиастов. Которые начали копать. И накопали. И пришли к физикам. А те схватились за головы: идея-то — на поверхности! И потому, что прикапывать этих, что закапывать то, что они накопали, просто нет смысла! Рано или поздно появится ещё какой-нибудь... гений, и понесёт своё, но уже не им, таким хорошим, умным и мудрым, радеющим не о себе, а обо всём человечестве, а тем, другим — беспринципным тупым подонкам, плагиаторам, только и думающим-и-так-далее...

В общем, физики сказали: "Мы в деле!"

И завертелось...

Долго вертелось, больше десяти лет. Кто-то не выдерживал и уходил, кто-то приходил посмотреть — и оставался. Число участников проекта постепенно уменьшалось... А потом, в один прекрасный, без преувеличения, день очередная опытная установка выдала пробой! Маленький такой пробойчик — пару сантиметров в диаметре, и недолгий — четыре секунды. И истаяла. Дымом и пламенем. И пламя тоже истаяло. Раньше, чем до него успели донести сорванный со штатного места огнетушитель. И остался только дым...

Однако фиксирующая аппаратура, исправно включаемая при любых экспериментах, всё... зафиксировала. Успела. И эту запись пересматривали не раз и не два — сначала не верящие своим глазам участники проекта, потом...

"Потом" было позже, а в тот день никто больше не работал. Из разных тёмных уголков были извлечены припасённые на такой случай... вкусности, и под выведенную на установленный в лаборатории большой экран закольцованную запись События...

Именно тогда и прозвучали вошедшие в Историю (во всяком случае, в историю Проекта) слова. Когда один из пришедших позже спросил у одного из "основателей", с чего всё началось. "Основатель" же, прожевав хрустящий маринованный огурчик, задумчиво произнёс: "Понимаешь, мы подумали, что если постулат о невозможности путешествий во времени оказался ложным, то таким же ложным может оказаться предположение, что в нашей реальности все прочие измерения, кроме длины, ширины, высоты и времени, закапсулированы. И начали копать..."

Со временем этот ответ ужался до "Мы подумали и начали копать" и превратился в поговорку, но, опять же, до того как это случилось, должно было пройти ещё много времени, а в тот день... Точнее, на следующий...

Сюрпризы!.. Приятные и не очень. К первым, безусловно, относятся переселение Проекта в научный городок с предоставлением сотрудникам жилья в расположенных неподалёку коттеджах, финансирование и, как пошутил один из техников (а кто, по-вашему, аппаратуру на коленке собирал?), постановка на довольствие. Ко вторым — куратор и засекречивание Проекта. До "Совершенно секретно. Особой государственной важности".

Впрочем, последнее — ненадолго. До следующих испытаний. Точнее — до того, как были проанализированы результаты серии пробоев и сделаны выводы. А ещё точнее — до доклада об этих выводах. О том, что по ту сторону висящей в воздухе дырки совсем не Земля. То есть не совсем Земля. В смысле, Земля, конечно, но не наша. Это раз. Что больше четырёх минут и восемнадцати секунд дырка не держится — схлопывается. Что если сразу после схлопывания пробить новую дырку с теми же установками... э-э-э... установки, по ту сторону будет уже... Не-Совсем-Земля, конечно, но другое место. Ну и напоследок, потребление энергии при увеличении диаметра... отверстия растёт пропорционально кубу.

Резюмируя: в чужое сверхсекретное хранилище не залезешь, ядерный заряд под кровать вражескому правителю не засунешь и, наконец, если тут что, то туда не сбежишь...

Нет, финансирование не сняли. Урезали. Да и то не слишком. А вот из грифа секретности убрали сначала ОГВ, а потом и СС. Оставили просто С. А ещё месяц спустя аккуратно слили в сеть.

Почему именно слили, а не само утекло? Н-ну-у... Это, конечно, домыслы. Основанные в том числе на слишком малой вздрюченности куратора после визитов к Большим Начальникам. И тем не менее.

Тем не менее, гриф "Секретно" остался, а задачу слегка переформулировали. Вместо "Найти Дорогу к Звёздам" теперь значилось "Найти Хоть Что-то Полезное".

И они искали.

И находили.

Сначала — оптимальный (в плане использования выделяемых лимитов энергии) размер окна. Шесть сантиметров. Шесть и четыре десятых, если точно. Потом под этот размер, чтобы проходило не задевая легко режущих конструкционную сталь краёв, спроектировали и изготовили устройство захвата. Устройство это, практически сразу обозванное шаловливой ручонкой, представляло из себя полутораметровую штангу с четырьмя "пальцами" на одном конце и рукояткой, оными "пальцами" управляющей, на другом. Его просовывали в окно, подводили хватательным концом к интересующему объекту, дёргали за рукоятку и быстро вытаскивали обратно...

Большей частью добычей становилась всякая ерунда, но случались и ценные, хм, находки. Например, явно старинное украшение из платины с драгоценными камнями. Или деталь неизвестного назначения из неизвестного сплава. То есть кусок детали — вся она в окно не пролезла.

Но это — то, что было, хм, изъято официально. Неофициально же...

Впрочем, обитателей лаборатории дела внешнего мира интересовали лишь постольку, поскольку позволяли заниматься любимыми изысканиями. В частности, поскольку была высказана мысль, что для увеличения продолжительности существования окна необходимо производить подстройку параметров в процессе работы...

Дёрнули математиков. Для самого что ни на есть математического дела — создания модели установки пробоя и её работы. Математической, понятное дело.

Математики поупирались, ссылаясь на занятость, но так как дёрганье было оформлено, как государственный заказ, деваться им было некуда. Да и, если честно, ничего нового от них не требовалось — так, взять старые уравнения, свести их вместе и написать пояснения. В теории. На практике же вместо написания пояснений выделили в распоряжение лаборатории одного из аспирантов. Отвечать на вопросы.

Аспирант нос не задирал, на окружающих, как на низших, не смотрел, на вопросы отвечал чётко... В общем, обычный нормальный парень, каких много. Даром что математик. Так что через неделю, когда надобность в подсказках отпала и консультанта можно было отправлять назад, ему предложили остаться. Благо срок командировки изначально не оговаривался. Само собой, предложили с благословения куратора, решившего, что свой математик, который, случись что, посчитает сразу и без дополнительных уговоров, лишним не будет. Тем более что зарплату ему чужое ведомство платит.

Аспирант прижился: помогал с вычислениями, изучал установку, копался (с разрешения куратора) в архивах и потихоньку готовился к защите кандидатской. Ну и, само собой, участвовал во всякого рода летучках, пятиминутках и прочих междусобойчиках. На одном из которых и задал тот самый вопрос: а почему, собственно? Когда же его попросили уточнить, быстро нарисовал график с двумя пиками и объяснил, что правый — это при нынешней потребляемой мощности, а левый, соответственно, при на порядок меньшей. И видя непонимание на лицах, добавил, что речь о той фигне, которой установка как раз и пробивает дырки к соседям. И если есть желание попробовать, то все необходимые расчёты сделаны.

Желание было. И даже очень большое, поскольку все понимали, что их любимый Проект упёрся в тупик. А тут всего-то и требовалось — пощёлкать тумблером да покрутить верньер. Даже начальство уведомлять не нужно, поскольку речь идёт не о выделении дополнительных мощностей, а наоборот, о снижении потребляемых. То есть об экономии, что всегда приветствовалось и поощрялось. Оставалось лишь выполнить дневное задание. На всякий случай. А вот потом...

К вечеру народ слегка подостыл — кто-то вспомнил, что обещал семье не задерживаться, кто-то просто устал, а у кого-то нашлись другие причины. Так что ко времени проведения испытания в лаборатории оставались только дежурный оператор, автор идеи ну и старший группы разработчиков — должность в этом коллективе очень и очень формальная, но надо же кому-то изображать виноватого перед начальством? Ну и подавать команды в исторические моменты...

Говорят, что многим великим событиям предшествуют периоды, когда их будущие участники и свидетели сначала слабо, а потом всё сильнее и сильнее ощущают надвигающееся что-то.

Сейчас такого не было. Старший, не принимая какой-либо торжественной позы (всё равно в кадр не попадал), просто сказал: "Давай". Оператор щёлкнул тумблером включения, и между эмиттерами поля пробоя возник чёрный эллипс максимальной высоты и ширины два и один метр соответственно.

Строго говоря, это уже тянуло на открытие, но для полноты результатов следовало дождаться схлопывания окна. Однако через положенные четыре минуты и восемнадцать секунд эллипс продолжал висеть в воздухе, одновременно маня и отпугивая своей абсолютной чернотой. И через следующие четыре минуты и восемнадцать секунд. И через третьи... И через пятые... И через... Во время одиннадцатого периода из тьмы вдруг высунулось длинное щупальце, и оператор, действуя строго по инструкции, ударил по большой красной кнопке, расположенной посередине пульта...

Первыми примчались бойцы из группы быстрого реагирования. Посмотрели на продолжающее дёргаться щупальце, на свои автоматы, скептически похмыкали, однако всё равно взяли зону перехода на прицел, а сотрудников лаборатории вежливо, но настойчиво оттеснили к выходу.

Вторым прибежал куратор. Будучи холостым, он обитал в общежитии, корпус которого возвышался в полусотне метров от лабораторного. Бежал он, явно настраиваясь устроить всеобщий разгон и даже рот заранее распахнул. И так и застыл: с раскрытым ртом, ошалевшими глазами и багровой... физиономией. Правда, быстро пришёл в себя и попробовал протолкаться вперёд — посмотреть, из-за чего сыр-бор, а когда его не пустили, не стал настаивать. Отошёл к подопечным, обозрел начальственным оком их довольно-испуганные (очень довольные и слегка испуганные) лица, скептически хмыкнул и достал из кармана пиджака сигареты. Посмотрел на них, вспомнил, что в лабораторном корпусе курение строжайше запрещено, и убрал обратно.

Наконец, третьими прибыли сотрудники радиобиохимической защиты. Двое. Как и положено: в радиобиохимзащитных костюмах, с баллонами огнемётов на спинах и раструбами в руках...

Этих бойцы пропустили без разговоров — всякие формы жизни по их ведомству. Радиобиохимики, даже не поблагодарив, подошли, посмотрели, переглянулись... и отошли. Полностью игнорируя направленные на них вопросительно-недоумевающие взгляды, однако свои... плевалки от места нахождения чужеродной формы жизни не отводили.

Ожидание затягивалось. Некоторые даже начали проявлять признаки нетерпения, когда, наконец, в и без того не слишком просторную лабораторию втиснулась ещё пара костюмированных типов. Без огнемётов, но зато с приличных размеров прозрачным ящиком кубической формы и парой тех самых шаловливых ручонок. Быстро загрузив всё ещё дёргающийся кусок иномирной твари в ящик, трофейщики (а как их ещё назвать?) прихватили добычу и покинули помещение. После этого первая пара борцов со всякой заразой вскинула свои раструбы и залила площадку перед эмиттерами, а заодно и их, какой-то белой пеной. Потом прозвучал приказ закрыть глаза и задержать дыхание, после которого эти хрен-знает-чего-мётчики в две струи обработали и всех присутствующих. И пока обработанные отплёвывались и подбирали подходящие к случаю слова, унесли ноги...

На следующий день, ближе к полудню, в лаборатории собралась небольшая толпа начальников, начиная с куратора и выше. Посмотрели записи, помолчали, попросили повторит включение. Тут же по обе стороны площадки пробоя материализовались два бойца, прибывшие в лабораторию ранним утром и непонятно где до этого скрывавшиеся. И вооружены они были уже не пистолетами-пулемётами, как вчера, а просто пулемётами. И как пояснил прибывший с ними тем же утром начальник службы безопасности комплекса, теперь пост в лаборатории будет круглосуточным. До тех пор, пока уважаемые (рядом с последним словом явственно звучали кавычки) учёные и изобретатели не разберутся, во что же они влезли, и не обеспечат безопасность этого... влезания...

Появление чёрного эллипса было встречено молчанием — высокие, в некоторых смыслах, гости просто стояли и смотрели. Минуту... две... пять... А потом кто-то пробормотал:

— Кромка...*

*Имеется в виду первоначальное значение этого слова, которое по какой-то причине постарались вычистить из интернета. А именно: 1) граница между нашим миром и миром магическим, в котором есть те же реки, озёра, горы и т.п. и, вдобавок, магия; 2) место обитания кромешников.

Так начался очередной этап освоения Внеземелья...

Участникам проекта предложили выбор: остаться на старом месте и изображать полезную деятельность либо перейти в новое подразделение. В то, которое и займётся, как выразился один из предлагающих, доведением их изобретения до ума. Предупредив, что при любом выборе уровень секретности, как и уровень ответственности, возрастут многократно. Пусть даже формально ничего не изменится. И показали две цифры. Для сравнения. Мощность, затрачиваемую на открытие окна установкой, и мощность энергооболочки среднего человека...

После этого началось нечто невообразимое. Фольклористы и этнографы получили множество грантов на организации экспедиций и проведение исследований дохристианской славянской культуры. Ко всякого рода шаманам, жрецам, колдуньям, ведуньям и им подобным, даже если от них явственно тянуло прохиндейством, стали наведываться приятные в общении мужчины и женщины, интересующиеся контактами с духами предков, а также всякими домовыми, банными, овинными и прочей нечистью. Были сняты с архивных полок отчёты о всякого рода паранормальных исследованиях и поисках способных к подобного рода деятельности индивидуумов. Сняты, оттёрты от пыли, тщательно проанализированы и реанимированы. И всё это с одной единственной целью: возродить способы нетехнического (оно же безинструментальное) проникновения на Кромку. Или, как было решено называть эту область, в Междумирье. Потому что каких-либо сомнений в существовании подобных способов в древности не осталось...

Бывший Проект, а теперь административный отдел с неудобопроизносимым названием при штабе округа, тоже озадачили. Причём так, что сотрудники едва не взвыли. Однако куратор (новый, поскольку прежний ради соблюдения всё той же секретности остался на старом месте), укоризненно покачав головой, заявил, что не так страшен чёрт, как его малютка. И вообще: "Вы ведь изобретатели, правильно? Так что сядьте, подумайте, и начинайте копать. Народ на вас надеется!"