Catch Your Breath

https://archiveofourown.org/works/1893351/chapters/4080255

Catch Your Breath

Liangnui

Резюме:

Рябь превращается в волны и разбивается о берега того, что есть и что могло бы быть, а я был просто другим человеком, которого затянуло под воду. Я не понимал, что даже тонущий человек создает свои собственные волны. Простая история.

Кросс-постинг для улучшения форматирования и обсуждения. Рейтинг основан на языке.

Записи:

Доступен перевод на немецкий: Catch Your Breath от WellJustMe

Вдохновлена "Мечтами о солнечном свете" от Silver Queen.

(Другие работы, вдохновленные этой, смотрите в конце работы).

Глава 1: Вступительная часть: Скромное начало

Резюме:

Несчастный идиот: Возродись заново.

Записи:

(Примечания приведены в конце главы.)

Текст главы

Что происходит, когда вы умираете?

Вопрос на века, не так ли? Это один из тех вопросов, которые преследовали моих предков с тех пор, как первый из них умер от испорченного банана или чего-то в этом роде, и довольно трудно сказать, будет ли когда-нибудь однозначный ответ. Я не уверен, что в том мультфильме "Далекая сторона" все было правильно, когда хирурги изображали какого-то бедолагу под наркозом, но какими бы банальными ни были события, которые должны происходить после смерти, со мной этого не случилось.

Ну, на самом деле, поскольку моя семья была в разной степени протестантской, христианской, буддистской или какой-то промежуточной (не спрашивайте), я не думаю, что мы действительно пришли к единому мнению, кроме как сказать, что мы, вероятно, воссоединились бы с дедушкой и бабушкой и всеми остальными, кто умер до нас. Учитывая, что, насколько я помню, мне был двадцать один год, я подумала, что у меня, вероятно, много предков, которые хотят знать, почему у меня до сих пор нет парня, или, может быть, другие хотят знать, почему я прошла только три четверти пути, не связанного с медицинской ученой степенью перед смертью. Конечно, я хотела стать учителем и был довольно близка к этому, хотя окончила среднюю школу всего два года назад, но я не уверена, что моих далеких предков это действительно волновало, и я почти рада, что не встречалась с некоторыми из них — в каждой семье есть свои сумасшедшие, и некоторые из них пугают до смерти меня и по сей день.

К твоему сведению, моя смерть была скучной и бессмысленной, и, вероятно, люди собирались в группы и кивали друг другу в знак того, что это было ожидаемо. Не так уж важно, что это было — факт в том, что я до сих пор не знаю, что произошло. Я сидела дома и смотрела телевизор, а потом ничего не было.

В любом случае, теперь это все в прошлом. В конце концов, я мертва. В итоге я не встретилась ни с кем из своих родственников — и я сожалею о некоторых из них — прежде чем меня бросили в теплую, хотя и скучную, а иногда и оглушительную темноту в ожидании судного дня. Может быть? Я не особо религиозен в каком-либо организованном смысле — никогда им не была, — но я подумала, что мне это подойдет, и я бы... не знаю, просто побродила вокруг. Может быть, прикоснуться к силе, которая сдвигает плоскости реальности — да, я заядлый фанат "Подземелий и драконов", и ты можешь заткнуться, потому что судьба Неверующих — это не шутка, когда ты, возможно, подходишь для этого. Это было скучно, но, вероятно, лучше, чем вечное проклятие за то, что я не был особенно хорошим или плохим человеком. Похоже, что в Чистилище нет озера огненного, и я не против этого.

По крайней мере, так оно и было. Оглядываясь назад, я думаю, что никогда по-настоящему не задумывался о трех действительно важных моментах.

Первое: Никогда не думайте, что в какой-то религии все правильно. Я исходила из того, что все эти истории о бабушке, наблюдающей за нами с небес, были правдой. Оказывается, это была неправильная семейная система верований, по крайней мере, для меня.

Второе: Инфантильная амнезия проявляется только в том случае, если у вас на самом деле нет умственных способностей что-либо запоминать. Следовательно, это инфантильная амнезия, а не общая, универсальная амнезия. Я бы убила за то, чтобы донести этот второй факт до тех, кто его выдумал, и задушить их этим.

Третье: Любое необъяснимое физическое ощущение после смерти должно быть исследовано. Я имею в виду, что теперь я знаю, что постоянное, слабое ощущение зуда, которое я испытывал, должно быть, было следствием развития моей внутренней системы циркуляции чакры. Это укрепляло меня, так что в один прекрасный день я смогу заняться безумной магией ниндзя, которая заставляет этот мир работать. Зуд перестал быть таким навязчивым позже, когда мои извилины стабилизировались по сравнению с быстро развивающейся стадией, в которой они находились до рождения. Я думаю, это было похоже на развитие нейронов — у вас есть потенциальное пространство для хранения всего, чему вы когда-либо сможете научиться, когда родитесь, и они не вырастут снова. Если бы что-то случилось в утробе матери, как, как я теперь подозреваю, случилось с Роком Ли, я был бы навсегда парализован в том, что касается чакры. Я всегда чувствую, что под моей кожей есть тепло, о котором никто, кроме меня, не может знать. Я могу чувствовать то же самое в других людях, но, вероятно, это не столько потому, что я действительно талантлива в своей новой жизни, сколько потому, что, если разобраться, чакра была мне чужда. Как будто у меня появилась дополнительная конечность или внезапная способность видеть весь спектр света. Волшебная фигня про ниндзя не была неотъемлемой частью моей прежней жизни, так что, конечно, я бы прекрасно понимала, что теперь это было так.

Э-э... было бы так. Я забегаю вперед.

Представьте себе это во взрослом возрасте — внезапно теплая темнота становится слишком тесной, слишком неустойчивой, а затем возникает пульсирующая мышечная стена, заставляющая вас двигаться, иначе вы будете раздавлены, как виноградина. Это немного похоже на то, как я представлял себе, что меня съест змея, когда мне было пять лет и я была слишком мала, чтобы понимать, что челюсти змей не так сильно разжимаются. Все, что я знал в то время, это то, что он был слишком мал, а я был слишком большим, и мне нужно было уйти, пока я не превратился в ириску. Забавно, однако, было то, что ни одна из моих конечностей, казалось, не хотела работать так, как я хотел, и в итоге я все равно был изрядно раздавлена. А потом я отключилась.

Одна из вещей, о которых я читал раньше, заключалась в том, что инстинкт младенца заключается в том, чтобы немедленно вдохнуть, почувствовав воздух на своем лице. Это очень хорошо помогает морским свиньям и китам, которых матери выталкивают на поверхность для их первого вдоха, но это была одна из тех вещей, которая чуть не убила меня двадцать лет назад в моей прежней жизни, потому что медсестры не успели полностью смыть жидкость с моего лица. Мои родители часто рассказывали мне эту историю в детстве — я думаю, что их забавляла вся эта ситуация, даже если в то время они были в ужасе. Теперь я испытал это на себе, потому что мои легкие еще не совсем слушались меня.

Это очень страшно.

Но благодаря тому, что здешние медсестры были достаточно внимательны, чтобы обмыть меня и прочистить дыхательные пути, теплому, хотя и шершавому полотенцу, пеленанию и множеству рук на моем теле, которые были просто огромными и поднимали меня, мои легкие получили хорошую тренировку с моим первым криком. Я была по-настоящему напугана, даже когда руки, которые несли меня, не уронили меня. Думаю, я продолжала кричать, даже когда меня положили на грудь моей новой матери, пока я не начала сосать грудь. Неудивительно, что мое тело все еще не слушалось меня.

Я был практически слепа — хотя мое зрение в прошлой жизни было на самом деле хуже, чем сейчас, из-за меньшей светочувствительности и большей глубины восприятия, — мой слух был сверхчувствительным из-за месяцев эффективной сенсорной депривации, я мог чувствовать все, от пеленального одеяла до тепла моей матери кожи, а мое чувство вкуса практически отсутствовало.

И вот так я более или менее родилась заново.

Я пропущу все эти разговоры о приучении к горшку и прочем. Честно говоря, я почти рада, что тогда у меня не было никакого контроля над своим телом — развивающийся человеческий мозг все равно не приспособлен для того, чтобы через него проходили нервные импульсы двадцатилетнего человека. По крайней мере, я могла бы оправдать воспоминания о том, что мне во всем требовалась помощь взрослого, тем, что это было вызвано настоящей беспомощностью. Это заставило меня почувствовать себя более благодарной и менее униженной. Мои воспоминания о том времени примерно такие же подробные, как если бы я был настоящим взрослым, но из-за явной скуки даже мой не совсем физически развитый мозг и воспоминания как бы сливаются воедино. По прошествии достаточного времени это похоже на все остальное — ностальгия, по сути, означает стирание всего, что было скучным, нудноватым или посредственным, оставляя после себя только экстремальные взлеты или падения. Так что в результате у меня в основном появилась глубокая потребность контролировать ситуацию, никогда больше не быть беспомощной, и неистовая любовь к своим родителям за то, что они так долго мирились с моими потребностями.

И очень твердое убеждение никогда не заводить собственных детей, но для меня это не совсем в новинку. Меня по-прежнему приводит в тихий ужас мысль о том, что я несу единоличную или совместную ответственность за будущее выживание и счастье другого человека, но теперь я просто добавила проблему подгузников в список причин использовать противозачаточные средства.

Впрочем, подробнее об этом позже.

Поначалу я был довольно тихим ребенком. Я имею в виду, я плакала, потому что это свойственно младенцам, но вы бы не увидели, как я орал во все горло в три часа ночи, когда был младенцем в моей прошлой жизни, если только что-то действительно не случилось. Наверное, мои родители научили меня реагировать на тихие повизгивания, которые я издавал, вроде того, как кошки заставляют своих хозяев что-то делать за них. Здесь я, как правило, по-прежнему была довольно тихой, но ощущение, что моя чакра скапливается в кольцах, никогда не покидало меня. Это похоже на то, как если бы кто-то тыкал в тебя пальцем каждые десять минут или около того, просто чтобы напомнить, что он все еще рядом. Или, может быть, это нравится, когда кто-то опирается на твое плечо. Это раздражало и лишь изредка успокаивало, так что, думаю, я был немного шумлив скорее от злости, чем от чего-либо еще. Я по-прежнему пыталась как следует покричать на весь мир, только когда мне действительно что-то было нужно, чтобы спасти рассудок моих родителей.

Мама была...Честно говоря, я думаю, что она была чем-то больна. По мере того как мое зрение улучшалось и я действительно могла видеть человека, который нес меня, я поднимала глаза и видела, что мама почти все время держит меня на руках. Я заискивающе здоровался с ней, но ее ответная улыбка всегда была немного натянутой. Когда-то, давным-давно, она была бледнее, чем я себя помню, и, поскольку я нечасто выбиралась из дома, я думаю, что мог бы стать экспертом в этом вопросе. Хотя она была хорошенькой. Она казалась немного худощавой и похожей на беспризорницу, но глаза у нее были темные и добрые, когда они не вваливались из-за моих периодических пробуждений, а прямые черные волосы обрамляли ее лицо. Она была хрупкой. Но я все равно любила ее так, как могут любить только дети, потому что они с папой были моим миром, и она отвечала мне взаимностью.

Папа казался старше, немного усталее, в его волосах уже пробивалась седина, а на подбородке виднелись шрамы. У него было более широкое, крепкое телосложение и темные черты лица, но я изматывал его так же сильно, как и маму, просто потому, что была ребенком. Только благодаря ему я осознала свое затруднительное положение. Он держал меня на руках, так как мама снова была в больнице для какого-то послеродового обследования. У меня было представление о том, что это может повлечь за собой, во всех кровавых подробностях, поэтому я не думаю, что стал бы спрашивать, даже если бы мог заставить свои голосовые связки работать добровольно. Папа корчил мне рожи, пытаясь заставить меня подражать ему, а я размахивал своими маленькими кулачками, просто потому что могла.

И, думаю, мое зрение наконец-то стало достаточно хорошим, чтобы я мог разглядеть то, что держу в руках, как только я это схватил. Я держал его указательный палец в пухлом кулаке и не собиралась отпускать, пытался ли он осторожно высвободиться или нет. Это было достижение! Первые шаги на пути к успеху и независимости случались постоянно, и, став взрослым в теле младенца, я собиралась наслаждаться ими так часто, как только смогу.

В любом случае, не то чтобы мне было чем заняться по-настоящему.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы распознать в жилете, который был на папе, бронежилет, даже когда я смотрел прямо на него — блин, если бы я не была знакома с серией "Наруто" в целом, я сомневаюсь, что поняла бы, что это такое, — и я действительно получил только совершенно непреднамеренное представление о том, что это такое. сообщение, когда я заметил блеск металла у него на лбу. Однако я не могла разобрать, что за символ был на нем изображен — глаза младенца плохо видят на расстоянии более двадцати сантиметров или около того.

Не думаю, что я запаниковала, но у ребенка есть только одна реакция на все негативное. Я начал всхлипывать. Папа начал паниковать. Думаю, была причина, по которой мама была единственной, кто держал меня на руках большую часть времени.

— Гекко-сан, дайджобу десу ка? — спросил кто-то, и папа повернул голову в чью-то сторону. Остальная часть разговора пролетела слишком быстро, чтобы я мог за ней уследить.

Мне было всего неделя или две от роду, хорошо? Не обижайтесь на то, что у меня возникли проблемы с языком, который я никогда раньше не учила. Большинство других проблем я списала на то, что мои новые уши были немного чувствительными, а мозг, вероятно, был поврежден с рождения. Тот факт, что я вообще хоть немного знаю японский, — это чудо совпадения и досады — просмотр аниме в субтитрах и в формате raw не компенсировал тот факт, что в моей прошлой жизни английский был моим родным языком, и мои старые воспоминания совсем не помогали мне адаптироваться.

Возможно, они и в самом деле мешают.

— Дай-Джобу-ка, Кейсуке-тян? — Спросил папа, по-видимому, обращаясь ко мне.

...Да. Меня зовут Кейсуке Гекко, я родилась 10 июля. У меня даже есть отпечаток ноги ребенка и свидетельство о рождении, подтверждающие это. Позже я узнал, что маму звали Мияко, а папу — Ватару. У меня такое чувство, что сначала мои родители хотели мальчика. Не так ли? А еще у меня внезапно возникло ощущение, что я вырасту очень злым ребенком, как мальчик по имени Сьюзен или что-то в этом роде. Может быть, это приведет к тому, что я попытаюсь уничтожить мир, как Мандарк. Мне пришлось бы убеждать людей называть меня Кей или Кейко всю оставшуюся жизнь.