Максим в совенке

Пролог.

Мне опять снился сон. Этот сон... Каждую ночь одно и тоже. Но на утро как обычно все забудется. Может быть, оно и к лучшему. Останутся только туманные воспоминания о приоткрытых, словно приглашающих куда-то воротах. Рядом с которыми, в камне застыли два пионера. А еще странная девочка... которая постоянно спрашивает:

— Ты пойдешь со мной?

Пойду? Но куда? И зачем?

Да и где я вообще нахожусь?

Конечно, случись все на самом деле, наяву стоило бы непременно испугаться.

Как же иначе! Но это всего лишь сон. Тот самый, который я вижу каждую ночь. А ведь все это не спроста! Необязательно знать, где и почему, чтобы понять что-то происходит. Нечто отчаянно требующее моего внимания. Ведь все окружающее меня здесь реально.

Реально настолько насколько реальны вещи в моей квартире. Я мог бы открыть ворота, услышать скрип петель, смахнуть рукой осыпающуюся ржавчину. Потянуть носом свежий прохладный воздух. И поежится от холода.

Не люблю холод. У меня дома батареи на полную мощность шпарят зимой.

Я подхожу к воротам и двигаю скрипучую створку. Заглядываю внутрь. Тишина. Никого кроме страной девочки нет. Возвращаюсь на свое место.

А ведь это сон — я понимаю, но что дальше? Что изменит мое понимание? Ведь здесь словно по ту сторону потрескавшегося экрана старого телевизора. Который из последних сил борется с помехами и силиться показать телезрителям все, не упустив не малейшей детали.

Но вот картинка теряет четкость... Наверное, скоро просыпаться.

* * *

Может быть спросить у неё что-то? У девочки. Как же её зовут? Например, про звезды. Их здесь очень много. Хотя почему про звезды? Можно же спросить про ворота. Не просто же так я здесь стою! Да, про ворота! Вот она удивиться. Или лучше про букву ё. Хорошая была буква... Как будто её больше нет. И какое отношение буквы, ворота и звезды имеют к этому месту? Странный сон. Постоянно сниться один и тот же детский лагерь и эта сова на воротах. Словно оправдывает название.

Ведь если мне каждую ночь сниться этот сон, который потом все равно забудется. Надо искать разгадку здесь и сейчас! А вот если присмотреться можно увидеть Магелланово облако. Словно попал в Южное полушарие.

* * *

Во сне всегда больше волнуют мелочи. Неестественный цвет травы, невозможная кривизна прямых или свое перекошенное отражение — а реальная опасность готовая оборвать все здесь и сейчас кажется пустяком.

Естественно, ведь здесь нельзя умереть. Я точно знаю, я делал это сотни раз. Но если нельзя умереть, нет смысла жить. Надо будет спросить у девочки она местная — должна знать. Да именно! Спросить например про сову. Больно уж птица странная. А впрочем неважно.

* * *

— Ты пойдешь со мной?

И каждый раз надо отвечать.

Обычно я говорю нет, но сегодня можно ради интереса и согласиться с девочкой.

А если не ответишь сон не закончиться, а я не проснусь.

И каждый раз так сложно решить что надо ответить. Где я, что я здесь делаю, кто она такая? И почему от ответа на этот вопрос зависит так много в моей жизни? Или не зависит? Ведь отвечал же я нет, и все шло своим чередом.

Ведь это просто сон... Просто сон...

Я проснулся.

Глава 1.

Я сидел за экраном монитора и перебирал информацию на очередном форуме. Экран монитора смотрел на меня словно живой. Иногда мне и правда казалось, что он обладает сознанием. Своими мыслями и желаниями. Стремлениями. Умеет чувствовать, любить и страдать. Словно в наших отношениях инструмент не он — неодушевленный кусок пластика и текстолита, а я. Наверное в этом есть доля правды, ведь компьютер последние два года на 90% обеспечивает мое общение с внешним миром. Тогда же пришли сны с этой девочкой. Анонимные имиджборды, иногда какие-то чаты. Редко аська или джабер, еще реже форумы. А людей сидящих по ту сторону сетевого кабеля попросту не существует. Как начался ковид, так сижу дома. Вначале работал удалено, потом плюнул и зависаю в инете.

Все они всего лишь плод его больной фантазии, ошибка в программном коде или бак ядер. Заживших собственной жизнью.

Если посмотреть со стороны на мое существование, то такие мысли кажутся не столь уж бредовыми. А какой-нибудь психолог поставит мне кучу заумных диагнозов и возможно выпишет направление в желтый дом.

Маленькая квартирка без следов какого-то ни было ремонта и даже подобия порядка. И вечно одинаковый вид из окна на серый, день и ночь куда-то бегущий город. Вот условия моей жизни.

Конечно все начиналось не так. Я родился, пошел в школу, закончил её. Все как у людей. Поступил в институт где промучился пять курсов. Получил синий диплом. До защиты диплома из нашей группы дотянуло только семь человек.

Работал на паре тройке разных работ. Потом случился ковид и работа на дому. И накатывающая на меня депрессия. Деньги были. Так что я плюнул и уволился и начал просто серфить по Интернету.

Ковид кончился год назад, а я все еще не могу заставить себя выйти из дома. Хотя пора бы уже подыскивать новую работу с достойным заработком.

Однако все это казалось чужим, будто списанным с биографии другого человека.

Я не ощущал полноту жизни — она словно зациклилась и продолжала идти по кругу. Как в фильме день сурка. Только у меня не было выбора как провести этот день. И каждый раз все повторялось по одной и той же схеме. Схеме пустоты, уныния и отчаяния.

Последние несколько лет я просто целыми днями сидел за компьютером. Иногда подворачивались какие-то халтурки. Подушка безопасности постепенно проседала. В общем на жизнь хватало. Но вот делать ремонт в бабушкиной квартире все руки не доходили. Да и желания не было. Это и не мудрено ведь потребности у меня не большие. На улицу я практически не выхожу, а все мое общение с людьми сводиться к Интернет переписке с анонимами, у которых нет не реального имени ни пола ни возраста.

Иногда переписываюсь с бывшими коллегами по работе. Подумываю вернуться. Короче говоря, довольно типичная жизнь достаточно типичного асоциального человека нашего времени. Этакий обломов двадцать первого века.

Может быть мастистый писатель напишет обо мне роман, который станет классикой современной литературы. Или напишу я сам... Фанфики же я пишу по играм?

Изучал я и множество других вещей. Рисую по детски. Давно это делал. Раньше получалось лучше. Программирование мне нравиться, но хочется чего-то нового. Язык сменить что ли? Или в сисадмины пойти? Иностранные языки учить долго. Хотя я пытался учить английский. Любил я разве что читать, даже читал иностранную литературу с переводчиком. Аниме не сильно люблю, хотя почитать фанфики по нему мне нравиться. Даже что-то писал.

Сегодня очередной день моей типичной жизни типичного неудачника. Сварил себе магазинных пельмешек и стою у окна, глядя на вечерний мегаполис зимой. И именно сегодня мне нужно ехать на встречу институтских товарищей. Давно уже не собирались вместе. Нас и было то семеро и двое магистров. По правде говоря совершено не хотелось. Ну вот что я им о себе расскажу? Уволился два года назад и сижу как сурок дома? Стыдно.

Однако меня все же уговорил бывший однокурсник, мол давно не общались с остальными. Он был одним из немногих с кем я поддерживал отношения не только в инете.

Вечер. Мороз. Снег идет, так что соседний дом еле видно. Вот куда я собрался? Может ну их? Стою в куртке и теплых джинсах на остановке и трясусь от холода. Надо было шапку надевать.

А автобуса все нет и нет.

Я никогда не любил зиму в этом городе. Холодно, ветер и пробки когда снег. Не то что у нас дома. Но дома морозы куда выше.

Впрочем и жаркое лето не моя стихия. Особенно здесь. Пыль, пыльца с цветов и тополиный пух меня доканывают каждое лето. К жаре я уже привык за столько то лет.

Мне больше нравиться ранняя осень пока еще тепло, но уже нет такой изнуряющей жары. Да и ковер из золотых листьев на дорожке это красиво.

Автобус сегодня задерживался так сильно, что я уже хотел плюнуть и вызывать такси. Рублей двести потрачу, зато не опоздаю так сильно.

В мозгу так и роились миллионы мыслей из которых невозможно выудить хоть одну стоящую. Такую, которую можно закончить, привести в порядок, облечь в форму идеи и претворить в жизнь. Может на гитаре поиграть? Давно я её не доставал. Может вообще свою фирму открыть. А что? Сманю туба бывших коллег и будем сами зарабатывать? Нет, не мое это. Надо идти снова работать в офис. Может подключаться по удаленке? А если опять Интернет тормозной будет? Да с коллегами лучше общаться напрямую.

А может уйти на фриланс? Буде создавать сайты на заказ. Повертел эту идею так и эдак. Если не найду нормальной работы в офисе пойду на фриласнс. Денег мне еще на пару лет хватит а что потом?

Вот только кому я такой депрессивный нужен? Опять в голову полезли мысли о суициде. Нет, это не выход.

Вдруг мне вспомнилось детство... Или скорее юношество 15-17 лет. Почему именно это время? Не знаю. Я тогда усилено готовился к ЕГЭ и даже любимый футбол забросил.

Почему мне это вспомнилось? Не знаю, возможно потому что раньше все было проще.

Было проще принимать такие сложные сейчас и такие простые тогда решения. Проснувшись с утра я четко знал, как пройдет мой день. А выходных ждал с нетерпением. Смогу отдохнуть, заняться любимыми делами: программирование, футбол, встречи с друзьями.

А затем когда наступит новая неделя вновь возьмусь за учебу. Ведь раньше не возникало этих мучительных вопросов зачем, почему, кому это надо. Простой поток жизни привычный для нормального человека. И такой чуждый для меня теперешнего. Время беззаботного детства...

Свою первую любовь я встретил еще в садике и класса до шестого мы сохраняли дружбу. Потом разошлись. В институте мне запала одна девушка, но близко мы так и не сошлись.

Уже стерлись из памяти её внешность и характер. Как строчка из профиля в социальной сети осталось лишь имя Лена. Да те чувства, которые захлестывали меня, когда я был рядом.

Теплота, нежность, желание заботиться, защищать. Жаль что после института я так её больше не видел. Она уехала в другой город. Сейчас же я с трудом могу себе представить нечто подобное. Очерствел за прошедшие года.

Наверное и хочется познакомиться с девушкой, только не знаю как начать диалог, о чем вообще с ней говорить, чем её заинтересовать. Да и подходящих девушек я давно не встречал, даже на работе никто не глянулся.

А сейчас где мне их встретить? В очереди за пельменями в магазине?

Звук работающего двигателя вернул меня к реальности.

Подъехал автобус, тарахтя двигателем. Какой-то он не такой, мелькнула у меня мысль в голове.

Впрочем какая разница, по этому маршруту ходит только четыре сто десятый.

Я забрался по стареньким ступенька м внутрь. В салоне было на удивление тепло. Я сел на сидение у окошка.

Огни пролетают мимо. Их холодный свет словно зажигает внутри давно погасшие чувства. Или не зажигает, а просто пробуждает... Ведь "они" уже давно живут во мне. То затихая, то просыпаясь вновь. Какая-то очень известная история играла в радио приемнике у водителя.

Но я её не слушал. Навалилась сонливость. Я привалился к стеклу. Ехать мне еще минут сорок.

Я смотрел в запотевшее окно автобуса на проезжавшие мимо машины. Ведь люди куда-то спешат, им что-то нужно. И погруженные в свои дела, они не задумываются о вопросах мучающих меня.

Наверное у них тоже есть свои серьезные проблемы. А может им живется куда легче. Знать наверняка нельзя ведь все люди разные. Или нет? Бывает поступки человека легко предсказуемы. Но пытаясь заглянуть к нему в душу видишь лишь непроглядную тьму.

Автобус приближался к центру и мои мысли прервал яркий свет огней большого города. Давно я сюда не выбирался.

— Сотни рекламных вывесок, тысячи машин, миллионы людей. Я смотрел на этот праздник жизни и уже клевал носом. Спать хотелось нестерпимо. Сколько еще ехать? Минут двадцать...

Глаза закрылись всего на полсекунды и...

Глава 2.

В глаза ударил яркий дневной свет. Сначала я не обратил на это внимания. Так как еще не до конца проснулся. Ноги сами понесли меня к двери. Блин, похоже проспал остановку. Но двери не было... Я оглядел автобус и понял, что это не привычный мне и видавший вида Лиаз, а настоящий Икарус. Мне стало не по себе. Как? Что? Я попал в аварию и умер? Меня похитили? Нет, точно умер. Фух ну и жарища. Я расстегнул и снял зимнюю куртку, оставшись в серой рубашке. Я лихорадочно ощупал свое тело, несколько раз больно ударил ладонями по щекам. Сильно приложился лбом о спинку кресла.

Ясно: либо я все еще жив, либо на том свете тоже чувствуешь боль. Но как такое могло произойти. Может быть я спал слишком долго и меня увезли в депо? И потом что? Пересадили на другой автобус. Кому это надо?

Я схватил куртку в охапку и выскочил на улицу оглядеться. Везде, куда не глянь бушевала зелень. Высокая трава на обочине дороги. Деревья, цветы. Лето! Как так?! Только что была зима. Нестерпимо болела голова. Я несколько раз вдохнул и выдохнул через рот расправляя барабанные перепонки. Еще и давление скачет.

Постепенно я начал вспоминать. Длинная дорогу уносящаяся в даль. Леса, степи, поля, озера, вновь леса. Это куда я поехал? Кажется я спал, но почему я помню все сейчас. Неужели это из-за того что я сказал той страной девочке да?

А потом... провал... Какая-то девушка склонилась надо мной. Она нежно нашептывает что-то мне на ухо. Вроде расслабься и получай удовольствие от лета, заведи себе подружку. Потом опять провал... И я очнулся здесь. Кто же эта странная девушка? Или она мне просто приснилась.

Почему-то от воспоминаний о ней мне становилось хорошо и спокойно, а изнутри поднималось приятное тепло, расходящееся по всему телу. Может быть это она привела меня сюда? Тогда надо её найти! И лучше всего искать подальше отсюда. Я дернулся влево, потом вправо. Потом остановился в нерешительности и наконец побежал в направлении, откуда предположительно приехал автобус.

* * *

Физические упражнения освежают мозг, мысли проясняются, становиться легче оценивать окружающую действительность. Впрочем это все совершено не обо мне. Я сидел на обочине дороги и пытался жадными глотками раскаленного воздуха хоть немного успокоить обожженное горло. Зря я бежал как полоумный. Лучше бы шагом прогулялся, придурок.

В любом случае пробежка пошла мне на пользу. Страх перед неизвестностью на некоторое время отступил. Может я и правда сплю? Или мы попали в аварию и добренькие санитары ширяют меня обезболивающим?

Но вспомнив самоистязания в автобусе, я тут же отбросил эту идею.

— Я не сплю и не умер... Я что попал?

Вдаль уносилась узкая дорога через поле. Та самая из моего сна. Наверное я очень далеко от дома. Что там бормотала та девушка? Расслабься?

И дело даже не в том что вчера была зима, а сейчас самое что ни на есть лето.

Дело в окружающей природе. Конечно, летом обычно так и есть зелено и жарко, но тут все какое-то не такое как в реальной жизни. Словно сошедшее с картин русских пейзажистов конца девятнадцатого века. Трава слишком уж сочная. Кусты — не такие, какими должны быть кусты. Пышные сквозь них ничего не разглядеть. Как кроны деревьев ей богу. А уж сами деревья... До леса было довольно далеко, но казалось, что они сомкнули свои стройные ряды и только и ждут приказа, чтобы начать наступление на поля и степи.