Ваше счастье, что не я ваше счастье

Ваше счастье, что не я — ваше счастье!

Глава 1

Я очень люблю свою маму, она же Мама, Мамулечка, Мамушечка... И меня она обожает, я точно знаю, души во мне не чает, пылинки сдувает, счастья до небес желает! Одного не пойму, как она умудряется вывести меня из себя буквально за полчаса?

Вот и сейчас, пришлось уткнуться носом в пол и, за неимением более интересного занятия, наблюдать за собственным тапком, раскачивая его из стороны в сторону, только бы не сорваться! Вот и занимаюсь аутотренингом: "Молчи, молчи, молчи"

-Альбина, тебе двадцать пять лет, тебя бабульки в роддоме назовут старородящая, а ты даже замуж не собираешься!

-Мам, сколько можно, одно и тоже! — все-таки не выдержала я. — Во всём цивилизованном мире, женщины сначала карьеру делают, а потом, лет в тридцать— тридцать пять выходят замуж и детей рожают. А тебя послушать, так их из роддома должны пинком под зад выгонять, прямиком на кладбище.

-Ты хочешь сказать, что мне внук только лет через десять светит?

-Если ты настаиваешь, я могу выйти замуж. За Антона! — мама резко побледнела и схватилась за край стола.

-Разве я настаиваю? — испугалась она. — Так, ворчу по — стариковски...

-А ты не ворчи, а покажи, так сказать, на личном примере, как замуж выходят. Сама бы при деле была и от дочери отстала, — подмигнула мне бабуля и поставила на стол миску с горячими пирожками.

-Спасибо, бабуль! — конечно, ведь единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная — это твоя бабушка. А тема маминой старости меня очень нервирует. Моя мамуля в свои сорок с небольшим, невысокая и изящная, выглядит лет на тридцать пять, не больше. Но при этом, с завидным постоянством поднимает тему о моём виртуальном муже, внуках и своей старости...

На радостях, что мама свернула свою любимую тему, я принялась за пирожки. В последнее время в гости к маме с бабушкой я ездила каждый день, привозила продукты, чтобы мама не носила сумки после операции. И вкусненько поесть, я не против. У меня руки не тем местом для готовки приставлены. Я слопала четыре волшебных пирожка, шевеля ушами от восторга.

-Если у вас больше ничего не осталось, — поцеловав маму и бабушку, я отправилась на работу...

По дороге пришлось все-таки погрузиться в невесёлые мысли о моем невезучем существовании. А что я, собственно, хотела, обычная провинциальная девушка. Вру, наверное, не совсем обычная, очень языкатая... В смысле? В смысле: "Язык мой — враг мой", о чём с детства и твердит мне моя мама.

Начнём с проблем в школе, нет, не с одноклассниками — одноклассники во мне души не чаяли (не все, конечно, и не сразу, но обо всём по порядку), не поверите, с учителями! Действительно, как можно не любить милую девочку со светлой головой и острым язычком? Сам по себе острый язычок не проблема, а даже достоинство, но в моём случае язык опережал мысль, то есть сначала брякну, а потом, с тоской, думаю: "И зачем? Нет бы, промолчать".

А шуточки дурацкие. Сколько я уроков сорвала, не счесть! Такой послужной список, не у всякого хулигана есть. Вот почти все учителя и отрывались на мне, кроме двух, очень меня любили физрук и учительница литературы.

Вера Николаевна обожала обсуждать со мной прочитанные произведения. Моё изложение мысли приводило в восторг и её, и одноклассников. Соответственно, все втягивались в работу над произведением. Мой нестандартный взгляд на классику, приправленный здоровой порцией юмора, не оставлял равнодушным даже последнего двоечника. Уроки проходили весело, в живой дискуссии. Никто не зажимался, ведь не надо поднимать руку, мы дружно хохотали, выкрикивали с места. С точки зрения дисциплины, полный беспредел.

Урок литературы был самым любимым, и в нашем классе не было двоечника, который не прочитал бы заданную к уроку книгу. А потом грянул гром, любимая всеми Вера Николаевна вышла замуж за военного и уехала в другой город. Пришёл совершенно новый педагог. Она с удивлением обнаружила, что от любви мы сильно у предыдущей учительницы литературы распустились, а уж я, особенно. Это стало для меня большим сюрпризом. Физрук, а я была капитаном женской волейбольной команды, периодически вытаскивал меня из неприятных ситуаций, в которые я не уставала попадать, но, к сожалению, не всегда. Так что, тяжко мне пришлось уже в юности, что и отточило мой поистине волевой характер. Но мозгов не добавило, к сожалению...

Так я дожила до двадцати пяти лет. Закончила в Москве институт и, как многие иногородние девушки, без стабильного потока денег из родного дома крутилась как могла. Училась, подрабатывала в аспирантуре. Денег, конечно, не хватало, но зато родной институт мне комнату выделил! Начала помогать на кафедре, заменяла заболевших преподавателей, могла провести пару, принять зачёт, и тут выяснилось, что я, мелкая пигалица, могу усмирить любую аудиторию!

Всё просто как дважды два: выделяешь зачинщиков, которые самые умные и крутые. Их и выделять не надо, они, обычно, как меня увидят, так сразу и выделяются. Дальше втягиваешь их в милую беседу, а потом растираешь их, втаптываешь в грязь, и, если надо, даже унижаешь. А что делать, работа такая. Но всё словесно. Умники понимают, что если не заткнутся, то из объекта острот можно быстро стать предметом насмешек сокурсников. Ещё бы, пигалица "сопливая" отбрила. По-быстрому сообразив, что встретил достойного соперника, остряк сворачивает на нейтральную тему, шутки становятся более уважительными, менее колкими. Мы как бы расшаркиваемся ножками и переходим к лекции. Потом, иногда, кто-нибудь и поумничает, но это только добавляет пикантности занятиям и, что немаловажно, повышает посещаемость!

Наш декан, поняв, какое сокровище попало к нему руки, уговорил меня остаться работать в родном институте. Мне предоставили комнату в общежитии, помогли с аспирантурой и обрадовали плотным графиком занятий. Согласитесь, что для меня это был очень неплохой результат, по московским меркам. Если учесть, что вырастила меня мама одна, без отца, которого я и в глаза не видела ... "так и выросла, як былиночка".

Как подумаю, так слёзы и наворачиваются...

В этот момент сильно заболела мама. Нет, заболела она чуть позже, сначала любимый, чтоб ему... с его мамулей и моей подругой Юлей.

Но, обо всём по порядку. В любимого влюбилась я ещё в институте. Увидела и пропала, дальше дело техники:

Привлечь первоначальный интерес.

Поразить красотой и умом.

Поразить красотой и умом его друзей.

Дальше, следовало поразить мать любимого, но она, зараза, отказалась поражаться!

И так мне об этом и заявила, а сыночке методично капала на мозги:

-Ей нужна исключительно московская прописка и твоя жилплощадь.

-С такой женой как Альбина, одна головная боль, будешь жить как на вулкане! — что есть, то есть, мне даже возразить нечего.

-Друзья твои на неё облизываются, не углядишь, останешься с рогами, без жены, друга и квартиры! — здесь можно сказать одно, совсем москвичей испортил квартирный вопрос. Носятся со своими квартирами, как с писанной торбой. Вот!

В результате, не углядела я.

Я насчёт потенциальной свекрови не отчаивалась, доказывала ей, какая я замечательная: "Жилплощадь меня Ваша не интересует, работа у меня есть, а Ваш отпрыск всё ещё слоняется без дела", — и так далее. То есть двигалась в нужном направлении, пока не застукала любимого, с лучшей подругой.

На вопрос почему, услышала невнятное блеяние, как со мной тяжело. Всё время надо соответствовать. Совсем нельзя расслабиться, и прочий бред, что фейерверки хороши раз в год, и желательно издалека, а жить на фабрике фейерверков, совсем не праздник, а тяжкий труд, а если рванёт? И осколками придавит?

И вот тут заболела мама, а мне, к тому же, требовалось срочно сменить обстановку. Состояние счастья, уплывшего прямо из рук, отрикошетило тяжёлым ударом по голове. Требовалось забиться в нору и зализывать раны.

Куда бежит взрослая, самостоятельная, волевая женщина, когда ей прищемили хвост, при условии участия в ущемлении хвоста лучшей подругой и любимого мужчины? Правильно! Домой, к маме.

Первым делом я побежала в слезах к декану, слёзы были настоящие, а по какому случаю — это уже детали. Благополучно поведала ему о своей тяжкой участи и моём, абсолютно решённом и совершенно необходимом, скорейшем переезде в родной У

* * *

нск, приглядывать за тяжело больной матерью. С клятвенными заверениями с моей стороны вернуться, как только, так сразу, и с его стороны — придержать комнату, сколько сможет. Мы расстались, на высокой ноте любви, дружбы и взаимопомощи. Естественно, виртуальной, кому нужны жертвы? Закинув пожитки в кредитный Nissan микра, я отбыла на историческую родину!

Мама была не так плоха, как я поведала декану, но и мы не молодеем. Она перебралась в дом бабушки, оставив меня одну в двухкомнатных хоромах. Шик...

Скажете, что у меня потрясающая мама? Это так, правда есть одно "но", со мной очень непросто жить, особенно изо дня в день. Про теорию жизни на заводе фейерверков от любимого я уже повествовала, мама же, прожившая на нём без малого восемнадцать лет, решила прибиться к более тихой гавани — к своей маме. Это очевидно, с её сердцем лучше держаться от меня подальше.

Я устроилась в местный У

* * *

ский институт, где мне были бесконечно рады. Ещё бы, с рекомендациями рыдающего московского декана о потери бесценного сокровища, то есть меня. Он даже слил мою кличку: "укротительница тигров", хотя, если не лукавить, детки пошли... ну уж зайчиками их звать, язык не поворачивается, да и "укротительница зайцев" — уже не звучит.

Все мои школьные подруги оказались замужем и с маленькими детьми. Я же, свободная, весёлая и красивая, расценивалась подружками, как потенциальная угроза брака, обременённого сопливыми детьми, пелёнками, хроническим недосыпом и катастрофической нехваткой времени на себя любимых. Обижаться я не стала, просто свела общение к звонкам по большим праздникам, и пошла жизнь дальше.

В попытке залечить душевную боль, а также разбитое сердце, решила направить неуёмную энергию в нужное русло. Истязание тела в спортзале очень подошло. Завела интрижку с инструктором по фитнесу.

Утром пробежка, после работы спортзал, а вечером, если совсем тоскливо, звонок Антонелло. Он парень опытный, с хорошей техникой, знает, как доставить девушке радость. Жалко, поговорить с ним нельзя, с неандертальцем и то веселее.

Попробую описать данный экземпляр павлиноподобного самца: красивый, высокий парень с накачанным телом. Одет как денди итальянского разлива: шарфики, белые пиджаки на голое (очень рельефное) тело. Мне завидует вся округа... Они же не знают, что он каждые три часа, по будильнику в мобильном телефоне пьёт протеиновый коктейль. Красота требует жертв. Эпилирует воском грудь, смотрится, конечно, отпад (под пиджаком), но волосы отрастают и ужасно колются! Улыбается обалденной голливудской улыбкой, когда позирует для фотографий, или складывает губы и как бы выпячивает их, чтобы они выглядели полнее. Видимо, следующий шаг — силиконовый наполнитель. Про маски, пиллинг и массаж лица я вообще промолчу. Получается, что приехала я в российскую глубинку, а попала на передовую голливудского сюрреализма. Вот и ладно, всё равно я не могу выносить Антона больше двух часов подряд, а в последнее время даже это становится подвигом.

Изначально я была собой очень горда. Ещё бы, отхватить столь выдающегося самца предел мечтаний местного женского бомонда от двадцати до шестидесяти. Естественно, Гревцов Антон на фоне местных мужиков, одетых кое-как, предпочитающих пиво с друзьями спортзалу, животами на коленках к тридцати годам, а то и раньше, смотрелся как принц из сказки. Правда, смотреть лучше издалека, и чем дальше, тем больше принц.

Вскоре радость моя поутихла, как выяснилось, кроме собственного тела больше у моего избранника интересов нет. Ах, извините, конечно, чтобы прилетел волшебник в голубом вертолёте и подарил ему спорт клуб, в котором он сможет в любое время тягать свои железяки. Подёргав бицепсами и трицепсами, он обеспечит себя клиентами на всю оставшуюся жизнь и решит вопрос поставки протеиновых коктейлей. На этом проблемы в спортклубе мечты и заканчивались.

Мне, как экономисту, стало обидно, я даже набросала бизнес план, расходы на развитие, рекламу, ремонт и замену оборудования, зарплату сотрудников, но Антонелло попросил меня не портить его мечту и ушёл принимать коктейль, как раз будильник пропиликал. Я плюнула на Бизнес-план, в очередной раз пришла к мысли: "Принцев мало и на всех их не хватает", и свела общение к минимуму.

Так и живу. Вот еду на работу, а мысли меня обуревают невесёлые, о житие моём бытие, о маме, с завидным постоянством выносящей мозг по поводу моего, затянувшегося в девках состояния, и прочих радостях... Как вдруг меня подрезает какой-то придурок! Дернув машину в бок, и чуть не выбив головой лобовое стекло я, собрав всю волю в кулак, очень ласково у него поинтересовалась:

-В какой уголок твоей большой шишковидной картофелеобразной головы закатилась ореховая скорлупка с мозгами, когда ты круто повернул на последнем, крутом повороте?

Пока парень переваривал, я сверлила его взглядом, от которого, по идее, он должен был умереть на месте. В это время слева от меня остановился огромной чёрный джип. Спешу заметить, что из окна моего ниссана вообще всё огромное. В джипе открылось окно, в котором появилась холёная морда и поинтересовалась у моего обидчика, прошу заметить, что всё это происходит через меня! Я молчу про то, что это невежливо, а уж как это бесит.

-Вадим, что у тебя случилось?

-Да вот пигалица, на пигалице, глазки строит, — скаламбурил Вадим.

На что водитель джипа повернулся и сообщил сидящему слева, обладателю ещё одной холёной морды:

-Сергей Владимирович, эти девки, периферийные, совсем охренели, бросаются под колёса мерседеса, в надежде на выгодное замужество! И не боятся себе шею сломать? Совсем до крайности дошли от тяжёлой жизни и отсутствия крепкой мужской руки.

Всё! Абзац! Я и так страдаю, а тут ещё вселенская несправедливость! Потеряла дар речи, но это я знаю, что потеряла, а они, в смысле обидчики, даже не догадались. Мой мозг замер, но язык-то работает без сбоев, вот он немедленно и сообщил Сергею Владимировичу:

-Каждая пигалица в самой далёкой глубинке давно знает, что бросаться под колёса больших джипов в поисках семейного счастья, совершенно бесполезно. Так как, ещё дедушка Фрейд заметил, — это я приврала, он про джипы вряд ли слышал, — что отсутствие интеллекта, их водители удачно маскируют толстым кошельком, а половое бессилие, габаритами авто, на которые устанавливают глушители побольше, с грустью заглядывая в свои штаны. Но ведь главное у человека душа! А если её нет? Да ещё и импотент, то как можно осчастливить бедную провинциальную девушку, к тому же в браке? А лично я, уже давно не жду принца на белом лексусе. Какая разница, какого цвета Лексус, главное, чтобы человек был хороший! — пока Сергей Владимирович переваривал поступившую информацию, зубы его скрипнули, глаза как-то недобро потемнели, и я поняла — пора прощаться...