Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту

Аннотация

Ты симпатичная девушка в самом цвете лет. Ты — душа компании и украшение любого вечера. У тебя очень много друзей. НО все они мужчины. Выпить вместе? Запросто! Дать совет в покорении девушки? Пожалуйста! Поржать вместе над американским кино? Всегда к вашим услугам! Но что же делать, если тебе вдруг захотелось романтики, цветов и поцелуев, а не банки пива, картишек в компании друзей-парней? Все просто, надо только купить платьиц, юбочек, научиться делать губки бантиком, строить глазки и пойти-таки покорять мужской пол своим женским обаянием!

Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту

Я сидела на диване, заваленном горой мокрых бумажных платочков, и громко всхлипывала. А разве у вас не начинается истерика, когда после просмотренных слезливых мелодрам вы понимаете, что ваша жизнь, собственно говоря, дерьмо, деремище, дерьмецо, ну или какие там есть еще однокоренные слова.

Я громко и со вкусом шмыгнула носом. Какая же я все-таки несчастная...

Эпизод 1 "На кухне"

Коля и Боря (вместе): А? Что? Ты с нами согласна? Мы всегда знали Анька, что ты настоящий друг!

Эпизод 2 "В кафе"

Витя: Эх, Анька, ты всегда все понимаешь! Ты настоящий друг!

Эпизод 3 "На вечеринке"

Леша: Вооо... так само то! Ээх, Анька, ты настоящий друг!

От невеселых воспоминаний себя стало еще жальче, щедрые нынче слезные железы снова заработали на всю катушку. Спрашивается, зачем мне столько слез? Где справедливость? Детям Африки, между прочим, воды не хватает! Хотя о чем это я? Об африканских детишках всем миром заботятся, а обо мне кто? Никто!

Я снова позорно разревелась. И не просто так! Как ни печально, а все жизненные неурядицы на ПМС не свалишь!

-Все друг, да друг,— злобно шипела я, яростно разрывая на мелкие куски выжившие, точнее, не утопшие в моих слезах платочки. Именно после всяких мелодрамок понимаешь, что друзья друзьями, а романтики тоже хочется! Да в таком состоянии я даже на простое "Анька, у тебя классная задница!" или "Анька, ты клевая телка!" согласна! Хотя нет... с последним, я погорячилась, ненавижу подобные эпитеты, я ж не бык семенной, ну в смысле бычица... корова.

Слезы хлестать из гидрантов у меня, а зеркал души у нормальных людей, перестали, я начала закипать, вот-вот пар из ушей повалит, и я завою, как чайник со свистулькой!

-Все! Хватит с меня этой дружбы! Даешь цветы, конфеты, розовых мишек и прочую сопливую гадость! Теперь я буду настоящей леди: утонченной и милой. И тогда посмотрим, сколько желающих побыть друзьями останется. Охохохо!

Я сидела и потирала руки, коварно при этом улыбаясь. Думаю, если бы меня сейчас кто-нибудь увидел, он бы, скорее всего, подумал, что я реинкарнация самого Усамы Бен Ладена, ни больше ни меньше. Но поскольку никто меня увидеть и остановить не мог, "разрушительный механизм" в моем лице заработал с новой силой.

-Ну, вы у меня попляшете... — пообещала Аня-добрая душа и квартиру наполнил воистину дьявольский смех, который будь я актрисой, был бы визитной карточкой в Голливуд. С такими, так сказать, вокальными данными мне только суперзлодеев играть. Постепенно адский хохот перешел в судорожный кашель, от которого заболело горло. Я поспешно схватила колу, стоящую рядом с диваном на столике, и присосалась к бутылке чтобы хоть как-то справиться с сухостью во рту.

-Займусь-ка я самообразованием,— пробормотала я, немного придя в норму, ну, насколько это вообще возможно в моем "клиническом" случае. Устроившись на диване поудобнее, сняла с паузы фильм и приготовилась снова утопать в слезах жалости к самой себе и к страшной главной героине, которая по определению уже в начале фильма должна вызывать только сострадание и повышать самомнение более симпатичных зрительниц (и не только).

Да, вот такие мы женщины коварные и жестокие существа.

* * *

Я шла по улице, на все сто процентов уверенная в себе, и буквально распространяла вокруг себя флюиды зрелости и самодостаточности. Похоже, эти самые флюиды хлестали фонтаном, ибо люди, завидев меня, старались оказаться как можно дальше. Но я не обращала внимания на этих плебеев, а гордо шла вперед, влекомая осознанием собственной великой цели и важностью миссии.

Нет, меня не обработали сектанты, цветы для меня все так же оставались неживыми и не особо разговорчивыми, энергией солнца питаться тоже не было никакого желания, просто вчера, посмотрев около пяти мелодрам подряд, и почти уверившись, что мой мозг умер от перенапряжения (ей— богу, я будто пересмотрела все серии "Клона" за один бесконечный день), мне все-таки удалось составить "фоторобот" идеальной девушки.

Итого, если судить по просмотренным мною фильмам, идеальная девушка должна быть:

1) Красивой

2) Умной

3) Высокой

4) Стройной

5) Блондинкой(!)

А так же как дополнение:

6) Должна уметь готовить

7) Убираться

8) Быть веселой

9) В меру скромной

10) Непорочной

11) Богиней секса

Особенно меня поразили последние два пункта. Вот мужики, так мужики... а еще говорят, что это девушки сами себе противоречат, шовинисты, чтоб их!

В общем, прочитав все характеристики и сравнив с собой, я решила, что нет во мне тщеславия и быть идеальной совсем не обязательно, хватит с парней и того, что я иду в один из самых модных и дорогих магазинов, чтобы прикупить одежку соответствующую моему новому статусу девочки-одуванчика. А они, судя по просмотренным мною фильмам, не ходят в рваных джинсах, растянутых футболках и "борцовках", а жаль, это же так удобно!

Повернув за угол, я увидела пункт назначения во всей красе. Торговый центр "Нирвана"-самый большой и многофункциональный магазин в нашем городе. Здесь было все, что нужно простому смертному для счастливого и радостного развития и проживания в своем ареале обитания. Одежда, обувь, различные украшения занимали первый уровень. Книги, музыкальный магазин, техника обосновались на втором этаже, а кинотеатр с четырьмя кинозалами, детская комната, а так же боулинг и бильярд (с баром, разумеется) разместились на третьем уровне.

За эту полную укомплектованность я "Нирвану" и любила. Приходя сюда за томиком Агаты Кристи, я уходила под завязку загруженная пакетами со всякой дребеденью, к сожалению, у меня, как и у любой женщины, в ДНК начисто отсутствует ген, который отвечает за независимость от распродаж. Так что из этой обители порока — "Нирваны"-искусительницы, я всегда выходила с двумя-тремя лишними футболками, бесполезными книжками по йоге на дому и самоучителю по какому-нибудь языку, коих у меня набралось на целую языковую школу. Короче völliger Zusammenbruch (1), товарищи!

Все это было, но не в этот раз. Сегодня у меня имелось совсем немного денег для того, чтобы накупить чертову кучу новой одежды, благодаря которой я должна была превратиться из мотыля в куколку, а так же сходить в салон "Аквамарин" (он находится на четвертом этаже "Нирваны" вместе со СПА центром и аптекой), в который меня записала подруга моей мамы.

Да-да именно так. Подруг у меня, увы, не имелось. А кому понравится, когда твой парень ночами ошивается в компании "братух" и меня, такой женственной и элегантной? Причем каждая из этих девушек была уверена, что ее хахаль изменяет ей именно со мной, а не, например, с Виктором (который, откровенно говоря, куда более ухожен, чем ваша покорная слуга). Я что, по их логике, имею целый гарем парней, которые изменяют со мной целому выводку злобных стервозных баб? Это, конечно, лестно, но сногсшибательной красотой (ну, допустим красота есть, но не востребована она как-то) и выносливостью (ну, вы меня понимаете) для такого я не обладаю, как ни крути. Так что, вопрос почему с подругами у меня как-то не заладилось на повестке дня больше не стоит.

А у кого еще можно добывать информацию о всяких женских штучках-дрючках кроме верных подруженек-наперстниц? Правильно, коро... у мамы. Но вот незадача, живет моя семейка в другом городе, что значительно усложняет и без того непростое уравнение.

Но вы не волнуйтесь, и из этой ситуации нашелся выход, какой-никакой, но все же. Салоны и магазины мама советовала мне сперва опросив своих многочисленных подруженций, этакое ООН местного масштаба. Готова поспорить на бутылку пива... черт, привычка... на любимую кофточку, что добрые тетушки уже записали меня в старые девы, настолько безнадежной и жалкой я кажусь! Все это только лишний раз подтверждает мою неудачливость и несостоятельность как девушки. Девятнадцать лет, а полезных для женщины навыков ноль, зато неполезных столько, что внутренний лоботряс аж засветился от гордости. Ууу, стыдобище!

Вот если бы можно было, как в компьютерных играх, менять деньги на умения, я бы уже давно пошла сосиской-рекламщицей на перекрестке подрабатывать, чтоб деньжат накопить. А может...может на курсы записаться? Кройки и шитья, например...помнится, я в детстве даже пуговицы пришивать умела... или показалось?

* * *

Господи, в такие моменты я чувствую себя Властелином Мира. Всемогущим, гордым и абсолютно сексуальным властителем. О да...

Я шла по огромной зале, вокруг меня сновали плебеи, а гордые рыцари оборачивались в надежде еще раз лицезреть мою неземную красоту. В общем, я божественна. Я великолепна. Я фантастична. Единственный мой недостаток это, пожалуй, излишняя скромность.

Ну да... возможно, я кое-что приукрасила. Нууу, как кое-что? Иду я по торговому центру, мужики, кстати, действительно оборачиваются, можете закидать меня камнями, если я лгу. А Эго мое довольно как слон. Нет вокруг меня плебеев, только добропорядочные граждане, хотя нет, вон те мужики у входа явно зарабатывают, продавая в сексуальное рабство таких богинь, как я. Ох, тикать пора отсюда.

Со всех ног я рванула в один из залов на первом этаже, чтобы избежать бесславной кончины где-нибудь в Эмиратах. Чуть-чуть отдышавшись, я продолжила безмолавный разговор с собой.

"Думаешь, с чего бы это на старушку Аньку мужики оборачиваются, ты что, майку одеть забыла?"

Ан-нет, буквально несколько часов назад я была Анькой, обычной девчонкой, симпатичной, но слишком пацановатой...хм, или пацанистой? Не суть. Все это было до того, как я вошла в "Нирвану", поднялась на четвертый этаж и ступила в "бабскую обитель". Иными словами в салон красоты "Аквамарин".

Сначала все показалось мне каким-то странным и непривычным. Я скромненько подобралась к женщине у стойки, которая спросила мое имя, а услышав ответ, засуетилась и спустя мгновенье на меня налетели симпатичные девушки, все как одна в голубых строгих платьях. Они-то и увлекли меня в недра салона, где я и потонула на ближайшие пару часов.

Меня отмывали, мазали чем-то, изредка спрашивали, о самочувствии, о цветах, формах. Некоторое время я честно силилась понять что-либо, вслушивалась в щебет той или иной девушки, но вскоре до меня дошло, что это гиблое дело и стала просто думать о своем, изредка отвечая на вопросы обращенные непосредственно ко мне.

А думы мои были нелегкие, я серьезно размышляла о том, как на мою жизнь повлияет новый имидж, что я буду с этим делать, как теперь себя вести. В голове роилась тысяча вопросов, которые, видимо, размножались почкованием, причем каждую минуту все энергичнее.

Через энное количество времени меня окликнули.

-Анна Владимировна все. Вставайте, давайте я отведу вас к зеркалу.

Одна из девушек взяла меня под руку и провела в соседнюю комнату. Мы остановились напротив большого зеркала во весь рост и меня охватил культурный (хотя, судя по далеко не цензурным мыслям, скорее некультурный) шок.

Честно, я удивилась сильнее, чем, когда узнала, что Сергей Зверьев не женщина, а тогда, я минут тридцать обрабатывала эту информацию, находясь в полной прострации.

Вместо меня обычной в зеркале отражался...Леголас. Мои длинные прямые волосы из русых стали платиновыми, на свету они кажется еще и сверкали, как отполированный унитаз, извиняюсь за нелепое сравнение, но что-то более романтичное и изящное в голову просто не приходит.

Видимо не зря меня заливали всякими кремами, не только волосы искрились, сияла и кожа. Странно, раньше я всегда думала, что блондинкам хорошо только с голубыми или зелеными глазами, но как ни странно, мои желтые очи прекрасно гармонировали с новой шевелюрой. Я даже немного возгордилась, фея, ни дать, ни взять. Хотя какая фея? Леголас же эльф.

Весь "эльфийский образ" портило только шмотье достойное Гимли. Я была в простых черных джинсах и красной растянутой футболке. Мда... на секунду мне даже стало за себя стыдно, но я быстро отогнала это мерзкое чувство и продолжила восторгаться своей неземной красотой. А что? Надо себя любить, так все говорят.

* * *

Так-так, где же этот чертов поворот?!

Я кружила по первому этажу торгового центра в тщетных попытках найти указанный моей мамой магазин. Деятельная частичка моего "я" бунтовала против бессмысленного протирания любимых штанов.

Побродив еще немного, я наконец-то наткнулась на искомый объект, все-таки есть в мире справедливость!

Тааакс, что у нас тут? Угу... все правильно, магизин модной одежды "Шок", сверилась я с бумажкой, на которой на всякий случай чиркнула название бутика. А что? Это вам не спортивные магазины, которые так легко опознать по обязательному слову "спорт" в названии и табунам гарцующих оттуда мужиков. Эээх, в эти райские кущи мне теперь ход закрыт... С такой шевелюрой я фейсконтроль не пройду!

Я несмело прошла внутрь и сразу как-то подрастерялась.

-Даа... в спортивных магазинах хоть есть таблички, что да где, а тут... — худо-бедно я смогла раз лишь определить расположение нижнего белья из-за тотального отличия от прочей одежды, все остальное же слилось в один пестрый хоровод.

Я растеряно повертела головой в поисках ближайших буйков, за которые можно было бы ухватиться, как бы это пошло не звучало, но мне реально нужна была помощь. Беглый осмотр территории обнаружил слева по курсу стайку (по-другому и не скажешь, курицы-курицами) девушек, они стояли группкой и что-то бурно обсуждали. Я на автопилоте поплелась к ним (вот он — стадный инстинкт в действии), когда я не знала что делать, я чисто по инерции шла к скоплению народа, как и любой другой гомосапиенс. Подойдя ближе смогла рассмотреть девушек получше, но то, чем они заняты, так осталось для меня загадкой.