Инкуб (общий файл)

Привет, народ! Читая это, даже не надейтесь, я совсем не умер! И пишу я вовсе даже не от скуки, просто хочу поделиться опытом. Если угодно, то считайте этот текст моими личными мемуарами, но это скорее вольное изложение моих приключений. Но причина вольного изложения кроется вовсе не в моём желании что-то приукрасить или скрыть. Это не так. Просто мои приключения по большей части происходили не на Земле, а потому я вынужден произвести некоторую адаптацию. Даже при переводе с другого языка переводчики мучаются над двусмысленными фразами и непереводимыми шутками, свойственными языку оригинала. Что уж говорить о приключениях, произошедших в совершенно другом мире с чуждой нам культурой и незнакомыми особенностями лексики.

Заранее предупреждаю всяких там самопровозглашенных лингвистов и "великих" критиков: книга написана землянином на русском языке для русскоязычных читателей! А значит, здесь используются слова и выражения, привычные для землян двадцать первого века. А то некоторые доходят до полного идиотизма, утверждая, что нельзя использовать те или иные слова, так как в силу социальных и культурных особенностей иного мира они не могли там возникнуть. Однажды даже читал комментарий, в котором некий "многомудрый" лингвист утверждал, что автор не имел права использовать слово "лаконичный" в своем произведении. Якобы потому, что корень слова произошёл от названия Лаконии — региона Древней Греции, в котором находится город Спарта. В другом мире этого региона существовать не могло, а значит и слова "лаконичный" в том мире существовать не могло. Если следовать подобным "гениальным" советам, то заметки туриста, побывавшего в Американском (или английском) зоопарке, будут выглядеть так: "Гид показал нам бира, элефанта и манки". А как иначе? Ведь слова "медведь", "слон" и "обезьяна" не употребляются в английском языке.

Не менее забавно смотрятся комментарии вроде: "книга не реалистична, т.к. не соответствует каноническим законам фентези" или "в другом мире этого существовать не может". Читая подобное, возникает логичный вопрос — а вы сами-то были в тех других мирах, чтобы утверждать, что там существует, а что нет? Магия часто противоречит законам физики, а иногда даже логике. Значит, если магия в других мирах возможна, то и законы физики могут быть иными.

Всё это я написал лишь для того, чтоб ни у кого не возникало глупых вопросов.

Ну, хватит предисловий, приступаю к повествованию.

Родился я на нашей Матушке Земле и был самым, что ни на есть обычным, троллем. Нет, не легендарным каменным монстром из-под моста. Впрочем, внешне я вполне мог сойти за тролля — этакий высокий толстый дядя, с лицом, не обезображенным интеллектом. В юности я занимался боксом, греко-римской борьбой и тяжелой атлетикой, что не могло не сказаться на пропорциях моего тела. Потом я всё это дело благополучно забросил и постепенно стал обрастать мхом в виде бороды и жиром в виде жира. Закончив институт, и не найдя достойного места трудоустройства, я пристрастился к интернету и постепенно трансформировался в так называемого интернет тролля. Для тех, кто не в курсе, поясню.

Тролль — это такой себе агрессивный провокатор-социопат, общающийся на форумах и в различных чатах. Цель тролля проста — вызвать бурю возмущений, споров и вообще испортить людям настроение и отвлечь их от сути ведущегося разговора. А вот методов у нашего брата много: начиная с беспардонного хамства и заканчивая тонкой критикой и насмешками. Надо сказать, что моя деятельность оказалась настолько успешной, что я даже смог начать зарабатывать троллингом. Кто-то платил мне за то, чтоб я опорочил тот или иной ресурс, а кто-то платил, чтоб я не появлялся на страницах его форума. Дело оказалось прибыльным, так что жил я для простого обывателя довольно неплохо.

В связи с моей деятельностью характер у меня стал совершенно невыносимым, но большинство друзей меня воспринимали вполне позитивно.

Так вот, как-то раз поехали мы с ребятами на дачку шашлычка пожарить. Понятное дело, на сухую мясцо лопать не вариант, так что мы прихватили с собой различные горячительные средства в немалых количествах. Ближе к полуночи, когда половина компании уже находилась в состоянии "овощ обыкновенный", одна из девчонок предложила устроить спиритический сеанс. Все дружно эту идею поддержали. Обычно для начала призывают кого попроще или Сталина. Последнего почему-то призывают все, кому не лень, искренне полагая, что великому вождю в загробной жизни делать больше нечего, как отвечать на призывы психически нездоровых личностей. Мои друзья решили не мелочиться и сразу призвать Сатану. Они уселись вокруг стола с нарисованной мелом пентаграммой и затянули свой мотив "Отзовись, Сатана! Отзовись, Сатана!".

Я же во всем этом балагане участия не принимал, а стоял в сторонке, попивая абсент. Напиток этот я очень уважаю — сознание он расширяет капитально. В процессе наблюдения за юными спиритистами я случайно уронил стакан и тут же основательно порезался его осколками. Кровь хлестала из разреза не хуже, чем в фильмах Тарантино, а мои друзья, не обращая на мою трагедию никакого внимания, продолжали свой дурацкий спиритический сеанс. Настроение, и без того не слишком позитивное, окончательно испортилось. А какой лучший способ поднять настроение тролля? Правильно — испортить настроение окружающим!

— Неправильно вы Сатану призываете, — заявил я тоном кота Матроскина. — Для призыва нужна кровь! — с этими словами я щедрою рукою наплескал собственной крови на стол с пентаграммой и довольный проделанной работой уставился на негодующие лица друзей.

— Ты что творишь? — завопила устроительница всего этого цирка.

— Сами же хотели Сатану призвать, — невозмутимо заявил я, — вот и помогаю по мере сил. Теперь можно с чистой совестью требовать исполнения своих желаний.

— И чего же ты желаешь, смертный? — хриплым, явно нечеловеческим, голосом спросил меня Юрка — тоже тот еще шутник.

Остальные ребята с ужасом смотрели на моего друга, понимая, что что-то пошло не так. Они, видать, даже протрезвели. А я Юрке не верил, так что страшный голос не произвел должного эффекта. И вообще, я давно уже подумывал прихватить одну из девчонок, и перебраться с ней на второй этаж — в спальню. Вот я и решил немного намекнуть на свои пожелания.

— Хочу стать высшим демоном, который будет трахать всё, что движется! — с апломбом заявил я.

В тот же миг под столом появилась черная воронка, из которой высунулась здоровенная когтистая лапища и, сграбастав меня в охапку, утащила в неизвестные дали.

Я сидел на зеленой лужайке посреди леса и задумчиво почесывал черепушку. Что это только что было? И где делась дача? И вообще, почему сейчас день? Кажется, надо мной неплохо подшутили. Когда меня тащили под стол, основательно приложили головой о столешницу. Идиоты, нет, чтоб в больницу отвезти (ведь у меня может быть сотрясение вакуума в голове), а они меня в лес поперли. Ну, ничего, вот вернусь и устрою этим шутникам. С этими мыслями я встал с земли и попытался сориентироваться в какой стороне дачный поселок.

Стоящего неподалеку мужика я заметил не сразу. Одетый в дорогой костюм тройку, человек стоял облокотившись на дерево и рассматривал меня хитрым взглядом. Он совершенно не вписывался в лесные декорации. Как я умудрился его сразу не заметить?

— Привет, ты кто такой? — поздоровался я. Правило этикета, обязующее обращаться к незнакомцам и уважаемым людям "на Вы", я никогда не любил и не понимал. Какой дурак придумал обращаться к одному человеку во множественном числе? Я решил, что этот человек является частью розыгрыша, поэтому не собирался устраивать долгие политесы.

— Вежливые люди обычно сначала сами представляются, — заявил незнакомец.

Замечательно, он меня еще троллит! Это ж нужно так опуститься, чтобы одного из лучших отечественных троллей троллил какой-то нанятый актеришка. Нет, спускать подобного нельзя ни в коем случае. А лучшее средство против тролля — игнор. Не говоря ни слова, я развернулся и потопал к замеченной мною ранее тропинке.

— Стой, ты куда? — услышал я сзади возглас актера. — Нам с тобой надо многое обсудить. Стой, тебе говорю!

Я его совершенно не слушал. Зачем? Сейчас он всё сам выложит, а вот тогда можно и вопросы задать, если таковые возникнут. Углубившись в лес и пройдя довольно приличное расстояние, я неожиданно вернулся на туже полянку. Незнакомец теперь уже смотрел на меня совсем не доброжелательно. Похоже, он не любит, когда что-то идет не по плану. Да и мое возвращение на полянку совсем не выглядело дешевым фокусом. Только теперь я начал подозревать, что ночные события мне не приснились.

— Э-э... Сатана, что ли? — недоверчиво спросил я у незнакомца. Тот молча кивнул. — И чего ты от меня хочешь?

— Я как раз таки ничего не хочу, а вот ты пожелал, цитирую: "стать высшим демоном, который будет трахать всё, что движется". — Улыбнулся мне Сатана.

Вот теперь я полностью ему поверил. Такой улыбки у человека не бывает. Во рту моего нового знакомого красовались три ряда огромных акульих зубов. Я икнул и хотел было сесть прямо на траву, но под моей пятой точкой непостижимым образом образовалось удобное плетеное кресло, в которое я и рухнул. Во второе такое же кресло уселся мой новый знакомый и молча наблюдал за мной.

— Значит, ты решил исполнить мои желания? — решился спросить я после пяти минут молчания.

— Ага, — согласился мой собеседник, — одно твоё желание.

— Тогда верни всё назад, я передумал!

— Я не джинн, — опять улыбнулся мне Сатана. От этой улыбки меня аж в дрожь бросает. — Я сам решаю какие желания исполнять. Да ты ещё и за первое желание не расплатился.

— Как это не расплатился? — возмутился я, — а кровь?

— Кровь, — это плата за вызов и перенос тебя в эту реальность. — А вот желание стать высшим демоном еще не оплачено.

— И какова же цена?

— Стандартная! — небрежно бросил Сатана. — Душа, одна штука. Я и контракт уже подготовил. — Владыка демонов, прямо из воздуха достал пачку бумаги формата А4 и ручку "Паркер".

— Контракт он подготовил, — пробурчал я себе поднос. Впрочем, мой собеседник всё прекрасно слышал. — А я вот возьму и не подпишу!

— Не подписывай, — согласился Сатана, — останешься простым смертным. Могу даже в твой мир тебя вернуть. Оплатишь дорогу и я верну тебя назад.

— Так это не проблема, — обрадовался я. — Сейчас пентаграмму нарисую, кровушкой плесну и назад домой.

— Нет, для возвращения твоей крови будет мало. Нужна кровь тридцати тысяч человек, — тут же обломал мне весь кайф собеседник. — Понимаешь, какая петрушка, мы находимся в ничейном мире, который я только что нашел. Тут нет никакой религии, а соответственно нет ни богов, ни демонов. Попасть в ничейный мир очень сложно, а выбраться может только существо божественного порядка. Например, я. Не буду вдаваться в подробности, которые тебе сейчас ни к чему. Если дорастешь, то сам все нюансы узнаешь. Благодаря особому стечению обстоятельств у меня было пятнадцать минут, в течение которых можно было открыть дверь в эту реальность. Ключом была добровольно отданная мне человеческая кровь. А ты оказался первым, кто эту самую кровь мне предложил. Второй раз такое окно откроется через пару тысячелетий, так что выбора у меня особого и не было.

— Значит, я являлся всего лишь пропуском? — обиделся я.

— Не только. Передав мне кровь для перехода, ты стал формальным хозяином этого мира без права передачи власти. — Обрадовал меня владыка демонов.

— Ну, допустим, а тебе-то с этого что?

— Если останешься смертным, то мне придется ждать еще два тысячелетия и надеяться, что никто не заграбастает этот мир себе, — начал разъяснять он. — А если подпишешь контракт, тогда я буду надеяться, что ты как можно быстрее умрешь и я, как владелец твоей души, стану твоим наследником. Предвосхищая твой вопрос, скажу, что сам я этот мир захватить не могу, потому что я тут никто.

— Эх, не зря умные люди советуют не иметь с тобой никаких дел, — начал сокрушаться я. — Вечно ты всех обманываешь!

— Что?! — вскричал Сатана, — никого я не обманывал. Это всё гнусный поклеп! Я всегда свои контракты выполняю от и до. А про приписки мелким шрифтом — это уже люди придумали. Просто никто никогда контракты прочесть не удосуживается.

— Предположим, — согласился я, — но кто тебе мешал прийти по моему зову в мир Земли?

— Никто, — подтвердил он, — но твои друзья не просили меня прийти, а только отозваться, вот я и решил организовать встречу там, где мне удобнее.

Видя безвыходность ситуации, я согласился с доводами. Теперь предстояло решить, что делать дальше. Собственно, вариантов было всего два: остаться смертным или продать душу за возможность стать демоном. Душу продавать не хотелось, но и быть смертным в чужом неизвестном мне мире тоже не улыбалось.

— Слушай, а вот если я умру, не подписав контракта с тобой, кому будет принадлежать моя душа? — решил я прояснить вопрос.

— Останься ты в нашем мире, всё было бы однозначно. Там все души принадлежат ЕМУ, — Сатана многозначительно поднял палец в небо. — Раз ты христианин, то сначала бы ты попал в чистилище. Там тебе назначили бы наказание за мирские грехи. Потом направили бы на их искупление ко мне в Ад. Ну а после отбывания срока попал бы в Рай или на перерождение. А вообще, каждый получает то посмертие, в которое верит. Попав в этот мир ты более не подпадаешь под юрисдикцию Земли. А в соответствии с верованиями, точнее, в связи с отсутствием верований в этом мире, твоя душа просто растворится, став частью мира. Иначе говоря, после смерти тебя ждет небытие.

— Ладно, давай свой контракт, почитаю, — решил я, оценив перспективу.

Контракт был написан сухим бюрократическим языком, но вместе с тем не представлял собой ничего сложного. Никаких тебе пометок мелким шрифтом, никаких заковыристых и непонятных формулировок, пунктов, которые можно трактовать двояко, тоже не обнаружилось. На первый взгляд всё выглядело честно и не вызывало никаких нареканий. И всё же что-то не давало мне покоя. Я еще раз тщательно перечитал контракт, но так и не понял, что же меня не устраивает.

Вкратце, Сатана делал меня инкубом — высшим демоном похоти первого ранга. Став инкубом я так же получал вечную жизнь, вечную молодость и неуязвимость к болезням, но при этом я не получал неуязвимости к оружию и ядам. В случае моей смерти в собственность Сатаны переходила моя душа и всё мое движимое и недвижимое имущество. Кроме того в контракте отдельным пунктом указывалось, что Сатана не имеет права прямо или косвенно способствовать моей смерти. Этот пункт меня особо порадовал.

Последующие прочтения контракта ни к чему не привели, и я решил, что просто по инерции не доверяю Сатане. В конце концов, никто же не требует от меня выполнения великих миссий или спасения мира. Более того, я могу поселиться в какой-нибудь деревушке и мирно влачить свою вечную жизнь. Задержав дыхание, словно прыгаю в ледяную прорубь, я поставил свою подпись на обоих экземплярах договора. Затягивать исполнение своих обязательств повелитель демонов не собирался. Он встал с кресла, поклонился мне, словно фокусник и громко хлопнул в ладоши. Ничего не произошло, но Сатана с чувством выполненного долга уселся назад в кресло. Я молча сидел и ждал от него пояснений, но он молчал.