По следам своей удачи.
Пролог.
Скрип. Скрип. Скрип...
До чего обычное утро.
Скрип. Скрип. Скрип...
Снова и снова. Как же они достали. Я понимаю, гормоны прут, желание одолевает, тело просит, но почему он так удачно выбирает моменты? Знает ведь, что я дома. Всегда знает.
"Он" — это мой старший брат, с которым мы, несмотря на возраст, по-прежнему делим одну и ту же квартиру. Даже не так — одну и ту же комнату. Благо сейчас лето, а значит, родители благополучно смылись на дачу и спокойно живут там, изредка навещая нас с братом, попутно жалуясь на духоту и постоянный беспорядок. А этот проклятый "сердцеед", пользуясь случаем, сразу перебирался из нашей небольшой комнатушки в родительскую спальню. Впрочем, этому я был рад, но не всему сопутствующему...
Мои нервы не выдержали. Ждать окончания процесса у меня не было ни сил, ни желания, и потому, наплевав на все и вся, я выпрыгнул из кровати, по-быстрому натянул шорты и босыми ногами потопал на кухню. Коридор встретил меня тихими стонами и еле слышным тяжелым дыханием, на что мне по большей части было начхать. Смущаться я разучился незадолго до того, как получил паспорт — жизнь под одной крышей с таким братом не прошла бесследно.
На первый взгляд пустой холодильник настроения, что и так уже было испорчено, не прибавлял, но... Но я был человеком предусмотрительным и запасливым. Моя рука ловким и привычным движением скользнула в отдел для специй и приправ, и, немного пошерудив внутри, извлекла на свет Божий одинокую, но дико вкусную (особенно с голодухи) сосиску. Подавив желание сожрать ее прямо на месте, я закинул её в микроволновку и, поставив чайник, шмыгнул в ванную. Скрипы, к слову, прекратились.
И чего это я привязался к этим звукам? Порадоваться бы за брата, так нет, хожу тут и дуюсь. Впрочем, как еще быть, если вот уже второй месяц я просыпался только под эти стоны старой кровати и старых дев. Нет не завидно. Просто надоело. В свои двадцать два года я девственником не был, но и особо большого опыта за собой не ощущал. Впрочем, как и желания, но это уже скорее следствие из моего образа жизни.
Сплюнув пасту и прополоскав кое-как рот, я вышел, с предвкушением ощущая запах уже готовой сосиски. Вышел и замер. Навстречу мне, чуть неловко передвигая ноги, шла нынешняя пассия любвеобильного брата, одетая почему-то в мою единственную белую рубашку. Любимую рубашку (не знаю из какого материала она была изготовлена, но носить ее на голое тело было невероятно приятно). Имени девушки я не знал, но это не мешало мне возмутиться, стоило лишь бросить на неё один единственный взгляд. Причем нагло использованная любимая рубашка была не главной причиной зарождающегося раздражения.
— Спасибо! — мило, как ей казалось, проворковала девушка, помахивая наколотой на вилку и уже почти съеденной сосиской.
— И тебе доброго утра, — тепло улыбнулся я, никак не демонстрируя накопившуюся злость. В этом деле я был мастером. Нежелание идти на конфликты за годы практики сделали из меня искусного лжеца и лицемера. Хорошо это? Плохо? Мне без разницы. Я это я.
Девушка улыбнулась мне в ответ и, бочком протиснувшись мимо меня, вернулась к себе в комнату, не забыв на прощанье одарить немного презрительным взглядом. Вздохнув, я опустил взгляд на собственный голый торс. Да тощий, но к чему эти взгляды? Не нравится, не смотри!
На всякий случай, удостоверившись в пропаже сосиски я, в очередной раз горестно вздохнув, вернулся к себе в комнату. Идти в магазин полуголым я не решился...
... Брат зашел, когда я натягивал последний носок, на мгновенье приковав мое внимание. Что я могу сказать о брате? Двадцатипятилетний парень, что в плечах в два раза шире меня, перекачанный и самодовольный. Его лицо было достаточно красиво, чтобы менять девушек каждую неделю, но недостаточно, чтобы на него велись где-нибудь на улице, а не в ночном баре среди подвыпивших подростков. Ну и главная деталь, которая бесила меня всю мою сознательную жизнь — выражение его рожи. Вот он исчезающий вид — умудренный годами гопник. Как я, живя всю жизнь с этим гением уличной братии, не затесался в их ряды — сам не понимаю.
— Утра, Макс! — кротко кинул мне брат, сверкая семейниками. — В магаз?
Кивок.
— Прихвати пачку Данхила, а то у меня кончились.
— Давай деньги, — лениво бросил я, впрочем, уже зная ответ брата.
— Потом отдам, не боись. Я тебя хоть раз кидал?
Ответом было лишь мое благоразумное молчание. Нет, при желании я легко мог припомнить ему долгов на пару тысяч деревянных, но... Но что? Не знаю. Брат же... Да?
— Как её зовут-то? — я перевел разговор в другое русло, прекрасно зная, что денег от него я не дождусь.
— Эм... — неуверенный взгляд за спину, на дверь родительской спальни, был красноречивее любых слов. — Аня вроде... или Таня. Я не расслышал. Да и без разницы, похоже же.
Парень гаденько заржал, как умели лишь люди с его родом "деятельности" — гаденько, унизительно и высокомерно. Я лишь вяло улыбнулся и, всунув ноги в шлепки, вышел из квартиры.
Ах, свобода. Дом, конечно милый дом, но жить с таким красавцем мне было тяжело. Я не понимал его, он не понимал меня. Его плоские шутки раздражали, смех выбешивал, поведение отвращало. Он не разделял моих интересов, своих как таковых тоже не имел, оттого поговорить с ним было не о чем. Он, конечно, был рад иногда делиться историями о посиделках с друзьями, но они быстро приедались. Его же приятелей я не любил, и это было взаимно. Дни их посиделок в нашей квартире всегда оставляли после себя лишь неприятные воспоминания, а иногда и синяки.
Свист светофора ненадолго вывел меня из мыслей, сигнализируя о возможности перейти дорогу. Ждать я не стал. Мчащаяся "десятка" тоже. Друг друга мы заметили слишком поздно.
Свист. На этот раз не светофора, а тормозов.
Пробуждение
Я лежал, укутанный чем-то теплым, не в силах пошевелиться. Тело ощущалось как-то слабо, но вместе с тем болело нещадно. Это связано? Неужели пострадал позвоночник?
Я прекрасно помнил момент столкновения с машиной. Чего уж там, я даже запомнил её номер! Правду говорят, что в стрессовых ситуациях организм способен на многое. Жаль он не смог вывести меня из ступора перед лицом приближающейся полуторатонной машины. Хотя какой жаль? Я был зол. Зол на собственное тело, на собственную реакцию и, судя по всему, злиться буду еще долго, потому как по ощущениям я попал в лапы паралича.
Агррх! По глазам вдарил до боли яркий свет. Слезы сами собой полились из глаз, принося некое облегчение и некоторое смущение. Негоже двадцатидвухлетнему парню плакать как девчонка. Да, даже с поломанными ногами, руками и, предположительно, позвоночником. И все-таки, как же больно!
Я не любил боль. Всю свою жизнь, как мог, избегал её, причем вполне успешно. Нет, я не был трусом, просто... просто не лез куда не стоило, обходился словами там, где другие решали вопросы кулаками. Ситуации, в которых мне все-таки прилетало по лицу, можно было пересчитать по пальцам одной, ладно двух рук. И в большей части их были виноваты любимые друзья моего брата. Они, казалось, слов не понимали вовсе.
К чему я это все? Ах, да, к тому, что боль я терпеть не умел и не учился. Это оттого меня сейчас так корежило, будто кто-то катком по мне проехался?
Перед глазами все расплывалось. Ухватить хоть какой-то четкий контур не получалось. Я видел лишь непонятные образы, мелькающие передо мной, но ничего конкретного. Попытка напрячь зрение, отозвалась такой волной боли, что я чуть не потерял сознание. Ощущение будто бы мне одновременно оба глаза проткнули раскаленными иглами. Ладно, ничего. Стерпим. Привыкнем... И стоило мне успокоиться, как в тот же миг ударили и по другим чувствам.
Плач ребенка, больше напоминающий визг раненной газели, резанул по слуху, заставляя желать лишь одного — пусть кто-нибудь закроет мне уши.
"Откуда здесь ребенок?" — спрашивал я сам себя, прекрасно представляя, что травматология (а возможно и операционная) и роддом в любом случае должны находиться в разных корпусах больницы.
Вой ребенка не ослабевал, продолжая ввинчиваться буквально под корку моего мозга. Еще пару минут в его компании и никакой "десятки" не понадобится для моей окончательной смерти.
"Уймите же его, наконец!" — хотел похрипеть я, но боль в связках приятно намекнула о невозможности и этого действия. Крик лишь усилился. Минута, другая, третья — плач все не унимался. Потеряв всякую надежду спастись от него, я вновь попытался двинуться, но новая вспышка боли резко прервала мои поползновения. А ребенок завыл лишь еще сильнее, хотя казалось, что это было просто не возможно...
... Сколько времени прошло прежде, чем я осознал, что этот надрывной крик принадлежит мне, я не представляю. Хотя нет. Понять было легко, но вот принять. Это может только казаться простым, но на деле... Сначала я думал, что сплю и вижу не то кошмар, не то просто интересный сон. Не долго. Слишком уж реальна была царящая по всему телу боль. Следующая мысль — галлюцинация, следом за ней — сумасшествие. Теории шли одна за другой, но рассыпались под натиском реальности и действительности. Ровно до тех пор, пока я не смирился с простым фактом — я действительно в теле младенца. Новая жизнь... после смерти? Умирал ли я в той автомобильной аварии? Был ли Я вообще? Скорее да, чем нет. Откуда иначе в теле ребенка знания двадцатилетнего парня? И воспоминания...
Вот мне идет шестой год. Наверное, это мое первое осознанное воспоминание. Я тогда дико собой гордился — прочитал свою первую книжку. Мама носила меня на руках, рассказывая всем, какой её Максим умный. Вот семь лет — я иду в первый класс с чувством некоторого превосходства над другими детьми. Кто из них мог похвастаться тем, что уже умел считать и писать? Восемь лет. Мое первое неприятное, но очень яркое воспоминание — не дотерпел до конца урока. Та лужа, тот смех и стыд прочно обосновались в памяти. Далее десятки воспоминаний, связанных со школой: первая любовь, глупые поступки во имя её, первые враги и первые разборки. Та драка мне не понравилась, хоть я и вышел победителем. Тогда мне крепко влетело, пускай и не от Коли из параллельного класса, а от классного руководителя. И все-таки я был умным — выводы сделал достаточно быстро. Поначалу все было до ужаса банально — любой конфликт путем разговоров затягивался до конца перемены, благодаря чему до драки не доходило, а там уже и дети остывали. Но чем больше я взрослел и набирался опыта, тем более изощрённые были мои увертки. У меня появилось прозвище, свое место в иерархии класса, первая девушка. Глупая к слову вышла история. Стычки, уже между классами, продолжались, и зачастую не всегда мои методы выручали меня из подобных ситуаций. Только после школы я понял простую истину — чтобы не решать проблем, не создавай их. Так начались мои "курсы лицемерия" и продолжались они до моей неожиданной кончины. Хотя до этого еще далеко, но смысла предаваться воспоминаниям дальше толку нет. Колледж, год безделья, увлеченье аниме и компьютерными играми, армия, дом, работа, снова дом... Все это слилось в сплошной поток воспоминаний, легкодоступных этому нынешнему телу. Любопытно. Всегда держался мысли, что вся наша память есть лишь набор нейронов и нейронных связей, но тогда каким образом я имею её сейчас, находясь в явно другом теле? Любопытный вопросик, до которого мне совершенно не было дела.
Все, что меня должно было интересовать сейчас, это как строить новую жизнь. Второй шанс, тем более в таком виде давался далеко не каждому, если вообще были прецеденты. Я думал. Много думал. Благо во времени был не ограничен.
На первых порах я боялся. Боялся того, что настанет момент, и я после очередного двадцати часового сна проснусь с разумом обычного младенца. Боялся потерять себя. Этого не произошло.
"Не знаю, чем я заслужил подобную честь, но спасибо, что жив", — повторял я про себя каждый раз после пробуждения.
Радовало, что я был мальчиком. Мои шаловливые, не поддающиеся пока что контролю ручки частенько поддергивали то, чего у женщин в принципе быть не могло. Мелкий онанист.
К моему счастью, с осознанием себя как ребенка я перестал постоянно плакать. Я перестал пытаться требовать от тела сверх того, что оно могло дать. Много спал, часто ел, ходил под себя. Последнее бесило просто невероятно. Гадко, низко, отвратно, но альтернативы попросту не было. В часы свободные ото сна я честно пытался перехватить контроль над бешеными конечностями этого юного тела. Успехов практически не наблюдалось.
На второй месяц, если верить моим расчетам времени, жизни в роли ребенка я наконец смог различать все видимое. Мамой этого... нет, моей мамой оказалась вполне миловидная девушка лет двадцати, с прекрасными сине-зелёными глазами, что с неподдельной любовью наблюдали за моими попытками управлять телом. Правда было в ней и нечто необычное, а точнее волосы броского ярко-красного и явно натурального цвета. Когда я увидел их в первый раз, вновь чуть было не уверил себя в собственном же сумасшествии. Повезло — я смог пережить эту неожиданность, хоть это и стало первым подозрительным звоночком.
Отец же так ни разу и не появился перед моим взором.
Через три месяца борьбы с самим собой я, наконец, смог "поймать" собственные конечности. Это было... приятно. Наконец-то я чувствовал себя полностью. Наконец-то вернулся долгожданный контроль. Ручки и ножки двигались столь легко и свободно, что я невольно проникся. Следующие несколько дней прошли в наслаждении от собственных возможностей — цепкие ручонки с мастерством бывалого альпиниста находили упоры и выступы, ножки с легкостью молотили по колыбельной, разумеется, когда были свободны. В общем прогрессом я был более чем доволен.
Но и без минусов не обошлось. Язык, используемый моими родителями (блин и все-таки имея вполне целую память называть их так — непривычно), был мне знаком — японский, по крайней мере, мелькали знакомые по карьере анимешника фразы и словечки. Хоть язык и знаком, но в целом не понятен. Ничего и тут прорвемся.
Но вот интерьер моей комнаты наталкивал на не самые приятные мысли. Я так и не смог найти взглядом хоть что-то напоминающее электроприбор. Общий быт вызывал лишь ассоциации с прошлым незнакомым с научным прогрессом — деревянные полы и потолки, бумажные стены, грубая мебель, масляные лампы. Хотя нет. На полотке горело нечто похожее на хорошо знакомую люстру, вот только лампочки не наблюдалось. После всех наблюдений оставался лишь один вопрос: "Куда я, мать его, попал?".
Несколько ответов и несколько вопросов
"Куда я, мать его, попал?"
Ответ, что походил больше на желание, надежду; гулял где-то на задворках сознания. Все мои знания об окружающем мире ограничивались лишь пределами этой комнаты — за пять месяцев, проведенных в новом теле, я ни разу не видел улицы. Забавно, да? Как по мне, не очень...
Я стал меньше спать, что не могло не радовать. Двадцать часов ежедневного сна постепенно сокращались, предоставляя мне все больше и больше времени для размышлений и действий. Пять месяцев вынужденного безделья сказывались не самым лучшим образом — во мне накопилось слишком много нерастраченной энергии. Я приступил к своим первым неуклюжим попыткам встать. Именно встать, так как передвигаться на корточках, пусть и в пределах своей колыбельной, я научился довольно быстро — хватило лишь пары часов. Но вот дальше... было сложнее. Раз за разом, попытка за попыткой — неудачно. Но я не сдавался.
