Прекрасные попаданки

Прекрасные попаданки.

— Прекрасные попаданки, — бормотал себе под нос император, роясь в сундуке с секретными бумагами, — точно помню, тема лекции так называлась, значит и конспект должен называться "Прекрасные попаданки".

Великий император, грозный воитель и полководец, к тридцати четырем годам успевший повергнуть Темного Властелина, объединить планету под своей властью, уничтожить королевство вампиров, отразить вторжение демонов с иных планов, и т.д. и т.д... В общем, этот неслабый деятель тщательно скрывал факт своего обучения в университете, не желая портить репутацию бесхитростного и простого как гвоздь вояки.

— Нашел! — Радостно воскликнул император и стал торопливо читать, вспоминая давнюю лекцию:

— Тема сегодняшней лекции: — Прекрасные Попаданки, — начал профессор, — и упаси вас бог, как-нибудь сказать одной из них, что не считаете её прекрасной! Мне страшно представить, что в таком случае с вами сотворят эти жестокие и беспощадные существа!

Как вы знаете, главный закон попаданчества гласит, что пытаться мешать попаданцу на пути к его предназначению — бессмысленно, все рано ничего не получится.

Но, что касается прекрасных попаданок, то на них действует еще один закон: Каждая одинокая попаданка, (а они почти все одинокие — оторвать женщину от любимого человека, и тем более детей, практически не реально), так вот каждая одинокая попаданка обязательно встретит в новом мире свою истинную любовь. Причем самое страшное — объект любви не спасет никакая сила, он неизбежно падет к ногам попаданки.

Хуже всего, этот закон действует на всех вокруг попаданки, но не на неё саму. Поэтому, все потенциально симпатичные ей личности мгновенно в нее влюбляются!!! И маются несчастные страдальцы весь тот долгий срок, пока попаданка в кого-нибудь сама не влюбится и, самое главное, сама же не осознает свою любовь.

Кстати, ряд теологов, именно этот закон приводят в качестве аргумента того, что творец всех миров метавселенной был женщиной. Ведь даже планетарные боги, властвующие в мирах, не способны этому закону противостоять.

Но, богам все-таки легко защититься: они ликвидируют все аватары и запираются в своих небесных доменах. Кто не встречался с попаданкой, тот в безопасности. В общем, как в народной пословице: "Не пойман — не жених".

А теперь перейдем к списку предпочтений попаданок. Список конечно не полный, но охватывает большинство самых распространенных предпочтений попаданок, не указанные же в нем, скорее являются исключениями.

На первом месте вампиры, естественно высшие. (Император досадливо вздохнул и пробормотал — поторопился я с уничтожением королевства вампиров).

На втором месте Темный Властелин (Умирая, обещал возродиться через 66 лет и страшно мне отомстить, — припомнил император, — значит еще ждать 58, но все же, стоит проверить, вдруг получится ускорить возрождение твари).

На третьем месте боги (Этих теперь с их небесных доменов ничем не выманишь)

На четвертом месте драконы (последнего поверг рыцарь Роннекар три века назад, став последним драконоборцем). Эх, надо было моим предкам не экономить на охране, — подумал император, — тогда бы эта пьяная скотина Роннекар, не смог пробраться в императорский зоопарк и поразить своими пьяными поцелуями последнего дракона так, что тот от удивления подавился жареным кабаном.

На пятом месте по популярности эльфы. (Нету у нас больше эльфов, ни светлых, ни темных, — вздохнул император, — как я объединил планету, так оба эльфийских народа ушли в другие миры, где единое государство не будет мешать их самобытности и традициям. Потому как, важнейшая эльфийская традиция — резать эльфов другого цвета).

Потом следуют высшие оборотни. (Все-таки нужно срочно возрождать Темного Властелина, — подумал император, — пусть признается: всех высших оборотней извел на опыты по созданию войска оборотней, или хоть часть уцелела.)

Потом следуют принцы. (Вот он, серьёзный недостаток единого государства, — подумал император, — острый дефицит принцев. Принцев в империи всего двое, старшему четыре, младшему два года. Но хорошо хоть им по малолетству ничего не грозит, жалко ведь сынишек).

Потом правящие монархи, если не слишком старые. (Ох, — вырвалось у императора, — только бы меня миновала чаша сия. Я же жену свою люблю!!!)

Потом следуют герои. (Ох-ох-ох, — вырвалось у императора, — скромнее мне следовало быть. Ну почему я не слушал свою охрану и рвался в схватки первым, зачем я лично пробивался к темному властелину и сам его зарубил?)

Далее следуют великие маги. (Ага — радостно воскликнул император — значит я не один, авось пронесет.)

Император убедился, что список кончился и, пробормотав, "общая беда объединяет, надо с ним пообщаться", закричал: — Приготовить портал в башню верховного мага!

Император стремительно вбежал в покои верховного мага и потрясенно уставился на длиннобородого седого старца, восседающего в кресле верховного мага.

— Это ты?!! — голос императора был полон непередаваемого удивления, ведь последние лет семьсот верховный маг предпочитал пребывать в облике двадцатилетнего.

— А ты, верно, ожидал увидеть в моём кресле дрессированного медведя? — ехидно спросил седобородый старец.

— Судя по твоему виду, ты уже обо всем знаешь — мрачно произнес император.

— А то, конечно знаю. Классный прикид, правда? Причем заметь, всё моё родное, настоящее. Не какая-нибудь иллюзия, или личина. Сейчас вот еще бородавку себе на носу выращу и все, тогда я точно в безопасности — голос верховного мага был наполнен торжеством человека, избежавшего страшной угрозы.

— А я!? А о моем спасении ты подумал? Еще друг называешься! — голос императора был полон обиды.

— А ты сам виноват! — обвиняюще ткнул в императора пальцем верховный маг. — Я ведь просил тебя оставить мне для опытов захваченного последнего из высших вампиров! А ты его отдал церковникам и те вампира бездарно сожгли! А ведь как было бы славно: Вампиры сейчас в самой моде, мы бы заточили его в башне. А дальше просто классика: Прекрасная дева спасает благородного героя томящегося в башне... Или наоборот должно быть? — маг задумчиво почесал лоб, — Аааа пофиг, даже если и наоборот положено! В общем, спасает и они женятся! А мы в безопасности и все счастливы!

— А вампир, — вопросил император, — скажешь, он тоже счастлив!?

— А проклятого вампирюгу не жалко, — отбрил маг, — нехай страдает кровопивец.

Император с верховным магом минуту помолчали.

— Не растет бородавка! — досадливо воскликнул верховный маг — Слишком много лет я настраивал ауру на самостоятельное исправление любых дефектов и заболеваний!

— А как же это? — и император повел руками, как бы изображая длиннющую седую бороду, верховного мага.

— А это просто смещение организма по возрастной шкале, как опасность минует, можно будет постепенно опять вернуться к двадцати годам. А так организм абсолютно здоров. — И маг, закатав рукав балахона, продемонстрировал покрытую седыми волосками, могучую ручищу, на которой бугрились подобные дынькам мышцы.

— Тааак, — обвиняющим голосом сказал император. — А все-то думают, что у магов за мода пошла на мешковатые балахоны?! А под ними значит такооое! Доверчивые рыцари, обвешиваются антимагическими амулетами и на арене скорее кидаются в рукопашную, рассчитывая стоптать хилого мага! А у мага то под балахоном мышцы, как у тролля!

Главы крупнейших рыцарских орденов даже наняли провидицу, что бы та разгадала: Каким заклинанием в финале всеимперского турнира, маг, ударив по рыцарскому шлему, смог пробить совершеннейшую антимагическую защиту? Переводили ответ провидицы с древнего языка и пытались сложить в название заклинания, а у них все бессмыслица получалась! А нечего было там переставлять слова местами и выискивать тайный смысл! Так и следовало читать: Двухпудовый, цельнокованый стальной посох! — император выдохся и обиженно засопел.

— Это... — осторожно начал верховный маг, — мы отвлеклись от темы нашей беседы... Не время перед лицом общей беды вспоминать мелкие старые обиды... По моим прикидкам этот рыжий кошмар прибудет в столицу где-то через полтора месяца.

— А откуда ты знаешь, что она рыжая? — недовольным голосом спросил император. — Мне вот архижрец сообщил только, что в мир пришел попаданец и его пол. Вечно вы все от императора важную информацию скрываете.

— Абсолютно случайно мой исследовательский маго-конструкт оказался в нескольких часах лета от Сторского леса, где появилась попаданка и...

— Ага, — в этом месте мага перебил император, — а твой исследовательский маго-конструкт "абсолютно случайно" оказался не с той стороны леса, где находятся запрещенные для исследований древние могильники?

— Всё клевета и происки врагов!!! — излишне бурно отреагировал маг, но сразу взял себя в руки и поспешил отвести разговор от скользкой темы — Зная примерное место, где появилась попаданка, я направил туда свой летающий маго-конструкт. А над лесом точное место было легко определить, по просекам, оставленным съезжающимися к попаданке роялями. Дальше проследил её путь и теперь веду осторожное наблюдение издалека. Сейчас она отдыхает в придорожном трактире.

— Где она интересно местные деньги взяла? — спросил император.

— Судя по следам, она повстречала, зверски надругалась и ограбила банду разбойников — деловито ответил маг.

— Эх, нету нынче, как пару веков назад, галантных и благородных разбойников, способных девушке понравиться и вдохновить её на высокие чувства — ностальгически вздохнул император.

— И не было никогда, — отрезал маг, — это писаки выдумывают про благородных разбойников, "живших пару веков назад", уж я-то помню, что пару веков назад было. То же самое, что и сейчас: Никаких благородных разбойников нету, зато есть миф, что они были "пару веков назад"

— Никакого в тебе романтизма — ответил император — всегда у тебя только одна холодная рассудочность, неспособная на дерзость мысли.

— Что значит "всегда", — возмутился маг, — что ж я молодым, по-твоему, не был? Так на свет и появился старым мудрым верховным магом? Да если бы ты только знал, какие чудачества и безрассудства я совершал, будучи юным трёхсотлетним архимагом!

Император с магом, на минуту замолчали, думая каждый о своем.

— Слушай, а может она того... — голос императора был полон отчаянной надежды — Может ей девушки нравятся?

— Не похоже, — разбил мечты императора в пух и прах маг. — Слышал бы ты, в каких словах она выгнала трактирных служанок, хотевших помочь ей в мытье.

— А ты, значит, подглядывал, как она мылась? — как можно невиннее вопросил император.

— Не надо инсинуаций!!! — голос мага почти сорвался на визг — Ничего не было! Не было ничего! Подслушивал, не значит подглядывал! — После чего торжественным голосом продолжил, — и вообще, твой долг, как императора пекущегося о благе державы, это стараться сберечь верховного мага для науки, — маг обвиняюще ткнул пальцем в императора, — а не пытаться подставить верховного мага вместо себя!

— А кто будет стараться сберечь императора? — в свою очередь обвиняюще воскликнул император и уже жалобно продолжил — Я, между прочим, жену люблю...

— Чью? — ехидно поинтересовался маг.

— СВОЮ! — рявкнул, обиженный неуместной шуткой, император.

— Есть вообще-то способ тебя уберечь — после некоторого молчания выдал верховный маг — но не простой...

— Я на все согласен! — отреагировал император — На любые расходы!

— Тогда я начну составлять список — сказал маг.

— Да, да, любые даже самые редчайшие ингредиенты можешь использовать — радостно продолжил император.

— Ну, тут не совсем ингредиенты, — сказал, сосредоточенно пишущий, маг.

Император заинтересованно заглянул в список и начал поспешно читать:

Поросенок жареный — 1

Пиво — 4 литра

Хлеб — 2 каравая

Колбасы — 2 круга

Супы — 6 тарелок

— Что это? — удивленно воскликнул император, прочтя верхушку списка — Что за..?

— А это твой минимальный дневной рацион, — ответил, продолжающий писать маг. И глядя в округлившиеся глаза императора, закончил фразу. — Отрастить пузо до приезда попаданки, твой единственный шанс!

Игорь Павлов 31.10.2012