Дверь в. Книга 1

Дверь В...

Annotation

Малодой кракодил... Не, это не отсюда.

Молодой человек получает доступ к перемещениям в любую представимую реальность, сталкивается с цивилизациями злобных Саргов, формалистов Архов и безобразничает на планете Земля. Ну,... и не только на планете.

Предупреждения: марти-сьюшность, алт.-реальность

Примечания

Книга 1

Глава 1 Обретение

Нет ничего хуже тягучей пятницы. Конечно, пятницы бывают разные. Не подумайте, я не против пятниц. Я даже за! Но тягучая пятница, когда толком делать нечего, а присутствовать на рабочем месте жизненно необходимо — пытка. И конец рабочего дня случается как глоток свежего воздуха!

Фикус в том, что у меня хорошая работа, даже ОЧЕНЬ хорошая работа. И за неё мне платят хорошие деньги, даже ОЧЕНЬ хорошие деньги.

Но! Случаются проекты, на которых основная твоя, а точнее моя, обязанность — быть на рабочем месте и отвечать на глупые вопросы. Бывают и умные, и тогда это действительно интересно. Но глупых большинство, и это нифига не интересно. Но надо. По причине тех самых двух очень больших ОЧЕНЬ...

Некоторые люди считают программистов 'не от мира сего'. Они в чём-то правы. Нас, программистов, жутко раздражает мир, который имеет неплохой интерфейс, замечательную графику, но совершенно убогий геймплэй[1]! Скажу больше, многим из нас вообще ЭТОТ мир неинтересен, и подвигает на создание собственного. Программисты Евы[2], Варкрафта[3] и даже Майнкрафта[4] доказали, что они практически равны богам. Не все об этом задумываются, не все это признают, но это так. Ближе всего к нам писатели-фантасты. Они тоже создают свои миры. Иногда с багами[5], иногда неживые, иногда картонные, но МИРЫ! И человек играющий с человеком читающим становятся бок о бок — они переживают несуществующие события в несуществующих мирах.

Вернёмся к пятницам. А точнее к только что закончившейся тягомотине, из которой мне удалось-таки выбраться, как жуку из сосновой смолы. Приподнятое настроение, готовность свернуть горы и усталость за неделю — это только тень тех эмоций, что хотелось выплеснуть в мир, смешать с пивом и выпить!

Соответствующее количество последнего было заблаговременно прикуплено в супермаркете по пути с работы.

Съёмная квартира радовала тишиной и дохлыми пауками внутри в клубках пыли с по углам. Сняты кроссовки, разворот к туалету, удар...

— Fuckаный барабан!

Мизинцем о ножку тумбочки — это само по себе изрядно больно, и соответствующий возглас можно даже не считать матерным, ибо он не относится целиком к русскому языку. Но самое неприятное — это странный звон в ушах, и совершенно лишняя ДВЕРЬ перед глазами рядом с дверью в туалет.

Дешёвая 'канадка' с простецкой ручкой — нажми и входи. Я, конечно, понимаю, что квартира не моя, и я могу тут что-то не знать. Но лишняя дверь?... Это слишком! Даже для меня и моей невнимательности к новостям культуры и условиям быта — слишком. Поэтому я не только шипел от боли, но и садился на пол коридора от удивления. Боль понемногу утихла, удивление тоже чуток отпустило, и было принято решение: выяснить, куда же эта дурацкая дверь ведёт. Только я начал подниматься с пола, как дверь поблёкла, через неё стал виден рисунок обоев, и она совершенно без лишних эффектов исчезла.

Потирание обоев в месте отсутствия двери и таращение глаз в том же направлении никаких ощутимых эффектов не вызывали, кроме рези в глазах. Пришлось бы констатировать банальную галлюцинацию, не приди мне в голову повторить удар по тумбочке, 'а вдруг там скрытая пружина?'. Удар не нанёс тумбочке вреда, но и не добавил мне здоровья, как впрочем, и спокойствия. Ежу понятно, что никакая пружина не позволит реализовать полупрозрачность двери при исчезании. Ёж "в моём лице" слегка подумал, достал пиво из пакета, свернул ему голову[6] и глотнул. Это подвигло меня на гениальную догадку — замочек-то звуковой! Попытка вспомнить сочные эпитеты при ударе мизинцем о ножку тумбочки заняли почти пятнадцать минут, т.е. половину бутылки пива я уже употребил и мог считать себя достаточно пьяным для любых подвигов на голодный желудок.

— Fuckаный барабан!

Дверь тут же появилась. Ага! Знание иностранных ругательств — это, оказывается, очень полезное в хозяйстве дело. Глупая улыбка, прописавшаяся на моей физии, сопровождала исчезновение двери.

Теперь уже, зная заветный сим-сим, и приготовившись к появлению Двери (ну нельзя же такую Дверь называть с маленькой буквы, согласитесь!), я спокойно допил пиво, провозгласил оскорбление барабану и взялся за ручку свежепоявившейся Двери. Звон в голове, проявлявшийся только в момент пришествия Двери в мир, теперь усилился и стал почти нестерпимым. Я отпустил ручку, звон ослаб. Прикоснулся, звон дрелью разъедает мозг. Шаг назад, звон исчез, дверь начала таять. Шаг вперёд, звон есть, двери уже нет. Стоп. Уже и звона нет. Пора перекурить.

Перекур и выпитое пиво настроили меня на философский и благодушный лад с лёгким оттенком мизантропии[7]. Вызов Двери. Касание ручки. Сверло в мозгах. Желание понять. Удар. Гол. Хрена! Последнее удалить.

Не было никакого гола. Был только удар, удар по моему дурному мозгу, который, по моим ощущениям, разобрали на мелкие кирпичики и собрали обратно, не особенно стараясь поставить всё как было.

Очнулся я минут через десять. Часы на левой руке шли, и не собирались мне врать. Больше всего меня удивило, что я до сих пор стою на ногах, держусь за ручку Двери, а никаких сверлящих мозг ощущений нет. Выдох. Я что десять минут не дышал? Еще раз на часы. Да десять минут. Может и дышал, но не помню. Шаг назад. Дверь послушно тает на фоне обоев.

Я тщательно выматерился и пошел пить пиво, курить и думать.

Длительность раздумий лимитировалась количеством запасённого пива и початой пачкой сигарет. Однако я до лимита не дотянул и совершил еще один подход к 'станку'. Ради прикола в этот раз я сим-симнул в кухне, лучшем месте для принятия в себя алкоголя и выпускания из себя дыма. Дверь дисциплинированно появилась... вместо холодильника. Вот был он, и нет. Там теперь Дверь. Удивляться сегодня я уже изрядно устал, поэтому, подходя к двери, загадал, что если за ней мир с эльфами и гоблинами, я придумаю, как её продать, а если там какая-то космическая опера, типа Дюны[8], буду лазить сам и пить коктейли со спайсом.

Ручка вниз, тянем на себя, удар ветра в спину, красота! За Дверью была пустыня. Классическая пустыня с плавно перетекающими барханами песка, сухим воздухом, и ярко голубым бездонным небом. Сам я в пустынях никогда не был, но по фоткам и передачам представлял её себе именно так.

Закрываем дверь. Открываем. Та же фигня. То есть та же пустыня. Интерееесно... Это именно та пустыня, о которой я подумал перед открытием или другая? То, что Дверь ведёт нифига не в соседнюю спрятанную комнату или к скрытой чёрной лестнице, я понял и без привлечения многомудрого ежа, которому всё понятно. Но вот детали... Что за мир? Есть ли там люди? Ну, или хотя-бы разумные существа? Не может же быть, что Фрэнк описал реальную Дюну, и я в неё открыл Дверь!

Стояние на пороге пустыни сродни стояния на пирсе у бушующего моря. Красиво и страшно. Но что-то тут неправильно... Время! Оно стоит! Сорвавшиеся с верхушки бархана песчинки не падают. Ветер не шумит. Взгляд на наручные часы. Идут. Это что? За Дверью картинка в высокой чёткости с элементами присутствия? Голос.

— Настройка на Оператора завершена, — голос звонкий и приятный, девичий.

— То есть я — типа Оператор? — непроизвольно задаю практически риторический вопрос.

— Ответ положительный. Эксклюзивный оператор неориентированного прокола вероятностного континуума со снятым ограничением на темпоральные воздействия.

Известие конечно интересное, но ближе к сногсшибательному. Пора уточнить некоторые вопросы, пока есть возможность... кто его знает, может потом и не расскажут.

— Кто ты?

— Дверь, — офигеть как информативно!

— А если точнее?

— Управляющий контур неориентированного прокола вероятностного континуума, позывной считанный из сознания Оператора — Дверь. Желаете сменить позывной?

— Нет, позывной устраивает. А почему у тебя женский голос?

— Оператор ассоциирует Дверь с женским родом, голос выбран как наиболее совместимый с представлением Оператора о женственности.

— Пипец, меня уели. Вооот как я, оказывается, представляю себе женственность... А в прочем, приятный голос, а что, голос — этот всего лишь голос.

— То есть, мои неприятные ощущения со сверлом в мозгу — это только для того чтобы выяснить какой голос мне нравится?

— Предположение не полностью соответствует действительности, — что-то эта 'девочка' начинает меня бесить.

— Окей, будут еще какие-то полезные комментарии относительно моих представлений?

— Да. Предположение о возможности транспортировки только в одну реальность являются ошибочными, — Ух-ты! Оно еще и мои мысли все пролистало и наружу повыворачивало!

— Хорошо, — стараюсь успокоиться, — сколько реальностей тебе доступно?

— Ограничений нет.

— В смысле? А сколько их всего?

— Информация отсутствует. Предположительно бесконечность.

— Хм,.. а существует какой-то способ задания координат точки,... в которую хочешь попасть?

— Ответ положительный. Достаточно представить себе целевую точку.

— Любую? Даже Форт Нокс[9]?

— Ответ положительный с двумя замечаниями. Первое: Форт Нокс, и любой другой объект текущей вероятностной линии, недоступен в прямом проколе. Второе: для перемещения необходимо представить целевую точку, а у Оператора нет возможности представить себе точки, в которых он не побывал.

— Ладно, не очень-то и хотелось, — буркнул я.

На некоторое время повисла тишина. Как у меня в мозгу, так и с обеих сторон Двери. Тут меня осенило!

— А что там со временем? Почему картинка стоит?

— Оператор при переходе инвариантен временным потокам исходной и целевой точки.

— То есть и в моём мире время сейчас стоит?

— Ответ положительный.

Я посмотрел на часы. Они шли. Обернулся назад — тихо, картинка стоит. Там, в квартире, и так ничего не должно было происходить, но шум машин за окном обычно был слышен весь день. А сейчас его нет. Значит, правду бает Дверка.

Что-то всё же не стыкуется.

— А если я представлю Звезду Смерти[10]? Сможешь меня туда перекинуть?

— Ответ положительный, — я слегка прихерел.

— То есть она действительно существует?

— Ответ положительный.

— Но как это может быть? — я уже совсем отчаялся что-то понять.

— Всё что способен вообразить разумный существует в какой-то из вероятностных линий Вселенной.

Аут. Занавес. Глазки разбегаются, мозг в кучку. Закрываем Дверь. Шаг назад.

Небольшая передышка, для сбора разбежавшихся мыслей, была жизненно необходима. Приготовление чая, и его испитие, некоторым образом уравновесили хаос мыслей в моей голове с порядком и статикой снаружи. Основные русские вопросы 'Кто виноват?' и 'Что делать?' требовали немедленного разрешения. Шутка. Кому они нахрен нужны, эти вопросы?

Еще один вызов Двери.

— Почему я? — логичный, с моей точки зрения, вопрос.

— Совпадение акустического пароля на 90% вызвало инициализацию управляющего контура.

— Почему раньше ни у кого не совпадало? При таком низком пороге срабатывания уже давно должно было случиться.

— Управляющий контур понижает требуемый порог срабатывания на 1% каждую тысячу лет, как приемлемый для случая морфирования языка, а также расширял диаметр срабатывания. За последние 10 тысяч лет — произошел первый случай совпадения.

— Хм, а кто установил начальный пароль и сферу срабатывания?

— Предыдущий Оператор.

— А чуток подробнее можно? Как звали, на каком языке он общался, как выглядел?

— В доступе к информации о личности Оператора отказано, — ну вот, какие-то ограничения у этого неограниченного существа имеются.

— А можно с тобой общаться как-то без прикосновения к Двери?

— Ответ положительный. Приступить к имплантации внешнего интерфейса удаленного доступа?

Этот момент надо бы обдумать...

— Побочные эффекты?

— Ожидаемых побочных эффектов нет.

— Окей, устанавливай!

Мне сразу опять поплохело, чувство разбора мозгов на части и складывание из них мозаики было достаточно неприятным, но в этот раз весьма кратковременным.

— Уфф. Если это без побочных, то что-же тогда с побочными... — проворчал я.

— Принято к сведению. Прогноз отсутствия побочных эффектов недостоверен.

Ладно, теперь надо протестировать это безобразие, то есть попробовать пойти туда куда хочется. А куда мне хочется? Да пока особо никуда и не хочется... Прилипшая к 'той стороне' пустыня уже изрядно надоела, да и желания соваться в пустыню у меня не было ни малейшего, а если вспомнить про вероятность нарваться там на Червя[11]... Нет. Точно не пойду.

Глава 2 Метания

Недолгие размышления и перебор вариантов вымышленных миров привел меня к Средиземью[12]. Всегда хотелось там побывать. Экстремальные варианты с посещением эльфов, Гондора[13] или Мордора были отвергнуты, как необоснованно рискованные. Самым тихим и приятным местом Средиземья я всегда считал Шир, или, как его еще называют, Хоббитанию.

Вызов Двери теперь не требовал даже пароля, подумал о ней, и она тут же появилась. Взявшись за ручку, я попытался тщательно представить круглую дверцу в холме с небольшим зелёным садиком перед ней и некрупного степенного человечка, выходящего из этого садика к калитке. Открываю Дверь. За ней картинка абсолютно такая, как я и представлял, но множество деталей, на которых я не заострял внимание, дополняли её до абсолютной реалистичности. Шаг вперёд. Картинка ожила!

Степенный человечек приоткрыл рот и выронил тросточку, которую держал подмышкой, освободив себе вторую руку для более тщательного закрытия калитки.

— Yr hyn y mae'r uffern[14]! — эмоционально высказался коротышка.

Я немного растерялся, так как совершенно не мог себе представить, на каком языке он только что выразил свою озабоченность происходящим. Учитывая, что кроме русского, украинского и английского, на остальных, хоть как-то знакомых, мне языках я знал максимум пяток фраз, автоматически поздоровался именно на английском.

— How are you[15]?

— Sut wyt ti hefyd[16]? — Опять тарабарщина, — Sorry, sir, how are you[17]? — коротышка бегло перешел на английский, с каким-то непривычным произношением.

Дальнейшее общение проходило на английском языке, соответственно привожу её в переводе.

— Господин, эээ... волшебник? — с явной настороженностью спросил хоббит, а это был определённо хоббит.

Очень хотелось схохмить и ответить что-то типа 'Еще только учусь', но настороженность вопроса к шуткам не располагала. Может тут волшебников принято сразу валить или жечь... Поэтому я ответил более нейтрально:

— Нет. Путешественник. Зовите меня Майк.

— Очень приятно, — с явным облегчением сказал хоббит и торопливо представился, — Мериадок Брендибак.